И это бывает так)

Но при этом я, блин, чувствительное и ранимое существо. Я вздрагиваю, когда в соседней комнате орут. Я пугаюсь, когда кто-то пишет мне что-то неприятное. Я грущу, когда меня никто не комментирует на протяжении ста постов. Я очень досадую, когда сделала что-то не так.

И завидую Примаченко, у которой издано пицот тыщ книг ни о чём, и все прекрасно продаются и все три практики в них делаются — а я вот не могу впихнуть в один дневник всю тысячу практик, которые принесли бы столько пользы тем, кто их бы все сделал,

— а даже если и впихну, их сделает один человек на тираж)

Конечно, я работаю со всем этим. Мне же надо поддерживать имидж психолога и просветленной просвещенной, которая не какает) и все свои недостатки тут же сразу прорабатывает, чтобы потом продать пицот курсов о том, как эти недостатки проработать)

Но это неправда. Я какаю. И злюсь. И плачу иногда. Иногда даже от беспомощности.

Обычно люди очень любят такие посты и сразу начинают с советов. Это тоже бесит) потому что я не прошу советов, у меня у самой их сто пицот штук) особенно лечь, отдохнуть и расслабиться) а ещё "ничего не ждать от людей" и "делать только то, что в удовольствие". О да о да…

Но я просто хотела, чтоб вы тоже знали, что я живая. Что мне грустно, когда никто не ходит на корайтинги, не комментирует посты, не спрашивает меня, как я тут живу - а с другой стороны, а я сама - спрашиваю ли?

Как Вы там живёте?))

Знаков: 230 568
Осталось дней: 15

#творюсебяслюбовью

Понимаю, что многие тут интроверты и кажется, ну а что отвечать, и так всё ясно…
Но мне правда очень важны все Ваши комментарии, отзывы, отклики, неважно, в блоге или в личку, я каждое слово ценю, берегу, перечитываю и в сердце сохраняю!

Я помню, лет 20 назад я однажды написала вдруг спонтанно письмо одной из поэтесс на Стихире, которой на тот момент зачитывалась несколько лет и многое знала из неё наизусть (сейчас уже, кстати, ничего не помню)))

Что-то меня толкнуло - а она мне ответила что-то вроде “читаю Ваше письмо - и появляются силы дышать”. Дальше наша переписка не пошла, что было немножко обидно) но я понимаю, что я тогда была юной студенткой, а ей было лет, ну, наверное, как мне сейчас? Я вряд ли могла дать ей что-то, кроме этого юного восхищения.


Недавно, кстати, я выгребала свои старые удалённые стихи на Стихире, хотела найти один, который вспомнился, да не до конца, и мучил меня) и пока выгребала их, поразилась тому, как много было сделано, как много писалось просто в пылу, в бреду, в чаду, какие-то обрывки на салфетках, какие-то буквы в полусне… просто потому что болело, потому что несло, потому что кружило, потому что рвало)

А потом уже врожденный перфекционизм и самокритика вместе делали своё дело, побуждая дописывать и переписывать, кроить, вытачивать, перешивать… я ничего из этого не помню) но я невероятно благодарна той себе за всё это. За каждую буковку – даже неумелую, рыхлую, вязкую. За каждую правку – бесконечную, резкую, страстную)

Одно закину вам сюда. Вспоминала его очень часто последние пару лет) 2010й, жаркий, почти фронтовой – и до сих пор всё так же до слёз…



простота, которая лучше, чем воровство, –
не так-то легко добываемое вещество:

чертова уйма нужных и правильных мелочей
(с которыми ты не свой, а без них - ничей)
создаётся годами бок о бок и днями – лицом к лицу.

без шагов в невесомость жизнь движется по кольцу,
а без веры - лишь по давно известной кривой,
на всех парах – от одной ассимптоты до другой.

я выпрямляю ладонь от себя, открываю дверь,
обрываю глашатая, длящего список потерь, –

пространство, где ловит осмысленный шаг земля,
начинается с располовиненного нуля.



СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ!

Знаков: 245 568
Осталось дней: 13

#творюсебяслюбовью

И на 7м месяце и его 5м задании, про творческий ритуал, я поняла, что эти посты стали для меня своего рода завершением писательского времени, подведением итогов - и способом переключиться. Ай да Саша)))

#творюсебяслюбовью

И на 7м месяце и его 5м задании, про творческий ритуал, я поняла, что эти посты стали для меня своего рода завершением писательского времени, подведением итогов - и способом переключиться. Ай да Саша)))

Ну правду же говорят, что мы учимся тогда, когда говорим, а не когда слушаем. И я вот, пока готовилась к дневнику, поняла, что училась в жизни такому несметному количеству разных вещей, что вполне могут быть экспертом по обучению даже хрен знает чему! Не зря, ой не зря у меня был диплом по Уровням обучения в психотерапии, ой не зря я заканчивала свою кафедру Образования и воспитания (хотя умолчим, какие там были преподаватели и какой в их лекциях был "смыс")))

Но всё равно, как говорит великая наука астрология, мы все перебираем разные варианты приближения к своей натальной карте - пока не найдём какой-то оптимальный, прекрасный, величественный, наиболее подходящий!

Я кстати не уверена, что для меня писать ежедневники с заданиями это прям самый оптимальный способ реализоваться (о ужас, Саша, ну кто ж такое говорит, надо же непременно быть уверенной во всём и в себе самой и в своём проекте на ТЫЩУ процентов и других убеждать на все две тыщи…)

Да в жопу, правда, какая разница? Читатели всё равно отписываются) большого ущерба не предвидится ни от какой честности, потому что её всё равно никто особо не заметит) что там, пробегутся глазами по строчкам, задержавшись на "блядь" или "в жопу") кто щас читает-то?)) Уж тем более делает???

Но статистика бессердечна - по крайней мере двое из заполнивших анкету перевалили через середину "С любовью к себе"! Значит, это возможно? Значит, 10% читающих как-никак когда-никогда добредут до конца - а это полтыщи без малого… Полтыщи счастливых осознанных женщин - да же это же может спасти целый Белгород! Или Южное Бутово)

Так что нет, я не плачу, и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь игра - и кто ж тому виной,
Что я увлёкся этою игрой?)

Знаков: ХЕРОВА ГОРА! 260 931
Осталось дней: 12

#творюсебяслюбовью

#семейныевыходные начались в пятницу) после праздника букваря, где Лев играл Звездочёта: сначала не хотел идти, потом жаловался, что мало слов ему дали))

Пикник в парке Тумо задался - две бутылки вина ушли под разговорами незаметно) дети уцелели) и все получили массу удовольствия!

Вместо клуба настольных игр наша суббота ознаменовалась собеседованием в новую школу - и Лев опять всех сразил:
- как бы ты назвал этот текст?
- повествовательная программа о еже!

Воскресенье мы вдруг провели за съёмкой контента для @vmestopesto, ждите там комбучу, острый соус и долгожданные книги!

А вечером мы с Марго отправили себя в театр на Гардению - и это, девочки, смех сквозь слёзы до слёз! Четыре поколения женщин, истории одна знакомее и мучительнее другой... "Она старается! Всю жизнь! Да, у неё не получается! Но она всё равно старается...". Очень больная и очень целительная история. Очень советую - под лаванду)

А как Ваши выходные???)))

Личные границы? Нет, не слышала :) я всегда прибегаю к человеку, слипаюсь с ним, бултыхаюсь до момента, пока всё в порядке, потом с треском разлепляюсь и гордо ухожу))

#творюсебяслюбовью

У меня даже есть оправдание моему омерзительному поведению, из коммуникативной психологии: нет никаких личных границ, есть только определенные циклы коммуникации. И они приятные, радостные, чудесные - либо вызывают неприятные чувства, и тогда их надо уточнять.

