Сейчас будет новость, которая многих удивит.

Да.

Существуют люди, которые реально не хотят секса.

Вообще.

Не потому что:
их никто не хочет,
они обижены на мужчин,
у них давно никого не было,
или они «ещё не встретили того самого».

А потому что их мозг так работает.

И нет.

Это не миф.

Не травма.

Не поломка.

Не гормональный сбой.

Учёные изучают это уже десятки лет.

И примерно у 0,4–1% людей сексуальное влечение к другим людям практически отсутствует всю жизнь. Некоторые исследования называют даже более высокие цифры.

Самое смешное, что общество до сих пор не может в это поверить.

Если человек не хочет секса, ему сразу ставят диагноз:

— ты просто не встретила нормального мужика
— тебе надо расслабиться
— у тебя проблемы
— сходи к врачу

Хотя исследования показывают, что асексуальность — это отдельная особенность человеческой сексуальности, а не заболевание.

И вот тут вообще начинается взрыв мозга.

Некоторые асексуальные люди могут влюбляться.

Могут строить отношения.

Могут создавать семьи.

Некоторые даже занимаются сексом.

Но при этом не испытывают того самого сексуального влечения, которое большинство людей считает нормой.

Получается забавная вещь.

Одни люди готовы разрушить жизнь ради секса.

Другие спокойно живут без него.

И никто из них не сломан.

Потому что сексуальность — это не выключатель.

Это огромный спектр.

От:
«хочу всегда»

до

«не хочу вообще».

И наука говорит одну простую вещь:

Людей намного больше,
намного разнообразнее
и намного сложнее,
чем нам кажется. ❤️

С Днём России! 🇷🇺

Пусть этот праздник наполняет сердце гордостью за нашу страну, её богатую историю, культуру и великих людей. Пусть в каждом доме царят мир, благополучие, взаимопонимание и любовь.

Желаю крепкого здоровья, счастья, уверенности в завтрашнем дне, исполнения самых заветных желаний и новых поводов для радости. Пусть Россия процветает, а её будущее будет светлым, сильным и достойным. Пусть каждый из нас своим трудом, добротой и заботой делает нашу Родину ещё лучше.

С праздником! С Днём России! ❤️🤍💙

Вы хотите отношений? Или просто боитесь остаться наедине с собой?

Неделю назад стартовал курс «Анатомия отношений», и на первой встрече я задал группе десять вопросов. Хочу поделиться ими здесь с вами. Они будут в конце. Ведь прежде чем строить здоровые отношения, важно понять, зачем вам отношения именно сейчас. Что они дадут такого, чего не получить одному. Чего вам в них не хватает.

Студенты на курсе отвечали:

«Стабильности».
«Тепла».
«Чтобы не было так тревожно».
«Спасения от самой себя».

Остановитесь на секунду и послушайте, как это звучит.

Это не «я хочу любить».
Это «мне плохо — и я ищу, кем это закрыть».

Между этими двумя фразами — пропасть.

Есть желание из дефицита. И есть желание из выбора.

Дефицит — это «дай». Дай тепла, дай опоры, дай безопасности, закрой во мне дыру, которая ноет годами.
Выбор — это «давай». Мне и одному неплохо, но рядом с тобой я хочу что-то создавать.

Разница не в словах. Разница в том, к кому вы идёте.

Из дефицита вы идёте не к человеку.
Вы идёте к обезболивающему.

А любой живой человек рано или поздно перестаёт обезболивать. У него бывают свои плохие дни. Своя усталость. Своя яма внутри.

И тогда вам кажется — не тот.
Хотя дело вообще не в нём.

Любовь из дефицита почти всегда заканчивается болью. Потому что вы ждёте, что другой закроет то, что можете закрыть только вы.

