От отпуска до отпуска.
Или зачем в жизни хобби?

Сегодня в салоне слышала разговор клиентки и администратора.
Они давно знакомы, поэтому обсуждали всё подряд.
Одна говорит другой:
«Ну вот, октябрь заканчивается, потом быстренько наступит ноябрь и уже Новый год. Потом 23 февраля, потом 8 марта, майские и ещё чуть-чуть и июнь!» И вздыхает с предвкушением.

И тут у меня вырвалось.
Да куда ж вы так торопитесь жить?(не по-русски как-то, но именно так и сказала).

А она отвечает:
«Так ведь летом отпуск и столько всего хорошего».
И они продолжили обсуждать как сейчас холодно, неприятно, неинтересно, грустно и как здорово будет летом.


А я подумала.
А как же остальное время, что делать в течение этих 9 месяцев?Просто ждать? Жить думами о будущем лете?
И отсчитывать дни?

Ой.
Мне вообще не понравилось то состояние, которое я поймала, примеряя на себя такой вариант.
Ждать удовольствия только летом.😳

Как человек скажу- это вообще мне не нравится.
Как психолог- это сильно ухудшает настроение и способность что-то делать и получать удовольствие от жизни. И много чего ещё.

Отсюда мой призыв.
Занимайтесь чем-то, что вас вдохновляет, будоражит, вызывает трепет, даже если у вас есть супер любимая работа. Это другое. Это про удовольствие, настроение, время только для себя.

Кстати, я сама делаю то, что вам предлагаю.
Сегодня у меня дебют- танцую полонез.
Волнуюсь и радуюсь)

Личная терапия

Сегодня, впервые за почти 6-летнюю практику, мне клиент задал два вопроса, которые ни разу не задавали:
1. Супервизирую ли я свою работу?
2. Есть ли у меня личная терапия?

Я искренне порадовалась и вспомнила себя, когда впервые обратилась к психологу (в 2014 году!) я их тоже задала.
Если честно, я тогда не понимала, как важны эти аспекты для работы (я просто прочитала об этом в умной книжке).
Теперь-то я точно знаю зачем это нужно.

Супервизия- это как консилиум у врачей, когда несколько специалистов думают над одним случаем и решают, как лучше поступить (господа врачи, поправьте, если не права).
Или когда другой, более грамотный и опытный специалист обращает внимание на слепые пятна, на то, куда нужно обратить свой взор, замечает ошибки или просто поддерживает (что иногда намного важнее, чем работа над ошибками).
То есть, супервизор будто сопровождает работу.
И я супервизирую свою.

Важно!
На супервизии не озвучивается личная информация о клиенте: имя, должность, место работы, место жительства - всё это остается неизвестным для супервизора.


Про личную терапию.
Она нужна для того, чтобы чувства терапевта/психолога «не фонили».
Что имеется в виду?

Например, (придумываю на ходу): приходит на сессию женщина, только что пережившая развод и столкнувшаяся с серёзными изменениями в своей жизни (бытовыми, финансовыми и тд).
Если психолог когда-то проживал расставание или потерю и не проработал этот вопрос со своим терапевтом, то велика вероятность, что он в момент сессии с клиентом будет попадать в свои чувства (обиду, злость, может, печаль). А когда психолог в момент работы с клиентом занят собственными чувствами, то помочь клиенту он не может.
Поэтому, специалисту нужна собственная терапия на постоянной основе.


Рекомендую обращать на это внимание при выборе специалиста.

P.s. моя личная терапия продолжается)

#психология

Личная терапия. Продолжение.

«И что ты столько лет прорабатываешь, что ты там в себе ищешь?»- сообщение от моего знакомого на счёт моей длительной терапии.

Отвечу так.
Проработать всё невозможно! Более того, жизнь каждый день меняется и быть уверенным в том, что терапия- это прививка от всего- нельзя да и неправильно.

Тогда возникает резонный вопрос зачем она нужна, раз может не помочь?

