بعد أن أنقذت نفسي من المعارك التي كنت أخوضها وحدي.. كان يجب علي انقاذ نفسي من العلاقات التي كانت تطفئني كلما حاولت أن أضيئها...
أنقذها من انتظار اعتذار لا يأتي، ومن الركض خلف قلوب لا تلتفت إلا بعد الرحيل..
واكتشفت أن أعظم النجاة ليست أن يمد لك أحد يده، بل أن تمتلك الشجاعة لتسحب قلبك من كل مكان لم يعرف قيمته...

واللهِ.. إن امرأ يقول لي في وجهي "أكرهكِ" أحب إليّ من ذاك الذي يطعنني في ظهري
بعدما شبع وجهي من تبسمهِ.

إنَّ شراستِك كلَّها إنّما هي لإخفاء قلبٍ هش.

- غسان كنفاني.

أَحيَانًا نَكتُبُ مَا نَشْعُرُ بِهِ ، لِنَقرَأَ بَعْدَ ذَلِكَ وَنَبكِيَ فِي صَمتٍ قَاتِلٍ

يقول المختص النفسي بلال مرسلي:
أغلب من تظن أنهم "كسالى" اليوم هم في الحقيقة ناجون سابقون من طفولة مرهقة، أطفال حملوا مسؤوليات الكبار، كبروا قبل وقتهم، واجهوا ضغوطًا لا يتحملها قلب صغير، وحين صاروا بالغين، انهار ذلك الجسد الذي ظل يقاتل سنوات بلا راحة.
في علم النفس، هذا ليس كسلًا، هذا إرهاق ما بعد النجاة.
جهاز عصبي عاش على وضع "الطوارئ" طويلًا، وحين هدأت الحياة بدأ يطلب حقه من الراحة.

بيوصل بيك الوقت أحيانًا أنا بتعافر ضد كل حاجة وكل حد وكل عقليات حواليك وضد مشاعر جواك، بتعافر لوحدك .. بس هيعدي وهتنجو، بعون الله.

أعطني رأيك عني بسرية تامة وصراحة https://2673643922946314.sarhne.com

النفوس الخبيثة، والعلاقات اللّي كلها أذى، والكلام اللّي وراه نية وحشة، والنظرات المليانة خبث، والأساليب اللي بتوجع الناس

قال الله:
﴿وَيُحِلُّ لَهُمُ ٱلطَّيِّبَٰتِ وَيُحَرِّمُ عَلَيۡهِمُ ٱلۡخَبَٰٓئِثَ﴾

فماتفتكرش إن الخبيث ربنا بيبارك فيه لمجرد إنك شايفه ناجح أو بيكسب أو أموره ماشية، ممّكن الحاجة دي تستمر فترة وتبان إنها قوية، لكن ربنا قادر يشيل بركتها في لحظة، وتختفي كأنها مكنتش موجودة

واللّي بيفضل في الآخر هو كل حاجة فيها خير ونفع، قال الله:
﴿وَأَمَّا مَا يَنفَعُ النَّاسَ فَيَمْكُثُ فِي الْأَرْضِ ۚ﴾

ربنا مبيباركش في الحرام، ولا في اللّي بيفرق بين الناس وبيتكلم في ضهرهم، ولا في المنافق اللّي له وش لكل شخص، ولا في المؤذي والحاقد

ربنا ممّكن يأخر الحساب، لكنه ما بيسيبش، وممّكن يأخر، لكنه مبينساش، يُمهل ولا يُهمل

وكل إنسان هيشوف نتيجة أفعاله في الوقت اللّي ربنا كاتبه

كل حاجة ليها ميعاد.

واصرف عني برحمتك شر ماقضيت

لا أريدُ أن أموت
أريدُ فقط أن يتوقّف العالم عن حاجتهِ إليّ
أريدُ أن أخلعَ اسمي يومًا
وأتركهُ معلّقًا على باب البيت
وأمضي دون أن أكون ابنةً
أو أختًا
أو المرأة التي يستدعى
قلبها كلّما احتاج أحدٌ إلى النجاة

تعبتُ من كوني المكان
الذي يعود إليه الجميع
بعد أن يحطّموا أنفسهم
وتعبتُ أكثر من كوني المرأة
التي تصلح الفوضى
ثم تُخفي يديها
كي لا يراها أحدٌ ترتجف
وحين ينام الجميع
أقفُ أمام المرآة وأفتّشُ عنّي
لا أجدني
أجدُ امرأةً بارعةً في الاحتمال
مطيعةً في الألم
نظيفة السمعة
ممتلئةَ البيت
وفارغةَ القلب
ثم أطفئ الضوء
لا أريد العتمة
إنّما وجهي صار يفضحني أكثرَ ممّا أحتمل !

