Заёбываться на работе опасно!

60-летний охранник из Китая умер на работе во время секса. Это случилось в 2014 году. Недавно суд признал смерть несчастным случаем на производстве, сын умершего получит компенсацию.

Мужчина был единственным охранником на небольшой фабрике, работал круглосуточно и без выходных. Суд постановил, что при таком графике секс для него стал физиологической потребностью, как вода и туалет.

А мы сколько раз говорили вам о вреде переработок? Родные, отдыхайте хоть иногда.

Маленький лайфхак для тех, кто пользуется Deepseek. Эта нейросетка отказывается ходить по ссылкам на гуглдоки, ссылаясь на настройки безопасности. Однако ограничение можно обойти, если подсунуть ей ссылку на расшаренную гугл-презентацию, в которую скопировать тот же самый текст.

Наше крайнее предупреждение

Дорогие друзья, завязывайте использовать слово «крайний» в значении «последний». Вообще, так делают только люди, чьи профессии сопряжены с риском. Поэтому если вы альпинист, летчик или космонавт, а ещё одновременно с этим верите в приметы, то воспитанные люди на вас хоть и посмотрят снисходительно, но всё поймут. Человек там жизнью ежедневно рискует, ему позволительно.

Если же вы пытаетесь, например, спросить в очереди «Кто крайний» вместо «Кто последний»; говорите «Мое крайнее слово» вместо «Мое последнее слово» или еще как, это выглядит со стороны очень комично. Не надо так. Есть только три ситуации, когда уместно использовать слово крайний:

🌎 Что-то физически находится в конце, с краю или хрен знает где: «Крайнее окно слева на втором этаже» или «Крайний Север».

🚽 Мы хотим показать предельную степень некой ситуации: «Вася обосрался, и им овладело крайнее отчаяние».

🔪 Нам надо сделать кого-то козлом отпущения: «Братва, если я последний в тетку ножом тыкал, это еще не значит, что меня можно крайним сделать».

15 тупых оборотов, которые вам нужно поскорее забыть

1. Плюсы, минусы, подводные камни
2. Всё, что вы хотели знать о.., но боялись спросить
3. Что такое ... и с чем его едят
4. Ни для кого не секрет, что
5. На просторах интернета
6. От слова «совсем»
7. Взорвал интернет
8. Страх и ненависть в...
9. Как говорил один мой знакомый...
10. Блеск и нищета
11. Никогда не думал, что напишу это...
12. Совершенно случайно я...
13. Случайно наткнулся
14. Бытует мнение
15. Как перестать ... и начать ...

Коллеги, нашли место, куда админы канала переедут на пенсии.

🚂Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ-Чух-Чух-Тыдыщ🚂

Поезд выходных прибыл на станцию «Пятница»! Всем пассажирам приготовиться к отправлению в страну отдыха!

Дайджест недели
На этой неделе нашли крайнего, выяснили, как обмануть нейросеть и почему даже секс не спасает от переработок.

🧞‍♂️ Привет, хочешь похудеть?
Нет. Я просто хочу спокойно листать ленту. Поразмышляли, как не бесить читателя с первой строки.


🛌 Согласен? Или опять в дедлайне по уши?
Принцип активного согласия — он не только для свиданий. Мы тут подумали, что и в работе без него — ну вообще никак. Подробнее про принцип — вот здесь.

💀 Секс убивает. Страшно?
История охранника, который умер на рабочем месте. Во всех смыслах. Что случилось с охранником и при чем здесь секс — объяснили в посте.


🤖 Гуглдок нейросетке не нравится. А презентация — норм.
Небольшой лайфхак для тех, кто разговаривает с Deepseek.

🔪 Крайний или последний? Вот сейчас очень аккуратно.
Если вы не на войне и не в очереди в туалет — лучше всё-таки «последний».
В посте разобрались с остальными случаями.

🧹 15 фраз, которые стоит отправить в утиль
Если вы пишете «блеск и нищета», «взорвал интернет» или «всё, что вы хотели знать», а вас при этом не зовут 2007 год — надо срочно актуализировать словарный запас. В посте собрали антирейтинг штампов, чтоб неповадно было.

давайте уже после нового года

Всё поменялось

У слова «поменять» есть одно литературное и одно разговорное значение. Литературное — «отдать что-то куда-то или кому-то и получить вместо него другое, обычно равноценное; обменять»; разговорное — «сменить, изменить».

Поэтому «я поменял книги в библиотеке» (то есть одни сдал, другие взял) или «поменять валюту» — нормально, а «поменять резину на машине» или «поменять бельё на кровати» — допустимо в разговоре, а в письменных текстах не особо. А ещё хуже, когда пишут, например, «мы поменяли правила» или «у нас поменялся интерфейс». Алё, кому вы отдали старые правила взамен новых? Правильно: мы изменили правила, у нас изменился интерфейс.

