Нам нужно больше домашних вечеринок
(The Atlantic)

Мы устраиваем домашние посиделки гораздо реже, чем раньше. И именно вы можете это изменить.

Большинство людей вокруг одиноки, у них мало друзей, они изолированы, недополучают секса, устали от онлайн-дейтинга, прилипли к диванам и завороженно смотрят в свои телефоны, а их рты, кажется, уже начинают зарастать от недостатка использования.

Национальное одиночество главный хирург США назвал «срочной проблемой общественного здоровья» и он очень прав.

За последнее десятилетие время, которое мы проводим в живом общении, резко сократилось, а тревога и ощущение безнадёжности выросли.

Примерно каждый восьмой американец говорит, что у него вообще нет друзей.

Остальные почти никогда не видятся со своими друзьями, потому что организовать встречу в мире, который стал гораздо более бешеным и гораздо меньше строится вокруг религии, клубов и местных сообществ, стало отдельной логистической операцией.

«Теперь нельзя просто прийти в воскресенье в одно место и обнаружить там несколько сотен своих знакомых».

Но что, если всё-таки можно?
Хотя бы в меньшем масштабе.

Что, если существует способ собрать всех своих друзей в одном месте, желательно там, где есть напитки, еда и стулья?

Что, если можно одновременно увидеть друзей с работы, друзей детства и людей, с которыми вы мило болтаете у школы, вместо того чтобы отдельно назначать три разных встречи?

Что, если можно познакомить своих друзей друг с другом и дать им возможность флиртовать без единого приложения?

Что, если хотя бы на один вечер можно создать собственный клуб?

Да, я немного издеваюсь.
Потому что такой способ существует.

Это домашние вечеринки.
И нам их нужно гораздо больше.

Если совсем просто: в Америке ( поставь любую страну) дефицит домашних вечеринок.

По данным Бюро трудовой статистики США, в 2025 году только 4,1% американцев в обычные выходные или праздничные дни посещали или устраивали какое-нибудь социальное мероприятие.
Это на 35% меньше, чем в 2004 году.

Какое то время назад Party City, крупнейшая в стране сеть магазинов с воздушными шарами, одноразовыми тарелками сомнительного дизайна и прочими необходимыми атрибутами бурной человеческой жизни, объявила о закрытии после нескольких лет падения продаж и растущих долгов.

Подростки сегодня заметно реже ведут себя как подростки прошлого и меньше участвуют в заварушках, свойственных юности.

Психолог Джуд Болл, который подробно исследовал этот феномен, недавно сказал, что одна из основных причин этого довольно проста - подростки стали реже ходить на вечеринки.

Какое то время назад на Reddit случилось бурное обсуждение ситуации с падением количества встреч и домашних совместных вечеринок. Люди перестают видеть друг друга за пределами работы.

«Когда я был ребёнком, мои родители и большая семья регулярно устраивали настоящие домашние вечеринки. Я помню дома и дворы, набитые людьми, громкую музыку, огромное количество еды и, конечно, алкоголь, который лился рекой. Приходили соседи, родственники, коллеги, их друзья. А мои родители ходили на такие же вечеринки к другим. Я думал, что именно так будет выглядеть моя взрослая жизнь. Но она выглядит совсем не так».

Пост получил больше 300 откликов и многие написали примерно то же самое.

Похоже, очень многие чувствуют нечто похожее, даже если не формулируют это настолько прямо.

Исследование YouGov 2025 года показало, что 84% американцев любят дни рождения, но только 59% были хотя бы на одном таком празднике за предыдущий год.

В другом опросе YouGov 2023 года только 28% респондентов сказали, что «скорее всего» или «точно» устроят вечеринку на свой следующий день рождения.

Групповой психолог назвал бы это диффузией ответственности.

А я, Эллен Кушинг, назвала бы это очень печальной ситуацией.

Все хотят приходить на вечеринки.

Никто не хочет их устраивать.

