Аарон Бек

Сегодня день рождения этого выдающегося психиатра, заложившего основу когнитивно-поведенческой психотерапии.
7 лет назад началось моё знакомство с этим методом и я вдохновилась тем, что в его основе лежит работа с мышлением.
Принцип такой: как я думаю, так я и поступаю. И тут бесчисленное количество примеров:
⁃ я неудачник, у меня все равно не получится, не стоит и начинать;
⁃ все люди предают, поэтому доверять нельзя;
⁃ наш мир так себе место… и тд.
Думая подобным образом, мы обязательно найдем подтверждающие факторы вовне- и соответствующих убеждению людей, и ситуации, в которых мы неудачники, и плохие события в мире.
Основа когнитивно- поведенческой терапии- изменение неконструктивных мыслей на более адаптивные. Если человек научается менять стиль мышления, то начинает и действовать по-новому (если хочет, конечно же). Знать и делать не одно и тоже.
И еще одно большое достоинство этого метода - развитие самонаблюдения - как связаны эмоции, мысли и ощущения с поведением. И как одно влияет на другое!

В общем, уважаю я этот метод, он помогает!

Кстати, Аарон Бек прожил сто лет! Думаю, без помощи кпт тут не обошлось☺️

Кстати, оказывается, А. Бека выдвигали на соискание Нобелевской премии.

Информация об этом здесь:

https://associationcbt.ru/tribute-to-aaron-t-beck/

Про критическое мышление. А еще дипфейки, вакцины и страх.

Этот пост навеян очень актуальной темой, дипфейками. Технология, основанная на искусственном интеллекте, позволяющая заменять лица и голоса людей на видео и аудио с практически абсолютной реалистичностью (1).

В сети много полезной информации о том, как не попасться на удочку технологического образа.
И, по большей части, авторы сходятся на том, что в этом нам поможет критическое мышление и способность управлять собственными эмоциями.
Полностью согласна с таким ходом мыслей, но есть толика сомнения, что критическое мышление «победит». Думаю, оно может дать сбой в личностно-значимых вопросах или в ситуациях, связанных с собственной безопасностью или безопасностью своих близких.

Почему есть сомнения?
В 2019 году я писала свой первый диплом по психологии и проводила интереснейшее исследование, касающееся вакцинации детей.
Точнее, меня волновал вопрос, какие психологические факторы влияют на отказ/ согласие матерей вакцинировать своих маленьких детей?

В исследовании приняли участие мамы, проживающие в крупных городах и имеющие высшее или неоконченное высшее образование.
Все тестируемые были разделены на две группы- контрольную «вакцинируют» и исследуемую «не вакцинируют».
В ходе исследования мамы отвечали на вопросы батареи тестов по тревожности, актуальным жизненным страхам, внушаемости/ конформности, типу мышления, а также проходили тесты на определение уровня критического мышления.
И моя флагманская гипотеза была вокруг критического мышления. Я полагала, что именно оно, критическое мышление, влияет на принятие решения (вакцинировать или нет).

И я не забуду то раннее августовское утро, когда солнце уже встало, а я продолжала сидеть перед монитором и у меня при взгляде на итоговые цифры возникал один вопрос «почему?!»
Почему эти цифры ничего не показывают?
Результаты тестов не позволяли сделать какой-либо вывод! В обеих группах были мамы как с высоким, так и со средним уровнем критического мышления.
Получалось, что уровень критического мышления никак не коррелировал с решением о вакцинации.
Значит, определяющим фактором было что-то другое.
Моя гипотеза была нерабочей. Разочарованию не было предела.
А внутри все сопротивлялась этому! Я ведь столько сил вложила в эту работу.
Это провал. Я почти с ним согласилась.

А потом не согласилась.
Стала искать дальше.
Я отобрала анкеты мам с высоким критическим мышлением в обеих группах. И снова сравнила их по всем параметрам - тревожности, страхам, типу мышления, внушаемости/конформности.
И …. ура!
Эти две группы стали отличаться по одному устойчивому показателю. И этим показателем был страх.
Итог.
Мамы, вакцинирующие своих детей имели высокий уровень актуальных страхов, а мамы, отказывающиеся от вакцин- низкий.
И уровень критического мышления в этом очень сложном вопросе, связанном со здоровьем ребенка, не имел никакого значения (согласно данным исследования).

И, возвращаясь к дипфейкам, возникает вопрос.
Поможет ли критическое мышление в ситуациях с фейками, когда нет времени подумать/ проанализировать/ поразмышлять? Не знаю. Надо исследовать.

А пока предлагаю всем заниматься своим ментальным здоровьем, чтобы эмоции не подводили.

