Запись эфира «Он же учитель» готова,

https://course.bochkova.academy/zapis_7/10

а это значит, что вы можете его пересмотреть, и вынести для себя полезные знания:

1) почему детям трудно рассказывать о сексуализированном насилии, с чем связано изменение молчание.
2) как готовить ребёнка к занятию с учителем, тренером, репетитором?
3) и в целом, почему важно учить детей интимной безопасности и быть с ними на связи.

[мы в МАХ и VK]

Что такое правило купальника?

Иногда родителей пугает уже само слово «интимный» в названии детского тренинга. А вдруг детям расскажут что-то ТАКОЕ, что потом придётся долго разбираться с последствиями? Вдруг проснётся нездоровый интерес, ребёнок испугается или начнёт задавать неудобные вопросы?

Всё-таки там, где появляется слово «интимный», у взрослых нередко возникает много смущения, тревоги и стыда. Так, конечно, быть не должно, но пока это наша реальность.

Поэтому делюсь — вот как на нашем мастер-классе мы знакомим детей с правилом купальника.

Судить вам: страшно ли это? Перебор ли?

Обратите внимание: без лишних деталей, без сложных терминов, без пугающих историй. Только понятные правила и конкретные действия, которые помогают ребёнку защищать свои границы.

И такой подход не случаен. Из исследований мы знаем, что сексуализированное насилие в отношении детей часто совершают знакомые им люди. При этом нарушение границ далеко не всегда начинается с грубости или принуждения. Иногда всё выглядит как игра, проявление особого внимания или предложение чего-то интересного. Взрослый может использовать естественное детское любопытство и доверие.

Поэтому наша задача — не напугать ребёнка рассказами об опасности, а дать ему понятные ориентиры: где проходят его границы, что он может сделать, если их нарушают, и к кому обратиться за помощью.

И небольшой спойлер: знакомить детей с правильными названиями интимных частей тела тоже допустимо. Но на нашем мастер-классе мы пока сознательно оставляем эту часть родителям для самостоятельного разговора с детьми. Кстати, после занятия начать такой разговор гораздо проще.

Ближайший мастер-класс «Защита интимных границ» для детей 7–11 лет вместе с родителями.

📍17 октября в 14:00 (мск)

Ведущая — я - Ольга Бочкова, детский и подростковый психотерапевт, основатель Академии безопасности Ольги Бочковой.

Билеты: https://bochkova.academy/zashhita-intimnyh-granicz-7-11-let/

[мы в МАХ и VK]

Вчера написала 1 главу новой книги про Никиту.

Написала в этот раз что-то так быстро, даже не успела полюбоваться на чистый белый лист.

Мне реально нравится писать. И когда появляется идея - я испытываю писательский зуд - думаю, думаю, думаю.

Тут было так: я увидела рилз, РИЛЗ, прикиньте, в котором рассказывалось про книги Стивена Кинга «Регуляторы» и «Безнадега» и просто застыла в ванной с идеей "а что если?!", после чего записала эту идею своему редактору, получила одобрение на словах, и, пока она согласовывала эту идею с редакторским советом, я прослушала обе Кинговских книги, чтобы понять, как именно он в них строил сюжет.

Конечно, моя идея отличается от его, когда я прочитала книги, я поняла, что рилз тот не совсем точно передал мысль, но вдохновение-то получено! Идею из головы не выкинуть. К слову, мы давно думали, что нужна еще одна книга на возраст 7-11 лет, потому что ситуаций у младшеклассников пруд пруди, так что эта книга на возраст моего Санька!

Будет бомбяо! Пока суть не раскрою. Знаю, что ее подхватят.

Когда я писала первого Никиту, еще не было книг, в которых тема безопасности раскрывалась бы через художественные истории, сейчас такого добра навалом. Это и прекрасно. Я за - пишите! Делайте! Но после меня, пожалуйста)))


Ну и я напомню, что недавно вышла «Не дам себя в обиду. Школьные истории» (#955504163) - она на возраст 9/10 - 15 лет, читается залпом + в ней актуальные темы вербовки, зацепинга, онлайн мошенничеств, школьных конфликтов. То, о чем так нужно предупредить подростков. Моя радость! Есть с чем дождаться новой книги)))

Как тренировать настойчивость при обращении за помощью?

