Привет, я Анзол и тут мой профессионально-личный блог, канал. Канал активен с 2018 и содержит более 4500 постов на тему секса, сексуальности, психологии, БДСМ, моей личной жизни, а также ответы на вопросы, отзывы о моей работе, смешные картинки и многое другое. У канала есть чат, где общаются мои подписчики, фанаты и недоброжелатели.
Канал и чат открыты я выступаю за доступность информации.

Кто я?
В настоящий момент, я психолог, сексолог, суррогатный партнёр и фридайвер. В прошлом я бондажист, амбассадор и “динозавр” секс позитивного движения, участник и организатор секс вечеринок, ведущий курсов по секс практикам, за плечами большой и разнообразный опыт, знаю про секс из личных приключений.
Сейчас я работаю терапевтом и помогаю решать вопросы, затруднения касающиеся сферы секса и отношений, это мой основной интерес, но обращаться можно с любыми запросами, как показывает практика всё связано.
Я использую гештальт подход как основу своей работы. Дополняю другими техниками, чтоб было легче, быстрее, а иногда и проще. Есть формат консультаций и длительной терапии, выбирать тебе.
Работаю очно-заочно, Москва и Петербург.
Стоимость и формат встреч посмотри на сайте anzol.pro

В 2025 я написал книгу о сексуальности. Она о сексуальном развитии, она адресована родителям подростков и взрослым с которыми в детстве не говорили о сексуальности и сексе.

Я сотрудничаю с образовательным проектом Kinky, где ты можешь найти мою лекцию по сквирту.

Провожу регулярные публичные сессии, для того, чтоб каждый мог познакомиться с тем, что такое психотерапия, с моим стилем работы и получить помощь, поддержку.

Для навигации по каналу используй поиск.
Я не использую тэги, на любое слово, тему ты точно найдёшь пост, информацию, а если не найдёшь пиши лично или задай свой вопрос в специальной форме.

​​сложность, с которой я сталкиваюсь, в работе и личной терапии это сравнение и ожидание.
на личной терапии я ожидаю, что терапевт будет работать со мной, таким же образом, как я работаю со своими клиентами.
от своих клиентов я ожидаю, что они будут вести себя, как я веду себя на своей терапии.
специально не отделяю сравнение от ожидания, так как, в данном контексте они сильно связаны.
если их всё же разделить, то я сравниваю себя и сравниваю других. на базе этого сравнения я начинаю ожидать, а потом меняю своё поведение.
например, что мой терапевт будет работать как я.

конечно это мешает мне в обоих случаях.
моему терапевту это не мешает вовсе, а моим клиентам это может даже помогать.

причина ожиданий в слиянии, в том, что мне хочется видеть в другом себя, стать с ним одним целым. это с одной стороны стремление к безопасности, а с другой боязнь оставаться с другим, вступать с ним в отношения.
клиенту слияние полезно, особенно в начале отношений. это простраивает безопасность и доверие. в каком-то смысле, лучше слияние с терапевтом, чем с мужем/женой/начальством. терапевт точно это слияние замечает, а иногда специально делает, по причинам написанным выше.
опасно в слиянии оставаться, но в терапии это практически невозможно.

другая причина, это страх.
страшно узнать, что другие не такие как я.
если терапевт узнает обо мне правду, то он откажется от меня.
если клиент узнает про меня лучше, то он уйдёт от меня.
конечно, это пересекается с текстом выше, быть "как все" весьма безопасно, но часто сложно.
и конечно, это не относиться ни к клиенту ни к терапевту. это привычка выработанная годами, вероятнее всего в родительской семье, вероятнее всего в семье с зависимостями.
тогда это сработало, но был вопрос выживания. зачем мне это сейчас? совершенно не нужно, но привычки остались.

при таких данных весьма сложно избавиться от ожиданий и попыток угадать поведение партнёра или как-то влиять на него.

что делать?
терапевтироваться, осознавать и прояснять.
во первых, важно увидеть и ощутить, что "сейчас" не "тогда".
во вторых, я другой и человек напротив, тоже, другой.
в третьих, сейчас не вопрос выживания. но... но если это правда выживание, то действуй как умеешь.
в четвёртых, проясняй. все ожидания проясняются вербально. и, что архиважно, ожидания не обязательно оправдывать, в том числе свои. это на тот случай, если правда, есть ожидания.

иногда очень сложно во всём этом, психологическом, копаться, но иначе уже никак. только психология, только хардкор.

штош....
я гусь-проебусь:) только сегодня вспомнил, что запланировал публичную сессию.

сегодня будет публична терапия.
как обычно, в 20:00 по москве, в зуме.
https://anzolcat.timepad.ru/event/4214550/

1,5 часа терапии-консультации и возможность подглядывать за процессом.
для всех кому интересно познакомиться со мной и психологией.

В этот раз я не гусь, а кот.

Возможно я сменю название на "кототерапию" или "терапия с котом" или "терапия котом".

Пора, вероятно, ребрендинг сделать.
Теперь встречи будут более регулярные, так как появилась группа, которая проходит через вторник. Таким образом у меня то группа, то "публичка".

Билетики тут:
anzolcat.timepad.ru/event/4253845 - vk.com/app5575136_-24575926

Следить за анонсами:
https://vk.ru/anzoltherapy - anzolcat.timepad.ru/events/

27 октября, 20:00, ZOOM.
Жду тебя.

​​ходил я, давеча, на выставку с манящим названием "только маме не говори".
сначала мне подумалось, что она про секс, наркотики, рокенрол, ну про то, что происходило "за гаражами", но...

но выставка посвящена насилию в семье, а в частности, детскому насилию.