И рассказать о дипфейках своим взрослым родителям, а с детьми договориться использовать кодовое слово.
(1) https://www.securitylab.ru/blog/personal/xiaomite-journal/355515.php?ref=123

#критическоемышление #эмоции #дипфейки

Про чужие сторис

Одно видео сменяет другое и в каждом либо яркие эмоции (позитивные, конечно же), либо красота- красота, или успех.
Свои факапы редко кто-то выкладывает. Так ведь?
И это здорово, конечно же, что люди делятся своими хорошими моментами.

Но, по своей практике знаю, что бывают такие состояния у клиентов, когда после просмотра чужой красивой жизни возникает неуверенность или разочарование в себе.

Еще бы, когда видишь: вот человек в Ватикане, или человек покоряет очередной пик, или бегает по 10 км в день, или рожает 4-го ребенка и выглядит шикарно, или ведет масштабный проект, то, подспудно начинаешь сравнивать его успехи со своими. И тут начинается всё «самое интересное». Кто-то начинает себя обесценивать, кто-то перестает что-либо делать, сравнивая себя с тем другим, у которого очередное достижение.

И тут я вспомнила слова одного тренера по плаванию (нет, я не занимаюсь плаванием). Он говорил:
когда во время соревнования вы смотрите на своего соперника, вы отвлекаетесь и геометрия вашего тела меняется, нарушая, таким образом, технику. А неправильная техника приводит к вашему замедлению и ухудшению результата.

Резюмирую.
Не сравнивайте себя с другими даже если они находятся с вами на одной дорожке. Не тратьте на это силы, время и эмоции.
Думайте о своём движении и своём ритме. Самое главное в этом процессе - знать куда вы плывёте! И тогда результат точно будет.

#самопомощь
#психология
#эмоции

Тема дня: подавленные эмоции.

Что будет если сдерживать чихание? Такой вопрос я иногда задаю своим клиентам.
И, в основном, отвечают «всё равно чихнешь, только сильнее».
Врачи говорят, что это вредно и может привести даже к травмам, например, барабанная перепонка может пострадать.

Я задаю этот вопрос когда человек считает, что не должен проявлять свои эмоции (негативные), так как это ни к чему не приведёт и ситуация только ухудшится.
И, с одной стороны такая позиция справедлива, а с другой… куда денутся эмоции?
Просто исчезнут, перестанут чувствоваться?

Нет, никуда они не денутся (тут моя аналогия с чиханием).
Они останутся. И обязательно найдут выход, только в другой ситуации и, как правило, с несопоставимой с моментом силой. Это про «последнюю каплю» или «крышку сорвало». Или, когда из-за, казалось бы, пустяка, будет эмоция такой силы, что окружающим такая реакция покажется странной.

Туда же: сорваться на коллегу, ребенка, домашнего питомца.
Другой вариант «переработки» эмоций- «уход» в тело.
И тут: бессонница, головная боль, спазмы в желудке, переедание и много чего еще.
Как помочь себе, об этом можно почитать здесь.

Если сложно самостоятельно разобраться со своими эмоциями- приходите, будем разбираться вместе.

Берегите себя!

Когда дела не делаются и возникает раздражение на себя за бездействие, обратите внимание, а есть ли среди них дела из категории «хочу», а не из категории «надо?

Иногда ответ на поверхности.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

Создавая мир, Бог в конце каждого дня творения был доволен результатом: «И увидел Бог, что это хорошо». (В оригинале: «Vayar Elohim ki-tov». Vayar — увидел, Elohim — Бог, ki-tov — хорошо, соответствует замыслу, благо.) Но не было никого, кто мог бы оценить красоту и благо Его творения. Равнодушно сияли светила, бездумно высилась твердь, беспечно текла вода, и даже рыбы, гады, скоты и птицы не подозревали, как прекрасен мир, в котором они явились на свет.

Богу стало одиноко. Он один осознавал несравненную красоту созданного Им мира.

И тогда Бог решил сотворить человека по образу и подобию Своему, дабы человек оценил красоту Его творения. Только став подобным Богу, человек смог посмотреть на мир Его глазами и вслед за Богом воскликнуть: «Это хорошо!» А значит, первое предназначение человека — видеть красоту мира. Если вы поднимаете голову и смотрите на синеву неба и резные облака, которые плывут в вышине, слышите шуршание ветра, вас наполняет восхищение — и вы выдыхаете: «Как же хорошо!» — значит, ваша жизнь осмысленна, потому что вы выполняете свое первое предназначение.

Бог создал человека по образу и подобию Своему — а значит, человек, как и Бог, способен к творению. Бог пригласил человека к сотворчеству, предложил развивать и обогащать созданный Им мир. И потому, когда вы строите дом, сажаете дерево, выращиваете сына или дочку, рисуете картину, создаете искусственный интеллект, вы выполняете свое второе предназначение.

