Как пережить боль расставания?

Для начала — никуда от неё не убегать.

Когда нам плохо, мы думаем, что можем обмануть систему: перемотать неприятную часть. Кто-то ударятся в работу 24/7, кто-то бежит по тусовкам или ищет новых романов.

Не нужно.

Расставание — это потеря. Порой сравнимая с реальной утратой (=смертью) человека. Нашей психике необходимо осознать, что мир в котором мы жили раньше, рухнул. Будет по-другому. Не хуже, по-другому.

И чтобы добраться до принятия, ну, вот прям необходимо побывать в гостях у отрицания, гнева, торга, депрессии. И чем дольше вы этот процесс оттягиваете, тем дольше этот «призрак» будет шагать за вами и мешать жить.

Грустите! Плачьте, бейте кулаками подушки, ешьте мороженное из ведра, слушайте слезливые песни. Да, если этот период затянется, то себя, и правда, надо вытащить. Но не в избегание негативных чувств, а в ресурсное место. Чтобы откуда-то брать силы.

Окружите себя поддержкой — близкими людьми, любимыми вещами и занятиями. Не бойтесь просить помощи и внимания, они вам очень нужны.

Период горевания длится ~ 1 год, но это не значит, что весь год будет невыносимо больно. Год включает все стадии. И будет по-разному, будут и откаты.

Но если вы честно развернетесь к своим чувствам, заметите их, отгорюете все хорошее и неслучившиеся — с каждым днём будет легче.

И вы по-настоящему отпустите и откроетесь новому 🤍

#вопросответ
#отношения

Смотрите, какое здесь противоречие — в партнёре есть уверенность, но при этом волнение появляется от того, что подумают другие женщины.

Возникает логичный вопрос: «если к партнёру есть доверие и нет сомнение, то какая разница, что подумают другие?»

И здесь может быть 2 варианта:

1) Вам очень важно, что о вас и ваших отношениях подумают другие. Как они их оценят, не будут ли думать, что ваш партнёр вас не любит или заинтересован в других, раз шлёт что-то им?

И тогда надо работать с этой установкой: «я должна всем нравиться», «все должны хорошо говорить обо мне» и тп. Оцените, насколько полезны эти установки? Насколько они реалистичны? На какую более гибкую мысль можно их заменить?

2) Вы всё-таки не до конца уверены в партнёре, и где-то внутри есть страх.

Иногда мы так боимся показаться неидеальными — напуганными, растерянными, столкнувшимися с ревностью, что прячем это от партнёра и подавляем чувства.

Гораздо вернее в такой ситуации напрямую спросить партнёра: «что для тебя это значит?». Рассказать о том, что вы ощущаете дискомфорт. Без обвинений и нападок.

А ещё ответьте себе на вопросы:
- почему меня беспокоит, что подумают эти женщины?
- как часто меня вообще беспокоит мнение других людей о моих личных делах?
- как часто я фантазирую о том, что негативного могут подумать люди?
- что самое неприятное может случиться в этой ситуации?
- насколько реалистичны мои опасения?

И работать дальше уже с этими ответами.

С вами всё в порядке, у нас у всех в голове есть много ограничивающих установок и разных мыслей — главное, что мы с ними делаем 🤍

#вопросответ

Вечное «недо»

Появляется оно от бесконечного сравнения и давления «красивых и успешных». Вот эти инстаженщины, которые и мамы идеальные, и выглядят на 20 в 35, и спорт, и готовка, и лучшая любовница, и бизнес свой.

Вы хоть раз видели такой блог у мужчины? И в воспитание детей погружен, и в сексе вечно совершенствуется, и спортсмен, и бизнесмен. Вот и я не видела)

Почему-то именно женщины увязались в эту гонку: быть лучшей во всём. А так не бывает. Бывает только картинка. Токсичная и выдуманная.

В первую очередь надо понять:

А кто вообще сказал, что вы детей недостаточно развиваете? Или что вы выглядеть должны иначе? Откуда появилась эта идея?

Это вообще реально, соответствовать этим стандартам? А вам хочется им соответствовать?

