Одесские будни.

— Молодой человек, а шо это вы здесь паркуетесь на своём драндулете, как у себе дома?
— Так потому, шо почти у себе дома.
— "Почти" в Одессе не считается. Вы чейный?
— Я тёти Цилин.
— Циля! Этот шлимазл твой?
— Мой!
— А драндулет чейный?
— Евойный.
— Ну и кто это?
— Здрасьте! Это ж Додик.
— Вот этот шикарный юноша — тот самый сопливый Додик, которого тибе привозили с Бердичева для покушать?
— Ну!
— Ай, какой вырос! А он до нас надолго? А то у миня есть троюродная племянница…
— Это на потом. Софа, вам базар делать надо?
— Ну! И шо?
— Так нас могут подвезти.
— А взад?
— И взад тоже.
— Шикардос. Додик, а ну-ка побибикай, шоб все соседи сдохли с зависти, особенно Фира… Ой, Циля, а мы можем проехать медленно мимо лавочки этого адиëта, который Ефим Наумович… Шоб ему стало грустно от нашего шикарного вида?
— Додик, мы можем тама проехать?
— Тётя Циля, для вас я могу всё, шо угодно, тока если это не нарушает правила движения.
— Во-во… не-не… нарушать нам не надо.
— Софочка, а шо вам надо на базаре?
— Ойц, в принципе ничего.
— А чо вы поехали?
— Здрасьте! А дули покрутить?! Я ж на машине…
"По городу Одессе,
На белом Мерседесе,
В зелёной шляпе с розовым пером…
Красуясь и фасоня,
Катила тётя Соня,
Купив себе машину за бугром…"
Тада-та тач-тач-тач, парáру-рáру… Ля-ля-ля-ля-ля... оп-ца-цá.

(Марина Гарник.)

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Как называется объединение слабовидящих сексуальных меньшинств?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЛГБТШБМК

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц падает замертво.
Борман:
- М-да, неловко получилось

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др№чить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за№бал!

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
–Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
И слышит:
– плюс два или минус два?

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
— Все. У меня закончились вопросы.
Директор (яростно надрачивая):
— Ну так придумай что-нибудь!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату автомобиль. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел в машину и сгорел

Полицейcкий в СШA после выключения тeлевизора пo привычкe начал стрeлять в экран

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?


Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

-Пап, а кaк называются маленькие-маленькие роботы?
-Нанoмашины, сынок