مرحباً …. قلبي. !
أكتب إليك هذه المرة وكأنها الخاتمة.
لا أُقسم، فقد خذلتُ وعودي لنفسي أكثر مما أُحصي؛ قلت إنني سأتجاوزك فعدت، قلت إنني لن أبحث عنك ففعلت، قلت إنني سأتوقف عن الكتابة عنك فكتبت، وعن نبش ذاكرتنا ففتحت الرسائل والصور كمن يعود إلى جرحه ليتأكد أنه ما زال ينزف. وحتى حين وعدت نفسي ألا أحبك… أحببتك. وهذا وحده يعني أنني لم أتحرر منك بعد.
لكن للمرة الأولى، أقولها بصدق:
لم أعد أريدك في تفاصيل أيامي.
تعبت من هذا الحب الذي يستهلكني، من هذا التعلّق الذي ينهشني باسم الشغف. أريد أن أنجو. أن أنجو منك، ومني، ومن تلك النسخة الضعيفة التي كنت أكونها كلما اقتربت منك أكثر مما ينبغي. أريد أن أستعيد نفسي، أن أعود امرأة لا ترتجف كلما ذُكر اسمك، ولا تنهار كلما غاب صوتك.
كنت أحبك.
كنت أريدك حدّ الإرهاق.
بنيت معك أحلامًا أكبر من تلك التي بنيتها لنفسي. كنت مستعدة أن أتنازل عن أشياء كثيرة — أشياء ثمينة — فقط لأربحك. كنت سأخوض معاركك واحدةً واحدة، بلا درع، فقط لأننا معًا. كنت أؤجّل نفسي، وأصغّر أحلامي، وأقنع قلبي أن القليل منك يكفي… ولم يكن يكفي أبدًا.
كنت أتمنى أن تراني بعين الأبد، أن تعتبرني جزءًا من روحك، لا محطة عابرة ولا خيارًا مؤقتًا. أن تحتمل تعبي، وهالاتي السوداء، وصمتي الطويل حين أتعب من الشرح. أن تفهم بهوتي حين تخفت الحياة في داخلي، وأن ترى — رغم لا مبالاتي المتقنة — ذلك الحب الذي كان يحترق في صدري دون ضجيج.
أتعلم ما يؤلمني أكثر؟
أنني كنت واضحة في حبي، صادقة في انتظاري، ثابتة رغم خوفي، بينما كنتَ مترددًا، تؤجل الحسم، وتتركني معلّقة بين أمل لا يكتمل وخذلان لا يُقال. كنت أعيش على احتمالك، وأؤجل قراري، وأخسر نفسي قليلًا في كل مرة.
كل كلمة أكتبها الآن تؤلمني، كأنني أقتطع جزءًا حيًّا مني وألقيه خارج صدري. هذا كلامي الأخير؛ بعده سأحاول أن أُخرجك مني إلى الأبد… أو هكذا أُقنع نفسي. أعرف أن التعافي لن يكون سريعًا، وأن اسمك سيخذلني في الأغاني، وفي الطرقات، وفي تفاصيل صغيرة لا علاقة لها بك، ومع ذلك… سأمضي.
معك، كنت أقترب من الهاوية في كل مرة، ثم أعود لأن صوتك كان هناك. كنت أسقط وأنهض لأنك السبب. كنت أستمتع بالحديث معك بلا نهاية؛ أحكي لك ما يضجّ في رأسي، ما يثقل صدري، ما يكسرني بصمت. وابتسامتك… لو تعلم كم كانت تربكني وتعيد ترتيبي في آنٍ واحد.
لكنني تعبت من أن أكون قوية وحدي، ومن أن أفسّر لك ما يجب أن يكون بديهيًّا، ومن أن أطلب حضورك كأنه فضل لا حق. تعبت من الانتظار، من التبرير، من اختراع الأعذار لك بينما كنتَ تختار الغياب بسهولة.
لم أكن أتمنى أن ننتهي هكذا.
في الحقيقة، لم أتمنَّ لنا نهاية أصلًا.
لو أنك اخترت البقاء بدل الرحيل، لو أنك اخترتني يومها، لربما كانت الخسارة أقل قسوة. لربما كتبت لك الآن رسالة امتلاء لا وداع.
على أي حال…
سأتركك عند هذه النقطة.
وسأمضي لأتعلم كيف أحب نفسي دون خوف، وكيف أختار من يختارني دون تردد.
دمتَ بسلامٍ من بعدي