#رشآ_هشآم

لو نشأت في أسرة مضطربة وسامة، أو عشت سنين طويلة في علاقة استنزفتك، طبيعي جدًا إنك تفضل فترة طويلة مركز مع كل اللي خسرته بسببها..

الوقت اللي ضاع، والأمان اللي ما عشتوش، والحاجات اللي كان نفسك تحصل وما حصلتش، والأثر اللي سابته التجربة جواك. وطبيعي تحزن على نفسك القديمة، وعلى النسخة منك اللي كان ممكن تكون مختلفة لو عشت في ظروف أهدى.

لكن وسط كل ده، ممكن تنسى تبص للناحية التانية من الحكاية، تنسى إنك خرجت.
خرجت ولسه قادر تفكر، ولسه عندك رغبة إنك تفهم اللي حصل، ولسه بتتعلم، ولسه بتحاول تعيد بناء نفسك من جديد، ولسه عندك قدرة إنك تبدأ حياة مختلفة عن الحياة اللي اتعودت عليها.

وأحيانًا إحنا مش بنكون مدركين حجم النعمة اللي إحنا فيها، لأننا بنفضل مركزين مع اللي خسرناه، فنشوف آثار المعركة علينا أكتر ما نشوف إننا قدرنا نخرج منها.
بنفتكر السنين اللي ضاعت، وننسى إننا قدرنا نكمّل بعدها.
بنفتكر الوجع اللي سابته التجربة، وننسى إنها رغم كل ده ما أخدتش مننا قدرتنا على التفكير والتعلّم وإعادة البناء.

لأن الإنسان اللي بيخرج من تجربة مؤذية، غالبًا بيكون شايف أثر الأذى أكتر من نعمة النجاة؛ الوجع واضح ومُعلن، لكن النجاة بتحصل في صمت،وفيه ناس دخلت معارك شبيهة، لكنها خرجت منها بخسائر أكبر بكتير.

فيه ناس فقدت قدرتها على الثقة، وناس فقدت قدرتها على الإحساس، وناس خرجت من تجاربها وهي مش عارفة نفسها ولا عارفة ترجع للحياة بشكل طبيعي، وناس أنهكها الضغط لدرجة إن جسمها نفسه دفع تمن سنين طويلة من المعاناة، وفضلت تعيش بعدها مع آثار صحية ما بتختفيش بسهولة.

وده مش معناه أبدًا إننا نقلل من وجعنا، أو نقنع نفسنا إن من حقناش نزعل لمجرد إن فيه غيرنا عاش أصعب.

وجعك حقيقي، وخسارتك حقيقية، واللي حصلك يستحق إنك تعترف بأثره عليك، لكن في نفس الوقت، من حقك تشوف الصورة كاملة، تشوف مش بس إيه اللي أخدته منك التجربة، لكن كمان إيه اللي ما قدرتش تاخده منك.

يمكن أخدت منك سنين، لكنها ما أخدتش قدرتك على البداية من جديد.
ويمكن خلتك تشك في نفسك، لكنها ما منعتكش من إنك تفهم اللي حصل، وتتعلم منه، وتحاول تعيد بناء نفسك.

وأحيانًا أعظم مكسب مش إنك تخرج من المعركة من غير جروح، لكن إنك تخرج منها ولسه قادر تبني نفسك من تاني، إنك تعرف إن اللي اتعمل فيك مش لازم يتكرر من خلالك، وإنك تتعلم شكل العلاقة الصحية بعد ما اتعودت على الأذى، وتعيد تربية نفسك على حاجات ما اتعلمتهاش، وتحط لنفسك حدود وأمان ما كانوش موجودين قبل كده.

ومهم تفهم إنك مش متأخر لمجرد إن طريقك كان أصعب، فيه ناس كانت بتبني حياتها، وإنت كان جزء كبير من طاقتك رايح في محاولة إنك تحافظ على نفسك وتنجو من اللي بيحصل حواليك. فمتقيسش نفسك بحد ما اضطرش يقضي سنين بيحاول ينجو.

وأحيانًا، وإنت مركز مع كل اللي خسرته، بتنسى إن فيه حاجات كان ممكن تخسرها وما خسرتهاش.

فـ الحمد لله إنك خرجت ولسه قادر تتعلم، وتحاول، وتبدأ من جديد.
والحمد لله على كل حال، مش لأن اللي حصل كان سهل، ولا لأن وجعك ما كانش حقيقي، لكن لأن التجربة، رغم كل اللي أخدته منك، ما قدرتش تاخد منك قدرتك على الحياة والمحاولة من جديد.

