Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну: - Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда. - А вы его смотрели? - Нет, не было времени.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
Пациентка доктору: — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж...
- 18 есть? - Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? - Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.