👀

إليك أنت..
يا نعمة القدر، ويا كلَّ هذا القلب..
​وبعد....،
عزيزي الذي أغرمتُ به في لحظةٍ أقسمَ قلبي فيها على هجر الحب؛ يا مَن تجاوزتَ حدودكَ ودخلتَ قلبي بلا تصريح.. ألم تسمع بآداب الدخولِ من قبل؟!
​يزعجني أنك ذكيٌّ بما يكفي لتعرف أن غضبي منك مجرد تمثيلية فاشلة، ويربكني أنك تدرك مفعول كلماتك عليّ، فتلقيها كمسكّنٍ في اللحظة التي أقرر فيها الثورة. أحببتُ فيك ما كنتُ أخشاه، وأصبحتُ أرى في دخان سجائرك حكايات صمتك، وفي كلماتك العفوية ملامح صدقك الذي لا يتجمل...عيوبك لا تؤلمني، بل صارت هي الثغرات التي تسللتُ منها إلى أعماقك....
​أراقبُ سيجارتك وهي تحترق، فأرى فيها احتراق أعذاري واحداً تلو الآخر. لم تعد رائحة التبغ تزعجني، بل أصبحت "عطرك" الذي يخبرني أنك هنا؛ بصدقك العاري، بعيوبك التي لا تحاول مواراتها، وبانشغالك الذي يجعلني أدرك أنني حين أحظى بك، أحظى بانتصارٍ حقيقي لا بمجرد وقتٍ مستقطع.....
​لا يسعني القول إلا..
أني وبهذا القلب الكبير.. أحبك جداً....
ليس إلا 🤍

يقولون ان اليوم هو عيد الحب
اليوم الذي يظهر الناس فيه محبتهم لبعضهم بالهدايا والكلمات، بضع لحظات يملؤها الكذب والنفاق وقليل من النقود وضعت في صندوق مغلف بشريط احمر ترافقه احبك كعلامة لماركة مزيفة تظهر في السنة يوم لتعود باقي الايام تتسول الحب......

لا اريد هذا اليوم،  ولا احب الاحتفال به، لا اريد التزييف الذي يغلفه واعتبره كباقي الايام ، ليس يوم عاديا هذا صحيح ففي الحقيقة كل ايامي جميلة يكسوها الحب والحنان لانني امتلك حب حقيقي يملئ كل ايامي، يحمل الصدق في طياته وليس نفاق فالنتاين ..!

نعم انت انني اتحدث عنك بالتأكيد، فانا غارقة بك، اتنفسك واعيش بين احضانك...
انت الامان الذي يكسو كل ايامي، والحب الذي يداعب كل لحظاتي، انت الفكرة التي لا تكاد تغادر رأسي، والجواب لكل سؤال يطرحه قلبي..

👀

ومع اختبار العيون.....

نظرة من عيونك تداوي كل جراحي

مُبارك عليكُم الشهَر 🌙

جَعلنا الله وإياگُم من المقبولين والمحاطين بالاهل والاحِبة هانئِين بِما من الله بَه علينا في ظلال رَحمتة وعفوه .

أشهد لله ان بة #ركود غير عادي حتى في العزائم قذا اليوم ثالث رمضان ولا قد وقع إتصال 😅

👀

حبتين تمر ويشتي ندعي له يتزوج
والثاني مرض ووزع حبتين تمر وقال ادعو لي بلشفاء
ذليتونا بحقكم التمره ،، عنفطر بشويه ماء
تشتو تتشافو وتتزوجو من ظهر حبتين تمر
تصدقو ساع الناس ماشي والله ماتعرفو دعوه..👀😱

اليوم الخامس من رمضان الساعة الحادية عشر ليلاً..
الرياح شديدة..
والاجواء باردة جداً..
لادرجة انك تشتري حبة ماء حامية من البقالة خمس دقايق امد ماتوصل البيت الا وقد هي ثلج من قوة البرد..

المهم انا خرجت من البيت ذاهباً الى البقالة اشتري واحد زبادي من أجل السحور..
طبعاً السحور عندنا السحور الفتّه عادات وتقاليد..
وبينمت انا ذاهب البقالة وجدت إمرأة كبيرة السن أمامها شوال.. شوال يعني كيس كبير من حق الدقيق..كانت جالسة في الظلام وسط البرد هذا كأنها نائمة على الأرض..

نظرت اليها قلت يعلم الله من هي هذه ومالها جالسة هانا بين البرد..
قمت بالأقتراب منها..
ناديتها ووو من هو هذا.. مالش ياامه هانا بين البرد.. مامعش هانا..
لكنها لم ترد عليا حتى بكلمة واحدة..
اقتربت منها أكثر وانا جالس اصيح لها.. فجأة قالت ماتشتي ياابني..
قلت لها من انتي وايش معش هانا هذا الساع..
قالت انا من حارة فلان جالسة ادور رزقي ورزق عيالي..!!!!!!

