ممكن تسمع مني كثير كلام، كثير شغلات، أشياء غريبة، عشوائية، وأشياء ممكن ما تعجبك بالأصل، بَس مستحيل تسمع مني أشياء مثل: "كلنا بصير معنا هيك، أنا عانيت أكثر منك، نام بكير وفيق بكير واكتب جدول روتيني تعيش عليه بشكل يومي، ما بنصحك تفكر بِX، أنا كشخص أنجح منك..." وغيرها من هالجمل التقليدية يلي يا إما ما بتقدملك حل أو بتحسسك إنك ولا شيء ومعاناتك وتعبك هم ذرة تراب.

ماني مستعد أبيعك السُمّ يلي شربته أنا ويمكن شربته أنت قبل ما أحكيلك أنه ممنوع تشربه لو كلفك الأمر حياتك حرفياً. لأنه أنا وأنت بنعرف هيك جمل ما بتفيدك! اعمل هيك ولا تعمل هيك وهي الحلول اللحظية مارح تلاقيها عندي.

بكل بساطة مو لأني عبقري زي ما بفكر البَعض لا أنا شخص بَس عنده مخزون تجارب هبدية أكثَر من غيره وعدد مرات فَشل أكثَر من غيره، فَقط.

أخطَر ما يمُرّ عَلى الإنسان أنّ يَرِث أفكاره دونَ أنّ يُفكِّرَ فيها.

| كَمال الحَيدري.

بَحب هالشَخصية جداً، أكثَر مما أي حدا ممكن يتصور🧡🧡🪄

من أعظَم اللقطات يلي شفتها
في حياتي🔥🧡🧡🪄

أُطارِدُ أيامي بَحثاً عن أملٍ لِهَذِه الحَياة، فأعودُ إلى الماضي، إلى مَنزِلِنا القَديم، إلى أولِ يومٍ أصبحتُ بِه طالِباً جامِعياً، إلى طفولتي كَذَلِك. إلى وَفاة جَميل، زواجِ صَديقي، إلى اليومِ الذي سُجِنتُ بِه وعرِفتُ مَعنى الحُرّية، وَلَكِنُ كُلُّ هَذا لَم يُفِدني، فأُشعِل سيجارةً كي أستَريح مِن صَخبِ الحَياة.

مَشيتُ كَثيراً حَتى أتعبتني قَدامي، حَتى وصلتُ إلى المَكان الذي رأيتُ بِه عينا ليلى للمرةِ الأولى، ورأيتُ أيضاً الكَثير مِن الأصدِقاءِ القُدامى، وفي المَكانِ الذي دَفنتُ بِضعاً مِن أحلامي قَد بَنوا مَسجِداً ولستُ أدري أيُّ صلاةٍ تِلك التي فوقَ الجُثث؟! وكي لا أنسى؛ رأيتُ ليلى.

للمرةِ الأولى بَعد الألف كانت كالملائِكة، كانت تَبتَسِمُ وكأنَّها تَملِكُ الدُنيا وما فيها، تَمشي كَطِفلةٍ اعتادت السيرَ في الشوارِعِ دونَ خوف، كَمن لَم يرى رَهبةّ أو أسىً في حَياتِه قَط. ابتسامتُها تِلك كانت أغلى ما عِندي، وكأنَّها تُعيدُ رَسم الحَياةِ مِن جديدٍ بألوانٍ فاقِعة، تُزيلُ البُقعَ السوداء مِن حياتي دونَ أن تَشعُر، أثرُ كَلِماتِها في حُزني كَمن يواجِهُ الحياة بٍرشاشٍ ثَقيل، يُطلِقُ آلاف الطَلقاتِ ثأراً لِما مَضى.

أَشعلتُ سيجارةً أُخرى، ابتَسمت تِلكَ الأميرة، "أعلَمُ أنّ التَدخينَ مُضِرّ، وَلَكِنكَ كُنتَ دوماً ما تَجعلُني أغارُ مِن تِلك السجائر، هي بِرفقتِكَ عَلى الدوام، عَلى عَكسي..." قالت لَيلى بِصوتٍ مليءٍ بالأسى والحُبّ.

احتَضنتُ ليلى، وكأنّ الكَون أعاد لي حَياتي حينها، قبلتُ وَجنتيها قائلاً: "أُحِبُّك، أُحِبُّك، أُحِبُّك." وضعتُ يَدها عَلى كَتِفي ومشينا آلاف الشوارِع، راسِمين سَوياً آلاف الأحلام، كُنتُ أشعُر بأنّ هُنالِكُ شيئاً ما يُوشِكُ أن يُحرِقَ أصابِعي التي تُمسِكَ أصابِع لَيلى.