Я обещал группе, что эти вопросы каждый сможет пройти сам. Пройдите и вы👇

Отвечайте первым словом, не задумываясь, как есть:

1. Зачем вам отношения именно сейчас, на этом этапе жизни?
2. Что они дают такого, чего невозможно получить в одиночку?
3. Если бы вы были гарантированно счастливы в одиночку — захотели бы их всё равно? Почему?
4. Чего вам больше всего хочется от отношений? Любви, семьи, поддержки, секса, безопасности, развития, статуса, принадлежности — или чего-то ещё?
5. Что для вас признак того, что отношения нужны именно вам, а не потому, что «так принято» в обществе?
6. Какие самые важные ваши потребности отношения помогают удовлетворить?
7. Что вы надеетесь обрести рядом с другим человеком, чего вам сейчас не хватает?
8. Если представить идеальные отношения — что в них происходит такого, ради чего можно вкладываться годами?
9. Какую главную цену вы готовы платить за близкие отношения? А какую — нет?
10. Если через 20 лет оглянуться назад — какую роль вы бы хотели, чтобы эти отношения сыграли в вашей жизни?

А теперь перечитайте свои ответы и посмотрите, чего в них больше: «дай» или «давай».

Проверяйте себя

И еще хочется добавить на тему — почему же нам порой так сложно отпустить свой тяжельняк

Есть люди, которые годами не могут выбраться из тревоги, из борьбы, из регулярного «мне плохо» — и при этом честно делают всё, чтобы оттуда выйти: читают, разбираются, работают над собой. А легче не становится. И вчера на эфире мы этой темы касались: наткнулись на причину, которую почти никто не хочет признавать.

Дело в том, что именно в тяжёлых состояниях большинство из нас когда-то и начали жить по-настоящему. Не когда было хорошо, а когда было плохо. Стало плохо — и ты начал искать, копать, думать, замечать себя, тянуться к смыслу. Боль однажды оказалась единственным, что заставило проснуться.

И психика это запомнила.

Теперь, когда внутри поднимается тревога или тоска, где-то очень глубоко включается странное чувство, что за это можно держаться. Потому что в этом ты живой, в этом ты ищешь, в этом, как тебе кажется, есть смысл. И человек, сам того не понимая, начинает беречь своё страдание, как будто без него он перестанет двигаться, перестанет быть.

Мы привыкли думать, что это состояния держат нас — не отпускают, накрывают, мешают жить.

А чаще всё наоборот: это мы держимся за них. Чтобы не остаться один на один с тишиной, в которой непонятно, кто ты такой и зачем нужен, если уже не нужно ни с чем бороться.

И вот что здесь важно сказать, чтобы вы себя не грызли.

Тяжёлое — это не враг и не поломка. То, что нам бывает плохо, абсолютно нормально, ведь мы и правда растём через боль, через трудное, через неровное, и каждый человек, без единого исключения, время от времени в такие состояния попадает. Вы и по моим эфирам это видите: каким бы проработанным я ни был, у меня всё равно бывают очень разные дни и состояния, и это нормально.

Беда не в том, что нам тяжело. Беда — только когда тяжёлое становится единственным местом, где мы чувствуем себя живыми.

Сколько бы нам ни было лет, сколько бы мы себя ни прорабатывали, проживать самые разные эмоции мы будем всегда. И задача вовсе не в том, чтобы, чуть что, сломя голову бросаться себя чинить и переделывать. Иногда самое зрелое — это просто отпустить контроль и побыть в своём чувстве. Не убегая, не объясняя, не вытаскивая себя за шиворот. Просто побыть, и позволить тяжёлому быть, зная, что оно — часть тебя живого, а не дефект, который надо срочно устранить.

Ну вот, кажется, всё и сказал. Доброй ночи.

Вы ошибаетесь на 75%

На недавнем эфире в клубе был момент, который я, наверное, буду вспоминать ещё долго.

Одна из участниц уверенно сказала мне: «Вам же наверняка постоянно названивают женщины».

Звучало логично. Она в этом не сомневалась — это было не предположение, а знание.

Я открыл телефон и посмотрел, кто мне звонил. Из четырёх человек — трое мужчин.

Она ошиблась на 75%.