И да, под вывеской "Вы нарушили мои личные границы" человек скрывает обычно негативные чувства. И ЭТО КАК РАЗ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО! Нормально злиться! Нормально раздражаться! Нормально говорить "не делай так, пожалуйста, а делай вот так, а я буду вот так".

Но говорить "Вы нарушили мои личные границы" - обычно способ интеллигентно сказать "Вы моржовья жопа и не знаете элементарных вещей". То есть навесить ярлык на собеседника - вместо того, чтобы честно признать свои чувства и предложить возможные другие следующие действия и что мы будем делать в следующий раз!

То есть "личные границы" - это очередной, ну будем честными, ярлык от психотерапевтов и неявная реклама работы с ними) следом за "гештальтом", "комплексом", "неврозом" и всем вот этим…

Нет, само по себе ощущение своего поля, своего интереса, и даже перекоса интересов - оно прекрасное, здоровое, оно должно быть. "Вы стоите на моей ноге". Не надо изгаляться в ярлыках, можно просто заорать и вытащить ногу :) а потом предложить, что делать, чтобы так больше не было.

Но само это "Вы нарушили мои личные границы" - оно ведь не даёт конструктивных выходов из ситуации. А даёт только якобы психологический (потому что на самом деле капиталистический, границы участка, огораживание, частная собственность, мать её ети))) клин, вбиваемый между поколениями, социальными слоями - да и просто людьми...... И это ппц как грустно. И да, нарушает мои личные границы))))

Согласны? Не согласны? Понятно? Непонятно?

Ставьте 1, если "Надоела, Саша, со своими умностями, давай уже чего-нибудь простого!"?)
Ставьте 2, если "Давай, Саша, можно и ещё умнее, мы внимательно слушаем, но никак не найдёмся, что сказать!"?)))

Знаков: 277 532
Осталось дней: 9

#творюсебяслюбовью

Прекрасная картинка к посту)))

Сегодня в разговоре с мужем родила прекрасное: вся эта телега про "счастливые семьи одинаково, а несчастные по-своему" - это же обычная банальная Фундаментальная Ошибка Атрибуции!!! И тогда очевидно ясно, что Лев Николаевич счастлив в браке не был)

#творюсебяслюбовью

Что такое ошибка атрибуции? Это когда мы легко и непринуждённо говорим про другого человека "он хороший", "он плохой", "он козявка", "он ленивый", "он крутой" - а себя считаем такими слооооожными, такими необыыыыыыычными существами… сотканными из противоречий и разнонаправленных действий… удивительными и неповторимыми, у которых всё по-своему! То есть ошибки других объясняем их постоянными свойствами, а свои - случайными внешними обстоятельствами.

Ну а ещё эта фраза - заигрывание с целевой аудиторией. "Ах, несчастные несчастливы по-своему, ах, он так меня хорошо понял, надо срочно прочитать всю эту тягомотину до конца!".

Ну и уж чтобы совсем завершить деконструкцию: что если бы Лев Николаевич Толстой был не благообразным старцем с бородой, попадающим в архетип Мудрого Старца - а был бы всклокоченной домохозяйкой с тремя детьми??? Как бы тогда воспринимались его книги? Вошли бы они в золотой фонд, мировую классику? Ой сомневаюсь я…

Хотя женщина не смогла бы написать "как Толстой" - слишком уж это всё занудно и высокопарно :) а были бы эти книги в десять раз короче, что тогда? Размер имеет значение?)

В общем, у меня тоже фундаментальная ошибка атрибуции: я считаю, что Толстой вовсе не гениальный писатель, а просто раскрученный бренд, гуру-провидец-веган, обязательно с бородой до колен и шоуменским плугом в поле! А вычесть с него эту бороду, гуру-флёр, французский язык и избыток страниц - и что останется???

(Да пишу я! Пишу!!!!!)))

Знаков: 300 020! Какое дивное ровное число!
Осталось дней: 8

#творюсебяслюбовью