В любых отношениях наступает период, когда надо отстраниться, уйти. Отлипнуть друг от друга.

И если этого не происходит — начинается стагнация. Вы застреваете на первом этапе слияния. Отношения и вы не развиваетесь.

Нет воздуха, нет новизны и свежести. Контакт с миром обрублен.

Нам страшно. Страшно, что однажды уже не хочется 24/7 быть со своим мужиком, переписываться с друзьями или сидеть на любимой работе. Ведь нам всегда читали сказки и показывали фильмы, в которых слияние — единственная и вечная норма.

Но это не так. Если в какой-то момент вы не сможете создать пространство в своих отношениях — некуда будет прийти чему-то новому. Не будет того самого глотка свежего воздуха. Только иллюзорное болото вечной стабильности.

И когда мы чувствуем, что нашим друзьям или партнёрам хочется выйти в мир. Узнать что-то новое, напитаться другими энергиями, побыть в других своих ролях — категорически нельзя засовывать их обратно. И, как писал Маяковский, превращать свою любовь в «тяжкую гирю».

Невозможно одним человеком заменить всё. Он не ручка с 10 стержнями. И пока мы это не поймём, так и будем жить в невротическом конфликте. Между хочу и могу. Потому что как бы нам не хотелось закрывать все потребности одним человеком и слиться с ним на всю жизнь — это невозможно.

И слава богу. Потому что иначе вы потеряете себя.

Классно иметь что-то только своё. Иметь возможность честно сказать, что сейчас вам хочется заняться собой, своей карьерой, личностью. И знать, что это не разрушит отношения.

Ведь в здоровой дружбе/любви вас не идеализируют. Вас видят настоящим и всё равно выбирают вас.

Когда мы говорим про лень, мы запихиваем под одну гребёнку очень разные сигналы своего организма.

Формула «я что-то не делаю — значит я ленивый» очень грубая и поверхностная. В ней нет места важному вопросу: «почему я это не делаю?»

А ответов масса. Под «ленью» может прятаться:

▪️ отсутсвие интереса и понимания смысла этого дела

Как часто мы начинаем что-то на автомате. Потому что все так делают, потому что все от тебя этого ждут. Может это не лень, а попытка организма дать тебе паузу, чтобы наконец-то спросить себя: «а мне-то это зачем?»

▪️особенность психики

Надо ли говорить, что мы часто сравниваем себя с другими? Так ещё и по очень ограниченным критериям. Например, по скорости выполнения задач. Но это не всегда самый важный показатель эффективности. Жить и проявляться в своём темпе — нормально.

▪️усталость

Организм не даёт тебе это делать, потому что ПОРА ОТДОХНУТЬ. Это базовая потребность, не закроешь её — полетит всё остальное. Там где есть вдох, должен быть и выдох. Не забывай.

Как много можно упустить, не задавая себе важных вопросов, правда?

А вот та самая вредная лень проявляется в двух аспектах:

1. когда ты способен только потреблять и ничего не производишь

2. когда не умеешь контролировать и влиять на свои состояния

Но работать сутками такая же патология, как 24/7 лежать в апатии и бездействии.

И вот чтобы этого не происходило, надо научиться замечать свои потребности. Знать — что и в какой момент мне на самом деле нужно. И всегда честно отвечать на вопрос:

«это усилие или насилие?»

Хорошо, Даша, а как найти эту пресловутую связь с собой?

Наблюдать!

Нет какой-то волшебной техники, которую сделал один раз и сразу всё про себя понял. Это путь. Так же как вы узнаете другого человека, постепенно сближаясь с ним, так же вы узнаете своё истинное «я». Наберитесь терпения и развивайте этот навык.

Как? В психологии это называется психосинтез — сначала мы разбираем себя на составляющие, снимаем все слои, замечаем каждую деталь. А потом соединяем это в единое целое.

В повседневности мы запрятываем свои «неподходящие» части под одобряемые маски. А их надо достать и заметить. Все. Без оценок.

Для этого смотреть за мыслями и чувствами надо как бы со стороны. Как на вагоны поезда, пролетающего мимо. Все их видишь, но ни один из них не пытаешься остановить или запрыгнуть в него. Просто смотришь и позволяешь им ехать дальше.

Разделите это наблюдение на блоки:

• Ощущения в теле
что болит? где зажато? где расслаблено? хочется, может, ногой подёргать?

• Мысли
поймайте все свои мысли, проследите, как одна вытекает одна из другой. «ни одной мысли в голове» — это тоже мысль.

• Чувства
что вы сейчас чувствуете? какие из этих чувств приятные, какие не очень? какие раньше не замечали?

• Желания
чего сейчас хочется? перечисляйте в любом порядке, вне зависимости от приоритетности и силы этих желаний. просто назовите их все.