Личная терапия развивает в человеке способность к самонаблюдению, рефлексии, учит замечать и осознавать свои чувства. И, самое главное, она учит человека шире смотреть на жизненные ситуации и позволяет обнаружить, что в жизни есть выбор!
Именно способность выбирать отличает взрослого человека от ребёнка.

Ребёнок всегда подстраивается под среду, в которой он находится и изменить обстоятельства не в его силах.
Взрослый человек сам делает выбор и сам несёт ответственность за ту реальность, в которой он находится (в разумных пределах, конечно же).

И ещё одно замечание.
Вырасти- это не всегда стать взрослым.
Стать взрослым- это начать реагировать на обстоятельства не так, как научился в детстве, а так, как того требуют обстоятельства.
И это большая внутренняя работа.

Реагирование «как в детстве».
Что это значит и как его обнаружить? (продолжение поста про личную терапию)



У каждого из нас своя история.
Но в этих разных историях есть одно общее- мы все были детьми.
И поведение каждого из нас формировалось под воздействием обстоятельств, в которых мы жили.

Кто-то рос в семье где был мир и спокойствие, и штормило в нём лишь изредка.
Кто-то, наоборот, где доброе отношение и спокойствие были как оазис в пустыне.

И вот чтобы приспособиться к окружающей среде ребёнок вынужден был «выбирать»(бессознательно, конечно же) определённую стратегию поведения. Ту стратегию, которая помогала бы ему лучше себя чувствовать и получать внимание.

И это легко заметить.
Один ребёнок чуть что не так- плачет и требует до тех пор пока не получит желаемого; другой тихонько отходит в сторону и ни о чём не просит; третий начинает себя агрессивно вести, обзываться и драться, а четвёртый ведёт себя так, будто ничего не произошло.

Сначала ребёнок использует разные варианты поведения, но закрепляется именно то, которое чаще срабатывает в отношении с родителями или близкими.

Взрослея, поведенческий репертуар расширяется. Но, попадая в стрессовую ситуацию, мы, как правило, будем использовать ту стратегию, которая работала в детстве, как говорят «на автомате».

«На автомате»- это когда вы сами и ваше окружение знает, как вы себя поведёте в конкретной ситуации: будете кричать, расстраиваться, плакать, обижаться или просто тихо уйдете…

На примерах:

«Я не могу общаться со своим начальником, постоянно нервничаю, потею и руки трясутся. И так было на каждом рабочем месте, где я работал. И из-за этого я не могу с ним разговаривать и мямлю как маленький пацан».

«Каждый раз когда я пытаюсь сказать своему мужу, что мне не нравится- он встаёт и уходит. Без слов. Он также ведёт себя со своими друзьями и родителями, не хочет слышать ничего плохого! А проблемы всё копятся и мы их не решаем».

«Если я вижу, что на меня косо смотрят, то хочу дать в рожу. Несколько раз не сдержался, дал! С женой ругаемся из-за этого. А она говорит, что не будет со мной ходить в общественные места».

Все эти примеры - иллюстрация привычного поведения.
Не всегда адаптивного. Точнее, совсем не адаптивного. Оно в детстве «работало».
Во взрослой жизни оно мешает.
И чтобы научиться в таких же ситуациях реагировать хотя бы чуть-чуть по-другому, важно воспринимать ситуацию иначе- не как пугающую или угрожающую, когда нужно бояться или драться, или тихо уходить, а как обыденную.
Чтобы это научиться делать и нужна личная терапия.

Идея на вечер («на подумать»)- фильм «Море деревьев». Второе название «Лес самоубийц» с Мэтью Макконахи.

Заставляет задуматься о ценности жизни и о том, знаем ли мы тех, кого любим.
Рекомендую.

Про поддержку.

Я, как все обычные люди, иногда злюсь. И сегодня у меня был такой эпизод.
И, помимо самого чувства, привет и телесным проявлениям. У меня это похоже на спазм и тяжесть в верхнем отделе грудной клетки.
Конечно, я поняла чем вызвано это чувство и щемящее ощущение в теле.
Но легче мне от этого не стало.
Потому что (сейчас будет избитая фраза), от одного осознания ситуация не меняется, она меняется, когда человек что-то делает, чтобы её изменить.