Бог создал человека по образу и подобию Своему, но не тождественным Себе. Человек — не столь совершенен, как Бог, и Бог ждет от человека преодоления этого разрыва. И потому третий наказ человеку — развиваться. Если вы становитесь добрее, умнее, ваше тело обретает силу и ловкость, а руки учатся ремеслу — значит, вы выполняете и свое третье предназначение.

Все это я узнал от своего учителя Романа Яковлевича Гузмана, когда мы сидели на его маленькой кухне в Иерусалиме. Как и положено настоящим русским интеллигентам (а мы в Иерусалиме чувствовали себя именно так), мы стали говорить о смысле жизни, и Роман Яковлевич тут же сообщил, что еврейские мудрецы уже давно его разгадали и потому для них нет вопроса, зачем жить. После чего мне был поведан смысл жизни человека, а я решил поделиться им с вами.

Этот разговор не прошел для меня бесследно. Дописав предыдущий абзац, я поднял глаза от компьютера и посмотрел на рябину, которая растет у меня под окном, и на маленькую птичку, которая прилетела клевать эту рябину. Восхищение наполнило мое сердце. И теперь я твердо знаю, что больше ничего и не требуется, чтобы моя жизнь была осмысленна. Никто не ждет от меня подвигов — я оценил Божье творение, и значит, я угоден Богу.

Затем я перечитал написанное, и мне показалось, что в этот раз я лучше сложил слова, чем прежде. «Это хорошо», — сказал я про свою притчу и почувствовал, что Бог улыбнулся в ответ, потому что Он увидел, что я развиваюсь, и я творю, и я радуюсь Его творению — а значит, я оправдываю Его ожидания от меня, человека.

С Днём знаний, друзья!

Желаю терпения и сил всем нам- взрослым и детям!

А чтобы знания давались легче и с удовольствием, хочу напомнить о простых, но важных моментах- о режиме и системности.

Системность.
Лучше понемногу, но каждый день заниматься, чем «вдалбливать» информацию за один вечер. Это касается и взрослых и детей.
Новые нейронные связи образуются после многократного, частого повторения. Это относится как к умственным, так и физическим занятиям.
И важно сказать, что домашка в 10 вечера- плохая практика, от неё никакой пользы, кроме дополнительного переутомления.
Лучше лечь спать и встать раньше, чем наоборот.

Режим.
Да-да-да. Об этом не сказал только ленивый, но, к сожалению, это (по моей практике) - самый сложный для выполнения аспект.

И тут про сон, прием пищи, физическую активность и свежий воздух.

Хочу обратить внимание на сон, с которым очень часто возникают проблемы (хотя все знают как он важен).

Во время сна секретируется дофамин, который очень влияет на эмоциональный фон, на концентрацию внимания, на память, креативность.

Дофамин влияет на мотивацию. При его недостатке можно наблюдать быструю утомляемость, апатию, неспособность доводить начатое до конца, может отсутствовать стремление.
Без него (дофамина) сложно создавать и придумывать что-то новое, проявлять фантазию одним словом.
Эмоциональные качели и немотивированная агрессия тоже могут быть побочными эффектами недостатка дофамина.
Отсюда видно, на какие сферы нашей жизни влияет этот гормон.
Поэтому нам так важно спать и высыпаться!

Норма сна школьника:
1-4 класс - 10-10,5 ч.
5-7 класс - 10,5 ч.
8-9 класс - 9- 9,5 ч.
10-11 класс - 8-9 ч.

(По данным Роспотребнадзора)

Берегите себя и своих детей!

Спасибо всем, кто ответил. Если честно, я ожидала, что ответы будут другими.
Видимо, я свою ситуацию проецирую.🤦🏻‍♀️
У меня 8 школьных чатов на 2-х детей (в общеобразовательной школе).

Про школьные чаты.

Не люблю я расхожую фразу «а вот в наше время», но очень хочется её употребить в контексте школьных чатов.
Я училась не только в школе, но еще и в музыкалке, посещала разные кружки и секции. И училась хорошо и всё успевала. И родители не сидели со мной часами за уроками.

И вот в наше время (тут у меня аж дух захватило от этой фразы 😄) у нас было больше самостоятельности, на мой взгляд.

Мы- ученики, сами знали, что нужно было подготовить /выучить/ принести; когда прийти в парадной форме; знали когда будет субботник или мероприятие в классе. И об этом всём учитель сообщал ученику, ну или делал запись в дневнике.

Теперь то, за что ребенок раньше учился нести ответственность сам, делегируется на его родителей: в чём прийти, что принести, как сделать домашку. Обо всём родителей уведомляют в чатах. Создаются отдельные группы по предметам (английскому, китайскому, по музыке и тд.). Возможно, учителю так легче.
Но, как это сказывается на ребенке и семье?
…….
Тут хочется пошутить, но шутка не придумывается🤦🏻‍♀️


Ребенку постоянно нужна помощь и контроль (потому что учитель в чате пишет, как делать дз), а родитель всё время включен в то, что происходит в школе. Не думаю, что это значительно облегчает учебный процесс и улучшает эмоциональное состояние в семье, особенно когда ребенок не один, а родители работают.