لَم أكبَر سَريعاً يا ليلى، لَم أكبَر سَريعاً، فَقد لَبثت عِندي آلاف الأحلام ثُمَّ اختفت، وُجِدت جُثثاً تَحت أيامي المَسروقة.

فجأة، وحينَما كُنتُ أُحادِثُ لَيلى عن كُلّ شيءٍ أعرِفُه، وَضعت يَدها عَلى شَفتي بِبُطئ، قائِلةً أنّ الأحاديث الوَهمية كُلَّما طالت كُلَّما زاد أثرُها سوءاً في روحِ الإنسان، لَم أفهم ما تعنيه كُنتُ مَشغولاً بعيناها اللذان أحببتُهما طوال عُمري.

فتحتُ عيناي، كُلُّ ما مَضى كان حُلماً، لَم أرى لَيلى، لَم أُقبِّل وَجنتيها، لَم أُغازِلها حَتى أحمرت خَجلاً، لَم أشتري لَها قِطعاً مِن الحُلويات، وأن ذَاك الشعورُ الذي أصابِني حينما لامست أصابِعي أصابِعَ ليلى لَم يَكُن حُبَّاً، بل جمرةُ سيجارتي التي تَحتَرِق...

| أنَس موسى.
| كُتِب في 16\10\2026

أجلِسُ هُنا، حَتى أعتَقِدُ أنني سَأتعفَّن عَما قَريب. أعتَقِدُ أنّي سأبقى إلى الأبد ولا مَفر مِن هَذا.

أُشاهِدُ آلاف الذِكريات تَحتَرِقُ أمامي، نفحاتُ النار تَرتَفِع وتنخفِض بِسُرعة مُتفاوِتة كَمشاهِد سينمائية، أم لَم تَكُن كَذِلك؟! وأنّ كُلَّ هَذا توهمه عَقلي كي أبقى ناظِراً إلى داخِلي وهو يَتَسِعُ أكثَر أكثَر للألم.

في الطُرقِ التي لَم أعتَد المسير فيها، ذَهبت، بَاحِثاً عن شيءٍ لا أعلمُ ما هو، الحُرّية؟! أم أنّي فَقط أودُ الهُروب؟! أم الهُروب هو شَكلٌ آخر مِن أشكال الحُرّية؟! أم أنّي أودُ الراحة فَقط؟! سيجارةٌ أُخرى أُحرِقُها وتُعيّدُ الكَرّة بي...

أنظرُ إلى الصورة المُعلَّقة ونتبادلُ الصمتَ الطويل، أُحرِقُ سيجارةً تِلو الأُخرى حَتى أصبَحت النفاضة مليئة بالأعقاب وبقايا روحي، وكؤوس الشاي التي بَردت واحِدةً تِلو الأُخرى تَنتَظِرُ أنّ أذكُرها ولَكِن أنّى لي أن أذكُر شيئاً؟! لا أذكُر شيئاً سِوا أنّ كَفي فارِغ، وكان يَجِبُ أنّ يُملء بِكفٍ صَغيرة، أو مُسَدساً موجهاً إلى رأسي.

| أنَس موسى.
| كُتِب في 18\10\2026

اخبِريني يا ليلى
هل يوجدُ ما يستحقُ الحياة
سِوا عيناكِ وحَلب؟!

الساعة 7 ونص هَلق
خلينا نوقف شوي وناخد نَفس وأسألك سؤال

هَل أنجزت اليوم؟!

يمكن كثير ناس تشوف الموضوع أنه عادي ومو ضروري أأنجز بشكل يومي وهَذا الأمر صَحيح. بَس الي نسيته أنت أنه لازم تحاول بشكل يومي!

فيك تعتبر الأمر لعبة، تسلاية، أكسب أربع مباريات من أصل سَبعة، ممكن تعتبر الأمر تَحدي أو أي شيء أنت ممكن تعتبره، بناء بيت أحلامك أو أحجار أساس للشخصية يلي بدك تكونها أو أو أو...

المهم أنك تحاول تأنجز، ما تضل قاعد والأيام بتمر وأنت ساكن بدون أي أدنى حَركة. تَم؟!

عايشين؟!