رزق ايش ياحجه هذا الساع الله يحفظش..ايش جاء بش لاهانا..؟
قالت كان ايش نفعل لو مااخرجش يوم واحد من عيدي لنا مانأكل..وبين اسير كل يوم في مكان عشان محد يعرفني..!!
وايش بتجمعي بين الكيس هذا..؟
قالت صحّات فاضيه ..!!
صحات فاضية وبتكفيكم مصروف..؟؟؟!
قالت الحمدلله رب العالمين..
وبتدعي على الذي خربوا البلاد هذه اقسم بالله ان هي زلزلتهم دعاوي لوما افتجعت انا ومالي دخل..

المهم رحت لي من عندها وانا مقهور والله لان مافي يدي شي افعل لها..
سرت شليت الزبادي من البقالة وراجعي البيت.. رجعت البيت وماعاد حصلتها مدري اين سارت..

اقسم بالله ان فيها عزة نفس تملي بلد.. يعني بتخرج تقربع آخر الليل عشان مااحد يشوفها..
فرسالة الى كل واحد اتفاقدوا جيرانكم في هذا الشهر الكريم اقسم بالله عتحصلوا ناس مليان عزيزين نفس مثلهم مثل العجوز هذه..

والله يصيبه في روحه من كان السبب وفي كل من وصل الناس لاهذا الوضع.. الله يقهره ويرينا فيه عجائب قدرته بحق هذا الشهر الكريم من كان يكون

عزيزي صاحب الظل الطويل خاصتي.......

هل سبق أن اخترت شيئًا لا تريده… فقط لأن الجميع قال إنه “الأفضل"

يمسكون بيدك بقوة… ليس لأنك ستقع بل لأنهم يخافون أن تمشي في اتجاه لا يشبه ما تمنوه .

يجلسون بقربك ويتحدثون بلطف شديد يقنعوك أن هذا هو الطريق الآمن وأنهم يعرفون الحياة أكثر منك وأن قلوبهم لا تريد لك سوى الخير ...يذكرون الناس كثيرا… نظراتهم كلماتهم وأسئلتهم التي لا تنتهي

. أشعر أحيانا أن “الناس” شخص ضخم يجلس معنا على الطاولة له رأي أقوى من صوتي الصغير. وأتساءل بهدوء… لماذا يجب أن أبدو بخير في عيون الجميع بينما أشعر بالضياع في عيني أنا؟

أشعر أحيانا كطفلة تمسك بعصفورها الصغير والجميع يخبرها أن السماء ليست المكان المناسب له وأن عليها أن تبقيه مربوطا جيدا حتى لا “يُحرجهم” طيرانه...لكن ماذا لو خلق العصفور ليطير؟... ماذا لو كان سقوطه الحقيقي هو بقاؤه مربوطا؟

كبرت ياعزيزي وأنا أتقن دور الشخص “الذي لم يخذل أحدًا”… إلا نفسه. تعلمت كيف أؤجل رغباتي كيف أخفي دهشتي كيف أهز رأسي بالموافقة بينما قلبي يتراجع خطوة إلى الخلف.

وفي لحظة هادئة حين أكون وحدي أتساءل بخوف طفولي:
لو أزلت كل ما اختاروه لي… ماذا سيبقى مني أنا؟

هل سيبقى ذلك الصوت الصغير الذي لم يتوقف يوما عن الهمس.
هل ستبقى أحلامي التي أخفيتها وقلبي الذي كان يريد فقط أن يُسمع....هل ستبقى تلك الطفلة التي لم تكن تريد أن تُرضي الجميع…التي كانت تريد فقط أن تكون نفسها.

فهل نملك الشجاعة لنعود إليها… أم تأخر الوقت؟

عزيزتي...

كم طال بي الصمت عنك، ليس لأني نسيت، بل لأن الكلمات تعجز أحياناً أمام ما يعتمل في الروح.

هناك أوقات... يسكننا فراغ لا تملؤه الأماكن ولا الناس. فراغ يشبه صحراء لا حدود لها، تمتد داخلنا حيث كان يسكن الدفء ذات يوم. حين لا ينتظرك أحد، تتحول الحياة إلى مجرد أيام تمر، وحين لا تنتظر أحداً، يصبح الغد مجرد وهم لا معنى له.

