🎬 По горячим следам тура Psychologies: о чём говорил Андрей Россохин

Журнал Psychologies собрал залы в Москве, Екатеринбурге, Казани и заканчивает сегодня в Нижнем Новгороде. Во всех городах один из самых ожидаемых спикеров — доктор психологических наук, профессор НИУ ВШЭ и со‑основатель Sense‑A Андрей Владимирович Россохин.

Мы пересмотрели московскую запись (спойлер: включайте c 48‑й минуты) и собрали главные идеи его выступления, чтобы сохранить их здесь, в нашем канале.

⸻

💡 5 тезисов Россохина, которые хочется обдумать
1. Миф о «двух половинках»
Стремление слиться в «единое яблоко» превращает партнёра в заложника наших нарциссических нужд. Любовь же начинается там, где мы встречаемся полными, а не половинчатыми.
2. Любовь живёт между Эросом и Танатосом
Когда становится «слишком жарко» — рискуем сгореть в слиянии; когда «слишком холодно» — замерзнуть в отдалении. Задача пары — держать живое колебание температуры.
3. Конфликты не враги, если с ними работать
Ссоры возвращают отношения в «живое пространство», при условии что партнёры умеют говорить о бессознательном, а не тонут в проекциях и обвинениях.
4. Родительские фигуры идут с нами в отношения
Пока мы не заметили «маму в муже» или «папу в партнёрше», никакие рациональные договорённости не спасут: будет говорить бессознательное.
5. Свобода + привязанность = взрослая любовь
Отделённость от «внутренних родителей» делает возможной тёплую близость без страха потерять себя.

⸻

🎥 Где посмотреть целиком

Полная запись московской конференции — ссылка (начало выступления Россохина на 48:00).

📚 А ещё…

В «Альпине» вышли две новые книги спикера — «Тайны нашего бессознательного» и «Путешествие к подлинному Я». Там гораздо глубже о том, как «настроить термостат» между Эросом и Танатосом.

⸻

🙌 Делитесь, что откликнулось сильнее всего!

Как снять с себя нагрузку?
Совет дня😀

Заправьте брюки в носки и люди не будут от вас многого требовать😃

«Никогда не фантазирует счастливый, а только неудовлетворенный. Неудовлетворенные желания- движущие силы мечтаний, а каждая фантазия по отдельности- это осуществление желания, исправление неудовлетворяющей действительности».
(З.Фрейд)

Как вам такая мысль о фантазии и мечте?
Согласны?

#психология

Про мечты.

Недавно я приводила цитату Фрейда на счет мечтаний.
И она не вызвала отклика.
Наверное, было сложно понять о чем говорит Фрейд.
Или тема мечтаний сейчас не так актуальна.

Возможно, вообще дело в другом.

Но меня эта тема очень волнует.
Так волнует, что на днях я завершила работу над своей магистерской. 🥳 В ней исследовала феномен мечты.

И знаете к каким выводам пришла?
Наши мечты появляются в ответ на фрустрирующую ситуацию или неудовлетворенное желание/ потребность.

Зачастую это желание или событие вытеснено из нашего сознания (мы попросту не помним или чего-то не осознаем, отсюда и незнание откуда же взялась мечта).
И, мечтая, мы можем «получить» то, в чем нуждались или нуждаемся без ограничений и условий. Поэтому, предаваться процессу мечтания так приятно - там осуществляется всё!

Например.
У мальчика, которого обижали и над которым смеялись, может появиться мечта стать супер сильным или богатым, чтобы «завалить» и победить своих обидчиков.

Девочка, неполучающая внимания своего отца, может в своих фантазиях стать очень красивой и знаменитой, чтобы получать максимум внимания.
(Вариантов здесь бесчисленное множество).

И поначалу эти фантазии успокаивают или дарят надежду.
Впоследствии, они могут перерастать в план действий. Но, не у всех! И у этого есть причины.

Погружаясь в эту тему все больше, у меня возникал абсолютно прикладной вопрос:
почему один человек пытается свою мечту воплотить в жизнь- встает, идет и делает?

А другой, нет? И довольствуется лишь фантазиями, которые никак не меняют реальность?

Кажется, ответ найден (если опираться на теоретические источники и анализ эмпирического материала).

Буду дальше исследовать этот вопрос и проверять на практике.


А как у вас с мечтами, исполняются?

Про брак.

Длииииинный текст по итогам конференции в СПб.

На прошлой неделе я посетила секцию «Семья» в рамках ежегодного форума когнитивно- поведенческой психотерапии.
Где выступил профессор психиатрии Стамбульского университета Кента, президент Европейской Федерации Сексологии, Мехмет Сунгур с темой «Любовь, брак и неверность».

