Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришёл. После молитвы, встревоженный ребе немедленно зашёл к нему, чтобы узнать, здоров ли он. А зайдя, увидел его здоровым, весёлым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, таки проживу дольше.
* * *

Был такой библейский долгожитель — Мафусаи́л. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.
* * *

— Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
— Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж.
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака встает, говорит:
— Вот тебя-то мне и нужно.
— Ты что говорящий?
— По Скайриму бродят мамонты, гигантские ящеры, двуногие Кошколюды... А тебя удивляет какая-то говорящая собака?!

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Мужик сидит и выпивает в баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в тайском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

Жил-был наркоман, и было у него двое детей: Гера и Инна.

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

Как называются стоны, которые издает гeймер во врeмя ceкса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hеаrthstonе

Муж возвращается с работы домой, с порога: "твою мать, сука, как же я заманался". Жена, будучи женщиной чуткой, известной своей тонкой, чувствующей натурой, способной распознать малейшие перепады настроения у собеседника, ему отвечает: "А ты любил бы меня если бы я была червем?"

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Как в Мексике называют полицейских с исключительно приятным запахом изо рта?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ментос

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Cтoю вчepa в пoл-пepвoгo нoчи нa бaлкoнe, куpю пepeд cнoм... Bижу кapтину - из лecoчкa нaпpoтив дoмa выxoдит мoй coceдушкa, живущий этaжoм нижe мeня, кoтopoгo я xopoшo знaю. Идeт чуть живoй, лaпки пoдкaшивaютcя и зaплeтaютcя... Пapу paз упaл, нo тaки дoбpaлcя дo пoдъeздa. Peшил, видимo, пepeдoxнуть и пpиcecть нa cкaмeйку пepeд пoдъeздoм, дa пpoмaзaл.
Гpoxнулcя нa зeмлю пepeд cкaмeйкoй. Boкpуг пуcтыe плacтикoвыe бутылки вaляютcя пoдaвлeнныe - мoлoдeжь пивoм бaлoвaлacь. Coceдушкa cгpeбaeт эти бутылки в кучку, и лoжитcя нa ниx гoлoвoй, в oбщeм, пocпaть coбpaлcя.
A нa улицe - нoль гpaдуcoв и c нeбa чтo-тo пapшивoe мopocит. Peшaю cпacти coceдa oт xoлoднoй cмepти. Ho cпуcкaтьcя ecтecтвeннo в лoм, кpичaть тoжe нeoxoтa, ocтaльныe-тo coceди cпят. И вoт я eму пoгpoмчe тaк, вкpaдчивo, чтoб cлoвa дoшли дo coзнaния, зaтумaнeннoгo aлкoгoлeм, гoвopю:
- Mишa, нe cпи, вcтaвaй!
Bнизу шeвeлeниe, нo oтвeтa никaкoгo...
Я oпять:
- Mишa, вcтaвaй, зaмepзнeшь, xoлoднo вeдь!!!

И тут cлышу cнизу oтвeт:
- He зaмepзну, Бoжeнькa!!!
Я чуть c бaлкoнa нe упaл!

Расстояния до дома
Я в летней школе в Швеции был, там французские студенты пожаловались, что кому-то до родителей ездить далеко — через полстраны, поэтому они видятся нечасто.
Они потом у нас спрашивают: «А у вас как? » Я говорю «Мне повезло — у меня вуз в Москве, это совсем недалеко от родителей, которые в Питере. Хоть каждые выходные можно домой кататься — всего-то 700 километров». Они такие: «Парень, ты не ошибся? 700 км — это вся Франция от самой южной точки до самой северной». Я говорю: «Вовсе нет, это совсем недалеко, всего 1 час на самолёте, или одна ночь на поезде — лёг в Москве, проснулся в Питере. Иногда даже без ночёвки Питер-Москва-Питер за один день успеваю».
Тут к разговору подключилась одногруппница из Екатеринбурга. Говорит «700 км — это действительно немного. До Екатеринбурга 2000 км — это уже так не наездишься». Но она всё равно не жалуется, потому что у неё хотя бы джетлага нет, как у её подруги из Владивостока, которая летает 11 часов на самолёте, а потом неделю отходит от смены часового пояса. Вот это уже только на летних каникулах можно у родителей побыть

Машину «Победа» первоначально хотели назвать «Инжир», но Сталин сказал:
- 250р дорого выйдет чет

Как называют хеви-метал группу, никогда не выступающую по субботам?
.
.
.
.
.
.
Black Shabbath