تضيئين مصابيح بيتك في المساء، وفي كل ضوء تضيئينه تحاولين بعث الأمل في أعماقك. تنجحين في جعل الغرفة مضيئة... لكن ثمّة ضوء آخر في داخلك يرفض العودة، كأن شيئاً ثميناً مات هناك ولا يقوى على القيامة.

ما أصعب أن تحمل قلباً يئن، وتجول في الأرجاء تبحث عن أذن تصغي، فلا تجد سوى صدى خطواتك. تعودين إلى ذاتك مثقلة بما لا يحتمل، وحدها الدموع تهمس في العتمة... لكنها لا تجيب.

المشاعر تتزاحم كأمواجٍ ثائرة، تتقلّب بك بين الغضب والحنين، بين الخذلان والأمل المعاند. تغيضك، تصنع منك شخصاً آخر لا تعرفينه، تحاولين العودة إلى من كنتِ... لكن الريح تعصف ولا تأبه بمحاولاتك.

لا أحد يعلم. لا أحد يرى الجرح النازف خلف الابتسامة. وحدك تعرفين ذلك الألم الذي يسحق القلب كل ليلة، يدميه ثم يعاود الكرّة. وحدك تلمسين ذلك البرد القارس الذي ينخر في جدار الحياة، يفتت صخورها حبة حبة حتى تصبح هباءً.

تسألين عن الوقت... هل هو حقاً طبيب يشفى كل الجراح؟

لا يا عزيزتي... لست أظن ذلك. الوقت لا يمحو الألم، الوقت يتكئ عليه في صمت، يراقبه وهو يتحول من وجع حاد إلى جرح قديم، من صرخة مدوية إلى همسة خافتة. الوقت لا يقتل الذكريات، بل يعلّمها كيف تصمت. لا يشفي الجروح، لكنه يضعها في صندوق بعيد، تطل من حين لآخر لتذكرنا بأننا كنا أحياء.

ربما ليس المطلوب أن يمحو الوقت الألم، بل أن نتعلم كيف نسكنه، كيف نصادقه، كيف نجعله جزءاً من حكمتنا لا جزءاً من هزيمتنا. ربما الحقيقة أن القلب المكسور إذا التئم، يصبح أكثر اتساعاً، أكثر قدرة على احتواء العالم بكل تناقضاته.

لا تدعي البرد يقتلك، ولا الظلام يقنعك بأنه الأبد. خلف كل ليل مهما طال، بصيص ضوء يخترق العتمة... ربما ليس الآن، لكنه آتٍ حتماً. وفي لحظة لا تتوقعينها، ستجدين أن الذي ظننته نهاية كان مجرد بداية جديدة.

كوني بخير دائماً يا من تسكنين في الظل مثلي، وتذكرينني بروحي كلما قرأت كلماتك.

لك من القلب تراتيل الوجع .

عزيزي يا صاحب الظل الطويل ...💔
مر وقت طويل ولم أكتب لك، لا لأنّي عجَزت، بل لأن قلبي عشقك حتى استوطن الألم في عروقي، حتى صار كل نبضٍ فيه صدى لاسمك. 💔💔
كنت أحاول أن أتنفس من دونك، لكن الهواء نفسه أصبح ثقيلًا، وكل لحظة تمر بلا صوتك كانت كطعنة في عمق روحي. شعوري تجاهك أصبح بحرًا هائجًا، أمواجه تبتلع كل فرح، وتترك خلفها صمتًا مُرًّا يقتلني ببطء.
لو كتبت لك الآن، لربما لم تكفي الكلمات لتوصيل هذا الألم… لقد أحببتك حتى صار وجودك في قلبي أشبه بالنار، تأكلني من الداخل، وأنا أبتسم للناس وكأن شيئًا لم يكن. 💔

المخلصة لك دائمًا جودي 🦢🖤

مساءُ الثاني  والعشرون من رمضان ..

حين تُرخي السماءُ سدولَها على تعبِ النهار، وتعتزلُ المدينةُ في صمتها كشيخٍ جريحٍ يخلو بجراحه، وتجلسُ الروحُ - كما يجلسُ النبيُّ على جبلٍ ينتظرُ الوحي -
تقلِّبُ في دفاترِ العمرِ ما مضى،
وتحاسبُ القلبَ على ما فرَّطَ في جنبِ الله.

في مثلِ هذه الساعةِ الساكنةِ كقدسيةِ الأزل،
قرأتُكِ ..
لا كقارئٍ يقلِّبُ سطورَ المعاناة،
بل كمَنْ يقرأُ في كتابِ القدرِ سطرًا كتبَه اللهُ بدمعِ العارفين.