Делюсь с вами тезисами о браке, которые мне очень близки.

Вступая в брак важно понимать, что то, как отношения начинаются, не гарантирует того, как они будут развиваться.

Каждый партнер имеет свои «правильные представления и стандарты» о браке.

Оба партнера будут меняться и не останутся прежними.

Что такое брак?

⁃ Брак- это завершение сказки влюбленности и начало рутины. И партнерам важно находить смысл в этой рутине каждый день. Она может угнетать, но, именно она и делает нашу жизнь стабильной и предсказуемой. Представьте, если бы мир каждый день менялся, мы были чувствовали себя небезопасно. Порой, это сложно сделать, но, вспомните, когда мы начинаем ценить привычное? Когда это теряем!

⁃ Брак- это создание «мы» без по потери своего «я» (кстати, об этом написано у Фромма в книге «Искусство любить»).

⁃ Брак- это «корни и крылья». Корни- место, куда хочется возвращаться каждый день и крылья- метафора собственного полета.

⁃ Брак- это победа союза над одиночеством.

⁃ Брак- это статус.

Что важно в браке?

⁃ Сохранить свою индивидуальность. «Слиться» с партнером и стать с ним одним целым- это значит, потерять себя.

⁃ Иметь пространство для себя. Для своих хобби, увлечений. Возможность находиться в уединении. Дистанция помогает ощущать более полно ценность отношений/ событий.
Помните, как у Есенина: «лицом к лицу, лица не увидать, большое видится…»

⁃ Решать проблемы сообща, потому что в браке они общие.

И самое важное, на мой взгляд, я это разделяю на 100%.

Брак- это труд! Ежедневный.

И даже если вы ничего плохого не делаете, но и не делаете ничего хорошего, то отношения начнут приходить в упадок (второй закон термодинамики об энтропии систем).

Продолжаем трудиться во благо наших семей, не забывая о себе!😉

#семья

Парные танцы как иллюстрация отношений в браке (на примере вальса).

Вы танцевали когда-нибудь вальс?
Я начала танцевать и вот к каким мыслям пришла.

Учишь движения, учишь, но все меняется, когда встаешь в пару. И все… красивый танец под угрозой, если забыть, что в нем обязательно должен кто-то вести и быть «главным». И второй партнер не должен пытаться перехватить инициативу в этом совместном движении. А наоборот, должен подстроиться, не превращаясь при этом в амёбу.
Мне было сложно, честно.

Но и это не все. Если один танцует только для себя, не обращая внимания на неудобства партнера, то и танец вряд ли получится.

Как говорит Евгений (учитель), в паре должно быть давление, но не то, которое мешает танцу, а то, что поддерживает его энергию.

Сложно объяснить, лучше почувствовать.

Думаю, парные танцы- это идеальный вариант, чтобы «открыть» своего партнера и себя в этом взаимодействии. И научиться подстраиваться, слышать, чувствовать друг друга.
Ведь гармония танца в тонком взаимодействии- когда по-легкому изменению нажатия ладони или чуть замедленному дыханию партнера понимаешь, что пора сменить траекторию направления движения или скорость вращения.
Полезной навык в партнерских отношениях.

Кстати, парам, испытывающим проблемы в отношениях, но не идущим по каким-то причинам в терапию, я бы рекомендовала танцы в первую очередь!
Это красиво, чувственно и очень сближает.

#отношения

Магний поможет?

Сегодня была свидетелем разговора мам, обсуждающих кризисы своих двухлеток.

И что им (мамам), нужно пить магний, чтобы как-то справляться с поведением своих чад.
Так и хотелось «причинить добро»🤦🏻‍♀️
и сказать, что не ребенок влияет на состояние матери, а наоборот. И что дети как «лакмусовая бумажка» отражают состояние семьи и, в первую очередь, состояние матери или другого ухаживающего за ним человека.
Что дети считывают состояние взрослых и ведут себя в соответствии с ним (я говорю только про физически и психически здоровых детей).

И для того, чтобы переживать кризисы своего дитяти, надо быть устойчивым самому.

Порой, самостоятельно сложно понять, что что-то идет не так, но есть индикаторы состояния, которые указывают на то, что необходимо о себе позаботиться.

Если вы можете сказать о себе следующее:

⁃ Нахожусь постоянно в действии: убираюсь, готовлю, мою, куда-то еду… Одним словом, в состоянии покоя нахожусь только во сне.

⁃ Постоянно тревожусь за ребенка, за свое здоровье, за родных, за обстановку в мире.

⁃ Часами зависаю в соц сетях.

⁃ Сейчас взорвусь.

⁃ Страдаю от хронического недосыпа и усталости.

⁃ Хочу, чтобы все от меня отстали.

