Про деревню, интроверсию и коммунизм

Я вот живу в маленьком городке. В поселке тобишь. Здесь три озера, леса, аллеи, скверы — и о боже, как же мне все это тошнит. Даже не потому, что любые красоты приедаются, дело не в этом. МНЕ НАДОЕЛИ ЛЮДИ МАЗАФАКА. В ГОРОДКЕ НА 28к НАСЕЛЕНИЯ МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЛЮДЕЙ.

Я гуляю с собаками и вокруг меня еще миллиард таких же собачников, семей с тремя детьми, шашлычников, мамочек с колясками, рыбаков, бегунов, самокатчиков и гонщиков-велосипедистов, из-за которых я даже наушники надеть не могу (на днях два раза на нас чуть не наехали, хотя бОльшая часть тротуара была свободна). Я постоянно на стреме, чтобы собаки не запутались с другими собаками, чтобы нам не переходили дорогу и мы тоже, чтобы на нас не упал кто-то с самокатом, собаки не залезли в сухпаек рыбаков (было и такое), а идущая на встречу хаски не захотела нам кишки намотать. Нигде нет места, где можно побыть одному.

Я приезжаю в Одинцово и там вообще жуть — все в асфальте, все страшное и народище-тараканище ползет со всех сторон. Однако, я люблю ездить в Москву, но максимум раз в неделю — там хотя бы широкие проспекты, архитектура, парки и что-то интересное. Но повторюсь, максимум раз в неделю, иначе у меня такой передоз, будто я всю ночь тусила на рейве с торчками.

И вот меня бесят все эти люди, я так хочу выйти с собаками в поле, гулять у ручья или тупо лежать с ними в траве, потом пойти в лес и пить там собранный тут же травяной чай, воткнув в землю две палки для чайника.

Я ведь как: выросла в частном доме, втихую от родителей ходила в лес, гуляла по старому еврейскому кладбищу, пила чай из древнего самовара и сутками не выходила из своей комнаты на втором этаже, переписываясь с интернет-друзьями. Для меня ок просыпаться от петухов, а вот пьяные петушары вызывают у меня режим берсерка — щасявамментоввызовусуки.

Тут все эти люди, у которых нет собственного клочка земли и тебе приходится каждый этот клочок с ними делить. Все общее, кругом коммунизм и самокаты сраные (боже как хорошо что в лесу на самокатах не ездят).

Мне даже кажется, что я не интроверт. Я какой-то злобный мстительный деревенский социопат-собачник, который при постоянном проживании в квартире просто задыхается во всех смыслах (это при том, что у нас тут воздух, как в санатории).

Короче, поделилась своей болью, а если у вас такая же, то держите от меня клад: https://youtu.be/jDyCxbuOQBE?si=Y2DGEVs5AbRbWliN

Вчерашнее

Один из симптомов БАР — это необоснованные траты, конечно же. И вот что я заметила: чем больше у меня денег, тем меньше мне хочется тратить их на всякую чепуху. Как это работает вообще))

Гигиена сна от Олины для тревожных и гипервозбудимых

1. Не читать комментарии, если ты заранее знаешь, что тебя там что-то взволнует.
2. Не проверять почту/чаты/ответы на вакансии по причине выше.
3. Не смотреть последние две серии сериала — после одной наверняка захочется досмотреть и последнюю, а после окончания хрен уснешь.
4. Не расписывать планы на жизнь, лежа в кровати.
5. Не совершать важные и очень желанные покупки перед сном, лучше оставить выбор и сортировку тоже на утро.
6. Не писать бывшему.
7. «Нам надо поговорить» тоже лучше в ночь не устраивать.

Ну что, поехали! https://youtu.be/icSVhag602Y?si=M58QNg_s604pLzN8

Почему у пограничников вечно бомбит?

У нас огромное число каких-то схем, как все должно работать. И если другие не хотят играть по этим правилам, то прлщик дико расстраивается и обижается. Хотя эти правила могут быть полнейшим идиотизмом. Вот у меня, например, до сих пор срабатывает паттерн «красивой девушке всегда уступят место». Тобишь, если место мне в метро не уступают, то это значит одно — все мужики в вагоне считают меня страшной. Мало того, я еле сдерживаюсь, чтобы в истерике на этих самых мужиков не накинуться: «Ну что, я страшная да? Даже в этой юбке все равно страшная? Я собиралась полтора часа и все равно для вас всех недостаточно хороша, чтобы уступить мне место???».

