«أبغى لك الخير… لكن»

تنجح في شيء، أو تفرح بشيء، فيأتيك أحدهم مبتسما: «أبغى لك الخير، بس…»، «صح عليك، لكن من وجهة نظري…»، «لا تزعل مني، الناس تتكلم…». ثم يمضي، وتبقى أنت تشعر أنك صغرت قليلا، وأن الفرح الذي كان في صدرك انطفأ ولا تدري كيف.
وليست كل نصيحة من خير. وأول من لبس ثوب الناصح في التاريخ إبليس، وقف أمام آدم وزوجه ﴿وَقَاسَمَهُمَا إِنِّي لَكُمَا لَمِنَ النَّاصِحِينَ﴾. وإخوة يوسف قالوا لأبيهم وهم يدبرون له البئر: ﴿وَإِنَّا لَهُ لَنَاصِحُونَ﴾. فما كل من لبس ثوب الناصح ناصح.
والحسد لا يقول اسمه أبدا، فهو يستحي من نفسه، فيلبس ثوب الحرص، أو ثوب الواقعية، أو ثوب الدين. وتعرفه من علامات: يأتي في ساعة فرحك لا في ساعة حاجتك، ويقال أمام الناس لا في الخلوة، ويقف عند العيب ولا يدلك على الطريق، وتخرج منه أصغر مما دخلت. وكلمة «لكن» فيه تمحو كل ما قبلها. وما أدق ما يُنسب إلى الشافعي:
تَعَمَّدني بِنُصحِكَ في انفِرادي
وَجَنِّبني النَّصيحَةَ في الجَماعَه فَإِنَّ النُّصحَ بَينَ النّاسِ نَوعٌ
مِنَ التَّوبيخِ لا أَرضى استِماعَه

ومع ذلك لا تغلق أذنك عن كل ناصح، فالنبي ﷺ قال: «الدين النصيحة». والناصح الصادق قد يقول كلاما مرا، لكنك تشعر بالمحبة خلفه، ويقف معك بعد أن يقول، ويفرح لك إذا أصبت. فالنصيحة تُعرف بثمرتها وبقلب صاحبها، لا بلفظها.
ثم اقلب المرآة إلى نفسك، فهذه هي الخطوة الأصعب. قبل أن تنصح أحدا فاسأل قلبك: هل أحب له ما أحب لنفسي؟ هل أنصحه في الخلوة؟ هل أفرح لو نجح؟ وقد قال ﷺ: «لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه». فإن وجدت في صدرك شيئا من الحسد فلا تجعله نصيحة، وداوِه بالدعاء، فقد قال ﷺ لمن أعجبه ما رأى عند أخيه: «هلّا برّكت»، أي قلت: بارك الله له. فأصلح نيتك قبل نصيحتك، فالكلمة تحمل قلب صاحبها إلى من يسمعها.

حين يقول: الله كريم

في مجلس عائلي يوم العيد، يلتفت أحدهم إلى شاب في الثلاثين ويسأله أمام الجميع: «متى نفرح فيك؟». فيبتسم الشاب ويقول: «الله كريم». فيعيد السائل: «لا والله، جد، وش ناطر؟». فيضحك الشاب ضحكة قصيرة، ويغير الحديث. وفي الطرف الآخر يُسأل رجل عن راتبه في وظيفته الجديدة، وتُسأل امرأة متى ترزق بطفل، ويقال لآخر ممازحة: «وش هالكرش؟». والسائلون يظنون أنهم يُظهرون الاهتمام.
لكن الجواب كان قد وصل من المرة الأولى. فـ«الله كريم» جواب، والابتسامة جواب، وتغيير الحديث جواب. كلها تقول بأدب: هذا باب لا أحب أن أفتحه أمامك الآن. ومن الذكاء أن تفهم الجواب حين يأتيك في ابتسامة.
فأنت لا تعرف ما وراء الباب. لعل الشاب الذي تسأله عن الزواج قد خطب مرتين ورُدّ، ولعل الزوجين اللذين تسألهما عن الأولاد يتنقلان بين المستشفيات منذ سنين، ويبكيان في السيارة بعد كل موعد. ولعل الذي تسأله عن وزنه يعالج مرضا لا يحب أن يحكيه، والذي تسأله عن راتبه يعرف أنك ستقارن، وأن الحديث سيصل إلى كل المجلس. سؤالك عندك دقيقة، وعنده جرح يُفتح من جديد.
وفي ديننا أدب قديم لهذا كله، فقد قال النبي ﷺ: «مِنْ حُسْنِ إِسْلَامِ الْمَرْءِ تَرْكُهُ مَا لَا يَعْنِيهِ» (رواه الترمذي وحسّنه النووي)
وقال ﷺ: «إن الله كره لكم قيل وقال، وكثرة السؤال»، وهو في الصحيحين. فالمسلم الحسن لا يتتبع ما في بيوت الناس، ولا يجعل حياتهم مادة لمجلسه.
والاهتمام الحقيقي يسأل عن الإنسان لا عن ملفه. «كيف حالك؟ كيف قلبك هالأيام؟» سؤال يفتح بابا واسعا، يدخل منه صاحبه إلى ما يريد ويقف حيث يريد. فإن أحب أن يحكي حكى، وإن سكت فاحترم سكوته، وادعُ له في غيبه. فليس كل باب مغلق ينتظر من يطرقه، بعض الأبواب تُغلق لأن خلفها وجعا.