Сейчас, как обычно, прибегут комментаторы и будут с пеной у рта доказывать, что они всегда так писали, пишут и писать будут и потому это правильно. Ну и ладно, нам их всё равно не поменять изменить, но кто-то, может, и запомнит.

Еще один короткий, но важный пост

🚀 Мы заплатим выше рынка, но после первых продаж → Мы вам не заплатим

🏗 Надо всё переделать, так как у нас поменялась концепция → Мы вам не заплатим

⏰ Для начала надо сделать это тестовое (займет >10 часов) → Мы вам не заплатим

🔑 Сотрудничаем только с теми, кто подключился к этой платной платформе приема платежей → Мы вам не заплатим

⛺ Снимайте штаны и становитесь на четвереньки, теперь расслабьте ягодицы — не бойтесь, через это проходят все кандидаты → Мы вам не заплатим

Богатые бездельники здесь? У нас для вас новости

Профессор Финансового университета при правительстве России Александр Сафонов предлагает ввести налог для рантье, мажоров, иждивенцев, домохозяек и других «профессиональных безработных». Эти ребята, по мнению экономиста, неплохо устроились: пользуются государственными ништяками, а государству никакой радости. Пусть хотя бы платят взнос в систему ОМС и НДФЛ на основе МРОТ:

— Всё-таки общество в рамках социальной справедливости может предъявить им требования в софинансировании системы здравоохранения и общей инфраструктуры. Да, они проживают в собственных домах, но используют дороги, коммунальные мощности наравне с теми, кто это профинансировал через уплату НДФЛ.

Вот только непонятно, как именно государство собирается определять, богатый ли ты бездельник или можешь пока ещё подышать бесплатно? Придётся, наверное, создать какую-нибудь специальную службу. И не допустить в неё коррупционеров. И бюджет для службы выделить. И кабинет. Короче, хлопотное, наверное, это дело. Но есть и очевидный плюс у всей этой истории: мы станем чуть меньше завидовать безработным богачам.

Как не ошибиться с выбором корректора?

Услуга корректора очень востребована, поэтому многие находятся в поиске такого специалиста. Как не нарваться на мошенника и не заплатить лишнего?

• Если корректор утверждает, что у него абсолютная грамотность, не верьте ему. Такого явления не существует. Тем более что проверить это могут только люди с абсолютной грамотностью, а её же не существует.

• Проверьте длину тире у корректора. У правильного корректора обязательно есть в инструментарии сертифицированное длинное тире (—). Недобросовестный корректор может попытаться выдать за тире дефис (-), но их легко различит даже неспециалист.

• Корректор может сказать, что у него кончились запятые, и предложит вам купить их самостоятельно или приобрести у него по завышенному курсу. Не верьте ему! Запятые генерируются в организме корректора в неограниченных количествах (как это происходит, науке до сих пор окончательно не известно). Кроме того, у корректора всегда есть запас запятых б/у, оставшихся от разборки предыдущих текстов, так как обычно люди устанавливают их в текст больше, чем нужно. Также не верьте, что для текстов определённого типа (техдокументация, библиография, поэзия) нужны особенные запятые определённой формы. Запятые универсальны и подходят к текстам любых типов!

• Недобросовестный корректор, пользуясь неосведомлённостью клиента, может попытаться получить с вас дополнительную плату, вписав в счёт такие пункты, как «совмещение парцелляции», «настройка солецизмов», «устранение плеоназма», но не соглашайтесь на это — все эти услуги входят в стандартное техобслуживание текста.

• Будьте внимательны к единицам измерения. Вам могут назвать ставку за вычитку, которая вас устроит, но финальный счёт окажется в 40 раз больше, чем вы рассчитывали. Дело в том, что стоимость работы корректора может подсчитываться по килознакам (1000 символов) или по авторским листам (40 000 символов). Может быть, вы имели в виду 200 рублей за а. л., а корректор выставил вам счет по этой ставке за килознак. Отчасти вы сами виноваты: 200 за а. л. это очень мало.

• Имейте в виду, что опция «с пробелами» добавляет к счёту ещё от 10 до 16% — примерно столько занимают пробелы в тексте. Обычно корректор соглашается на подсчёт без пробелов. Известны случаи, когда корректор хотел расчёт оплаты с учётом пробелов, а клиент хотел без, и тогда корректор просто удалил все пробелы из текста. Не поддавайтесь на это! Пробел — неотъемлемая техническая деталь текста, и если вы дали на вычитку текст с установленными на нужные места пробелами, то вернуть вам его должны в том же виде, а не текст отдельно, пробелы отдельно в коробочке.

• Ну и, конечно, не стоит прибегать к услугам корректора из ближайшего чата. Обращайтесь только в крупные сертифицированные центры, где есть всё необходимое оборудование и специалисты, после работы которых ваш текст будет как новенький.

Не бзд..!

Короче, ребята, такая штука. В русском языке внезапно стало намного больше нецензурных слов.