ليش لنفتح فقرة؟!
إذا بالأساس ما فينا نعتبرها فقرة
بنزل رابط
بحكي جملتين ثلاث
بلاقي مافي حدا
بحكيلكن أنه أنتوا ميتين
ومافي فائدة من الحكي معكن ولا التواجد هون
وأحاول قدر الإمكان أخليكن تحكوا بس محدا بحكي
فَبقول أنه بطلت أحكي معكن
وبختفي فترة ومحدا اصلاً رح يحس
وهاي هي
خلصت الحكاية

القصة مو قصة أنه أنا جاي أدور اهتمام أو المواضيع الفاضية هي، أنا لو بدي أدور هيك أشياء كان ما لقيتوني هون بالأساس. أنا بدي أحس أنه فعلاً في كائنات بَشرية هون، بتتفاعل تعطي رأي تحكي تعبر تعمل تفكر تقرر تهبد حَتى ياعمي تنتقد ما عندي مانع. مو أضل قاعد هيك مثل يلي بحكي مع الحجر!!

صباحات العمل والضغط العالي👍🏼

تم الانتصار على الضَغط بكأس شاي وفنجان قهوة💆🏻‍♂️🧡🧡🪄

عَزيزتي ليل... كَلا.

كالعادة، أستيقظُ مُتأخِراً عَن العَمل، أرتدي ملابسي وأنا أُتمتِمُ، "لا بأس. عليّ أن أحيا اليوم أيضاً." ثُمّ أصمُت، ليسَ صمت الملل أو الادراك بَل ذاك الصمُت الذي يَتسببُ مِن العَجز، كسُمٍّ يَجعلُ الإنسانَ يموتُ تَدريجياً بِدءاً مِن حِبالِه الصوتية، رويداً رويداً حَتى يَفقِد حياته تَماماً.

عَملي ليسَ مُمِلاً للصراحة، أعتادُ عليه تدريجياً، بَل حَتى أنّي أصبحتُ الأفضل في المجال ضِمن زُملائي. يأتيني الكَثير مِن الناس، يسألُني أقرِبائي عَنه، يَطلُب البَعض مِنهم أن نَكون أصدِقاءً. وَلَكِن الأمر الذي لَم أذكُره أنّي وددتُ ألا يتواجد اسمُكِ فيه دوماً يا ليلى...

بعد عِدة ساعات؛ إنتهى عَملي، أذهبُ إلى مكانٍ بَعيد قَبل أن أذهَب إلى المَنزِل، إلى قهوةٍ صَغيرة، أدخلُ حامِلاً فَرحاً صغيراً في كَفي، أملاً ضئيلاً في جَيبي، مئات المآسي في صَدري، صَدري الذي نمت داخِله الأعشاب السامة.

"فنجانين مِن القَهوة، كِلاهُما بِلا سُكر، وأودُ أن أطلُب بأن تَضعوا أُغنيةَ On the Nature of Daylight عَلى مستوى مُتوسِط لو كان بإمكانِك." طَلبتُ مِن النادِلة. كان المَكانُ بُنيَّ اللون، خَشبياً قاتِماً عَلى وَجهِ الدِقّة، رائِحُة القهوة تَعُمُ المَكان. ضجيجُ الناس فيه شِبه مَعدوم. "فنجانين؟! وَلَكِنك تَجلِسُ على طاولةٍ مُنفَرِدة!" سألت هي. "نَعم، إثنان..." ورفعتُ أصابِع يَدي ارتفاعاً بَسيطاً مُشيراً برقم إثنان.

أتت النادِلة مَرة أُخرى، تَحمِلُ فنجانين مِن القَهوة. كانت تَرتَدي قميصاً أبيضاً، واضِعةً على رأسِها وِشاحاً ذو ألوانٍ هادِئة تارِكةً خلفهُ شَعراً بُنيَّاً يتراقصُ مَع نفحاتِ الريح. وَضعت الفنجانين على الطاوِلة وأخذتُ أنظرُ لَها، أخذت تَنظُر إلي وهي تَقول "صحتين."، ابتسمت خَجلاً ورَحلت.

لم أعتَقِد يا ليلى بأنّ الحُبَّ سيزورُ داري مُجدداً بَعدك، حَتى تبين لي أنَّه لم يَزُرني يوماً. ولم أعتَقِد بأن أتحرر مِنكِ يوماً... إلا أنّي الآن أكتُبُ لَكِ آخِر رسائلي تارِكاً خَلفي آلاف الكَلِمات... والحُبّ.

| أنَس موسى.
كُتِب في: 28\10\2026

نزبط التفاعل؟!

عايشين أنتوا؟

بحسكن بتعيشوا كم دقيقة باليوم يا بستغلهن صح يا أما راحت علي عالآخر