Мы почему-то ждём, что они будут появляться сами собой именно тогда, когда понадобятся, примерно как пожарные машины.

А моя мысль очень простая -
мы обязаны сами создавать тот социальный мир, в котором хотим жить.

Продолжение следует.

Вчера досмотрела последнюю серию 4 го сезона Теда Лассо.

Последний сезон мне скорее не понравился и был больше пародией на себя, чем собой, выдавая банальные мудрости и фруктовое пюре вместо сюжета.

Я весь сезон ощущала, что это какие то слабые попытки поговорить на сложные темы вокруг женщин, женского футбола, бизнеса, тренерства, материнства, сестринства, партнерства, но выходило как-то неестественно и, местами, натужно.

Сериал потерял в этом сезоне для меня магию доброты и человечности и из доброго превратился в «добренький».

Тем не менее, в последней серии Ребекка произносит классную притчу, по сути характеризующую основной посыл всего сериала целиком и поэтому я хочу здесь ее оставить.

И пожелать нам всем оставаться собой, чтобы с нами не происходило.

«Однажды монах сидел на берегу реки и увидел скорпиона, который упал в воду и тонул.
Монах протянул руку, чтобы спасти его, но скорпион ужалил его. От боли монах отдёрнул руку, и скорпион снова упал в воду.
Монах протянул руку ещё раз. Скорпион снова ужалил его.
Человек, наблюдавший за этим, не выдержал и спросил:
— Зачем ты продолжаешь его спасать? Разве ты не видишь, что он жалит тебя каждый раз? Такова его природа!
Монах ответил:
— В природе скорпиона - жалить. А в моей природе — спасать. Почему я должен отказываться от своей природы только потому, что он не может отказаться от своей?» (с)

Потерянное искусство разговаривать с незнакомцами

Когда мы успели так хорошо научиться избегать друг друга?

В какой момент заговорить с тем, кого не знаешь, стало слишком?

Я часто рассказываю о том, как легко было знакомиться и строить отношения лет 25 назад.

У нас не было мобильных телефонов и если мы договаривались встретиться мы просто приходили, тк возможности отменить встречу в последний момент просто не существовало.

Мы приходили в бары, кафе, квартиры или клубы и не знали, кто в конечном итоге там окажется и на месте просто знакомились с людьми.
Разговаривали с незнакомцами.
И заканчивали вечер в компании тех, кого никогда раньше не видели.

И кажется с каждым годом, мы правда все больше утрачиваем искусство разговаривать с незнакомцами.

Мы так научились избегать выглядеть одинокими, что разучились быть открытыми к людям вокруг.

Ждём подругу в ресторане? Смотрим в телефон, чтобы казаться занятыми.
Едем в лифте? Проверяем почту.
Мимо проходит кто-то симпатичный?
Отводим взгляд, чтобы не показаться заинтересованным.

Мы придумали отвлечение почти для каждого момента, который раньше требовал от нас контакта с окружающими, и всё это ради того, чтобы никогда не выглядеть одинокими.

КАЖЕТСЯ, МЫ ТАК БОИМСЯ ВЫГЛЯДЕТЬ ОДИНОКИМИ,
ЧТО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СДЕЛАЛИ СЕБЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ОДИНОКИМИ.

Не каждое взаимодействие должно привести к будущему парню, полезному рабочему контакту или новой лучшей подруге. Иногда просто приятно поговорить с другим человеком.

Нет ничего странного в том, чтобы первым начать разговор.

Скажи парню рядом, что тебе нравится его куртка, если она правда нравится.

Познакомься с человеком у барной стойки, если он кажется тебе интересным.

Спроси, что кто-то заказал, потому что выглядит вкусно.

Эти разговоры могут длиться минуту.
Возможно, ты больше никогда не увидишь этого человека.

Но это не делает такие разговоры бессмысленными.

Мне кажется, есть что-то особенное в том, чтобы идти по миру открытым к людям вокруг, а не стараться постоянно выглядеть настолько занятым, чтобы никто к тебе никогда не обратился.