Судите сами: были только по классике слова на -бля-, -ёб-/-еб-, -пизд- и -хуе-/-хуй-/-хуя (4 корня).
теперь нецензурными стали слова, образованные ещё от 10 корней:
• -бзд-;
• -елд-;
• -говн-;
• -жоп-;
• -манд-;
• -муд-;
• -перд-;
• -сра-;
• -(с)са-;
• -шлюх(ш)-.

Из чего это следует (скучное объяснение под спойлером): в п. 6 ст. 1 Федерального закона «О государственном языке российской федерации» написано «При использовании русского языка как государственного языка Российской Федерации не допускается употребление слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного языка (в том числе нецензурной брани), за исключением иностранных слов, которые не имеют общеупотребительных аналогов в русском языке и перечень которых содержится в нормативных словарях, предусмотренных частью 3 настоящей статьи». В части 3 перечень словарей, а у нас теперь нормативными считаются 4 словаря, которые, по сути, сами стали как закон. А там в толковом словаре все эти корни перечислены как нецензурные.

Короче, проверяйте ваши СМИ, как бы чего не вышло. Берегите ваши ж...!

Что там было с Леонардом?

У Леонарда Хофстедтера, персонажа «Теории Большого взрыва» была непереносимость лактОзы. Но почему-то эту штуку называют еще лактАзной недостаточностью. Лактоза и лактаза это одно и то же? Или происходит какая-то путаница? Сейчас разберёмся. Минутка биохимии и правописания в «Прокрастинации».

Лактоза, или молочный сахар, — это вещество, которое делает молоко сладковатым. Как и все сахара, это слово имеет номенклатурный суффикс -оз: сахароза, фруктоза, глюкоза, лактоза.

А лактаза — это белок, фермент, необходимый для переваривания лактозы. Как и большинство ферментов, это слово имеет номенклатурный суффикс -аз: липаза (расщепляет жиры), амилаза (расщепляет крахмал), ацетальдегиддегидрогеназа (расщепляет ацетальдегид и пытается спасти нас от алкогольного опьянения и похмелья), лактаза (расщепляет лактозу).

Если у человека в организме вырабатывается недостаточно лактазы (лактазная недостаточность), то некому расщеплять молочный сахар, лактозу. Так возникает непереносимость лактозы.

🥛 Пейте, дети, молоко. А если вам нельзя, то не пейте. Будете здоровы. И не путайте лактозу и лактазу — будете умными.

О яичках и яичках

Тут в комментах недавно разгорелся спор, можно ли куриные яйца называть яичками или это противоречит «компетентным биологическим источникам». Типа яички — это только мужская половая железа, и точка.

Авторитетно заявляем: куриные яйца называть яичками можно. И колбасу колбаской, и хлеб хлебушком, и сметану сметанкой, и селёдку селёдочкой... и смузи... ой, нет.

Вообще, у многих русских слов больше чем одно значение, вроде бы все это знают. Так что яички могут быть и такие, и эдакие.

На иллюстрации: лук с луком и луком (нарисовал GigaChat)

Повторяйте за мной:

Да, задачи горят. Да, голова тоже горит. Но я торжественно закрываю работу и иду отдыхать, потому что пятница.

На этой неделе выясняли: можно ли говорить «яички», стоит ли бояться лактазы и где вам точно не заплатят.

🪙 Слово «поменять» звучит безобидно, но в письме может внезапно отдать духом глагольного беззакония. Особенно когда начинают «менять правила» или «платформу». Чем заменить «поменять» разобрали в посте.

🛑 Если заказчик говорит, что заплатит потом, когда-нибудь, возможно, через платформу, через душу и колено — не верьте. Вот список самых вежливых способов сказать вам: «Мы вам не заплатим»

💰В финансовом университете при правительстве предложили обложить налогом рантье, домохозяек и прочих неработающих жителей — ну раз уж они дышат и по дорогам ездят. Что происходит — рассказали тут.

📚Наш Серёжа решил покорить мир художественной прозы и наткнулся на книжную реальность. К чему готовиться при выборе издательств «Дом Историй» и «Яуза».

🧾 Идеальный корректор не продаёт запятые поштучно. Но может попытаться. Как выбрать корректного корректора и не попасть на лингвистического афериста.

🙊 «Не бзди» — так уже не скажешь. В России расширился список нецензурных слов. Прямо официально. Словарь утвердил. Закон закрепил. Проверьте, вдруг и вы нецензурны теперь.

🥛 Пересматриваем «теорию большого взрыва» и разбираемся в разнице ЛактОзы и лактАзы. Минутка биохимии и орфографии — но не скучная.

🥚 Едим «яички» и не краснеем. Слово одно, а значений несколько. Спорим с биологами в посте.

«Челси» занял первое место в общем этапе Лиги конференций и заработал всего 11,2 млн евро – это более чем в полтора раза меньше, чем за участие в Лиге чемпионов.

БОЛЕЕ ЧЕМ В ПОЛТОРА РАЗА МЕНЬШЕ