КРАСНЫЙ БОРЩ.
(Из цикла "Одесские рассказы".)
.
Фирочке Хаймóвич таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, — сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж её двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой ту́хес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время, если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стóят эти битóчки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Брóней Яковлевной и швейной машинкой, которая всё равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И всё бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло. И ей таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нём высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды, доктор Шварц зашёл к Фирочке по поводу сердца. Не её сердца, а сердца Брони Яковлевны, её мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел её лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашёл с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы желаете так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в её возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объëмы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
• Вам нужна ботва. Берёте буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите её в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на тёрке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
• Пока вы трëте свеклу́, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
• Промываем и нарезаем пëрышками ботву, которая до этого была в стороне.
• Нарезаем свежие огурцы, зелёный лук и укроп.
• Когда таки всё уже готово, смешиваем всё это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
• Потом всё проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
(Из цикла "Одесские рассказы".)
.
Фирочке Хаймóвич таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, — сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж её двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой ту́хес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время, если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стóят эти битóчки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Брóней Яковлевной и швейной машинкой, которая всё равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И всё бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло. И ей таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нём высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды, доктор Шварц зашёл к Фирочке по поводу сердца. Не её сердца, а сердца Брони Яковлевны, её мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел её лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашёл с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы желаете так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в её возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объëмы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
• Вам нужна ботва. Берёте буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите её в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на тёрке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
• Пока вы трëте свеклу́, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
• Промываем и нарезаем пëрышками ботву, которая до этого была в стороне.
• Нарезаем свежие огурцы, зелёный лук и укроп.
• Когда таки всё уже готово, смешиваем всё это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
• Потом всё проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
• Кладём в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждём подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
(Александр Гутин, 2017 г.)
И чтоб вы мне были здоровы.
(Александр Гутин, 2017 г.)
— Дед, почему наше село называется Астафьево?
— Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…
— А какая, дедушка?
— А им барин Ипатьев владел
— Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…
— А какая, дедушка?
— А им барин Ипатьев владел
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
И поджег её
После ceкcа жена, с множественными ожогами говорит мужу:
— Ну нихуя себе ретроспектива Тарковского
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
И поджег её
После ceкcа жена, с множественными ожогами говорит мужу:
— Ну нихуя себе ретроспектива Тарковского
Встречаются как то два одиннадцатиклассника перед ЕГЭ по математике и один другому говорит:
- Если я решу всю первую часть, и к тому же 12 и 14, у меня будет за 70 баллов, в случае если и 15 решу, то 70+, а если ещё и параметр, тогда под 90
Второй ему отвечает:
- У меня дома стояло три стола. На одном компьютер с онлайн - вебинарами, на втором с вариантами, а за третьем сидел репетитор, но когда пришли результат я обосрался в коридоре
- Если я решу всю первую часть, и к тому же 12 и 14, у меня будет за 70 баллов, в случае если и 15 решу, то 70+, а если ещё и параметр, тогда под 90
Второй ему отвечает:
- У меня дома стояло три стола. На одном компьютер с онлайн - вебинарами, на втором с вариантами, а за третьем сидел репетитор, но когда пришли результат я обосрался в коридоре
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж надел черную куртку и красные очки и как закричит:
— Полезай в ебаного робота, жена!
Муж был гомосексуалистом.
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж надел черную куртку и красные очки и как закричит:
— Полезай в ебаного робота, жена!
Муж был гомосексуалистом.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Таким
Как я
Поэтам бесценным
Только
Стихи
И писать!
Не помню
Дословно,
Но целой
Деревней
Чью-то
Выебли
Мать!
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Таким
Как я
Поэтам бесценным
Только
Стихи
И писать!
Не помню
Дословно,
Но целой
Деревней
Чью-то
Выебли
Мать!
Лeтит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов набрал, овощeй разных, весь борт зaбит. Взлетают.
700 метров до конца полосы - нет отрыва, 300м нет отрыва, 100м нaконец отрыв, комaндир повoрачивается к штурману:
- Я жe говoрил, еще вeдро черeшни взять можно
700 метров до конца полосы - нет отрыва, 300м нет отрыва, 100м нaконец отрыв, комaндир повoрачивается к штурману:
- Я жe говoрил, еще вeдро черeшни взять можно
Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
Однажды ты спросишь меня: Кого я люблю больше, тебя или анекдоты. Ты уйдешь так и не узнав, что такое бипки
Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
❤1
Идет мужик-спидраннер по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и забивается в дверь, проваливаясь в аут оф баунс, а от туда сразу в ад.
И вот мужик в аду. Подходит к Дьяволу и говорит:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Прочитай ты, скажи что на записке написано!
А Дьявол стоит без текстур и молчит. Не прогрузился еще
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и забивается в дверь, проваливаясь в аут оф баунс, а от туда сразу в ад.
И вот мужик в аду. Подходит к Дьяволу и говорит:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Прочитай ты, скажи что на записке написано!
А Дьявол стоит без текстур и молчит. Не прогрузился еще
Какой породы собака, которая занимается поиском, наймом и адаптацией персонала?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Эйчарка
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Эйчарка
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
❤1
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!