Возможно, это всё мой субъективный опыт, обусловленный конкретной школой и её особенностями. И всё сказанное здесь, лишь моя боль)

Но что-то подсказывает, что это тенденция.

Или нет? Поделитесь опытом, пожалуйста!

Как итог, моя мысль на этот счет- школьные чаты отчасти лишают наших детей самостоятельности и притупляют чувство ответственности за выполнение своих школьных обязанностей. Ведь задание у мамы и если она не сказала о нем, тогда можно и не делать.

И что с этим делать я пока не знаю (я про задания в чатах).

А вы как считаете? Делитесь, обсудим!

#одетях

Немножко к вопросу о самостоятельности детей.

Из книги врача и педагога, работавшего с детьми-сиротами Януша Корчака «Правила жизни».

«Взрослым кажется, что дети не заботятся о своем здоровье: если за ними не смотреть, они повыпадали бы все из окон, поутонули бы, попали бы под машины, повыбили бы себе глаза, поломали бы ноги и позаболевали бы воспалением мозга и воспалением легких - и уж сам не знаю, какими еще болезнями. Нет. Детям совершенно так же, как и взрослым, хочется быть здоровыми и сильными, только дети не знают, что для этого надо делать. Объясни им, и они будут беречься. Нельзя только чересчур запугивать и слишком много запрещать.
Если запугивать, они перестанут верить, а если очень уж стеснять, потеряют терпение и назло станут делать тайком как раз то, что запрещено».

На мой взгляд, ключевые слова: объясни, не запугивай и не слишком много запрещай.
А очень часто вместо объяснения звучит безапелляционное НЕЛЬЗЯ или ПОТОМУ.
Почему? Спрашивает ребёнок.
Просто нельзя и всё!

Или негативный прогноз из серии «не лезь на дерево, упадёшь; надень шапку, простудишься».

Думаю, что такие утверждения редко сбываются.
Но что точно происходит в таких случаях- так это сложность формирования причинно-следственных связей у ребёнка.

Как связано желание залезть на дерево с тем, что я обязательно упаду?
Наверное, связь есть, но она непрямая и неочевидная. И здесь точно «выпал» кусок информации, которой ребёнок не может себе достроить.
Взрослый, говоря подобным образом, опирается на свой опыт и сокращает его до нескольких слов, думая, что чадо его поймёт. Но ребёнок этого сделать не может, так как слышит и воспринимает ровно то, что ему говорят, а не то, что подразумевает взрослый.
Более того, ребёнок, зачастую, не имеет такого опыта, о котором говорит родитель и ему даже сложно представить, о чём речь.

Тогда, говоря о лазаньи по дереву, например, лучше показать всю цепочку действий.

Как начинать подъём, как и за что держаться, как спускаться.
Каких предметов не должно быть под деревом.
И что нужно делать, чтобы точно упасть.😀


В общем, разговаривайте, объясняйте.
Бонусом будет лучшее взаимопонимание и доверие ребёнка к вам.

#одетях

Привычные «грабли». Или новый опыт. Что выбрать?

«Вот зачем ты запоминаешь плохое?
Зачем тебе помнить, как тебя развели мошенники?
Или зачем ты вспоминаешь, как тебя лишили премии из-за того, что ты неправильно рассчитала проект и он стал убыточным? Тебе что, заняться нечем?
Вот я плохое сразу же забываю. И тебе советую. Забудь и живи дальше».

И можно последовать этому совету. И забыть.

Тогда что случится, если мошенник еще раз позвонит? Может, ничего плохого. А может, героиня снова наступит на те же «грабли».

Почему «грабли» могут случиться?
Когда мы стремимся забыть неприятное, не осознав его и не получив соответствующий опыт, мы снова и снова будем попадать в похожую ситуацию. Так работает наша психика.
(В таких случаях человек часто употребляет фразу «вот почему мне вечно не везёт?»)

А ведь именно опыт даёт нам возможность быть готовым к той или иной ситуации, по-простому, даёт нам основу для прогноза собственного поведения (собственно, для этого мы все изучаем историю в школе. И не только для этого).

Про какой опыт я говорю?

Возьмём пример с мошенниками.
Например, это случилось со мной. Я в панике после произошедшего, в растерянности, ругаю себя и злюсь. Если в этой точке оставить всё, как есть, и не проанализировать что случилось и как я могла бы себя вести, то вероятность повтора такой же ситуации с подобным исходом резко возрастает. Так как в памяти остаются только чувства, а не решение, как действовать.

Что делать, чтобы сформировать этот новый опыт?