لا بأس، طهور

يرقد صاحبك على السرير الأبيض، وفي ذراعه إبرة المغذي، وعلى وجهه تعب ليالٍ لم ينم فيها. يدخل الزائر الأول فيسأل: «وش عندك بالضبط؟»، والثاني: «كم نسبة التحليل؟ وش قال الدكتور؟»، والثالث: «من متى بدأ معك؟ وكيف ما انتبهت؟». ويأتي الرابع بقصة قريب له أصابه المرض نفسه «والله يرحمه». ويخرجون جميعا وهم يظنون أنهم أدّوا حق الزيارة، ويبقى المريض وحده مع خوف أيقظوه مرة بعد مرة.
فالمريض يحكي قصته في اليوم عشر مرات، وكل مرة يعيش الخبر من جديد، كأنه يسمعه لأول مرة. وبعض المرض ستر، وصاحبه أحق به، يحكي منه ما يشاء لمن يشاء. ومن فتّش في مرض صاحبه فقد زاره بعينه، ولم يزره بقلبه.
وانظر كيف كان النبي ﷺ يعود المرضى. في صحيح البخاري أنه دخل على أعرابي يعوده، وكان إذا دخل على مريض قال: «لَا بَأْسَ، طَهُورٌ إِنْ شَاءَ اللَّهُ» (رواه البخاري)
كلمتان، لم يسأل فيهما عن اسم المرض ولا عن سببه ولا عن مآله. كلمة تطمئن القلب، وكلمة تفتح باب الأجر، فالمرض في عين المؤمن طهور يغسل الذنوب. هذا هو أدب العيادة: أن تخرج وقد خفّ عن صاحبك شيء، لا أن تخرج وقد حمّلته شيئا.
وزيارة المريض فيها حقوق لا تُكتب: أن تخفف الجلوس فهو متعب، وأن تخفض صوتك، وألا تعطيه وصفات من الإنترنت، وألا تحمل خبره إلى المجموعات قبل أن يأذن. وإن أردت أن تنفعه فاسأل: «وش أقدر أسوي لك؟»، ثم افعل: طبق طعام لأهله، أو مشوار لأولاده، أو دقائق تحدثه فيها عن أي شيء غير مرضه، حتى يضحك وينسى أين هو.
فإذا عدت صاحبك فاجعل عيادتك دعاء لا تحقيقا. قل له: لا بأس، طهور، ثم أمسك يده، واترك له أن يحكي ما يشاء، فالمريض يحتاج قلبا يطمئنه، لا لسانا يفتش فيه.

لا تعطه المفتاح

بعض الناس يعرفون موضع الوجع فيك جيدا. كلمة في اجتماع، وضحكة ساخرة في مجلس، وإبرة صغيرة في مجموعة الواتساب، ثم ينتظرون. ينتظرون أن ترفع صوتك، أو ترد بأقسى مما سمعت، ليقولوا للناس: ألم نقل لكم؟ هذا هو على حقيقته. وكلما صبرت زادوا الضغط قليلا، كأنهم يبحثون عن الزر الذي يقلبك إنسانا آخر.
والاستفزاز فخ قديم. فالمستفز لا ينتظر جوابك، ينتظر أن تصير مثله. فإن غضبت ربح مرتين: مرة حين أغضبك، ومرة حين رآك الناس غاضبا. ومن ملك غضبك فقد ملك مفتاحك، يفتح به ويغلق متى شاء.
وجاء رجل إلى النبي ﷺ يشكو قرابته، فقال: لي قرابة أصلهم ويقطعونني، وأحسن إليهم ويسيئون إلي، وأحلم عنهم ويجهلون علي. فقال ﷺ: «لَئِنْ كُنْتَ كَمَا قُلْتَ فَكَأَنَّمَا تُسِفُّهُمُ الْمَلَّ، وَلَا يَزَالُ مَعَكَ مِنَ اللَّهِ ظَهِيرٌ عَلَيْهِمْ مَا دُمْتَ عَلَى ذَلِكَ» (رواه مسلم)
والمَلّ الرماد الحار، فإحسانك إليهم يحرقهم وهم لا يشعرون، والله معك ما دمت ثابتا على خلقك. وقال ﷺ: «ليس الواصل بالمكافئ، ولكن الواصل الذي إذا قُطعت رحمه وصلها» (رواه البخاري). فالأخلاق التي تتبدل مع كل شخص تسمى ردود أفعال، والخلق الحقيقي هو الذي يبقى كما هو أمام من يستحقه ومن لا يستحقه. أنت تقرر من تكون، ولا تترك ذلك لأسوأ من تلقاه.
وفي القرآن طريق واضح: ﴿ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ﴾ ﴿وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ﴾. فالترفع نصيب عظيم، لا يُعطاه كل أحد.
والترفع لا يعني أن تقبل الإهانة، فقد قال الله: ﴿وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ﴾. تستطيع أن تضع حدا بكلمة هادئة حازمة، وأن تبتعد عمن يتعمد أذاك، وأن تغلق بابك دونه. لكنك لا تنزل إليه. فدعه يقف عند بابك ومعه إبرته، واحتفظ أنت بمفتاحك.