Откуда есть пошли матерные слова

Бытует мнение, мол, до татаро-монгольского нашествия 13-го века никаких этих ваших хуев и блядей в русском языке не было. Все бояре и крестьяне выражались исключительно красивыми старинными словами с ятями и ерами, а всю эту заразу занесли нехорошие и грубые кочевники.

В качестве доказательства сторонники этой теории обычно приводят современный монгольский язык, который русскоговорящему человеку кажется действительно очень нецензурным. Все дело в распространенной в монгольском основе «хуй», которая встречается в очень многих словах и выражениях. В качестве примера вот вам немного монгольского: «хуй салхи» — «вихрь»; «хуйтэн» — «холодный», «хуйвалдаан» — «заговор», «хуйларсан» — «свернутый в рулон», «хуйхлах» — «обжигающий». Продолжать можно долго, но смысл вы поняли.

Популяризатором мнения о том, что матерные слова в русский язык привнесли именно татаро-монголы, был Максим Горький, который, между прочим, никаким лингвистом, а уж тем более этимологом, не был. Однако для молодой советской республики писатель являлся серьезным авторитетом в области литературы вообще и языка в частности. Кроме всего прочего, эта теория выглядела очень выгодно: это не мы сами такие непристойные, а нас дикие завоеватели научили нехорошим словам.

Между тем все эти утверждения легко опровергаются — в первую очередь берестяными грамотами. Найдено их к сегодняшнему времени несколько сотен, это письменные свидетельства времен, когда ни о каком нашествии и иге никто еще и не думал.

Например, в хорошо сохранившейся берестяной грамоте из Старой Руссы 1140–1160 годов (то есть почти за век до татаро-монгольского нашествия) встречается одно из самых ранних употреблений мата. В частности, здесь содержится такой текст: «…ѧкове брате еби лежѧ…», что можно буквально перевести как «Яков, брат, еби лёжа».

К слову сказать, записка эта вовсе не про совет брата об исполнении супружеских обязанностей. Автор просит некоего Якова просто взять у торговца деньги и не оригинальничать — то есть быть как все и заниматься сексом лежа, а не выделываться. Такая вот средневековая метафора.

Еще больше про приличное и неприличное — в книге нашего Сергея Антонова «Недурные слова». Успеть урвать книжицу за недорого можно прямо сейчас на «Вайлдберриз».

Нас часто спрашивают: «Где учиться копирайтингу и созданию цепких текстов?». Хотя, кого мы тут обманываем, никто, конечно, не спрашивают. Ну ладно, спрашивают, просто не часто. В общем, посоветуем хороший курс от mads, который так и называется «копирайтинг: приемы создания цепких текстов».

Авторы курса — Вера Карпова (Leo Burnett Moscow, Scholz&Friends, Miami Ad School Europe) и Гоша Свиридов (BMW, Microsoft, Adidas, Mars) — научат писать тексты разных форматов, которые привлекают и убеждают, а также создавать яркие заголовки, слоганы, сценарии и многое другое. Вишенка на торте — научат применять в работе нейросети.

Отдельно пригодится тем, кому еще нечего показать потенциальным клиентам, так как после обучения получится сразу сделать неплохое резюме и собрать кейсы для портфолио. При этом, эксперты подбирают задания с учетом вашего уровня и дают подробный фидбек. поэтому курс будет полезен как новичкам, так и профессионалам.

В рамках курса предусмотрено две менторские сессии, где можно будет один на один с экспертами проработать конкретные вопросы и наметить карьерные шаги.

Можно купить в рассрочку без переплат. Пока думаете, забирайте бесплатно полезную методичку про продающие тексты.

Ссылка на курс →
при покупке применяйте промокод «PASHA» на скидку 10%

Реклама ИП Мыльцев Александр Анатольевич, ИНН 744718631050, erid: 2W5zFGa8kwr

Разыскиваем в команду двух супергеров!

Вакансия №1: копатель говна. Нужно копать говно, но делать это нужно так, будто вы на самом деле ищете клад.

Вакансия №2: создатель говна. Нужно создавать так, будто вы создаёте его для Мирового Правительства Рептилоидов.

Зарплата: 1,5 ветки на двоих.

Сделать больно редактору - просто.