Понимаете, что это значит? Не «немного неточно предположила». Три четверти её уверенной картины мира не совпали с реальностью. И это была проверяемая мелочь — звонки. А теперь представьте, сколько таких «знаний» мы не проверяем никогда.

«Он обо мне плохо думает».
«Маме будет всё равно».
«Меня там не ждут».
«Скажу — и все разрушится».

Каждое из этих «знаний» ощущается внутри как факт. По каждому мы принимаем решения: не звоним, не говорим, не пробуем. И каждое может быть ошибочно — на те же 75%.

Я называю это мультиками: внутренние фильмы, которые психика запускает сама, без нашего участия. Мы видим только вспышку — а фильм играет дальше и управляет решениями.

Проверить мультик можно одним способом: пойти в реальность и сравнить.

Попробуйте на этой неделе. Возьмите одно своё «я точно знаю, что он/она…» — и проверьте. Спросите. Посмотрите. Сравните счёт.

Если совпадёт — поздравляю, вы видите реальность.

Если нет — теперь вы знаете, в каком мультике жили. И это лучшая новость: с реальностью, в отличие от мультика, можно что-то делать.

...

«Нормально» — это не чувство

Понаблюдайте, как люди отвечают на вопрос «как дела?».

Один отмахивается: да как обычно.

Второй говорит «нормально» — и это слово у него отвечает за всё, от «влюбился» до «развожусь».

Третий начинает перечислять, чем занимался: работа, дети, отчёт сдал, машину починил. Спросили, как он, — а он рассказывает, что он делал. Про себя в этом списке — ни слова.

И есть четвёртый. Редкий. Который может ответить: слушай, я всю неделю в каком-то раздражении, а сегодня понял, что это не раздражение, а обида, и даже понял, на что.

Заметьте, что происходит рядом с четвёртым: многим становится неловко. Как будто человек сказал что-то слишком личное.

А ещё таким людям постоянно говорят: будь проще.

На курсе недавно был показательный момент. Участница рассказывает: я замечаю малейшие изменения настроения партнёра, самые микросдвиги климата между нами — и чувствую себя сумасшедшей. Как будто я слишком подробно ощущаю. Все вокруг твердят: надо быть проще.

Я спросил её в ответ: а как одно связано с другим? Палитра ваших чувств становится богаче, подробнее, тоньше — каким образом из этого следует «быть проще»?

Никаким. Из этого следует ровно обратное.

Тот, кто больше чувствует, кто замечает больше оттенков, — более развитый. Это не комплимент чувствительным, это направление эволюции. И обратного хода у неё нет — только в эту сторону.

Проследите цепочку сами. Ещё недавно весь словарь чувств человека помещался в несколько слов: любовь, радость, счастье, восхищение. Откройте таблицу чувств сегодня — там уже под сотню названий. И дальше оттенков будет только больше. Потому что даже слово «стыд» — это не имя чувства, а наша пока лучшая попытка его описать. Возможно, через пять или десять лет найдётся слово, которое подойдёт точнее. Мы прямо сейчас всей культурой строим систему различения — и эволюция хочет, чтобы она становилась детальнее.

Поэтому чем глубже, ярче и подробнее человек способен описать, что именно он чувствует, тем дальше он продвинулся в развитии. Не «тем он более ранимый». Не «тем больше копается в себе». Тем более развитый.

Словарь чувств — это разрешающая способность психики. С тремя словами — нормально, устал, бесит — вы видите собственную жизнь в трёх пикселях. С богатым словарём — в высоком разрешении: раньше замечаете, что с вами происходит, точнее выбираете и меньше платите за непонятое телом.

А гасить свои чувства, замедлять себя в них, упрощать — у этого тоже есть название. Инволюция. Движение в обратную сторону.

Теперь про самое частое — про «нормально».

За ним обычно прячется лёгкая фоновая тревога. Настолько привычная, что она давно не воспринимается как чувство — она стала погодой. И человек в этой погоде не живёт, а реагирует: отвечает, когда дёрнули, тушит, где загорелось. День прошёл, дела сделаны — а его в этом дне не было.