У меня конечно хватает мозгов вслух этого не говорить, но внутри меня в это время бушует конская обида. И я понимаю, что это маразм, но внутри меня это так не ощущается. Потому для меня жизнь — это какое-то крупное разочарование.

Кто-то скажет, что это просто хреновая самооценка, и ПРЛ тут не нужно. Но разница в чувствительности и последствиях. Про чувствительность и взрывоопасность пограничников не сказал уже только ленивый. А последствия — это те страшные скандалы, которые прлщик готов вам устроить за любую мелочь, которую он воспринимает как отвержение. Отвержение — это самое страшное в нашей жизни. Даже если кто-то не помыл за собой ложку, например.

И вот терапия должна при такой белиберде, конечно, помогать. Но мне за все это время так и не помогли. Почему? Чуть позже напишу.

Терапия пограничника — тот еще квест со шлюхами, бомжами и блэкджеком.

Как часто говорят, душа пограничника расколота надвое. И внутри этой души есть четкая и твердая уверенность в том, что любить тебя нельзя и кругом враги, которые только и ждут, чтоб тебя надуть, обобрать и бросить. И сколько я не ходила на терапию, эта штука все равно срабатывает.

Тобишь я занимаюсь с терапевтом, он мне доносит вроде бы правильные вещи — у людей могут быть свои обстоятельства, чтобы выйти из отношений, не уступить тебе место в ебаном метро или не оценить твою заботу. Но внутри, там глубоко внутри я терапевту не верю. Я играю в игру «ну люди говорят, что так правильно», но внутри себя я знаю, что терапевт вообще не вкуривает, ЧТО с тобой происходит. Только если терапевт сам не пограничник.

Это ощущение, что ты в этом мире глубоко одинок и можешь просто делать вид, что с тобой все нормально — вот это чувство лежит настолько глубоко, что терапия туда просто не достает. Я могу ходить на ДБТ и сглаживать свои реакции, но параноидальные мысли «все только и ждут, чтоб меня наебать, потому что я ничтожество», это никак убрать не может, потому что это лежит в такой глубине, куда вербальные инструменты просто не доходят.

Да и как верить психотерапевту, когда ты прекрасно в курсе, что его обязанность — не подпитывать твою катастрофизацию? Вроде «ну да, ну да, я права, но ты мне все равно этого не скажешь». Вот такая вот хуйня, собачка.

Еще одна причина моего подавленного состояния это СРАЧ. Я хочу еще расхламиться, но тут все нужное 🤡

Хм

Вопрос к моим любимым подписчикам)
Считаете ли вы, что внутри каждого человека есть своя уникальная Вселенная, что мир условного гопника так же ценен, как мир поэта?

Мне все психологи говорили плюс минус такое, но я так и не поняла и не научилась это видеть. В моем понимании люди делятся на касты, а большинство — это серая масса. Ну и классическое НРЛ-ное — я говно, но другие еще хуже 🫠

Я только что поняла, что причина моей постоянной тревоги — не снаружи, не в переживаниях о материальном, не в риске потери работы. Я слишком ушла от внутреннего мира, от всего того, что скрыто. Воздух буквально пропитан моими мечтами, стремлениями души, а я пытаюсь все это не видеть и от этого меня буквально колотит. Вот оно, прямо в лицо мне лезет, а я глаза закрываю и вопрошаю — мама, что меня так тревожит?

Меня тревожит, что я заперлась в рамках материального, в рамках быта и всего будто правильного. А эти рамки очень узки, хлоп — и тебя душит. А кто я? Куда я иду? Что мне интересно, кроме как листать ленту инстаграма на ночь?

Я боюсь каких-то громких слов типа «духовность», назовем это изучением души. Я всегда стремилась к этому, но бывали огромные периоды, когда меня утаскивал водоворот мещанства, а интересные мне книги простаивали годами.

Вообще, это так страшно — следовать тому, куда тебя ведет твое нутро. В этом есть что-то запретное, потому как часто оно нелогично и ведет тебя непротоптанными путями. Мы живем в мире Логоса, двинешь с него в сторону — и на тебя уже косо смотрят. Но что характерно, если это действительно твой путь, то тебе становится все равно, что кто-то это осудит или не поймет.