Если что-то из списка присутствует продолжительное время, то, конечно, такое состояние будет отражаться на ребенке и на его способности переживать этапы своего развития.
И прием магния, возможно, облегчит состояние, но дело, все-таки, в другом.

И тут можно начать с визита к терапевту (проверить железо, ферритин, витамин Д).
Если все нормально, проверить гормоны щитовидки.
Если и там все ок, сходить на консультацию к психологу/психотерапевту.

Берегите себя!

#самопомощь

Первичная задача

Ох…делюсь с вами горьким опытом.

Недавно я ввязалась в один проект и поплатилась своими нервами, силами и временем.

А все потому, что я позволила себе сместить внимание с процесса выполнения задачи, на эмоции, которые возникали в нашем общении с партнером.

Я ооочень жду дня, когда больше не буду общаться с этим человеком. Правда!

Друзья, вступая в какие-либо проекты/ отношения всегда помните о первичной задаче данного мероприятия!

Если вам с партнером по бизнесу нужно максимально заработать - это одна задача;
если сгенерировать новые идеи- другая; масштабировать бизнес- третья; расширить продуктовую линейку- четвертая. И так далее.

Это справедливо и для отношений между мужчиной и женщиной/ парнем и девушкой…

Если вы создаете
семью и в будущем хотите детей- это одна история;
не хотите- другая. Если вступаете в брак, чтобы сохранить и преумножить капитал- третья.

И тут важно, чтобы были озвучены ожидания каждого участника от общего бизнеса/ проекта/ представления о правильной семье, так как без этого, отношения могут развиваться непредсказуемо.

В общем, главная моя мысль.

Помните, ради чего вступаете в отношения.
И когда штормит- напоминайте себе и партнеру «для чего все это!»

И, самое важное!

Перед тем как «запрыгнуть в лодку» нужно договориться на берегу КТО, ЧЕМ и КАК будет заниматься.
И КТО и ЗА ЧТО несет ответственность!

Это поможет избежать многих недоразумений и финансовых потерь еще до вступления в отношения.



#отношения

Уже не в первый раз обсуждаю важный для каждого из нас вопрос: как не принимать близко к сердцу собственную критику. Не ту, которая с анализом и вариантами по улучшению, а самую обидную, немотивированную в стиле «да ну, ерунду какую-то сделала». На этом фоне вспомнила историю из собственной юности, которой недавно делилась на финальных питчах МШПФ.

Захожу я как-то домой вся перекошенная. Что-то не то сказала, не так написала, не туда пошла, и вообще, ну как можно быть такой дурой. Падаю в кресло, страдаю профессионально, и тут мама из кухни выходит. Садится напротив, выслушивает внимательно мои самоуничижения и своим уверенным, поставленным, но каким-то очень «уютным» голосом говорит:

— Малыш, ну ты что, не надо так себя ругать. Всегда найдутся люди, которые будут делать это с удовольствием. Не отбирай у них их хлеб. Не нужно. Желающие всегда будут. Так что, говори о себе хорошо, а критиков - в очередь. И ты не должна в ней быть первой.

Я зависла и … всё. Отпустило. Мама - профессиональный продюсер и выдающаяся пианистка - знает, когда нажать нужную клавишу. А я теперь, когда особенно накрывает, думаю: пффф, ерунда какая, трагедия - это то, что необратимо. А на всё остальное практически всегда есть второй дубль.

Учить чувствовать.

На днях досмотрела сериал с провокационным названием и трагичным финалом «Умираю, как хочу секса».
Главная героиня, женщина 40 лет, находясь на четвертой стадии рака осознает, что мало чего знает о себе, о своих чувствах и желаниях. И это осознание делает её еще более несчастной.
Последние дни своей жизни она посвящает знакомству с собой.

После просмотра этого фильма было много разных мыслей.
Одна из них.
Родители обязаны учить своих детей чувствовать! А еще желать (вторая мысль).

Как?

Показывать своим примером.

Рассказывать, что любите, почему, какие возникают чувства в связи с этим. Главное, делать это просто и ненавязчиво, показывая, что это часть жизнь, а не эксперимент или лекция.
И моя любимая тема- разговаривать с детьми. Побольше, почаще. Обо всем.

Сходили на мультфильм- спросите, что понравилось, что нет?
Кто хороший/ кто плохой? Почему? И тд.

Пообедали в новом кафе- поинтересоваться, захочет ли ребенок сюда вернуться?

Пошли гулять по новым улицам города- что там запомнилось ребенку?

И вообще, не обязательно куда- нибудь идти, ехать и тд.
Элементарно, если спрашивать ребенка, что ему нравится делать/ есть/ пить/ смотреть/ читать и тд- это будет акцентировать его внимание на себе и на том, что для него важно.
Так зарождается знание о себе, своих чувствах и желаниях.
Желания- «двигатель» для человека. Их отсутствие делает его несчастным.