каждый раз, когда я пишу "детское/женское/мужское насилие", в моей голове прокручиваются варианты. "женское насилие" это когда женщина кого-то насилует? хочется писать "насилие над ...", но как будто "и так всё понятно", а может это способ прятать факты.

собственно выставка об этом о насилии над детьми.
о том, как ребёнок проживает, переживает жестокое к себе отношение.
на мой взгляд, выставка про моё поколение, про детей которым сейчас 35+. которые по прежнему боятся взрослых и чувствуют себя в одиночестве, даже находясь в толпе.
выставка, как бы, от лица ребёнка и показывает "типичную квартиру 80-90ых". тексты на стенах поясняют, погружают в обстановку.
сами инсталляции это воссозданные комнаты: гостиная, кухня, ванна, детская, родительская, кладовка, шкаф. те места, где ребёнок бывает регулярно, но ни где не в безопасности.
не хочу описывать обстановку, лишь отмечу, что она очень попадает в моё детство.

особенно кухня.
запах алкоголя или перегара, сигарет, засохшая еда. место без которого не обойтись, но в котором сложно находиться. место в котором правил, как мне кажется, чуть больше чем в других комнатах. тут еда, тут закуска, тут вода, а с ними нужно обращаться особенно.
особенно зацепила видеоролик (см. фото) который крутят в "кухне". очень символично, красиво и больно, от невозможности "разморозить" мать.
мать всё время на кухне, всё время занята, старается для нас, для меня, но постоянно недоступная.
живая на кухне, замершая вне её, но везде недоступная.

последней комнатой идёт "шкаф".
место безопасности у многих детей. место, где пахнет родителями, где темно, тихо и тепло. у меня не было своего шкафа, но был родительский. я прятался в нём вдыхая аромат вещей, особенно тех, что надевались по праздникам. ведь только по праздникам родители были "нормальными". на короткой дистанции, в присутствии других, они могли разговаривать, шутить и даже любить меня, так как мне хотелось. это длилось до тех пор, пока отец не накидывался.
так вот, в этом "шкафу" есть звуковая инсталляция. стоишь в полутьме, через щель смотришь на "свою комнату", а женский голос говорит как меня любит.
не знаю, что задумывал автор, но меня эта запись затошнила. я испытал отвращение, от того, на сколько жертвенна и навязчива та любовь. та, что в записи, та, что была в моей жизни.
"я ни за что...", "я всегда...", "я не смотря..." как будто она упивается своей ролью и своей жертвой. как будто она сама себя уговаривает, что любит.

и классная штука "паспорт чувств".
с ним я глубже погружался в каждой комнате, с ним я задумывался над тем, что со мной.

рекомендую к посещению, но будь осторожна.
выставка может поднять то, что не хотелось бы поднимать.
однозначно стоит посетить родителям. быть может станет немного понятнее, что происходит с ребёнком или сможешь помочь какому-то ребёнку, так как будешь видеть в чём он живёт.

береги себя.

тебе же говорили родители: в жопу тебя целовать никто не будет.
ошибались, обманули. если их не целовали, не означает, что так у всех.

меня, не то чтоб, целовали, и не то, чтоб в жопу, а прям языком в "самое пекло" и кусали, и облизывали.
сам я тоже регулярно в жопу целую.
и ребёнку своему не говорю, что его никто в жопу целовать не будет. будет, скорей всего будет и не один.

всё это знаешь о чём?
что взрослые могут быть не правы.
что родители могут заблуждаться.
что возможностей больше, чем было у наших родителей.
что если очень хочется, то можно сделать, даже, если ты в роду первый.
что нужно иметь своё мнение.
что удовольствие доступно в полном объёме.
что ... сама подумай.

и ты же, надеюсь, понимаешь, что тут совсем не про жопу и поцелуи.

фото не будет, фото жоп запрещены.

а вчера был "день отца" (третье воскресенье октября).
этот день принято проживать как обычно, традиция такая.

сам я не отец, но отчим, праздник ко мне совсем не относиться, для отчимов нет праздников.

зато у меня есть отец, как и у каждого тут, но поздравлять его совсем не хочется. как поздравлять того, кто присутствует только формально?
я вообще не люблю всякие общественные праздники, но это каждый раз способ задуматься, о своей роли, о роли виновников праздника.

так и в этот день я стал думать о том, что это за день такой и что у меня к отцу.
а к нему много обиды, злости, ненависти и других отторгающих чувств. конечно, я общаюсь с терапевтом по этому вопросу, но пока лучше не становится. слишком много накопилось.
самое проблемное, на мой взгляд, это невозможность получить желаемое. т.е. если я выражу всю злость, мне точно станет легче, но "велосипеда так не было". не появится у меня отец который поддерживает, сооучаствует, учит, разговаривает, понимает.
находиться в этом бессилии ещё сложнее, чем в злости.
злость можно направить, иногда даже получить реакцию. в моём случае реакции тоже нет, она лишь "ну а что ты хотел? жизнь такая." так себе, но хоть что-то.
с бессилием всё сложнее, тут хочется прямой поддержки, жаления, извинений, понимания, но нет...

тогда я начинаю искать отца в других людях, женщинах, учителях, организациях.
иногда успешно, как например в тренерах, а иногда нет, как например в любимой женщине.

когда меня терапевт спросил "а что ты можешь вспомнить хорошего про отца?" я ничего не ответил, так как и не помню ничего, за исключением каких-то коротких эпизодов игры. когда он пьяный приходил и играл с нами.
но сейчас, могу сказать, что хорошего из этого я вынес, так это каким отцом быть не стоит и, в какой-то мере, спасибо, что я стал терапевтом.

отец ещё жив, может быть будут изменения, но очень вряд-ли. пока всё очень стабильно, стабильное отсутствие.