Если вы узнали себя в первых трёх типах — важное уточнение. «Я не умею про чувства» — это не чёрствость и не характер. Это конструктор психики, собранный в детстве, когда чувствовать было небезопасно. А то, что было собрано, разбирается.

И эволюция не происходит бурей. Чувствительность возвращается едва заметными сигналами — и большинство их пропускает, просто потому что никто не сказал, куда смотреть.

Куда смотреть — расскажу в ближайшие дни: что мы делаем вместо того, чтобы чувствовать, чем за это платит тело и какие чувства вам когда-то запретили.

Это будет серия. Начали.

Куда уходит чувство, которое вы себе запретили

Вчера мы разобрали протезы — то, чем мы глушим чувства. Сегодня про счёт, который за это выставляет тело.

На курсе я задал группе вопрос: какое чувство вы стараетесь больше никогда не испытывать?

Не «какое неприятно». А какое — никогда. После которого внутри было настолько невыносимо, что психика решила: больше мы туда не пойдём.

У каждого такое есть. Отвержение. Стыд. Беспомощность. Одиночество.

И вот что важно понять: запрет не уничтожает чувство. Он лишает его голоса.

Подавить — это ведь не «забыть и жить дальше». Это работа. Тело держит невыраженное мышцами — челюстью, плечами, животом — и держит круглосуточно, без выходных. Отсюда та самая странная усталость без нагрузки: вы не бездельничали. Вы весь день давили.

И ваши «странные состояния» — подавленность без повода, глухое раздражение, тоска непонятно о чём — это не характер. Это фабрика по переработке подавленных чувств. Самая дорогая статья расходов вашего организма.

А то, у чего отняли голос, рано или поздно начинает говорить единственным оставшимся способом — телом.

Спазмы, высыпания, циститы «на нервах», герпес точно к важному событию, ком в горле, который не глотается годами. Врачи разводят руками: анализы в порядке. Конечно в порядке — для медицины психики не существует, она лечит то, что видно.

Я не говорю, что любая болезнь — это подавленное чувство, и уж точно не предлагаю отменить врачей.

Я говорю о другом. Помните пост про эволюцию и словарь чувств? Вот её приземлённое, бытовое следствие: человек, который умеет называть, что с ним происходит, дешевле в эксплуатации для самого себя. Названное чувство находит выход словом. Неназванное — платит физикой.

Поэтому если симптом возвращается снова и снова, а причин не находят — спросите себя не «что со мной не так», а «что во мне так и не получило право быть прожитым».

Тело не враг. Оно единственное продолжает говорить правду, когда все остальные внутри уже согласились молчать.

P.S. Про психосоматику будет отдельный большой разговор. Судя по вашим вопросам — пора.

Что в вашем доме было можно чувствовать, а что — нельзя?

В каждой семье есть список. Его никто не проговаривает вслух, не вешает на холодильник, но ребёнок выучивает его раньше, чем алфавит.

У кого-то он выглядел так:
— грустить можно, злиться нельзя;
— злиться можно, бояться нельзя («ты же мужчина»);
— заботиться можно, хотеть для себя нельзя;
— радоваться можно, но не слишком громко («потом будешь много плакать»).

Выучивается он просто. Ребёнок один раз злится — и видит, как мама уходит и молчит весь вечер. Ещё раз — то же самое. Вывод психика делает железный: после этого чувства меня оставляют. Значит, чувство под запрет.

Обратите внимание: запрет ставится не на «плохие» чувства. Он ставится на те, после которых рвалась связь. В одной семье это злость, в другой — страх, в третьей — как ни странно, радость.

И этот список не остаётся в детстве. Вы носите его с собой. Именно по нему вы сегодня говорите «я не злюсь, я просто устал» и «да мне ничего не надо».

Посмотрите на свой список честно. Какое чувство в вашем доме было под самым строгим запретом?