Вот так

У нас на мастер-классе по защите личных и интимных границ.

📍 Суббота 17 октября в 14:00

Тут подробности 👉🏻 https://bochkova.academy/zashhita-intimnyh-granicz-7-11-let/

[мы в МАХ и VK]

Самадуравиновата

Мне прислали это видео и в ИГ, и в ТГ. Давайте прокомментирую.

Про учебник слышала, отрывки читала. Конечно, это трэш. Но я хочу отдельно остановиться на одном аргументе, который регулярно появляется в подобных обсуждениях.

«Ну ведь согласитесь, короткая юбка привлекает больше внимания. Разве это не фактор риска? Ну ведь правда не стоит провоцировать, гулять одной по ночам?»

Ребят, приведу жёсткую аналогию.

Представьте, что к вам на улице подходит человек, протягивает оружие и говорит: «На, убей меня! Давай, слабак, убей!» Он всячески вас провоцирует, оскорбляет, пытается вывести из себя. Вы его убьёте?

Нет, конечно. Потому что убийство — это преступление. И как бы человек себя ни вёл, его поведение не даёт вам права его убить. Мы сейчас, разумеется, не говорим о самообороне.

Так почему, когда речь заходит о сексуализированном насилии, мы вдруг начинаем искать оправдания преступлению?

Изнасилование и другие формы сексуализированного насилия запрещены законом. Это такие же преступления, за которые предусмотрена уголовная ответственность.

С каких пор короткая юбка, поздняя прогулка или любое другое поведение человека стали обстоятельствами, которые оправдывают преступление?

«Ну она же привлекала внимание». И что? Привлечь внимание — не значит дать согласие на сексуальные действия. И уж тем более не значит разрешить совершить преступление.

Ни короткая юбка, ни поздняя прогулка, ни поведение пострадавшего не являются оправданием насилия. Никогда.

При этом, пожалуйста, не путайте две совершенно разные вещи.

Мы учим детей и взрослых оценивать риски, замечать потенциально опасные ситуации, выбирать более безопасные маршруты и способы действий. Я сама постоянно говорю о важности профилактики.

Но учить человека снижать риски и оправдывать преступление тем, что он этих рисков не избежал, — совершенно разные вещи.

Мы можем обсуждать, какие действия помогают повысить безопасность. Но если преступление произошло, ответственность за него несёт тот, кто его совершил. А не тот, кто не предусмотрел все возможные риски.

И возвращаясь к учебнику. Сам факт, что подобные формулировки прошли все этапы согласования и оказались в учебном материале, вызывает у меня огромное количество вопросов. Как это вообще было одобрено?

Хорошо, что на это обратили внимание и подняли вопрос. Насколько мне известно, учебник уже изъят, но, судя по всему, ещё остаются школы, до которых эта информация не дошла.

Если вы знаете, что этот учебник у вас используется, вы можете обратиться к администрации школы с требованием его исключить.

[мы в МАХ и VK]

💡 Короткая напоминалка!

Уже завтра в 14:00 жду вас на очном мастер-классе для детей и родителей по защите личных и интимных границ.

Осталось буквально пара мест.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок четко понимал, как с ним нельзя, и мог уверенно остановить нарушение границ, приходите!

Это не секспросвет (если вы переживали) Только важная тренировка защиты себя в безопасной среде рядом со своим доверенным взрослым.

📍 Москва | Павелецкая

Подробности и последние билеты тут: https://bochkova.academy/zashhita-intimnyh-granicz-7-11-let/

«Почему человек вообще хочет трогать мои интимные зоны?»

Такой вопрос задал ребёнок на нашем мастер-классе по защите интимных границ.

Что ответила я?

«Люди делают это по разным причинам. Но мы в Академии предпочитаем сосредоточиться не на причинах, а на том, как защитить себя».

После мастер-класса я получила обратную связь от двух участников, которым не понравилось, что я не дала ребёнку полный, развёрнутый ответ на этот вопрос.