Есть такое понятие «достаточно хорошая мама», и если вы переживаете о том, как вы воспитываете детей и рефлексируете — вы уже такая мама! И этого достаточно. Все эти развивашки — чаще всего навязанная маркетингом фигня. Чтобы пристыдить женщин и продать им бесполезный курс по какому-нибудь скорочтению в 2 года 🙃

Во-вторых, вам надо ответить себе на вопрос «а чего хочу я?»

Карьеру? Спокойное материнство? Больше времени на себя: хобби, здоровье?

Не то, что надо хотеть. А вот, правда, ваше.

Что вы можете сделать в этом направлении уже сегодня? Самый просто шаг придумайте: пересмотреть свое расписание/ подумать, кому делегировать какие-то задачи/ понять, где хочу строить карьеру.

Начинайте с простых шагов. Любую большую цель надо дробить на элементарные действия — так и время найдется, и мотивация не пропадёт.

И не бойтесь просить помощи. Быть мамой — титанический труд. И не верьте никому, кто пытается это обесценить и ещё рассказать, что вы там должны всему миру🤍🫂

#вопросответ

Про прекрасную категоричность и чёрно-белые полосы

В последнее время я вокруг себя замечаю очень много категоричности и думаю, как же сильно она усложняет нам жизнь.

По сути, именно она виновата в том, что в то время, когда перед нами лежит 1000 вариантов, мы уверены, что есть только два абсолютно взаимоисключающих друг друга.

Такое мышление помогает нам в раннем детстве, когда ребёнок изучает примитивное устройство мира и узнаёт «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в жизнь взрослого должно прийти понимание, что все у нас тут многослойно и непросто.

Сегодня вспомнила, что меня всегда смущала вера людей в то, что жизнь состоит из чёрно-белых полос. Но как тут поспоришь, когда кто-то буквально рассказывает тебе о череде несчастий или удач?

А по сути, это феномен магического мышления и работы нашего мозга. Нам свойственно избирательное внимание (этот то самое из-за которого вы узнали что-то новое, а потом замечаете это повсюду).

Так вот, если вы с детства слышали, что жизнь — череда чёрно-белых полос, то как только случается что-то довольно неприятное, ваше подсознание автоматически переключается на эту установку — «держись, сейчас повалит неудач», дальше запускается избирательное внимание, и вот вы уже не видите ничего хорошего, в вашем восприятии жизнь реально превращается в беспросветную тёмную полосу.

Это к вопросу о том, почему важно иногда заглядывать в свою голову и работать с тем наследством из разных установок, которое нам досталось)

Уже год пытаюсь по-настоящему вернуться в блог

И не могла, потому что стала воспринимать его как душную обязаловку. Что непременно надо только по теме, и чтоб очень полезно и без капли личного. А так мне не нравится и не пишется.

Может это странно прозвучит в наш digital-век, но я не хочу, чтобы моё дело зависело от соцсетей. Всё должно функционировать, даже если опустят рубильник.

И к этому каналу мне хочется относиться так же легко, как в начале. Писать о том, что интересно. Делиться мыслями, личным опытом, разными темами.

Потому что этот домоклов меч из экспертности, который висит надо мной, уже порядком надоел.

Хочу, чтобы канал жил. Был разным и динамичным. А значит ему пора меняться.

Возвращаюсь 🤍

Огромный плюс терапии в том, что ты начинаешь понимать, что происходит.

Умеешь быть «над схваткой».

Я, конечно, про ту, что у тебя в голове. Тревожные мысли могут звучать до боли правдоподобно. Тяжелые чувства казаться нескончаемыми и невыносимыми.

Но параллельно с этим. Где-то в далеко мелькает огонек «наблюдателя». Того, кто знает, даже если сейчас это ощущается как невыносимое и невозможное — это не так. Это лишь ловушка мышления. И это закончится. Даже если не верится, оно «знается».

И вот выращивать такого мудрого наблюдателя, который понимает, что с тобой происходит. Объясняет, ведёт за руку сквозь весь мрак — большая ценность и одна из важнейших задач психотерапии 🤍