К директору Одесского театра приходит массажист.
— Всего за двести баксов я сделаю массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились. Деньги при вас?
* * *

— Как Вы думаете, наша Циля станет певицей или балериной?
— Я думаю, что балериной!
— Вы, наверное видели, как она танцует?
— Нет, я слышал, как она поёт...
* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипач, сестра — балерина. Все эти клички они получили ещё во время своих первых хóдок.
* * *

Балерина пришла на вокзал и, в ожидании поезда, стала повторять свои па из балетной партии. Неожиданно к ней подошла старушка и обратилась старческим голосом:
— Пойдëмте, милочка. Я вам покажу, где здесь туалет.
* * *

— Дядя Изя, а почему балерины всё время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Пророческое сообщество шутит 🤭🤭🤭

«Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь — выжить, а чувство юмора — пережить».
Михаил Задорнов.

Взято из интернет-пространства.
Репост прислала

что общего между Диогеном и двачером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
они срут на форумах

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

— Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты нaмажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, посoсешь — и улeтишь

Репост прислала

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на тяжелую депрессию. Говорит, что жизнь кажется ему суровой и жестокой, что он чувствует себя абсолютно одиноким в этом мрачном и угрожающем мире.Врач предлагает простой рецепт:
— Лечение очень простое. Сегодня в городе проходит женский стендап. Сходите на представление, посмотрите на него. Это вас точно взбодрит и поможет забыть о грусти.
Мужчина взрывается слезами и говорит:
— Но доктор, я только что оттуда!

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и говорит:
- Хватит
- ладно

Где живёт очeнь малeнькая амeриканская пчела?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В миниCoте

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

(мне эта хуета приснилась, заранее прошу прощения если не смешно, но я смеялся)
На далёкую глухую деревню напало неведанное проклятье. Начали происходить природные катаклизмы, болеть люди. Это очень долго продолжалось и староста деревни пришел к мудрецу, узнать как это исправить.
Мудрец вспомнил место в пустыне, где можно провести обряд святого чаепития, что позволит избавить деревню от проклятья, но для обряда ему нужно 6 самых сильных и отважных учеников, ибо идти к этому месту нужно целых 10 лет.
Староста выдвинул условие (и так все посдыхали, а тут еще 6 человек самых сильных забирает) что мудрец должен взять с собой в придачу местного дебила-идиота, который в деревне всех уже изрядно достал, а так по пути глядишь потеряется и дело с концом. Мудрец согласился.
Прошло 3 года пути к месту обряда, а дебил-идиот и не думает теряться, бежит впереди всех, будто дорогу знает.
Шли они так 10 положенных лет, дебил-идиот дошел до конца. Мудрец понимая патовость всей ситуации решает от него раз и навсегда избавиться. Подозвал он идиота и говорит:
-вытяни ладоши, сейчас я насыплю из своей сумы в них чаю, ты возьмешь его и иди в любом направлении и обратно не возвращайся, это и есть святой обряд.
Дебил с чаем и ушел по пустыне в случайном направлении.
Мудрец подождал неделю со своими учениками - дебил не вернулся.
Встали все в круг, начался обряд святого чаепития. В центр вышел мудрец со своей сумой, медленно запустил руку в суму и глаза его округлились.
-я похоже ему весь чай отдал, пошли блять обратно за новым

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень".
Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Дай манки"

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...