فما وجدتُ امرأةً تشكو غدرَ الزمان، ولا قلبًا يندبُ حظَّه العاثرَ بين الأنام، بل وجدتُ روحًا تمشي على الماءِ كما مشى الحبيبُ،
تخوضُ الدنيا بقدمين، وقلبها معلَّقٌ بعرشِ الرحمن.

أتعلمين يا ابنةَ المعنى الأسمى؟
إن للحياةِ طباعَ الجبابرة:
لا تمنحُ كنوزَها إلا لمن هانَ عليه الموتُ في سبيلها،
ولا تسلمُ مفاتيحَ أحلامها إلا لمن جعلَ اللهَ ملاذَه.

هي تريكَ الحلمَ كأنَّك تلمسُه،
ثم ترمي بكَ في اليمِّ ..
لترى كيف يكونُ الصبرُ معجزةً،
وكيف يكونُ اليقينُ سفينةَ النجاة.

وهذا - وإن آلمَ كطعنةِ غدرٍ في الظلام -
ليس جزافًا كما يظنُّ القاصرون،
بل سنةَ اللهِ في الذين اصطفاهم لأحلامٍ كبار.

فالنفوسُ الصغيرةُ تنالُ أمانيها كما ينالُ الطفلُ الحلوى:
سريعًا .. خفيفًا .. ثم ينساها.
أما النفوسُ التي اختارها اللهُ لحملِ أمانيه الكبرى،
فإنه يُمهلُها حتى تذوبَ في محنها، ثم يصقلُها كالذهبِ الإبريز، حتى إذا آنَسَ منها نضجَ الأنبياء،
ألقى إليها مفاتيحَ النصر.

لقد قلتِ إن أزهارَ أحلامكِ
كانت تنبتُ في حقولِ غيرك،
وتقطفُها أيادٍ لا تشبهُ يديك.
وهذا وجعٌ يعرفه كلُّ من رفعَ يديه إلى السماءِ طويلًا ..
ثم رأى غيرَه ينال.

لكن دعيني أُسمعكِ ما قالته الرمالُ لساكنِ الصحراء:
ليس كلُّ ما تزرعُه عرقُ جبينك
يُكتبُ لحصادك. بعضُه يذهبُ هباءً ليُعلِّمَ الدنيا أن هنالك من يزرعُ ولا يحصد، فيبقى أجرُه على الله.
أما الحصادُ الذي خُلقَ لكِ
فسيأتيكِ ولو تكتملُ السنون،
فإن أمرَ اللهِ كان قدرًا مقدورًا، ولو كرهَ المتعجلون.

ثم إن الخذلانَ الذي لسعَ قلبكِ
-خذلانَ الأقربين قبل البعيدين-
ليس نهايةَ المطاف، بل بدايةَ التمييز.
فبالخذلانِ يعرفُ الكريمُ اللئيم،
وبالخذلانِ تتكشفُ معادنُ النفوس، وبالخذلانِ يرى الإنسانُ من كان معه حقًا، ومن كان معه كالسراب: يحسبه الظمآنُ ماءً.

لا تحزني إن خذلكَ من ظننتِهم سندًا.
فلو أن اللهَ أرادَ بهم خيرًا
لما سلَّطهم على قلبك.
ولكنه أرادَ أن يُريَكَ آياتِه:
أن لا سندَ إلا هو، وأن لا ملجأَ إلا إليه.

أما أولئك الذين يخونون الأمانةَ في القلوب، فإن اللهَ حاسبُهم حسابًا شديدًا، وكفى بالله حسيبًا.

أعرفُ ذلك الشعورَ الذي يجتاحكِ:
أن تبتسمي للناسِ والناسُ نيام،
وفي داخلكِ تزمجرُ بحارُ الألم.
أعرفُ الوحدةَ حين تصيرُ الروحُ غريبةً في جسدها، وأعرفُ التعبَ حين يصيرُ الإنسانُ أثقلَ من حملِ الجبال.

لكن اسمعي ما سأهمسُ به في مسمعِ الروح:
القلبُ المنكسَرُ لا يموت، بل يصيرُ أوسعَ من السماء.
يصيرُ مدرسةً في الحكمة، ومشكاةً للأنوار، وموطنًا للأسرار.

بعد الخذلانِ لا يعودُ الإنسانُ إنسانًا عاديًا، بل يصيرُ إنسانًا مُختارًا.
يصيرُ عارفًا بأسرارِ النفوس،
حكيمًا في طباعِ البشر،
قريبًا من اللهِ كالأنبياء.