Ну и моя любимая рубрика — задайте себе вопрос!

Самый очевидный — «кто я?»

Это лучше делать на бумаге.
(правда, заведите себе дневник, полезно вытаскивать потоки мыслей из головы на бумагу — это разгружает).

Так вот, запишите вопрос и постарайтесь ответить на него максимально честно. Никто не увидит.

Что вы на самом деле думаете? Не как считает ваша мама, подружка или не как вам хотелось бы. А как вы на самом деле думаете?

Возвращайтесь к этому время от времени. С первого раза всё не достанете. Записывайте ответы, наблюдайте — как и почему они меняются?

Мы привыкли замечать свои провалы и негативные качества. А всё то хорошее, что случается в нашей жизни, кажется делом случая или само собой разумеющимся.

Это понятно. С детства люди делают акцент именно на наших минусах. Нас ругают за очень конкретные вещи — ты ленивый, неаккуратный, шумный.

А хвалят в общих чертах — молодец. Или вообще не хвалят.

Вот помыл ты посуду, чтобы мама порадовалась. А спасибо тебе никто не сказал — ты и так должен это делать. А то и вовсе вместо спасибо получишь нагоняй — всю столешницу водой замочил и губку не ту взял.

Нас так научили к себе относиться. Поэтому во взрослой жизни мы плохо знаем — в чем же я хорош, я какой? А если знаем, то говорить об этом неловко. Надо быть скромным.

А ведь развитию мешает не только игнорирование своих недостатков, но и достоинств.

Посмотрите на свою жизнь. Вы же куда-то уже пришли. Чего-то добились. У вас есть близкие люди.

Какие ваши качества помогли это сделать? И какие каждодневные свои победы вы не замечаете, потому что замечать и отмечать принято только олимпийское золото или миллиард долларов?

Учёба — отдушина 🤍

Пока рабочий ритм в бешенстве, залетаю только на короткие курсы. Но за это время поймала много инсайтов и набросала вам больше 5 постов. Осталось навести красоту. И выкачу!

Привет, невротики или как мы не умеем в здоровую коммуникацию.

Здоровая — это когда можешь прямо и открыто просить, обозначать, спрашивать.

Невротическая — через манипуляции и хардкор. Так же интереснее))) А на деле попадаешь в замкнутый круг, не получаешь, чего хочешь и не умеешь в близость.

Как говорит мой любимый психолог «мы привыкли выживать, а не жить». Поэтому нас всегда тянет на манипуляции, а доверительные отношения и прямые разговоры пугают, кажутся скучными.

Но может пора научиться жить?)

Делюсь самыми, на мой взгляд, частыми невротическими паттернами:

1. Святая классика — «Американские горки».

«Мне в целом на тебя плевать, свои дела. Но если ты соберёшься уйти — я тут же в тебя вцеплюсь». И так по кругу.

Зачем? В близких отношениях страшно или не до них. Но одному остаться не хочется.


2. Трактовка любого действия человека — как просьбы о помощи.

Когда нам кто-то рассказывает о проблемах, самый правильный вопрос: «а что ты собираешься с этим делать?». Но мы любим почувствовать себя значимыми или поставить другого человека в уязвимое положение. Поэтому все его рассказы воспринимаем, как призывы к действию и берёмся спасать непутёвого.


3. Требуем от человека изменений, потому что «хотим ему добра».

Когда кого-то хочется поменять, это всегда очень эгоистичное желание. За этим прежде всего стоит ваша потребность, которую не надо прятать под «это для твоего блага!»

«Тебе надо заняться делом, я о тебе волнуюсь» — красивый вариант, без понятного послания.

«Тебе надо заняться делом, я хочу, чтобы ты мог содержать семью» — честный вариант, с обозначением своих потребностей.


4. Выбор всегда ограничен. Либо чёрное, либо белое.

Когда мы не готовы идти на компромисс, мы ставим перед человеком ультиматумы. Заставляем верить в то, что варианта только два.


5. «Я тоже своего рода психолог».

Сегодня все очень любят раздавать диагнозы, прочитав пару постов от гуру осознанности.

«Ты такой злой, потому что тебя мама в детстве не долюбила». А может он злой, потому что ты его задел, нарушил границы?

Удобный способ снять с себя ответственность и внушить человеку чувство вины и ущербности.

А спонсор этих кружочков — здоровая ревность и мой обгоревший нос! ❤️

Большое разочарование и в то же время открытие в терапии случается, когда человек понимает — он один, на самом деле, ответственен за свою жизнь.

Так хочется прийти и рассказать про невнимательного мужа, про злого начальника, про принца, который должен тебя спасти, да всё никак не приедет.