د. قمر ريشي

اللهم يا من تجود وتسمح وتعطي وتمنح وتعفو وتصفح، أدعوك بعزتك وجلالك..
ألا تصعب لي حاجة
ولا تعظم على أمرا
ولا تحني لي قامة
ولا تفضح لي سرا
ولا تكسر لي ظهرا
اللهم من كان مريضا فاشفه
ومن كان مهموما فأزل همه
ومن كان حزينا فأسعده
ومن كان يرجو توفيقك فوفقه
اللهم يوما مباركا يا رب.

لم أصادف شخصًا مهذَّبًا إلَّا رأيته مُعذَّبًا بالألم والمعاناة والحساسية النَّفسية، دائمًا يأتيني الفضول أن أُلقي نظرةً على كواليس هذا الجمال.
فاكتشفتُ أنَّ أغلبهم هذَّبَ الوجعُ أرواحهم!

— الطّنطاويّ

بلاحظ إن الاكتئاب مش بيجي غير للناس الطيبة
الحساسة، الذكية، غير المؤذية
ودايمًا تلاقيهم طول الوقت عندهم شعور بالذنب تجاه الآخرين
والإحساس بالتقصير وإنهم معملوش اللي عليهم كفايه !!

علي الجانب اللآخر بقي تلاقي حلاليف الغابات الإستوائية
واللي هما السبب الأساسي في إكتئاب العالم أصلًا عايشين في قمة السعادة والسلام النفسي والرضا التام عن تصرفاتهم، وفي قمة التصالح مع أذاهم !!

«أردت أن أشرح، ولكن الأمر مُرهق… وأردت أن أبكي، ولكن ما من دموعٍ متبقية..

فبعض الأشياء حين تتراكم في الروح، لا تعود بحاجة إلى الكلام، لأنها تصبح أثقل من أن تُروى، وأعمق من أن يفهمها أحد.
نصل أحيانًا إلى مرحلة لا نبحث فيها عمّن ينقذنا، بل عمّن يجلس بقربنا دون أن يطلب منا تفسيرًا لكل هذا الخراب.

لقد تعبت من محاولة ترجمة ما أشعر به إلى كلمات؛ فكيف أشرح وجعًا لم يبدأ في لحظة واحدة، وإنما تكوّن ببطء… من خيباتٍ صغيرة، وغياباتٍ لم تُعلن، ووعودٍ ماتت قبل أن تُدفن، وأشياء كثيرة ابتلعتها في صمتٍ حتى صار الصمت جزءًا من ملامحي؟

كنت أظن أن البكاء راحة، حتى اكتشفت أن هناك حزنًا يتجاوز الدموع؛ حزنًا يجفف العين قبل أن يمنحها فرصةً للسقوط.
فتجلس أمام نفسك طويلًا، لا تبكي، لا تتحدث، لا تشتكي… فقط تشعر بأن شيئًا في داخلك انطفأ، وأنك لم تعد تعرف كيف تعيده.

وأقسى ما في الأمر أنك تبدو بخير.

تضحك حين يجب أن تضحك، تجيب حين يسألونك، وتقول: «أنا بخير» لأنك تعرف أن الحقيقة طويلة جدًا، وأن لا أحد يملك الوقت الكافي لسماعها كاملة.

ثم تعود إلى وحدتك، فتكتشف أنك لم تكن بخير أصلًا… كنت فقط بارعًا في إخفاء الانهيار.

ربما لا يؤلمنا ما حدث بقدر ما يؤلمنا أننا كنا نملك قلبًا صادقًا في عالمٍ اعتاد أن ينجو بالخداع.

كنا نعطي الأشياء معناها، ونمنح الأشخاص مكانتهم، ونصدق الكلمات لأننا لم نكن نعرف كيف نعيش بنصف قلب.

واليوم، لا أريد الكثير…
أريد فقط أن أستريح من نفسي قليلًا، من ذاكرتي، من الأسئلة التي لا إجابة لها، ومن كل شيءٍ يجعلني أفتقد نسخةً قديمة مني… نسخةً كانت تعرف كيف تفرح دون أن تخاف من النهاية.

أنا لا أبكي لأنني قوي، ولا أصمت لأنني لا أشعر…
أنا فقط وصلت إلى ذلك المكان البعيد من التعب، حيث يصبح الإنسان عاجزًا حتى عن شرح ألمه.