Давайте объясню, почему я ответила именно так и почему не стала подробно рассказывать о причинах такого поведения. И если вы работаете с детьми, если вы специалисты, учителя, психологи, пожалуйста, прочитайте. Лонгрид

Начнём с того, что я могла бы ответить взрослому. Материал 18+

Действительно, люди совершают сексуализированное насилие над детьми по разным причинам.

⁃ Есть люди, которые испытывают устойчивое сексуальное влечение к детям, ещё не достигшим половой зрелости. В МКБ-11 такое поведение считается педофильным расстройством. Некоторые люди этой группы реализуют свое влечение в действиях по отношению к детям. Это преступление. К сожалению, далеко не всегда это происходит грубо и с применением физической силы. Чаще человек постепенно сближается с ребёнком, завоёвывает его доверие, создаёт ощущение особых отношений и шаг за шагом начинает нарушать его границы.
⁃ Есть люди, у которых нет исключительного сексуального влечения к детям, но они выбирают ребёнка, потому что он более уязвим или более доступен. Ребёнком проще манипулировать, ему бывает сложнее сопротивляться, он может бояться рассказать о случившемся или даже не понимать, что с ним происходит. Иногда преступник использует близость и доверие, иногда — зависимость ребёнка от взрослого, иногда — обстоятельства, в которых ребёнку трудно получить помощь.

Причины и способы действий могут быть разными. Но ответственность за совершённое насилие в любом случае лежит на том, кто его совершает.


И вот что бы я ещё добавила. Без этой информации ответ будет неполным.

В народе принято таких людей называть сумасшедшими, преступниками или педофилами. Но это не совсем точно, плюс такие ярлыки иногда мешают правильной оценке ситуации и препятствуют тому, чтобы подобрать подходящие меры защиты.

Когда говоришь «сумасшедший», «преступник» или «педофил», в воображении рисуются стереотипные образы - мерзкие выражения лица, маслянистые взгляды, странное поведение, неадекватность, грубое нападение. НО!

К сожалению, человека, который может совершить сексуализированное насилие против несовершеннолетнего, нельзя определить по таким критериям.
В обычной жизни он может быть вполне социализированным: работать, иметь семью, друзей, пользоваться уважением окружающих. И далеко не всегда люди из его ближайшего окружения могут даже предположить, что он способен совершить подобное преступление.

Именно поэтому мы учим детей навыкам личных и интимных границ не только с незнакомцами, но и со знакомыми людьми. Именно поэтому тренируем действия в самых разных ситуациях.

А теперь представьте, что всё это я рассказала ребёнку.

Причём не на индивидуальной встрече, а на групповом мастер-классе, где сидят дети с совершенно разным уровнем знаний и опыта.

Один ребёнок просто пришёл научиться говорить «нет» взрослому или сверстнику, который нарушает его границы. Другой уже многое знает о половом развитии и сексуальных отношениях. А третий вообще впервые слышит некоторые слова.

И вот я начинаю рассказывать про половое влечение.

Один ребёнок спрашивает: «А что такое половое влечение?»

И мне нужно либо оставить его вопрос без ответа, либо начать разговор о сексуальных отношениях, к которому он, возможно, ещё не готов и который вообще не входил в задачи нашего мастер-класса.

Другой ребёнок уже всё это знает, а десять остальных — нет. И их родители совершенно справедливо могут спросить: «А мы разве на такой мастер-класс записывались?»

продолжение 🔽️️️️️️

«Почему человек вообще хочет трогать мои интимные зоны?» Продолжение

Но есть и ещё один возможный результат избыточного ответа на вопрос.

Ребёнок услышит, что за маской нормальности может скрываться преступник, и сделает вывод: «получается, это может быть кто угодно? А кому вообще можно доверять?» И вместо уверенности в своих действиях уйдёт с мастер-класса с тревогой. И начнет шарахаться от любой попытки физического прикосновения со стороны знакомых.

Могу ли я позволить себе такой результат? Нет.

Я не могу давать детям информацию, не учитывая их возраст, подготовку, способность её понять и справиться с возникающими переживаниями.

И дело не в том, что детям нельзя рассказывать правду. Можно и нужно. Но информация должна соответствовать возрасту ребёнка, его потребностям и задачам конкретного занятия.