В моём случае надо было что-то сделать со своей злостью.
Замечу, что у каждого человека есть свой «привычный вариант» поведения в таких ситуациях.
Но, по классике, лучший способ - сказать (экологично, без того, чтобы навредить другому или обидеть).
Сразу скажу, не у всех (даже продвинутых пользователей) это получается делать. Иногда эмоции такой силы, что не до всяких там психологических штук. Просто хочется орать/ ругаться и тд. В этом случае, вероятно, эмоции долго подавлялись и «крышку чайника»начало срывать. Почему так происходит - тема для другого поста.

Вернусь к своей злости и что я с ней «сделала».
Благо, у меня есть человек, которому я излила своё раздражение, а он просто слушал, не комментировал и не предлагал успокоиться. И, закончив свою тираду, я почувствовала облегчение. И спазм тоже прошёл.
Естественно, я сказала в самом начале своего монолога, что я злюсь и мне нужно просто высказаться. Что мне не нужны супер идеи, мне нужно просто внимание. Как говорится, не «с места в карьер», а подготовила человека. И это сработало)

В психоанализе есть такой термин - контейнирование (от слова контейнер).
Он обозначает способность одного человека принимать в себя чувства другого.

Как это выглядит?
Я почти показала на своём примере, но повторюсь.

Когда один жалуется, злится, плачет, возмущается, а другой, в это время, слушает, слышит, вовлечён и разделяет эмоции. И это не про то, что они вместе плачут, злятся или кричат.
Это про то, когда один проявляет свои эмоции, то другой просто рядом. Этот другой не просит успокоиться и замолчать, не пытается развеселить или отвлечь, не обрушивается с ответными реакциями и словами типа «а мне ведь тоже тяжело! Или …я тоже устал/а!» Слушающий просто пытается понять эти чувства. Без оценки. Без рекомендаций. (Это не просто. Но этому можно научиться).

К чему это приводит?
К тому, что эмоции ослабевают и, как итог, ощущения в теле меняются и приходят в норму. Человек успокаивается, эмоции получают разрядку, не остаются в теле.
Кто не знает: эмоции всегда отражаются на телесности (поэтому так много обращений к врачам общей практики из-за разных спазмов- в желудке, в грудной клетке, головных болей, бессонницы).

Ещё один плюс такой поддержки- доверие. Ведь оно рождается из ощущения, что в отношениях я могу быть собой. То есть когда я могу испытывать весь спектр эмоций, а не опасаться, что партнёр не поймёт/ сделает вид что ничего не произошло/разозлится/ скажет «успокойся».

О том, как научиться давать такую поддержку, напишу в следующем посте.

Берегите себя и своих близких!

К слову о психотерапии и возрастающей общей тревожности.

Очень доступно рассказано.
Видео от прошлого года, но актуальность его точно остаётся (ссылка ниже).

- про информационную бомбу, усиливающую общую тревожность (с 7-й минуты);

- тревожная молодежь vs сильное старое поколение. Здесь будет очень яркий пример с доказательством необходимости психотерапии (17-я минута);

- про фобии и их лечение маленькими шажками (35-я минута);

- панические атаки и моё любимое «крышку сорвало» (с 38 минуты);

- про психотерапию (с 47 минуты);

- про депрессию и антидепрессанты (с 48-й минуты);

- про физическую активность и связь с психологическим здоровьем (с 1 часа 8-й минуты);

- депрессия у разных поколений и её последствия (с 1 часа 12-й минуты).

И, в дополнение к словам героя выпуска, относительно увеличения обьема информации и его влиянии на нас, цитата из книги «Свобода от тревоги» Роберта Лихи (Питер, 2021г):

«Среднестатистический ребёнок сегодня испытывает тревогу той же силы, что среднестатистический пациент психиатрической клиники 1950-х»

И тут решение за нами, что с этим делать и как помогать своим детям и себе.