#одетях
#психология

Хотела написать гневный пост…

А знаете, почему?
Мы прилетели с мужем в Египет. Специально на концерт Джей Ло (в рамках её мирового турне).
И по прилёте нам сообщили, что концерт перенесли с четвертого июля на тридцатое.
Я была очень удивлена поведением менеджмента отеля, нам даже не сказали банального «извините».
Но мои мысли не об этом.

сейчас, вечером четвертого июля, я хочу сказать спасибо людям, которые классно делают свою работу. И это - официант отеля и диджей, которая сегодня играет для нас.

И я понимаю, что мое настроение во многом зависит от людей, которые делают этот вечер.
В общем, дело не в том, какую мы занимаем роль (звезда/ не звезда и тп), а КАК мы свою роль (работу) исполняем.

Всё!

Неудобная

Мой канал стремительно «худеет».
Жаль, что я так не умею🤦🏻‍♀️😀
И я понимаю когда это происходит по причине моего длительного молчания (два раза точно такое было, виновата).
Но есть и другие причины.
Я их проанализировала.

Есть посты, которые всегда приводят к большому количеству отписок.
И, по большей части, они касаются темы чувств и эмоций. И немудрено.
Подавляющая часть запросов к психологу- «помогите мне этого не чувствовать», или «я не хочу этого испытывать».
И да, каждый имеет право хотеть того, чего он хочет. Или не хотеть, чего не хочет.
И тут я со своими призывами к чувствованию… Бесит это, наверное.

Раньше я думала, что писать надо так, чтобы нравилось читателю, чтобы угодить и, ни в коем случае, не вызвать негатив.
Из такого нарратива выходит, что нужно быть удобной.

А я неудобная. И не хочу молчать там, где хочется сказать.
И хочу чувствовать и размышлять об интересном и сложном, плохом и больном, о настоящем.
И буду продолжать делать это на своем канале. И пусть он становится меньше, зато я буду оставаться собой.

Не нужно?
Нужно!

Помню, сколько было энтузиазма и вдохновения, когда я начинала вести свой канал.
И каждый день были мысли, которыми хотелось поделиться и каждый день выходил новый пост.

Сейчас я пишу редко, но идеи, по-прежнему, возникают каждый день.
Я их записываю, но не публикую.
Одна из причин- «так ведь нового я не скажу». И еще мысли появляются и еще… И, если раскручивать эту мыслительную цепочку, то можно прийти к решению ничего не делать!

Думаю, с чем-то подобным хотя бы раз сталкивался каждый работающий человек. Когда возникает мысль «да зачем всё это?» Или «да кому это нужно?»

Эти звоночки могут указывать на свою профессиональную неудовлетворённость или на отсутствие того результата, который ожидается.

«Результат» в каждом конкретном случае свой.
Для одного- это деньги; для другого- признание его достижений в сообществе/ организации.
Третьему нужна возможность реализовывать и воплощать свои идеи без «палок в колёса».
А кому-то нужна похвала.

Что происходит если мысли о бесполезности своей деятельности продолжают быть в голове, а работу работать надо?

Как правило, бездействие (по-современному, прокрастинация) и неуверенность в собственном профессионализме.
И чувства: злость, отчаяние. Мысли о собственной ненужности.

На практике вижу, как подобное разворачивается у клиентов.
И вместо действий, которые принесут результат, клиент занимается самообвинениями.
Путь в никуда.

Что работает в таких случаях?

Память. Память о тех ситуациях, в которых всё получилось и вы были «на коне».
А еще, на мой взгляд, важно помнить о тех людях, которые разделили с вами радость успеха/ победы/ достижения. Одним словом- поддержали!
Опора на тот позитивный опыт придаёт сил.
Воспоминание о негативном опыте- плохая идея, нерабочая.

Сейчас докажу.
Вспомните свой промах/ неудачу (и, если вспомнить, можно прямо сейчас, в моменте, почувствовать как меняется настроение. Вряд ли возникает желание что-то делать). Правда?

Или, вспомните, когда вы были на пике, всё было как надо, даже лучше! Помните?
(Здесь тоже можно почувствовать как меняется настроение и самоощущение).
Так вот.
Позитивное воспоминание может помочь в моменте начать делать то, что откладываете, считаете ненужным.
И если нет сил это делать для себя, то можно это делать для того человека, который когда-то поддержал, похвалил, оценил.
Может, этого человека и нет рядом, может, это был вообще незнакомец. Но! Если однажды ваша деятельность была оценена и одобрена, значит, она точно нужна.

И этот пост для того человека.

#самопомощь