У нас врождённая тяга всё усложнять.

Мы целыми поколениями воспитывались манипуляторами и интригантами. Настолько долго, что даже сами перестали распознавать эти трюки.

Мы привыкли додумывать, видеть символы, знаки, намёки. Что угодно, только бы не спрашивать напрямую. И, конечно, ни за что не говорить о том, что чувствуешь или чего хочешь. Только манипуляции, только хардкор!

В какой-то момент человек так заигрывается, что реально перестаёт понимать, чего он хочет и как просто можно общаться с людьми. Везде у него враги и теории заговора.

Очень сложно не встать на эту скользкую дорожку, будучи воспитанным в таком обществе. Хотя бороться определённо надо.

Вряд ли ты сможешь пересилить эту архаическую бестию внутри себя. Это даже вредно. В конце-концов это естественная часть тебя. Но вот научиться переводить её животный язык на человеческий стоит.

Мне так хочется, чтобы люди начали рефлексировать, научились быть наедине с собой и понимать себя.

Сложновато, но боги, как приятно, когда ты себе и доктор, и друг. А как приятно людям, которым ты мозг перестаёшь выносить! Оно того стоит, пацаны. Всё либо просто, либо никак. Аминь.

Я в какой-то глубокой трансформации сейчас.

Это то состояние, когда тебе полезно побыть в ‘негативных’ эмоциях. Когда через них наблюдаешь за собой. Задаёшь себе важные и смелые вопросы. Те, на которые раньше не решался и будто не замечал.

Я люблю эти состояния. Хоть для них и нужна львиная доля мужества. Но выходишь другим человеком. Растёшь.

А пока помогаю себе их проживать — тактильностью, отдыхом и консультациями. Кто бы знал, что в последних будет так много ресурса)

Моя жизнь не складывается из целей — она в пути. В самых неважных и мелких деталях.

В сердце так удивительно подходяще вписались строчки Бродского — ‘и скупо дрожи недорогим’.

И я дорожу. До мурашек. Я люблю жизнь в её деталях. Счастье не спрятано за каким-то рубежом, оно на пути к нему. Прячется в шёпоте ветра и шелесте листвы. В странном неказистом окне, в лужах разбитых дорог.

Мы не живы, пока не ощущаем ‘незначительное’. Бежать к цели — потрясающе, но делая только это, ты лишаешь себя чего-то большего. Чего-то про ощущения.

Если бы я была словом, то всего одним — ЛЮБЛЮ.

«Надо, чтобы цели были для тебя, а не ты для целей».

С таким девизом начинала год. Честно говоря, забываешь об этом на автомате. Приходится силком себя вытаскивать и напоминать. «Всё, что ты делаешь — это для твоего счастья и удовольствия. А не для того, чтобы сделать из себя расходный материал».

Но когда времени на подумать нет — скатываешься в эту пучину бесконечных задач.

Всем не угодишь. Я делаю это для себя.

Была у меня на эту тему заметка в дневниках. Очень хорошее напоминание для себя. Может и для вас таким будет 💜

«Я за*балась разменивать свою мечту» — так хорошо у меня сегодня подобрался аргумент для отказа уже от 3 предложения о работе.

Мы так часто стараемся кого-то впечатлить в этой жизни, завоевать уважение, любовь, доверие. Но очень часто делаем это не там и не с теми.

Почему каждый раз надо ломать себя? Брать больше, чем в твоей зоне ответственности? Соглашаться на идиотские задачи и условия? Или пытаться исполнить чужую мечту о карьере или богатстве?

Вот все эти образы в голове об образцовом начальнике, девушке, друге. Всю жизнь подгонять себя под чужой трафарет, питая иллюзию, что вокруг гении, эксперты, лучшие любовники и чудо-друзья. А даже если так — пожалуйста.

В мире так много людей, на кой чёрт пытаться быть лучше всех? Достаточно пытаться быть самим собой. Вот этого точно никто не сможет.

Как писал Паланик: «Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи».

Обожаю летние дожди 💔

Эти капли размером с виноградины. Восторг. Любовь.

Ловушка упорства

Классно уметь доводить дело до конца, добиваться желаемого. Но зачем доводить до конца то, что уже потеряло свою ценность?

Есть большая разница между настойчивостью и упорством.

Первая помогает идти к желанной цели, а второе делает заложником уже ненужного:

• Дочитать нудную книгу
• Закончить надоевший вуз
• Умереть в один день с уже давно нелюбимым человеком

Но что заставляет нас попадать в эту ловушку?