وهذه ليست خسارةً تُبكى،
بل مكرمةً تُشكر.

ثم تذكري ما لا تنساه السماء:
الروحُ التي تتوسدُ السجودَ في جوفِ الليل، وتهمسُ في سِرِّها: "ياربِّ إني ظلمتُ نفسي فاغفر لي"، لا يردُّها اللهُ خائبة.
إنه يؤخرُ الفرجَ لحكمةٍ يعلمها،
كي تتعلمَ الروحُ كيف تطيرُ بلا أجنحة، وكيف تنتصرُ بلا جيش،
وكيف تكونُ مع الله .. واللهُ معها.

فاهدئي يا مَنْ كتبَ اللهُ على قلبها الصبر.
ليس كلُّ ما ترينَه نهايةً هو نهاية.
بعضُ الطرقِ يطولُ ليُعلِّمَنا
أن الوصولَ ليس غاية،
وأن السيرَ في رضا الله هو الغاية.

أما أنتِ .. فوالله ما سقطتِ.
الذي يسقطُ حقًا هو من نسيَ أن للهِ جندًا في السماء، وأن للهِ لطفًا خفيًا لا تراه العيون.
وأنتِ - رغمَ أنينِ الجراح -
ما زلتِ ترفعينَ كفَّيكِ إلى الذي لا تخيبُ له دعوة.

صدقيني:
الأيامُ التي تبكينَ فيها اليومَ
ستضحكينَ فيها غدًا كما يضحكُ الطيرُ بعد العاصفة.
ستنظرينَ إليها كما ينظرُ الغنيُّ إلى فقره القديم:
شكرًا لله الذي ابتلاني ثم عافاني، وأعطاني ثم رضاني.

ارفعي رأسكِ فأنتِ لستِ وحدكِ.
فوقَكِ سماءٌ لا تنام، وحولَكِ ملائكةٌ لا تفترُ عن الدعاء، وفيكِ روحٌ لا ترضى إلا بالجنة.

واعلمي - يا من اصطفاها اللهُ للحزنِ ثم للفرح -
أن الفجرَ لا يُشرقُ للذين ينامون،  بل للذين يسهرون في طاعته، ويبكون من خشيته، ويرجون رحمته.

سلامٌ عليكِ يومَ حزنتِ، ويومَ صبرتِ، ويومَ انتصرتِ.

#مناجاة_تائب.

#المناجاة_الرابعة_والعشرون ..

يا إلهي..
كم مرة ناديتك فيها فوجدتك أقرب من نبض قلبي،
كم مرة رفعت يدي إليك فلم تردها خائبة،
فكيف بي اليوم يا سيدي وقد جئتك بقلبٍ يسبق يدي؟

أمُدُّ إليك يدي،
لكن قلبي كان أسبق منها،
يسبقُ يدي ويخفقُ في رحابك،
كعصفورٍ يهوي إلى ملاذه الآمن.

أقبلتُ إليك بسؤال المُعْدِمِ الذي لا يملك شيئًا،
سؤال المستجير من ذنبه، المستغيث بجوده،
أنتَ الكريمُ وكرمك لا يُجارى،
أنت الغني ونحن إليك فقراء.

سبحانك اللهم وبحمدك،
كيف تسبحك ألسنة تقيدت بالذنوب؟!
لكن رحمتك أوسع من كل قيد،
أشهد أن لا إله إلا أنت،
شهادةَ مَن أيقن أن الأمان لا يكون إلا في كنفك،
وأن الستر لا ينسج إلا من فضلك،
أستغفرك وأتوب إليك،
توبةَ مَن لم يجد في الكون سواك يغفر له.

اللهم صلِّ على من اصطفيت جمال خُلقه، وأكرمت جمال خِلقته، صلِّ على من أنت بطيب قلبه أولى، وأدرى،صلِّ على من كان وصله رحمة، وهجره حكمة، صلِّ على سيدنا محمد، أطهر من مشى على ثرى الأرض فارتوت خطاه، وأعظم من نودي اسمه في السماء فاهتزت له الملأ الأعلى، وعلى آله الطيبين الطاهرين، الذين طهّرتهم من كل دنس، ونقّيتهم من كل عيب، وارضَ اللهم عن أصحابه الأخيار المنتجبين، الذين صدقوا ما عاهدوا عليه، وكانوا للدين أنصارًا، وللنبي أحبابًا.