Мамы, с праздником!

Желаю вам счастья и здоровья!

А ещё хочу сказать, опираясь на слова ведущих специалистов в психологии, свой опыт и практику- не будьте идеальными!

Идеальная мать не даёт возможности ребёнку сталкиваться с реальностью жизни, ведь если мама, как волшебница, всё осуществляет, ребёнок растёт с мыслью, что всё легко и подвластно его желаниям. А так ли это?

Не будьте идеальными, ведь на идеальную маму невозможно злиться.
А ребёнку необходимо испытывать это чувство. И когда ребёнок будет взрослеть без злости на родителей не обойтись. Именно это чувство помогает оторваться, сепарироваться.

Не будьте идеальными, идеальность забирает силы и ощущение лёгкости и спонтанности.

А ещё, идеальность матери- это всегда дополнительная ноша для уже повзрослевшего человека, ведь он всегда будет сравнивать свою идеальную мать со всеми остальными людьми. А ещё и себя с ней.

В общем!
Будьте собой,
делайте по своим возможностям и из желаний вашего сердца! ♥️

Про поддержку.
Часть 2.

Я обещала написать, что делать, чтобы быть способным оказывать поддержку, когда кому-то рядом не очень.

Скажу сразу- это не просто.
Тут важно обратить внимание на человека, на его боль и трудность, а не на свои чувства и «вываливать» их на жалующегося.

Очень часто именно наши чувства не дают нам оказать поддержку так, какой её хотели бы получить.

Пример (мой личный):
не вписалась я в поворот на подземной парковке тц и поцарапала машину об металлический барьер, хорошо так поцарапала. В итоге, перекрыла выезд, пробка и т.п.

Что я чувствовала?
Конечно, я была зла, расстроена, а ещё было обидно. Ведь это знакомое место, где я бываю очень часто, как такое вышло?

Что мне помогло бы? Да, собственно, как и любому другому человеку.

Звонок близкому. Так я и сделала.
И вот тут, как раз-таки, и начинается самое интересное (в контексте поддержки).

Вопросы и нравоучения из серии: «куда ты смотрела? Как ты умудрилась? Теперь надо машину ремонтировать! Вот и доверяй тебе тачку! Ехала бы на такси!» И тд… - всё это точно не сработало бы. Такое, кстати, и не работает, это только ухудшает самочувствие попавшего в неприятности человека. Звонят же не ради критики, ора и нравоучений. Звонят, чтобы получить заботу.

Ведь (если взять мой пример) я сама знаю, что произошло и какие у этого последствия, сама знаю, что не досмотрела, что впереди траты времени и денег.
И, вместо реальной поддержки, я получила бы дополнительную эмоциональную оплеуху.

Как было в реальности:
«С тобой все в порядке? Ты не ударилась? Можешь не выходить из машины, позвони в ГАИ.
Машину починим».

Как по учебнику)
Муж удостоверился, что я здорова и со мной все в порядке (таким образом каждый из нас понимает, что ценен для своего близкого, сам по себе, в отрыве от вещей, предметов, достижений и тд);

дал наставление, как действовать (помог собраться с мыслями и действовать по ситуации, а не пребывать в эмоциональном состоянии. То есть выступил в роли своеобразного навигатора, указывающего дальнейшие шаги);

сказал, что проблема решаема (разделил со мной груз ответственности за испорченный автомобиль. Разделённая ответственность всегда воспринимается легче и придаёт уверенности).

И, конечно же, он точно был не доволен произошедшим, но свои эмоции он оставил при себе и это помогло ему помочь мне.

P. S. это не реклама моего продвинутого мужа)
К поддержке в таком виде мы пришли только спустя какое-то время и это был совместный, не побоюсь этого слова, труд.

Берегите друг друга!

#психологияотношений

Про поддержку.
Продолжение.
Простые техники.