С подростком, который уже знаком с темой сексуальных отношений, можно обсуждать больше. В индивидуальной работе с ребёнком, который задаёт вопросы и постепенно разбирается в теме, тоже можно идти глубже. С согласия родителей.

Но групповой мастер-класс для детей младшего школьного возраста — другой формат.
И здесь маленькому ребёнку не обязательно подробно разбираться, почему кто-то может захотеть нарушить его интимные границы.

Ему важно знать, что никто не имеет права нарушать его границы, и тренировать, что делать, если это происходит.
Как сказать «нет», как прекратить нежелательный контакт, уйти и обратиться за помощью. Знать, что он не виноват и что взрослый ему поможет.

Именно эти действия мы тренируем.

Причём наш мастер-класс — короткий и доступный формат, который мы специально сделали таким, чтобы как можно больше детей могли получить базовые навыки защиты. Всех нюансов он точно не охватит. Это не индивидуальный тренинг, где мы можем учитывать подготовку каждого ребёнка и подробно разбирать все возникающие вопросы.

И здесь я хочу объяснить ещё одну важную вещь.

Я не просто веду тренинги. Я ещё и методист, и специалист, который обладает гораздо большим объёмом информации, чем тот, который передаёт на занятиях.
И это совершенно нормально. В Академии мы разделяем информацию и задачи на несколько уровней: что важно знать ребёнку, что нужно понимать родителю и в чём должен разбираться специалист.

Это не значит, что от родителей или детей мы что-то скрываем. Это значит, что не вся информация, которой владеет специалист, должна быть передана ребёнку. Тем более вся и сразу.

У специалиста есть ответственность не только за то, насколько достоверную информацию он даёт, но и за то, как эта информация повлияет на человека.

«Не навреди» — один из важнейших принципов моей работы.

Не перегрузи. Не напугай. Не сообщай больше, чем человек сейчас способен понять и использовать. Не превращай обучение безопасности в обучение страху.
Именно поэтому мы так тщательно отбираем содержание детских занятий и столько внимания уделяем тому, какие именно навыки ребёнок сможет унести с собой.

А что же делать взрослым, которые хотят разобраться в теме глубже?

Для этого мы и создаём отдельные материалы для родителей, в том числе бесплатные. Чтобы взрослые могли получить подробные ответы на сложные вопросы, разобраться в механизмах насилия и понять, как помогать детям, не перегружая их информацией.

И хочу напомнить вам про один из таких материалов — наш вебинар «Сами не виноваты», который мы подготовили в рамках исследовательского проекта совместно с Консорциумом женских неправительственных объединений.

Очень рекомендую его посмотреть. Там мы подробно разбираем механизмы сексуализированного насилия, алгоритмы помощи пострадавшему ребенку, тревожные звоночки в поведении взрослых, то есть те вопросы, которые совершенно закономерно возникают у взрослых, но не должны становиться содержанием короткого детского мастер-класса.

И ещё один момент. Я не договорила!

Да, на наши детские мастер-классы можно прийти и взрослому без ребёнка. Мы специально предусмотрели такую возможность, потому что регулярно получаем запросы от родителей и специалистов, которые хотят просто посмотреть, как мы работаем и чему учим детей.

Пожалуйста, будьте здоровы!

Сезонная простуда хулиганит и упорно освобождает места на наших очных тренингах.

Всем приболевшим здоровья! Места для вас забронированы и мы обязательно встретимся 🧡

А вот группы на ближайшие выходные хотелось бы дозаполнить, чтобы было интереснее! Ведь они у нас итак маленькие - до 11 детей с родителями.

Самые стойкие, приходите!

Для вас СКИДКА 10% по промокоду БУДЬЗДОРОВ!

📍25 октября в 11.00
"Дружба без проблем" для детей 7-11 лет https://bochkova.academy/druzhba-bez-problem-7-11/

📍25 октября в 14.00
"Практикум. Город без проблем" для детей 9-12 лет https://bochkova.academy/bezopasnost-9-12/

Короткий ролик с атмосферой тренинга про дружбу и личные границы прикладываю 🥰

[мы в МАХ и VK]

Сколько уже сказано про лифт?