Что спросить на собеседовании, чтобы вас послали нафиг

Эйчары назвали 5 вопросов, которые бесят работодателей:

• «Сколько продлится интервью?»
(Торопишься? Тебя никто не держит)

• «А ДМС точно будет?»
(Алчность — грех)

• «Как быстро я смогу получить повышение?»
(Сказали же: алчность — грех!)

• «Чем занимается ваша компания?»
(Камон! А куда ты шёл?)

• «Какие у вас проблемы в компании?»
(«Поживёшь с нами — позеленеешь», — Жаба из «Дюймовочки»)

Вместо этого лучше показать интерес к вакансии, позитивный настрой и желание стать частью команды.

😵‍💫 Куда расти, если ты уже умеешь писать?

Сначала ты просто автор. Пишешь тексты, редачишь, врубаешься в смысл. Потом понимаешь: хочу больше. Хочу решать, куда двигается контент, какие смыслы продвигает компания.

Идёшь на курсы. Осваиваешь теорию. Получаешь диплом. Даже становишься главредом. Всё? Всё.

А потом в реальности оказывается, что курсы — это лекции, а главредство — это драка. За бюджеты. За влияние. За нормальных авторов в команду. За стратегию, которая не скатится в унылый контент-отчёт.

Вот про это и есть «Клуб главредов».

Не про «как правильно писать заголовки», а про как на самом деле работает контент в бизнесе. Про чужие ошибки, реальные кейсы и проверенные решения.

Ведут его Ира Ильяхова (не один подкаст с ней записывали) и Семён Иноземцев. Люди, которые знают, что главред — это не должность, а образ жизни.

Так что если ты про контент не просто так, а на всю голову — подписывайся.
👉 https://t.me/+ev8r-__dA59mMDUy

Реклама: ИП Иноземцев С.А. ИНН 482306145104 Erid: 2SDnjdmv8sn

Пост благородного цвета

🧥 Часто в лайфстайл-публикациях можно встретить подобные характеристики цветов: «королевский красный», «строгий черный», «вызывающий желтый». Подобные эпитеты любят добавлять к цветам авторы, которые пишут про предметы гардероба.

🍿 На самом деле почти всегда за подобными лингвистическими выкрутасами скрывается попытка добавить аристократизма такой банальной вещи, как цвет. Ну или обычная графомания. Покажем на примере — возьмем несколько таких эпитетов:

Изысканный синий, сдержанный черный, агрессивный желтый, хищный зеленый, лаконичный фиолетовый.

🧹 И все перемешаем:

Изысканный фиолетовый, сдержанный зеленый, агрессивный черный, хищный желтый, лаконичный синий.

🎀 Звучит все так же пафосно, но, как оказывается, особого смысла все эти определения не несут: фиолетовый остался все тем же фиолетовым, а желтый — желтым.

Как правильно выбрать шрифт в текстовом редакторе

Все мы знаем, что это самая насущная проблема любого писателя, который твёрдо решил сегодня начать писать свою великую книгу, но грёбаный шрифт не помогает. Держите полезный алгоритм.

1. Открываете текстовый редактор.
2. Выбираете шрифт по умолчанию.
3. Пишете.

Потому что нет никакого «правильного» шрифта, ленивая жопа.

Про аналогии и примеры

Если мы говорим о какой-то сложной теме, то самый лучший способ рассказать об этой штуке — найти понятную аналогию. Например, представим, что нам надо рассказать, как работают паевые инвестиционные фонды — ПИФы. Корова стоит миллион рублей, но мы можем толпой скинуться и купить ее, а молоко делить пропорционально вложенному — как-то так. Но такие аналогии должны быть приближенными к действительности.

Возьмем, к примеру, нейросети. С чем их пытаются сравнить (дальше реальные примеры — на живых читателях просьба не повторять). Итак, нейросеть — это:

🥑 бесконечная кулинарная книга, в которой собраны все рецепты, а ассортимент постоянно пополняется: хотите фуршет на 100 персон — пожалуйста, индивидуальную диету — легко;

📘 энциклопедия — пишешь запрос, а тебе в ответ подтягиваются все знания мира, только грамотно задавай вопросы;

🧑🏻‍🦳 моя бабка, которая обсмотрелась телевизора: спроси — и у нее на все есть свой авторитетный ответ, пусть и неправильный.

Все это хреновые аналогии, которые как в той притче про слепых мудрецов и слона: каждый может описать только маленький аспект сущности.