▪️ Культ упорства: «Бросают только слабаки, сильные всё доводят до конца».

Всю жизнь на одной работе, в одних отношениях, в одной футбольной команде.

И хорошо, когда это любимая работа, счастливые отношения. Но ведь не у всех получается с первого раза найти своё. А потом любое «своё» может стать чужим: то что подходило тебе 5 лет назад, может оказаться неинтересным сейчас.

Так зачем же приковывать себя к этому бессмысленным упорством?

▪️Ожидания окружающих.

Мы боимся разочаровать близких.

Людям удобно, когда принятые тобой решения не меняются. Ты так предсказуемый и понятный. Но их ожидания и проекции — их зона ответсвенности.

▪️ «Компенсация» вложенных ресурсов.

Когда через силу запихиваешь в себя последний кусок, потому что «уплачено».

У нас создаётся иллюзия, что если довести дело до конца, то вложенные усилия не будут напрасными. Но это не так.

Именно вложенные время или деньги помогли вам понять, что это уже не ваше. Вы их не потеряли, а обменяли на новое знание о себе. А вот, если продолжите
выпихивать в себя, чтоб не пропало, то реально начнёте терять и время и ресурсы.

▪️Страх неизвестности.

Включается слепая вера в то, что «всё в жизни непросто, и чем больше я сейчас мучаюсь, тем лучше результат».

Поэтому вместо того, чтобы бросить и найти что-то подходящее, мы «упорствуем»
в мертвых отношениях или на бесперспективной работе. Потому что без них страшно и неизвестно.

Но в жизни всё, на самом деле, проще. В ней не надо расплачиваться страданиями и бессмысленными мучениями. В ней надо жить и быть смелым, чтобы бросать то, что уже не нужно.

Вот таких размеров, чтобы оправдать в конце концов название канала!

Мы переоцениваем конечную цель. Вечно стремимся к итогу. Но итог, как известно, у всех один. 

Вот и получается, что каждый день мы бежим к концу, игнорируя саму жизнь. А она на 80% состоит из пути, а не из финальных лент. Она в здесь и сейчас. И в ней больше вопросов, чем ответов. 

Но никто никогда не говорил нам, что большая часть жизни — поиск. И гораздо лучше и естественнее, какое-то время не знать, кто ты и где. Чем придумать себе фальшивую роль. 

Как часто от людей слышишь: «я не знаю, чего я хочу». Потому что долгие годы они слушали кого угодно, только не себя. 

За нас давно всё придумали: когда и какую выбрать профессию, где работать, как одеваться, как заниматься сексом, как быть настоящим мужчиной или женщиной. И нам кажется, что во всех сферах есть строгие чек-поинты и наборы достижений. Что каждый день мы должны выдавать какие-то результаты. Но это невозможно.

И все эти идиотское трафареты мешают нам чувствовать себя. Честно отвечать на вопрос: 

а чего хочу я? не чего я должен хотеть, а чего я действительно хочу.  

Но большую часть жизни мы не ощущаем разницы между этими вопросами. И чем больше вписываемся в рамки, тем дальше уходим от себя. 

Мы разучились замечать свои маленькие каждодневный желания. Пока бежим за чужой мечтой.

И чтобы быть счастливым не надо становиться миллионером в 22, сразу после школы знать, куда пойдёшь учиться или родить до 25. Чтобы быть счастливым надо научиться честно отвечать себе «а чего действительно хочу я?». Иметь смелость выбирать свой путь и наконец-то осознать, как интересно по нему идти.

Оглянуться и начать замечать жизнь и настоящего себя в ней.

‘я здесь, я на своём месте’

готовка всё-таки лучшая медитация. руки дошли до первого медовика. интересно, что из этой сублимации вышло)

Марина — любовь.

Но разве сожаления — это не пустая трата энергии? Такая же как и бессмысленное доведение до конца бесполезных и не откликающихся в сердце дел.
Нужно уметь говорить ‘нет’.

К чёрту все оправдания. Это я. Сегодня я считаю это важным, завтра — перестаю и думать об этом. Но в каждую секунду это я.

Так что никаких сожалений. Хочу пробовать, чувствовать, смело бросать и отказываться.

Потому что жизнь не стоит на месте, и не надо тратить своё время на сожаления, нелепые принципы и возгласы нормальности.

Либо делай, либо нет. Остальное — варварское прожигание энергии.

Почему я ничего не пишу?
Потому что все буквы улетели на бумагу.

Сессия — большая любовь и ненависть одновременно 💔