Во-первых, выговориться. То есть озвучить все страхи и чувства, связанные с этой ситуацией. И проговорить вслух все негативные сценарии, которые возникли в воображении. Важно. Чтобы слушающий вас не обесценивал ваши чувства (хороший пример обесценивания и как делать не стоит в начале этого поста).
Если высказаться некому, то сделать это можно наедине с собой. Главное- вслух! Когда мы произносим свои мысли, мы к ним относимся иначе, нежели к внутренней речи.

Во-вторых, дать себе поддержку. Не ругать себя за то, что произошло (таких людей вы еще встретите). Скажите себе хотя бы несколько поддерживающих слов.

В-третьих, нужно проанализировать что случилось (тут без эмоций), просто голые факты: мне позвонили, я ответила, меня запугивали, я поверила, мне сказали никому не говорить, я снова поверила и т.д. Таким образом можно увидеть, где была уязвимая точка? Как нынче говорят, триггерная. Для кого-то триггером может быть тембр голоса, для кого-то «чин», которым прикрывался злоумышленник, для кого-то образ, который возник в фантазии во время разговора. Может быть и что-то другое.
Так появляется знание о своих слабых местах. Предупрежден, значит, вооружен, как говорится.
Тогда в других, подобных ситуациях, можно знать, что может выбить из состояния равновесия.

Такую же работу -анализ случившегося- можно провести и с другими ситуациями, чтобы впоследствии, обратить внимание на самое уязвимое место и попытаться избежать ошибки.

Так рождается новый опыт.

#самопомощь

Перечитала сегодня свой пост и решила добавить.

Когда речь идёт о мошеннических действиях, то об этом нужно рассказать родным, друзьям, кому-нибудь, кто сможет поддержать.
И да, чувство стыда может блокировать это желание. Но это необходимо, чтобы кто-то другой, со стороны мог посмотреть на произошедшее или происходящее в данный момент без эмоций.
К тому же, другой человек может отнестись к ситуации критически, в отличие от пострадавшего.

И еще два момента:
обращение в правоохранительные органы и рассказ о негативном опыте своему окружению (по возможности).
Наверняка это поможет кому-то сберечь свои деньги и нервы.

Берегите себя!

Про развод в соцсетях.

Написала я про гипотетическое мошенничество в отношении меня, а оно почти произошло в реальности.
Всё-таки, расскажу. Думаю, этот опыт будет кому-то полезен.

Итак, пару недель назад написала мне девушка с предложением сделать взаимный пиар наших каналов (в комментариях можно увидеть переписку).
Я ответила ей не сразу, потерялось сообщение.
Но, прочитав его, я первым делом отправилась искать информацию об этом канале.
Зашла, посмотрела контент, оказалось, что в подписчиках более 20000 человек.
Я сразу же засомневалась. Сильно засомневалась.
Для чего блогер с такой аудиторией может предлагать взаимный пиар совсем крохотному каналу?

«Ну вдруг», подумала я и ответила, что готова это сделать, если предложение еще актуально и такой маленький канал подходит для взаимопиара.
(Вот она - самая первая ошибка. Ожидание, что произойдет чудо и даже критика не сработала).

А дальше было следующее.

Мне ответили, что ребята из команды блогера ищут соответствующие по контенту каналы и мой подходит.
(Ок, вроде достоверно, что мой контент соответствует, но, почему блогер сама пишет, если у неё есть команда? Сомнение…)

Узнав, что мой канал маленький, мне пожелали удачи и дальнейшего продвижения. А ещё, его похвалили, сказав, что канал хороший. И пообещали подписаться.
(Проявили симпатию и одобрение к моему контенту, тем самым, вызывая во мне доверие. Грамотный ход, мошенники так часто делают).

Далее последовало предложение «просто зарекламироваться».
(Это я восприняла нормально и уже ждала предложение, в котором стоимость размещения будет с 4 нолями (у больших каналов такой тариф обычно).

Но нет, мне, из-за того, что «хотят помочь», предложили рекламу не за 9000, а всего за 4000, да еще и предложили сделать совместный эфир.
(«Помощь», «4 вместо 9», да еще и эфир- точно развод, подумала я).

Я, понимая, что меня хотят обмануть, из любопытства, продолжаю диалог.
Отвечаю: «да, мне интересно, а на какую тему будет эфир? Что мы будем обсуждать?»

Ответ (скопирован из переписки):
«С утра можем запустить рекламу, я сделаю рекламный материал.
После, уже будем обсуждать тему эфира, я буду голосование проводить по тему эфира. От целевых подписчиков, нужно будет уточнить про какую тему они хотели бы эфир. И после уже спокойно сделаем эфир, в любом случае я должна вас зарекомендовать».
(В общем, ответ- вода).

И сразу же поступает вопрос на счёт того, какой у меня банк и смогу ли я произвести транзакцию на Тинькофф банк?
(Не договорившись об услуге и том, что мы будем делать уже хотят получить оплату. Еще один звоночек.
Еще я подумала, что сейчас говорят Т банк, а не Тинькофф. Опять сомнение).