أصدقائي. الأعزاء
في. كل. ليلة عيد. يشعل. الحنين. ضلوعي.
وتذكرت.وجوهآ كانت.بيننا. ومعلقة. علي. جدران. قلبي.
وايقنت. ان. الايام. والعمر. يمضي. سريعآ. ولكن. تذكرت انني ما كبرت. يومآ علي. عدية. أحبتي.
كل عام. وانتم. بخير. وكفوفكم. باذلة. العطاء. وموائدكم ذاكرة. الاحباب. والاجداد. والاحفاد.
كل. عام. وانتم. بخير

منذ مدّة لم أكتب لَكْ ، أنت الذي تُحب دائماً أن يُكتَب لك وأن يذكُركَ شخص ما . . لاسيّما لو كان شخصاً تُحبّه أنتْ، كم سيكون ذلك رائعاً !
" خريف هذهِ السّنة كانَ مُملّاً وفارغاً ، فالأحاديث التي كانت تدور بيننا رُغم قِلّتِها كانت كفيلة بملء الفراغات التي تتركها فصول هذه السّنة كُلّها . . كُنّا لا نسمح لِأحداث البلاد أن تدخل بيننا ، لا الغلاء ولا الخطف ولا القتل ولا الحرائق ولا الموت ، لا شيء سِوى الأمان والحب و الكثير الكثير من الأغاني التي تُظهِر مدى اتّفاقنا عند اختيارها . .

أعلم أنّك مازلت تكتب لي حتى الآن وأعلم أيضاً أنّك تُمزّق ماتكتبهُ ظنّاً منك أنّك قادر على النّجاة بسهولة . . لكن ماذا عن مشاعرك ؟ هل استطعت تمزيقها هي الأُخرى ؟

سماء هذه الليلة مُلبّدة بالغيوم ، إنّها تُشبهنا . . تُشبه انعدام وضوحنا في أيّ شيء ، غياب النجوم يشبه قلة كلامنا . .
تخيّل أنّ كل نجمة تظهر في السّماء تكون حديثاً جديداً بيننا يقضي على ملل الخريف وفراغهِ !
لك أن تتخيّل أيضاً أنّ النّجوم . . كل النجوم اليوم غائبة باستثناء نجمة واحدة مُعلّقة في السماء وحديث واحد معلّق بيننا "

أنا أنظر إليها ، هل تُراك تنظر إليها الآن ؟
👀

خَذلْنا الأسرىٰ والمَسرىٰ .. نَعوذُ بالله مِن هَذا العَجز ..💔

اللهمَّ إنّا نَسألك بِعِزَتك أن تَنصُرَ الأسرى في فِلسطين،
وأن تنتقم من ظَالِميهِم،
اللهمَّ لا تُحقق للصهاينة ومن والاهم غَاية، ولا تَرفع لهم رَاية، واجعلهم عِبرة وآية ..

اللهم احفظ لَنا أسرَانا ومَسرانا،
حسبُنا الله ونِعمَ الوكيل ..

لم أعد أساوم الأمل، و لا أستدرجه ليبقى،
ولا أطارده إن قرر الرحيل…
أتركه يعبرني كما تعبر نسمة غريبة جسدًا اعتاد البرد، لا يطمئن لها، ولا يرفضها…
فبعض الأشياء لا تُحتضن، ولا تُقاوَم، هي فقط… تُحتمل ...

لكنني أثق في ذلك العناد الصامت، ذاك الذي لا يُنقذ، ولا يُطمئن، لكنه يرفض أن ينطفئ تمامًا...
عنادٌ يشبه صدعًا صغيرًا في جدارٍ قديم،
لا يفتح طريقًا، لكنه يهمس :
"هنا… حاولت الحياة أن تمر."
أنا لست قويًا كما أبدو، أنا فقط أتقنت الوقوف على حافة الانهيار دون أن أُسقط صوتي.
أشيّد نفسي طبقةً فوق طبقة،

كل طبقة خيبة، وكل خيبة تصلّب ما تحتها…
حتى صار لي جلدٌ لا يُشبهني، قاسٍ بما يكفي ليصدّ الآخرين، وضعيفٌ بما يكفي
ليتركني عاريًا أمامي ...

أكتبني كما أنا: جدارٌ لا ينتظر من يطرقه، ولا يثق بمن يعبره، ومع ذلك… لا يزال يحمل داخله
فراغًا، بحجم نجاةٍ لم تحدث ...