Почему иногда вместо доброго слова «вылетает» совсем не то?

Ответ ищем в работе нашего мозга.
Сейчас прям сильно упрощу.

Чтобы оценить ситуацию критически и отреагировать адекватно (без крика, слез или драки) необходимо, чтобы «заработала» префронтальная кора (она отвечает за переработку входящей информации, её анализ и хранение).
Но в стрессовой ситуации работу коры подавляет амигдала (зона мозга, которая реагирует на эмоции и принимает быстрые решения в виде «бей или беги»). Происходит это за очень короткое время, за доли секунды. Отсюда и яркие эмоции. И действия (дать без раздумий в лицо/ накричать и тп).

Что нужно, чтобы префронтальная кора взяла верх и выдала взвешенное решение?
Кто ответил «время», тот прав)
Ей, коре, в отличие от амигдалы, нужно чуть больше времени. Ведь она должна оценить ситуацию, провести мониторинг уже имеющегося опыта и, на основании его, выдать ответ.

Поэтому, в стрессовой ситуации, чтобы оказать поддержку кому-то или успокоиться самому, нужно сделать:
глубокий вдох и выдох (можно с закрытыми глазами).
И просто посчитать (хотя бы до 5).
Эти простые действия уже являются успокаивающими и этого времени достаточно, чтобы мозг выдал соответствующее решение, которое, проявится в поведении.

Вообще, это простое правило -сначала подышать, уместно везде.
И в контакте с близким человеком, и с ребенком и с коллегой.
Главное, уметь это применять.

И, как всегда я говорю своим клиентам, с первого раза может не получиться. И это нормально.

Пробуйте и увидите результаты!

Если уже практикуете это, делитесь своим опытом)

#самопомощь

Рубрика «внеклассное чтение»

Сказка «Белка и волк»
Белка прыгала с ветки на ветку и упала прямо на сонного волка. Волк вскочил и хотел её съесть. Белка стала просить: «Пусти меня». Волк сказал: «Хорошо, я пущу тебя, только ты скажи мне, отчего вы, белки, так веселы. Мне всегда скучно, а на вас смотришь, вы там вверху всё играете и прыгаете». Белка сказала: «Пусти меня прежде на дерево, а оттуда тебе скажу, а то я боюсь тебя». Волк пустил, а белка ушла на дерево и оттуда сказала: «Тебе оттого скучно, что ты зол. Тебе злость сердце жжёт. А мы веселы оттого, что мы добры и никому зла не делаем».

Л. Н. Толстой

Сказка для детей.
Сказка для взрослых.
К вопросу об эмоциях и о том, как они влияют на нашу жизнь.

#эмоции
#классика

По следам сказки.
О злости.

Это эмоция, которая помогает нам добиваться, требовать, получать, развиваться, отстаивать, создавать, защищаться, защищать… и прочее.
В общем, злость - это энергия. Движущая.

Проблемы возникают когда она становится неконтролируемой. Становится энергией разрушения.
Но обуздать её можно.
И этому тоже можно научиться (я как обычно😀)

P.s. зачастую люди путают злость с другими эмоциями, запрещая себе испытывать это чувство. Но это уже другая история.

Хорошего дня!

#эмоции

Важные новости)
Добрый вечер, друзья!

В последнее время, ко мне всё чаще стали обращаться с вопросом, связанным с поиском профессионального пути.
При чём, это разные люди, как со сложившейся карьерой, с определенным уровнем финансовых и карьерных достижений, так и только начинающие свой профессиональный путь.

И красной нитью у всех прослеживается то, что в каждом запросе звучит желание отыскать себя. Найти свой путь!
Путь, который будет отражать смыслы и ценности. И будет соответствовать формулировке «я так хочу!»

Поскольку эта тема важна и так актуальна, мы с коллегой, профориентатором и психологом Ладославой Федотовой, разработали тренинг-практику, призванную ответить на вопросы призвания.

Я приглашаю вас и ваших близких, кому актуален этот вопрос, погрузиться в этот поиск в январе, в Москве, очно.