И, ни о чем не договорившись, меня снова просят перевести деньги.
Я продолжаю играть в эту игру.
Мне присылают номер карты, а потом и номер телефона.
Перевести деньги нужно некоему Абдуловохиду У.
(Ну вот, мои предсказания сбылись- развод).

И тут же приходит сообщение, что деньги нужно перевести ассистенту, что он давно работает с блогером и тп.
(Опять несостыковка, у блогера есть команда, которая должна выполнять работу по коммуникации, но она пишет сама, а реквизиты даёт не свои).

Я ответила, что засомневалась и прекратила переписку.
Мне же в ответ пришло следующее (скопировано из переписки):

«А что случилось София?»

«София, без проблем я не настаиваю. Я из-за случайности вам предложила рекламу. Это мой ассистент давно работает, и я использую другие реквизиты. Поэтому, оплата через ассистента проходит, он всегда занимался рекламой. Я основатель канала, мне репутация важнее всего, я подтвердила человека»

«В этой жизни всё возвращается бумерангом, и плохое и хорошое.
Я умею людям доверять 🤝».

Так мило закончилось наше общение.

Но этот контакт я сохранила и периодически смотрю за ним.
За неделю под этим сохранённым контактом появилось еще 3 успешных блогера. И ссылки на их каналы (см фото в комментариях).

По-видимому, за эту неделю, кого-то, как и меня, пытались обмануть, предлагая рекламу.

В ближайшее время напишу на что нужно обращать внимание, чтобы не стать жертвой мошенников.

Психическое здоровье и помощь.

Сегодня Всемирный день психического здоровья.
И очень хочется сказать, что наше эмоциональное состояние - это, во многом, наш образ жизни.

Я не устану повторять про режим, питание, сон, отношения с близкими и физические нагрузки.
Всё это, вкупе, улучшает качество жизни.

А ещё, хочется сказать о помощи.

И способности о ней просить. Взрослые, не умеющие этого делать, гораздо труднее выходят из сложных ситуаций, касающихся всех сфер жизни- профессиональных, межличностных и связанных со здоровьем.

Научиться просить может быть сложно ввиду личной истории каждого. Но сделать это возможно.
В работе с психотерапевтом, психологом, коучем.

А ещё я призываю всех родителей учить этому базовому навыку своих детей! Показывать своим примером и рассказывать, о ценности помощи других.
И для этого не нужны какие-то серьёзные обстоятельства.
Простое обращение супругов друг к другу при детях со словами «помоги мне, пожалуйста, я не могу справится самостоятельно»- уже пример для ребёнка.

Также необходимо рассказывать своим детям о том, кто им может помочь вне дома, если, вдруг, они оказались в сложной ситуации. И как о ней, об этой помощи, попросить.

Примерный шаблон:
Если тебе нужна помощь в ТЦ:
⁃ подойди к охраннику и сообщи, что ты потерялся (ребёнок должен знать свое имя и фамилию, даже если у него есть свой гаджет. Если ребёнок совсем маленький, в кармане должен быть листочек с номерами телефонов родителей и его собственным ФИ);
⁃ или, подойди к продавцу в магазине и сообщи о том, что тебе нужна помощь.

Если нужна помощь в общественном транспорте:
⁃ обратись к водителю автобуса; в метро- к сотруднику, сидящему у эскалатора, или к кассиру на станции; к полицейскому, если он будет поблизости.

Если нужна помощь на улице:
⁃ обратись к женщине, которая вызывает у тебя доверие.

И еще один важный пункт для детей и взрослых.
Когда мы просим о помощи в толпе, обращаться надо к кому-то конкретному, а не просто говорить «помогите».
Всё дело в том, что толпе присущ феномен, который называется
«диффузией ответственности». «Чем больше оказывается свидетелей события, тем меньшую ответственность чувствует каждый отдельный человек, поскольку
ответственность поровну распределяется в толпе.
Диффузия ответственности еще
усугубляется социальным этикетом, который настолько силен, что даже определяет поведение в ситуациях жизни или смерти: было бы ужасно, в конце концов, оказаться единственным, кто поднимет шум, из-за ерунды. Кто может сказать, действительно ли это чрезвычайная ситуация или тревога ложная?»
(Отрывок из книги Лорин Слейтер «Открыть ящик Скиннера». Данный феномен был выявлен вследствие эксперимента, последовавшего после странного убийства, свидетелями которого было 38 человек. Но ни один из них не позвонил в полицию, полагая, что кто-то другой уже это сделал).

Резюмирую.
Просите о помощи, рассказывайте своим близким о её важности. И будьте здоровы физически и психически!

#самопомощь #одетях
#психология

Ждать идеального времени или уже начать делать?