لم يعد المزاج كما كان…
كأن شيئًا ما في الداخل انكسر بصمت، دون أن يطلب الإذن أو يترك تفسيرًا مقنعًا.
لم أعد أثق بتقلباتي…
أأحزن لأنني حزين، أم لأنني لم أعد أشعر بالحزن كما ينبغي؟
أأضحك لأن الأمر مضحك، أم لأنني أخاف أن أكتشف أنني فقدت القدرة على الشعور؟
الغريب أنني صرت أكثر هدوءًا…
وهذا الهدوء ليس سلامًا، بل نوع آخر من الضجيج،
ضجيج لا يُسمع، لكنه ينهشني ببطء.
لم يعد المزاج كما كان…
صرت أراقب نفسي من بعيد، كأنني شخص آخر،
أفهمه… لكن لا أستطيع إنقاذه.
وربما المشكلة ليست في المزاج…
ربما في الحقيقة التي بدأت تتكشف:
أننا لا نتغير لأننا نريد…
بل لأن شيئًا فينا يموت،
ونضطر أن نكمل الحياة بدونه.

الحب دعاء 🤲
وما يجبر خاطري ان المرء مع من يحب يوم القيامة.
لا أسف على الدنيا وما فيها.
ما لم تكن تعيه انني اخترتك لانك انت... انا لدي اكتفائي ولم أكن أريد شيءا سوى السلام بيني وبين نفسي انا بعيدة كل البعد عن الضجيح و الناس.لو أدركت حجم الجهد الذي أبذله لأحافظ على سلامي وحدودي .. لكنت فهمت ان وقتي ثمين لا يكفيني لكي أبحث عن شخص امضي وقتي معه  أحب جزيرتي و سكانها  وكفى.......
ادخلتك جزيرتي بناءا على الحاحك  و اخترتك  ليس لانك مثالي وليس لأنني أحتاجك ولكن لأنك أنت حقا كنت عزيزي الذي  أسكنته فؤادي وأهديته مالم ولن  يطله غيره ، أمور صغيرة بالنسبة لك لا شيء اما بالنسبة لي تعني الكثير تعني العفة والكرامة و الحياء. لست نادمة على محبتك. ولكنك لم تعي مشاعري حقا و تحفظي و شريعتي .... انا تقليدية في التعامل مع الحبيب  و حقيقية حد الشفافية  وهذا  لم يكن مناسبا لك..... وليس ذنبي، من قال ان الحب أعمى لم يكذب لأن حبك لي أعماك عن حقيقة ان هذه الفتاة واضحة جدا في زمن الاقنعة فلم تستطع التصديق بشفافيتي...... فأنا وحدي، مختلفة لست كمن سبقني ولا كمن سيأتي بعدي...
كنت تحبني بطريقتك و تغار نعم... لكنك لم تعي حبي و غيرتي♥انا التي لم أكن أستطيع التعبيرعنهما.🥀..ليس شحا مني ولا بخلا في المشاعر ولكن ظروفنا فرضت هذا لم   تدرك كم كنت أتعذب كلما جاء المساء وافترقنا كل الى بيته!!! نعم كانت الحقيقة التي تعذبنيى والتي لم تدركها حتى الان ولم أكن أريد ان أفصح عنها....
هذا  ما أمكنني الاعتراف به... اما الباقي سأدفنه مع باقي ذكرياتي.... 🥀
انت لست لي لكنك في قلبي لا أحد يمكنه نزعك حتى أنت
اما عن مكاني في قلبك..... فاردتك فقط ان تكون حرا حتى منى وان تكون امن سواءا معي او بدوني لديك أحباب يحتاجونك ووجودي في حياتك غير مرحب به لكلينا...
لم أستطع ان أحادثك وجها لوجه لأن شرخا 💔❤️‍🩹في صدري يأبى النسيان...
أليف الروح ملفت ولو بين الحشود ☀فقط قل لعله خير
الله يعلم ونحن لا نعلم.... نعم لعله خير.
كن بخير....

شلوها مني أكثر شخص ممكن يسندك وينقذك ويواسيك بعد الله تعالى هو أنت..

تجي عليك فترة محد يحس بك أبدًا، فترة تحس فيها أن نفسك تتحرك، تغير روتينك، تعيش وتشتغل لكن في حاجات تثقل ظهرك وتخليك تحس بعجز غصباً عنك ..

مرحلة تحسها فاصلة وحساسة في حياتك..
في هذه المرحلة أنت الشخص الوحيد الذي تسند نفسك ..
إما تطاوع نفسك للكسل والسقوط، فتفشل..
أو تجبر نفسك وتعصرها وتوقف بعد كل سقوط وتنطلق عشان تنجح تتغير وتوصل ..

بإختصار أنت سند نفسك، الأمر بعد الله يكون بيدك ياتنجح وتوصل أو تفشل وتسقط.. توكل على الله وإنطلق..