Я всегда была папиной дочкой. Мама при моей жизни всегда была домохозяйкой с плохим здоровьем, на ее фоне отец блистал силой: у него в руках все буквально горело. Я смотрела на него и думала, что мой отец просто Бог, и ждала его с работы, стоя у двери, как собака.

Так и получилось — я всегда хотела быть, как папа. Он всегда учил меня, что нужно рваться вперед, нужно крутиться-вертеться и не сидеть на месте. От мамы я буквально не хотела брать ничего — в детстве она казалась мне злой и холодной.

Так я со временем стала презирать все феминное, женщины казались мне глупыми и скучными, да и до сих пор я окружаю себя мужчинами, будто женщины все кругом неудачницы и клуши.

Я буквально во всем копировала отца, как если бы мне стоило родиться мальчиком. Все женское вызывало у меня отвращение: готовка это презренное занятие, носки разбрасывать не грешно, а домашний очаг — это какой-то прикол для «обычных баб». Себя я, конечно же, к обычным бабам никогда не причисляла.

Так дошло до того, что у меня дома почти всегда срач, готовить для себя самой я считаю чем-то презренным, а нормально закрывать двери шкафа — «это для тех, у кого дел больше нет». Ясное дело, что мой отец никогда за собой дверцы не закрывает.

А сейчас я читаю книгу «Путешествие Героини» и понимаю, что я всю жизнь рвалась куда-то не туда. Для меня всегда было самым важным и ценным построить карьеру, а домашние дела, тихая бытовая творческая жизнь — это для тех, «кому делать больше нечего».

И вот сейчас я под угрозой увольнения и я вдруг понимаю, что устала. Я устала и выгорела за эти годы. Мне буквально хочется, чтобы рядом кто-то был, кто устроит мне тот самый домашний очаг, будто я — мужчина. Но это ведь не так.

Мне 31, я не могу найти работу, а мой дом похож на концентрированный хаос. Куда я рвалась все эти годы? Карьера это важно, но ведь я в первую очередь женщина, мне самой хочется жить в комфорте, чувствовать домашний уют и тепло.

За последние сутки, когда я буквально проглотила большую часть книги, я вдруг увидела, что в ведении быта есть свое творчество. В том, как ты складываешь постельное белье, как расставляешь тарелки, поливаешь цветы. Совсем необязательно достигать, преодолевать и рваться куда-то — достаточно просто быть и в этом бытие искать красоту. Работа это важно, без нее не выжить, но презрительное отношение к своему маленькому домашнему мирку — это путь к депрессии. Прикол про то, что мытье полов позитивно влияет на психологическое состояние, — это не прикол.

И дело, конечно же, не только в быте. Я так долго пыталась прорваться во внешнюю жизнь, что забыла про свою внутреннюю. Чего я всегда хотела? Фотографировать, вышивать, читать толковые книги. Но я забыла про это все, пока искала вакансии и очередные курсы.

Я думаю, что хреновая обстановка с работой нынче — это важная и нужная ситуация. Иногда полезно провалиться в депрессию, она тебе указывает, что ты пришел куда-то не туда. В этом состоянии тяжело, но обманывать себя дальше просто невозможно. Побыть в этом состоянии, поразмышлять, что тебя сюда привело — очень важно.

Сейчас я думаю, что отцовский путь — это не мой путь. Я не мужчина, моя жизнь должна отличаться. Нельзя быть женщиной и презирать женщин, так ты никогда не будешь здоровой. Если я хочу получать тепло домашнего очага, я должна создать его сама. Не придет никакой Вася, который будет мне красиво расставлять подушки, пока я с сигаретой в зубах матерю клиентов.

Я хочу творить и находить творчество во всем, даже в расстановке продуктов в холодильнике. Во всем есть свое изящество, нельзя создавать перекос в жизни в сторону одной карьеры. Может, кому-то можно, но мне нельзя, я от этого болею.

Иногда хреновые ситуации в жизни даются нам не просто так. Нельзя просто выпить волшебные антидепрессанты и продолжать наплевательски относиться ко своим мечтам и комфорту. Просто нельзя.