Иногда кажется, что начать делать что-то новое в своей жизни очень сложно.
Звёзды должны сойтись, проблемы разрешиться, деньги-появиться, время высвободиться – тогда и в бой…
Но мы же знаем, что идеального времени не бывает.

Так как начать делать то, что хочется?

Давайте разбираться.
Для начала необходимо определиться с тем, что вы хотите делать?
Я вполне серьезно. Зачастую, человек не может сформулировать чего же он хочет, есть абстрактное желание, но нет конкретики. Например, «хочу заниматься спортом» — это очень абстрактно. Действие должно звучать максимально конкретно, например: хочу ходить в фитнес клуб 2 раза в неделю и заниматься силовыми тренировками по часу. Хорошо. Почти конкретно. Но не совсем. Есть вероятность, что, не озвучив и не вписав в свой календарь дни и часы занятий, они могут не случиться, так как не запланированы. И, если оставить формулировку желания в таком виде, мы можем прийти к тому, что в клуб можно ходить, когда что-то произойдет/не произойдет и появится время туда идти.
Это нерабочая схема.

Здесь должен быть конкретный день и конкретное время посещения клуба, внесённое в ваше расписание (календарь в телефоне или ежедневнике). И желательно, чтобы стояло напоминание о тренировке (за сутки/ за несколько часов/ за несколько минут- тут как вам предпочтительнее).
Чтобы вписать новую деятельность в жизнь, важно не только решить, чего хотите, а еще и проанализировать свой ритм жизни, чтобы понять, когда и в каком объёме вы могли бы заниматься этим.

Чтобы это сделать вспомните свой день с самого утра и до отхода ко сну.
Для наглядности его можно расписать по часам:
6.00 - 8.00 -подъём, утренний туалет, зарядка, завтрак…
8.00 - 9.00 –
9.00 - 10.00 –
Наглядное расписание помогает структурировать день и представления об этом дне. И отвечает на вопрос- «когда и сколько я могу заниматься желаемым?»
При планировании нужно учитывать все нюансы дня и рутинные дела, например: успеете ли вы поесть; сможете ли принять ванну/ душ; останется ли время для общения с детьми?
Новое занятие, которое будет сильно нарушать привычный образ жизни, очень сложно встроить.
Если задуманное вписывается в режим, начинайте с минимального времени- 10 минут/ полчаса/ час (тут зависит от деятельности). Мой любимый пример- учить новые иностранные слова лучше по 10 минут, а не по часу. Начать гулять- с минимума шагов, а не сразу 10 тысяч махать.

Чтобы новая деятельность стала частью вашей жизни- расскажите о своём желании своей семье /партнёру и попросите вас в этом начинании поддержать. Именно поддерживать, а не акцентировать внимание на том, что у вас не получилось (о том, что у нас не получается мы и так знаем, так ведь?) Это нужно обговорить заранее. И попросите партнёра не ругать вас, если что-то не получилось. Новое делать всегда сложно.

Ещё немаловажный пункт- хвалить себя за то, что получилось. Отмечать в календаре или записной книжке, что вы сделали то, что планировали. И да, отметки в календаре или блокноте кажутся такой банальностью, что, порой, не воспринимаются всерьёз. Но у этого действия есть незаметный в моменте бонус. Спустя неделю, месяц или год, такой календарь будет говорить вам о том, что вы смогли. Он будет немым свидетелем того, что у вас получилось и что вы идёте к своей цели. Идёте своим путём и в своём темпе.

И небольшой лайфхак для мам- домохозяеек. И для тех, кто в данный момент не работает. Чтобы день был продуктивным лучше его планировать заранее. Не утром, когда он уже начался, а накануне. С перечнем важных задач и приятных дел для себя!

Начинайте, пробуйте.
Если есть вопросы- задавайте.

#самопомощь
#психология

Небольшое дополнение.

Про продуктивный день.
В моём понимании, таковым днём считается не только тот, в который я успела переделать всё, что планировала и ещё небольшую тележку.
Но и тот день, когда я планировала ничего не делать и просто отдыхать! Если запланированный отдых удался, значит, день хорошо прошёл)
Сказала я в понедельник 😀

Хорошей всем недели!

Про развод в соцсетях.
Продолжение.

Я обещала написать, на что стоит обращать внимание, чтобы не стать жертвой мошенников.

Стоит насторожиться если:

1. Неизвестный человек вдруг предлагает свою помощь. Безвозмездно. Такие «добрые» люди часто звонят пенсионерам с предложениями заменить счётчик на более качественный, бесплатно. Или сотрудник банка хочет помочь спасти ваши деньги.

2. Как правило, этот человек «обладает» властью или является известной личностью. Что снижает уровень критичности, так как воспринимается авторитетной фигурой, более знающей и наделённой силой и статусом.
Причём мошенники знают кому они звонят и воздействуют на те точки, которые точно сработают. Если хотят обмануть молодого блогера, то с ним свяжется «звезда» соцсетей. Если пенсионера- то вопрос будет касаться, скорее всего, здоровья, счетчиков на воду и т.п.