Вот человек в конце концов решается на терапию и думает «ну психолог-то меня точно спасёт, это ведь его работа».
И какого же его удивление, когда тот начинает задавать вопросы, а не давать ответы. Когда переводит фокус внимания с плохих других, на тебя и твои действия. Когда даёт задания и упражнения.

И оказывается, что психолог — не сливной бочок для чувств. Не аппарат, который как ИВЛ, замещает недостающую у тебя способность. Способность опираться на себя, самому выбирать, как жить.

Нет, он учит тебя этому, помогает бережно прожить чувства, поддерживает. НО! возвращает ответственность в твои руки, а не забирает себе.

Это сложно, иногда больно и даже страшно. Никто не придёт и не расскажет, как надо.

Как было написано в одной чудесной статье «хотеть — это тоже навык». Хорошо подмечено, правда?

Но нас этого навыка в детстве лишают:

- сынок, пора домой
- мама, я замёрз?
- нет, ты голодный

И вот мы вырастаем, не слыша внутренний голос или вечно сомневаясь в нём. А наш ребёнок всё ищет того самого родителя, который скажет холодно ему или голодно.

Поэтому перекладываем ответственность на злого начальника, невнимательно парня, психолога — мы как бы заложники обстоятельств. С нас взятки гладки, расскажите как жить.

Нуждаться в ком-то естественно. Хотеть получить поддержку и заботу — тоже. Но ведь даже для этого надо научиться брать на себя отвесность и смелость — озвучить свою потребность и быть готовым закрыть её самому. А не ждать пока кто-то об этом догадается или звёзды сойдутся.

И, как ни странно, именно у самостоятельных людей куда больше шансов на настоящую близость с другими. Без игр, зависимостей и манипуляций.

«Чтобы тебя полюбили, надо сначала самому полюбить себя».

Меня всегда бесила эта фраза, слишком уж она «осознанная» и не из реальной жизни. Ну невозможно полностью излечить всех своих тараканов, всему научиться и вот такому идеальному и гармоничному идти в отношения. Это путь длиною в жизнь.

Получается отношения с кем-то кроме себя можно даже не планировать 😂

Но на днях я задумалась, может это фраза не про идеальную менталочку? Может «полюбить себя» — это про признание своей целостности?

И вот такая идея меняет картину на все 180.

Когда я целый, то я не ищу себе половинку, которая идеально заткнёт все мои дыры и недостатки. Я в другом вижу отдельную личность и не пытаюсь упаковать его в роль «отца», «спасателя», «няньки».

Меня не бесит, что партнёр в эти роли не умещается, что он другой, что не закрывает все мои потребности.

Нас ведь частенько пугает, если человек выражает свою любовь, не так как мы хотели. Если отвечает, не так, как мы ждали. Если хочет провести вечер не так, как мы планировали.

Но когда ты целый и взрослый, ты сам несёшь ответственность за свои чувства. В тебе достаточно всего, чтобы самому вытрясти своих тараканов.

И вот тогда ты разрешаешь партнёру быть отдельным, быть другим. Тогда любишь и видишь его настоящего, снимая груз своих проекций и обиды за несоответствие им. И это взаимно.

Быть рядом, поддерживать, искренне говорить о чувствах, но не навешивать ту ответственность, которую сам побоялся взять.

Знаете людей, которые всегда боятся счастья?

Вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться, они с подозрением думают: «слишком хорошо, ну не может так быть, скоро всё полетит к чертям».

Откуда эта отвратительная пивычка, отравляющая жизнь?

Одна из распространённых причин — ранняя травма. В детстве мы верим в то, что мы любимы, хороши собой, нас есть кому защитить.

Но внезапно случается травма, и мир ребёнка рушится. Он впадает в ступор и становится беспомощным. В голове рождается мысль: на смену счастью приходит внезапная боль и страх.

Ребёнок вырастает, а мысль некуда не уходит. Такие взрослые сидят и ждут: «ну когда же наступит тот самый трындец?». Потому что теперь период счастья и покоя для них — лишь ожидание неминуемой катастрофы.

А некоторые и вовсе предпочитают всю жизнь оставаться заложником травмы. Находят отношения, работу, друзей с которыми всегда будет больно. Неприятно, зато знаешь чего ожидать. Катастрофа перестаёт быть внезапной, когда подсознательно ты сам находишь её в «нужный момент».

Ведь так страшно позволить себе счастье, если однажды оно так внезапно сменилось невыносимой болью.

Но жизнь не чёрно-белая, а за счастье не надо расплачиваться 🤍

И ничего в этой жизни не чуждо. Нет лишних деталей. Даже если они никуда не подходят, царапаются и мешают, как галька, назло попавшая в кроссовок.

Всё в этой жизни ни хорошо и ни плохо. Всё в ней разное. И ты в ней разный. Даже если обвешан ярлыками. Чужими и собственными. Чаще собственными.

