Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, исполню три любых желания!
Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Нет, лол.
Волк сдавал бабкину хату

Иванушка Дурачок женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме и говорит:
- Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками и воплями... Все вокруг нее собрались и спрашивают, что, мол, случилось-то. А невеста и отвечает :
- Я, конечно, знала,что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же: засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!!!"

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 25-я годовщина праздника огурца в Суздале

Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ну нихуя себе!

- Бублик! Бублик! - кричали дети, не зная, что Колобок посетил аниме-фестиваль

Ученые издревле спорят: "Что появилось раньше - яйцо или почесать"?

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- Ты со стройматериалами разговариваешь, в курсе?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на своем chevrolet malibu 1973 под крутую музыку
У папы был аутизм

Ебëт один фанaт Егора Лeтова дрyгого и говорит:
- Это ли не тo, что нам нaдо?

В сeмье бoксеров рeбенок всегда бeжит к телефoну, потому что бoится пропущенных не только от мaмы, но и от пaпы

Почему в Африке дружат только днëм?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что ночью все куда-то пропадают

Ведут мужика на расстрел. Погода мерзкая, дождь льëт, все идут поскальзываются. Мужик:
- Блин, ну и погодка
- Ты то че ноешь? Вот нам ещё обратно идти

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Штирлиц весь день порол чепуху. Корейская разведчица Че Пу Ху была согласна на всё, лишь бы он не сдал её гестапо

- Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе

Что общего между сифозной шлюхой и мобильными играми?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Награда за вход