3. Обязателен эффект здесь-и-сейчас. Нельзя тянуть с решением. Иначе вы останетесь ни с чем. Так нагнетается состояние паники или упущенной выгоды.

4. Ни в коем случае нельзя говорить о происходящем своим близким. Нельзя отключиться от звонка, нельзя посоветоваться с кем-либо, так как это информация конфиденциальная.

5. Ещё один пункт -эмоциональность. Мошенник будет говорить так, чтобы жертва почувствовала сверхсильную эмоцию- страх или эйфорию. Страх от возможной угрозы; эйфорию от возможного успеха/ выигрыша/ заработка.
Яркие, сильные эмоции блокируют способность критически оценивать ситуацию и здраво отнестись к происходящему.

Как уберечься?

1. Не отвечать на незнакомые номера (капитан Очевидность😀).

2. В случае, если разговор начался, не передавать никакую информацию: пароли, данные карт, паспорта.

3. Если звонит ваш близкий, родной человек и сообщает о критической ситуации, в которую он попал, нужно отключить звонок и перезвонить- это позволит понять это он звонит, или это действия мошенников.

4. Если звонят и говорят, что вам, вдруг, сильно повезло или вам что-то очень угрожает- отключиться от звонка и сообщить об этом своему близкому человеку. Другой человек, не захваченный эмоциями может иначе посмотреть на эту ситуацию.

5. Ввести между близкими кодовое слово. Рассказать при каких обстоятельствах его нужно использовать.

6. Рассказывать своим взрослым родителям, бабушкам и дедушкам об этих правилах безопасности.

Если у вас есть что добавить, пишите! Это точно кому-то поможет!

И берегите себя и своих близких!

#самопомощь

Про бесПолезность ссор.

Ссоры- обычная ситуация в бизнесе, дружбе, в отношениях мужчины и женщины.

Разберу на примере семьи.

Супруги поссорились.
Всё по классике жанра- каждый вылил своё недовольство, обвинения, претензии.
Одна пара сделала это громко, чтобы соседи слышали, а вторая так, тихонько, очень «интеллигентно», сухо, одним словом.

В громкой ссоре точно отыгрались эмоции, в «интеллигентной» эти эмоции подавились (нельзя ж терять лицо).
Ну и что, казалось бы? Жизненная ситуация, бывает.

Тогда хочется понять для чего мы ссоримся?

Для выгрузки эмоций или для того, чтобы что-то во взаимоотношениях изменилось?

Если важно, простите, поорать, тогда никаких изменений точно ждать не нужно, потому что цель ора была другая. И тогда то, о чём был крик, скорее всего, никуда не денется и будет повторяться снова и снова.
То есть ссора будет являться исключительно эмоциональной разрядкой, а не решением проблемы.

Если же хочется изменений, то после ссоры должен наступить этап переговоров. Самый сложный. Взрослый.
Когда надо открыто сказать о своём недовольстве и о том, что хотелось бы поменять и, самое главное, к чему прийти!
То есть должна сложиться картинка желаемого. Где вы точно представляете КАК должно быть иначе. И озвучить это представление своему партнёру.

Пример:
«Я хочу чтобы ты обо мне заботилась» - непонятно, какой смысл вложен в эту фразу. И что нужно делать?

А вот:
«Я хочу, чтобы ты делала (тут конкретика), интересовалась…, не мешала мне смотреть футбол» и тп- вот это понятно.

Сможет, ли партнёрша воплощать эти желания в жизнь- неизвестно.
А вот то, что они озвучены, уже решает многое.
Партнёр озвучивает свои ожидания. А второй может как-то на них отреагировать.
И, возможно, сказать, сможет он это осуществить или нет.

Этап переговоров сразу после ссоры - редкое явление, так как эмоции берут верх. Нужно время, чтобы успокоиться. Что, собственно, часто и не даёт возможности перейти к обсуждению проблемы.
Партнёры «остывают» , не хотят «мутить воду» и «бередить раны» и, постепенно, забывают о произошедшем. Но, как не закрывай глаза, проблема остаётся, не решается. Всё остаётся как и прежде.
И тут нужна смелость и терпение, чтобы вернуться к болезненной теме и попробовать её обсудить.

Я бы назвала это этапом, на котором нужно попытаться услышать друг друга и понять что ж ему/ей нужно? Без эмоций.
Без взаимных обвинений.

И только после этого можно понять, что может сделать каждый, чтобы ситуацию изменить.

Главное, чтобы обе стороны хотели этого. В одностороннем порядке это не работает.

А вы ссоритесь со своим партнёром?
Я вот да🤦🏻‍♀️🙃

#психологияотношений