Я обожаю так делать. Стараюсь заигрывать с миром каждый день.
Знакомлюсь с людьми в автобусах, в очереди в туалет, на улице разговариваю с незнакомцами.
Это делает мир своим и почти невозможно в таком мире почувствовать себя отчужденным.

Может быть мир действительно станjвится чуть менее одиноким местом, когда мы начинаем замечать людей в нем?

Я предлагаю вам маленький челлендж – начать жить жизнь чуть более доступную для контакта, а не постоянно от него закрываться.

Нет ничего странного или стыдного в том, чтобы заговорить с незнакомым человеком.

И нет ничего странного в том, чтобы сидеть одной\одному и не тянуться за телефоном.

Поднимите глаза.
Будьте любопытными.
Будьте открытыми к людям вокруг.
Может, из этого ничего не выйдет.
Может, в этом-то и смысл.
Что думаете?

Вчера рассказывая о философском кружке своему приятелю поняла, что мне достаточно сложно объяснить, что же там происходит, как будто словами можно описать, но магия остается между слов.

Как рассказать, без использования прямого описания эмоций, без «классные люди», «крутой вайб», «глубокие разговоры» и тд и тп?

Как объяснить то, что сложно описать словами, но моментально чувствуется, как только ты попадаешь в пространство?

Что делать в ситуации в которой видео тоже не работает на 100 процентов, потому что самое интересное происходит между людьми, внутри разговоров, через состояние и вайб который создается при соединении людей, темы, эстетики, квартиры, лектора, меня, игристого и щепотки магии поля?

Как рассказать, что тема с одной стороны это обьединяющий момент, который создает повод для разговора для абсолютно незнакомых людей, с другой, что глубокая тема, затрагивающая жизнь каждого, создает пространство для равенства и выхода из социальных ролей, а с третьей стороны - возможность избежать необходимости "безопасных" и поэтому достаточно поверхногстных разговоров, которые занимают время, но не дают ничего нового.

Как обьяснить, что это не классическая лекция, хотя тему расскрывает профессиональный лектор, что здесь мы собираемся не для того, чтобы снобить и обмениваться сложными мыслеформами, чтобы произвести впечатление.

Как рассказать, что сюда приходят люди, готовые к открытиям и готовые искренне говорить о себе и размышлять о теме?

Как передать легкость и одновременно глубину и важность происходящего?
Как объяснить как открытый разговор о твоих ценностях и твоем внутреннем мире имеет согревающий, терапевтический эффект?

Что тема и формат привлекает смелых и открытых и удивительно легко общаться, заходить в контакт и при желании находить новых друзей.

Что атмосфера сама располагает к тому, чтобы побыть немного просто человеком, отсоединившись наконец от роли.

Как объяснить, что получилось очень теплое третье место, похоже на идеальную домашнюю посиделку, где совпало все и люди прикольные и темы интересные и красиво вокруг и вкусно кормят и вино не заканчивается.

Как-будто рассказывая все это в лоб магия неожиданного исчезает и появляются ожидания, появляется собственная картинка?

Что делать, что любое описание оказывается меньше, чем то что получается от синергии людей, темы и места? И что нужно пробовать самому, чтобы понять, что ценным оказывается именно для тебя?

Я не нашла пока решения, но поняла, что нужно научиться писать еще лучше и переходить на язык метафор и настоящей литературы, чтобы словами создавать не только прямую передачу картинки, но и эмоции ( буду учится)

А пока у всех, кто раздумывал, но боялся, осторожничал и не понимал, что ждать на философском кружке в эту пятницу (16 октября) есть возможность запрыгнуть в последний вагон и занять последние пару мест😉 ( ведь я рассказала что внутри ларца🎯)

Детали тут
Записаться можно, написав мне лично @annabichevskaya ( хочется знать всех гостей заранее, чтобы всех со всеми знакомить)