Мне кажется, я уже язык счесала говорить об этом. И всё равно продолжают происходить ситуации, когда ребёнок заходит в подъезд, не смотрит по сторонам, не замечает, что за ним кто-то идёт, а потом этот человек пытается схватить его в лифте и похитить.

Сколько таких ситуаций уже было? И будут, ребята, происходить ещё.

Давайте будем откровенны: мы не сможем полностью изменить этот мир. Я сейчас не хочу углубляться в детали того, почему происходят преступления, почему существуют люди, которые стремятся похитить ребёнка или совершить сексуализированное насилие. Давайте просто смотреть на реальность как на реальность. Такие ситуации происходят. И что мы можем со своей стороны сделать?

Первое, что я хочу сказать, адресовано мужчинам.

Мужчины, пожалуйста, демонстрируйте уважение к детям. Хотя «уважение» звучит даже как-то тупо. Ну как можно не уважать ребёнка, я не понимаю.

Мужчины, помогайте обеспечивать безопасность женщинам и детям.

Не заходите следом за ребёнком в лифт. Даже, ёб твою мать, если вы в этом доме живёте! Дайте ребёнку спокойно уехать. Подождите следующего лифта. Если видите, что ребёнок собирается зайти в подъезд, а вы идёте следом, по возможности дайте ему пройти первым и немного отойдите.

Покажите своим поведением, как ведёт себя взрослый, который думает не только о собственном удобстве, но и о безопасности окружающих. Можете сами сказать: «Ты поезжай, я следующим».

И, пожалуйста, не смотрите на эти рекомендации с усмешкой или иронией. Не думайте, что если у вас в голове не зародилось никаких плохих мыслей, то и у остальных мужчин их не возникает.

И не воспринимайте на свой счёт то, что женщинам и детям приходится думать о своей безопасности рядом с посторонним мужчиной. Мы не знаем, какие у вас мысли в голове. Не можем знать.

И если у вас нормальные, адекватные мысли, так попробуйте продемонстрировать это своими действиями. Пропустите, отойдите, дайте возможность сохранить дистанцию. Отнеситесь с уважением к тому, что ребёнок может вас опасаться.

Мне очень хочется, чтобы дети как можно чаще видели именно такое поведение взрослых. Чтобы для них было привычным, что взрослый учитывает их безопасность, не навязывает своё присутствие и спокойно относится к желанию ребёнка держать дистанцию.

И чтобы, если кто-то начинает их преследовать, сокращать дистанцию, настойчиво идти следом, ребёнок мог заметить, что происходит что-то непривычное, и выбрать безопасное действие.

При этом, конечно, сам по себе факт, что незнакомый мужчина зашёл следом в подъезд или лифт, не делает его преступником. Но ребёнку и не нужно определять, хороший перед ним человек или плохой, чтобы позаботиться о своей безопасности.

Это первое.

И второе.

Конечно, мне бы очень, очень хотелось, чтобы мы могли обойтись только рекомендациями взрослым. Чтобы дети просто жили, спокойно возвращались домой, не думали о том, кто идёт за ними, и не вынуждены были каждый раз оценивать обстановку.

Но жизнь, к сожалению, устроена сложнее. Поэтому нам важно учить детей конкретным действиям.

Смотреть по сторонам, прежде чем зайти в подъезд. Замечать, идёт ли кто-то следом. Не заходить в лифт с незнакомым человеком. Если кто-то идёт за тобой, не спешить заходить в подъезд, а отойти туда, где есть люди, и при необходимости обратиться за помощью. Если ситуация кажется небезопасной, не стесняться выйти, уйти, позвать на помощь.

И самое главное — не требовать от ребёнка безошибочно распознавать опасных людей. Это невозможно. Мы учим не угадывать чужие намерения, а замечать происходящее вокруг и выбирать действия, которые помогают оставаться в безопасности.

И здесь я хочу подчеркнуть одну важную вещь.

Если ребёнок не посмотрел по сторонам, зашёл в лифт с незнакомым человеком и пострадал, виноват не ребёнок. Ответственность за преступление всегда лежит на том, кто его совершил.

Но это не означает, что мы не должны учить детей защищать себя.

И точно так же обучение детей безопасности не означает, что взрослые могут снять с себя ответственность за создание безопасной среды.