Окей, чюваки, а какую аналогию для нейросети предложите вы? Например, можно сравнить с прибухнувшим библиотекаршей: вы попросили подборку книг по органической химии, и она на основе своего опыта работы с другими читателями, а также с условием прибухнутости, приносит вам пачку книг. В ней с одинаковой вероятностью может быть все по теме, а может случиться и так, что туда затесалось издание про ограниченных химиков или органы схимников — это в мире нейросеток называется галлюцинациями. Короче, вы поняли.

🍑 Доказывают только те, кто сомневается.

Мне всегда смешно, когда вижу:

* 10 лет в профессии
* Сертификат суперпуперонлайншколы
* Работал с Газпромом
* 500 кейсов, 3000 довольных клиентов
* Вышел из найма, теперь свободен как ветер

Зачем ты это пишешь? Кого ты хочешь убедить? Людей? Или себя?

Потому что тот, кто реально шарит — просто делает.
Он пишет пост — и ты понимаешь: вот оно.
Говорит в сторис — и у тебя мороз по коже.
Запускает продукт — и ты покупаешь, не дочитав офер.

А тот, кто сомневается, кидается регалиями, как школьник в драке: «Я в дзюдо хожу! У меня папа сильный!»

Я давно понял простую вещь: экспертность не доказывают, её чувствуют.

С первого абзаца. С одного рилза. С тона. Если её надо как-то отдельно подпирать — значит, внутри всё шатается.

Хочешь выглядеть экспертом? Перестань им казаться. Стань им.

И тогда можно вообще не писать «эксперт по...» — и так всё понятно.

Мы можем предложить вам две вещи: закончить работу прямо сейчас и пойти отдыхать

Новый «Поредачим». Что? Да!

В сентябре подкасту «Поредачим» исполняется 8 лет, и за это время его фокус сместился. В новом сезоне нас ждет новый формат — медиа о медиа.

Уже доступен трейлер сезона, и вот о чем в нем поговорим:
• Что будет с названием, если содержимое меняется;
• Коротко о сути медиапроектов;
• Когда ждать новые выпуски.

Обо всем подробно: https://t.me/mavestreambot/app?startapp=edit_56

Если уволить «плохих» сотрудников, «хорошие» уйдут сами

Результаты исследований опубликовал Business Insider.
Формула примерно такая: руководитель сокращает 1% неэффективных специалистов и теряет 31% эффективных. Причём чаще уходят лучшие — опытные и квалифицированные, ибо знают свой потенциал и не боятся стучать в двери новой компании.

Увольнениями работодатель как бы сообщает: повышайте производительность, иначе будете следующими. Но эксперты уверены, что в этом сообщении есть только одна проблема. Оно не работает.

Всё потому, что страх — хреновая мотивация. А показательные порки — это как выстрелить в ногу своей же компании. Глупо и больно.

слушайте, а вы когда заболеваете, продолжаете работать? или всё-таки отдыхаете, чтобы побыстрее выздороветь?

Ешь, матерись, кури (но не на работе)

Работа.ру спросила у россиян, что запрещают им начальники. Оказалось, что треть опрошенных не может есть на рабочем месте. Чаще от этого страдают айтишники и продавцы.

Ещё столько же вынуждены выполнять рабочие задачи, не употребляя мат. За культурой речи усерднее всего бдят в сфере образования.

Также народ заставляют соблюдать дресс-код, запрещают курить и залипать в соцсетях.

Делитесь, чё вам на работе запрещают?

— Ты чё так хуёво выглядишь? Бухал?
— Нет, был на совещании.

Учёные Университета Северной Каролины выяснили, что планёрки и созвоны вызывают у людей «офисное похмелье». Если ты после совещания понимаешь, насколько бестолковым оно было, тебе может поплохеть. Нет желания работать, накатывает усталость, мучает головная боль — всё это симптомы «офисного похмелья». Знакомо?

От этого синдрома уже пострадали 90% опрошенных американских коллег. Чаще всего на планёрках их отравляют неуместные темы, отсутствие повестки, всратый тайм-менеджмент, неравное участие.

Кстати, излишняя рефлексия и разговоры о дурацкой планёрке с коллегами только продлевают «отходняк». Хватит ныть, советуют учёные, нужно думать, как справиться с ситуацией, чтобы «не накидаться» на следующем совещании.
⤵️