وهناك، في أعمق نقطةٍ من الروح، فهمت شيئًا مؤلمًا جدًا:

ليس كل من صمتَ قد نسي، وليس كل من ابتسمَ قد شُفي، وليس كل من قال «لا بأس» كان يقصدها…

فبعضنا يقولها فقط، لأن الكلام لم يعد قادرًا على إنقاذ ما تبقى منه.🕯💔

—

غالبًا لا يعرف السيئون "أنهم سيئون".
ولا يعرف المؤذي أنه مؤذٍ، فتلك الغشاوة التي ابتلاهم اللهُ بها على عقولهم يعتقدون دومًا أنهم على صواب، وما عداهم فهو خطأ، ويلبسون الباطل ثوب الحق، وخلق المعاذير لهم والمبررات، ولا يلتمسون للآخر عذرًا.
وصدق القائل: "أكثر الناس تعييبًا في الناس؛ هو أكثرهم عيبًا"..
كفى بنفسك اليوم عليك حسيبًا.
- د/ محمد كفافي

ليه يا رب؟.
.. السؤال اللي هز د. مصطفى محمود

في كتاب "رحلتي من الشك إلى الإيمان"، الدكتور مصطفى محمود وقف عند أكتر سؤال بيوجع أي حد فينا:
"لو ربنا رحيم وكريم... ليه في طفل بيموت؟ ليه في ظالم عايش؟ ليه الشر موجود؟"

قعد سنين يدور على إجابة لحد ما فهم 3 حاجات هزته:

قال: "الدنيا دار اختبار مش دار جزاء. لو مفيش امتحان يبقى مفيش نجاح".
المرض، الفقد، الظلم... دي كلها أسئلة في ورقة الامتحان. والدرجات بتتوزع في الآخرة.
الشر نسبي، والخير مطلق
الزَلزال اللي يهد بيت، هو نفسه اللي بيطلع مياه جوفية تروي الأرض.
المرض اللي يوجعك، هو نفسه اللي بيخليك تحس بنعمة الصحة.
قال: "ربنا ما خلقش شر مطلق... كل شر فيه بذرة خير انت مش شايفها دلوقتي"

. ربنا مش بيعذبك... ربنا بيهذبك
أقوى جملة في الكتاب:
"الله لا يبتليك ليعذبك... الله يبتليك ليهذبك، ليرفعك، ليقربك منه".
الابتلاء زي النار اللي بتنضف الدهب.

الشك مش عيب. العيب إنك تفضل واقف عند السؤال ومتدورش على الإجابة.
الدكتور مصطفى شك... وبكى... وسأل... لحد ما سجد وقال "آمنت".الدنيا دار ابتلاء، ولو كانت بصفاء الجنة لخلا معناها من الحكمة وانسكبت عليها الحيرة، لكنها ميدان تصفية للقلوب
ورياضة للنفوس.

فلا تحزن على ما فاتك من أسباب الدنيا، واعلم أن كل بلاء مر عليك لم يكن سوى رسالة حب خفية تعيد توجيه قلبك إلى مولاك الذي لا يضيع عنده شيء.

"و أشعُر بالملل، ببرود الأيام، فقدت رغبتي بقراءة الكتب، بمشاهدة الأفلام والكتابة وحتي البكاء، لا أود التواصل مع أحد ولا أشعر بأي رغبةٍ في مخالطة الناس، كما لا يهمني بتاتاً أن يُساء فهمي.

لا شيء سوي النوم و الإستيقاظ علي أمل أن تمضي هذهِ الأيام فحسب.

ربما لم أعد حزينًا حتى…
الحزن يحتاج قلبًا ما زال يملك طاقةً ليشعر، وأنا أشعر بأن شيئًا في داخلي جلس طويلًا أمام الحياة، ثم نهض منها دون أن يأخذ معه شيئًا.

صرتُ أنظر إلى الأيام وهي تمرّ، لا أكرهها ولا أحبها، فقط أراقبها بوجهٍ خالٍ من الدهشة؛ كأنني غريبٌ يقف في جنازة شيءٍ كان اسمه «أنا».

حتى الصمت لم يعد راحة، والكلام لم يعد نجاة، والبكاء لم يعد يملك مفاتيح هذا الباب.

كل ما أريده الآن أن أنام…
ثم أستيقظ،
وأجد أن هذا الثقل قد مرّ من هنا دون أن يترك في روحي ندبةً جديدة.

لستُ أطلب من الحياة أن تُسعدني…
أريدها فقط أن تتوقف قليلًا عن إرهاقي.🕯💔

— ༺𓆩 شـظـايـآ آلـرمـآد 𓆪༻ 📚.

أعتقد أن أصعب شيء فِي الحياة البالغة؛ هو أنك حرفيًا يجب أن تستمر.
بغض النظر عن المزاج أو الظروف التي تمر بها.. يجب أن تستمر لأن الحياة لا تتوقف عند حُزنك أو شعورك بالضياع.

وقد كانت حياتُه مِحنة كلّها،
لَقِيَ فيها قليلًا جدًا ممَّا أحبَّ،
وكثيرًا جدًّا مِمّا كَرِه.

من ترجمة أبي العلاء المعري رحمه الله.