Тренинг-практика
"Кем же я стану, когда вырасту?!"

Если вы продолжаете задавать себе этот вопрос, то этот тренинг для вас!

Проходя турбулентные периоды, нам требуются новые опоры для самореализации. Новая встреча со своим Призванием может быть поворотной точкой для личного развития, переходов в карьере и Видения своего Пути.

Что будет на тренинге?

🔎 Исследование своих текущих идентичностей, их переосмысление и поиск нового себя.

🔎 Встреча со своими страхами и их
трансформация в ресурс.

🔎 Выход в реальность - 'приземление инсайтов' на практике (как вы сможете применить полученные знания о себе сразу же после тренинга).

И, конечно же, поддерживающая тёплая среда.

Что вы получите:

✅ Свой профиль ключей-инсайтов, открывающих двери в ваше профессиональное «Я».

✅ Сможете увидеть/ наметить первые шаги в новое профессиональное «Я».

✅ Обратную связь от группы и ведущих.

✅ Эмоции и новые знания о себе.

Для кого:
Взрослые в точке осмысления или переосмысления своего Призвания.

Когда:
16 января вечер,
17 января целый день,
18 января целый день.
После 3-х дневного тренинга встреча-завершение (дата по согласованию с группой, но не позже чем через неделю).

Где: очно в центре Москвы.

Ведущие:
София Манкевич - клинический психолог, КПТ-психолог, психоаналитически ориентированный коуч.
Ладослава Федотова – ПА Психолог, Коуч и Профориентатор.

Стоимость: 20000 р

Познакомиться с нами, задать вопросы и получить более подробную информацию можно на интервью онлайн.

Чтобы записаться, напишите нам @LadoslavaFedotova @Mankevich_Sofiya

До встречи!

Всем привет!
Видели Снегурочку? Проекту всего три недели, но его популярность бьет все мыслимые пределы. Чуть больше недели назад на неё были подписаны 600 тыс, сейчас - больше 850 тыс.

Как думаете, что так так привлекает внимание к ней?

(Эта девушка- продукт ИИ)

ИИ* и психическое здоровье.

Я про снегурочку не просто так спросила.

Внимание к ней все больше возрастает. За двое суток подписчиков стало больше почти на 20000 (специально отслеживаю динамику).

Чем же она манит?
Красивая, идеальная. Затягивает в свой нереальный мир, как в сказку.
А ещё, думаю, сама мысль, что с помощью ИИ можно сделать все, что угодно, вызывает интерес и яркие эмоции.

Но это только мое личное мнение.

Слушаю я Европу плюс пару дней назад. И во время прямого эфира звонит девушка и говорит о том, что чат GPT- это самый лучший психолог.«И ходить никуда не надо и ответы дает правильные». И так позитивно об этом говорит!

И вот это уже другая история, которая становится мейнстримом.
Люди, все чаще идут к ИИ за ответами.
И часто получают «правильные», то есть те, которые для них приемлемы и будут соответствовать их ожиданиям.

В чем же опасность данного явления?
Люди, страдающие серьезными психическими расстройствами ищут поддержку и оправдание своим мыслям и бредовым конструкциям у чат-ботов, которые их активно поддерживают, лишь усиливая нездоровое состояние.

Психиатры в нашей стране и за границей трактуют эту ситуацию, как вызов общественному психическому здоровью в «эпоху Глобальной сети».

К чему это уже приводит:

- люди не обращаются за своевременной помощью, усугубляя свое состояние и состояние своих близких;

- самостоятельно ставят себе диагнозы и начинают жить с ними, подстраивая свою реальность под «болезнь»;

- отсюда возникают проблемы межличностного и профессионального взаимодействия. Кто-то лишается работы/ разводится.

Здесь точно есть что ещё добавить. Пока только это пришло в голову.

Вы что думаете по этому поводу? Давайте обсуждать.

* искусственный интеллект

#ИИиЗдоровье