Всё это только оценки в твоей голове. А жизнь, она большая и свободная.

И однажды, ты это почувствуешь. И сможешь всё.

Потому что уже можешь.

Всё понимаю, а изменить ничего не могу.

В терапии бывает находишь источник своих проблем, а что дальше с этим делать — непонятно. Рациональные доводы иногда бессильны.

Я сейчас изучаю эмоционально-образную терапию. И есть в ней этому очень хорошее и эффективное, на мой взгляд, объяснение.

Ребёнок до 2-4 лет напитывается родительскими предписаниями, формирует каркас своего жизненного сценария. А после начинает его воплощать и дополнять.

Если ему, например, говорили: «что ты всегда смеёшься как дурачок?», то он принимает решение особо не радоваться в этой жизни без веской причины.

И вот, чтобы разрешить себе эту радость, одного осознания вредного родительского предписания недостаточно. Вам надо договориться со своим внутренним ребёнком. Ведь это он когда-то принял такое решение, а значит и отменить его может только ваша детская часть.

А как мыслят дети? Явно не фактами и аргументами. Решения ими принимаются иррационально, их удерживают эмоции. Поэтому работая с внутренним ребёнком бесполезно объяснять: «ты имеешь на это право», «это было заблуждение твоих родителей». Важно обратиться к эмоциям. Дать себе прожить те ощущения, от которых когда-то отказался.

И здесь эффективна именно работа с образами. Когда через воображение мозг получает новый опыт. Образ вашего внутреннего ребёнка погружается в те обстоятельства, где может почувствовать себя радостным, свободным, значимым.

Получает поддержку и разрешение быть любым и быть любимым.

Просто заметки:

Когда делишься с ребёнком чувствами, важно добавить: «Но я взрослый, я смогу с этим справиться, разберусь с этим, хоть сейчас я в раздрае».

Но обычно родители так не делают, и ребёнок ощущает ответсвенность за их чувства — «мне их отдали, теперь я должен что-то с ними сделать». Вот только что?

Отсюда у нас уже взрослых ощущение, что когда делишься чувствами — наваливаешь на человека. И как-то уже и неудобно про них говорить.

А оказывается можно просто делиться, и собеседнику ничего с этим делать не надо.

Как же хорошо, когда спокойно уживаешься со всеми своими чувствами.

Не бежишь, а проживаешь их. Без крайностей и катастрофизации.

Когда понимаешь, что твоя реакция — естественна. И она пройдёт. Любая эмоция проходит. А пока она с тобой, не нужно её прогонять.

Любить и проживать свой опыт.

Понять своего ребёнка 🫰🏻

Нет, пост не для мам-пап. А для всех нас — счастливых обладателей «внутреннего ребёнка».

Именно он в большинстве случаев отвечает за наши страхи, защитные реакции, эмоции, творчество, мечты и амбиции — а это приличная часть жизни, правда? Так что хорошо бы с ним подружиться.

В эмоционально-образной терапии выделяют 3 типа «внутреннего ребёнка»: свободный, адаптивный и саботажный. Они есть в каждом из нас, но в разных пропорциях.

Свободный ребёнок свободен, в первую очередь, от людских стереотипов и оценок) Он спонтанный, искренний, в его жизни много творчества и радости. Он открыто любит, прежде всего себя. Доверяет миру.

Именно он помогает нам верить в свои силы, строить близкие отношения и с кайфом жить эту жизнь)

Адаптивный ребёнок — тот, кто принял правила «социальной игры». Вот только в придачу к полезным для жизни правилам получил ещё тонну «мусора» из вредных предписаний.

Он старается не шуметь, не плакать, не ошибаться — в общем делать всё, чтобы не быть «отвергнутым». Именно так ощущается детьми невнимание или злость родителя — «меня таким не любят». И он начинает угадывать: «а каким же меня любят?», всё больше отказываясь от своей подлинности.

Это он просыпается в нас, когда мы хотим быть незаметными и удобными.

Саботажный ребёнок — тот, кто решил не адаптироваться, а вступить в бой.

Отстаивает свои свободы через радикальные методы. Уходит в полное «отрицалово», решает ничего не делать или всё разрушить. Чтобы снова не обжечься) При этом он склонен к зависимостям от людей, предметов, ситуаций. Потому что надёжной привязанности в детстве не получил, а привязаться всё-таки к чему-то хочется.

Свобода саботажника — это всегда иллюзия. Он чувствует себя живым только рядом с кем-то или, например, только в опасных обстоятельствах. Он не доверяет миру и разрушает себя.

Классно научиться понимать, когда вы действуете из своей «травмированной» детской части. И вместо привычных защитных реакций, дать ей то, чего она на самом деле хочет — любовь и поддержку.