Всё понимаю, а изменить ничего не могу.

В терапии бывает находишь источник своих проблем, а что дальше с этим делать — непонятно. Рациональные доводы иногда бессильны.

Я сейчас изучаю эмоционально-образную терапию. И есть в ней этому очень хорошее и эффективное, на мой взгляд, объяснение.

Ребёнок до 2-4 лет напитывается родительскими предписаниями, формирует каркас своего жизненного сценария. А после начинает его воплощать и дополнять.

Если ему, например, говорили: «что ты всегда смеёшься как дурачок?», то он принимает решение особо не радоваться в этой жизни без веской причины.

И вот, чтобы разрешить себе эту радость, одного осознания вредного родительского предписания недостаточно. Вам надо договориться со своим внутренним ребёнком. Ведь это он когда-то принял такое решение, а значит и отменить его может только ваша детская часть.

А как мыслят дети? Явно не фактами и аргументами. Решения ими принимаются иррационально, их удерживают эмоции. Поэтому работая с внутренним ребёнком бесполезно объяснять: «ты имеешь на это право», «это было заблуждение твоих родителей». Важно обратиться к эмоциям. Дать себе прожить те ощущения, от которых когда-то отказался.

И здесь эффективна именно работа с образами. Когда через воображение мозг получает новый опыт. Образ вашего внутреннего ребёнка погружается в те обстоятельства, где может почувствовать себя радостным, свободным, значимым.

Получает поддержку и разрешение быть любым и быть любимым.

Просто заметки:

Когда делишься с ребёнком чувствами, важно добавить: «Но я взрослый, я смогу с этим справиться, разберусь с этим, хоть сейчас я в раздрае».

Но обычно родители так не делают, и ребёнок ощущает ответсвенность за их чувства — «мне их отдали, теперь я должен что-то с ними сделать». Вот только что?

Отсюда у нас уже взрослых ощущение, что когда делишься чувствами — наваливаешь на человека. И как-то уже и неудобно про них говорить.

А оказывается можно просто делиться, и собеседнику ничего с этим делать не надо.

Как же хорошо, когда спокойно уживаешься со всеми своими чувствами.

Не бежишь, а проживаешь их. Без крайностей и катастрофизации.

Когда понимаешь, что твоя реакция — естественна. И она пройдёт. Любая эмоция проходит. А пока она с тобой, не нужно её прогонять.

Любить и проживать свой опыт.

Понять своего ребёнка 🫰🏻

Нет, пост не для мам-пап. А для всех нас — счастливых обладателей «внутреннего ребёнка».

Именно он в большинстве случаев отвечает за наши страхи, защитные реакции, эмоции, творчество, мечты и амбиции — а это приличная часть жизни, правда? Так что хорошо бы с ним подружиться.

В эмоционально-образной терапии выделяют 3 типа «внутреннего ребёнка»: свободный, адаптивный и саботажный. Они есть в каждом из нас, но в разных пропорциях.

Свободный ребёнок свободен, в первую очередь, от людских стереотипов и оценок) Он спонтанный, искренний, в его жизни много творчества и радости. Он открыто любит, прежде всего себя. Доверяет миру.

Именно он помогает нам верить в свои силы, строить близкие отношения и с кайфом жить эту жизнь)

Адаптивный ребёнок — тот, кто принял правила «социальной игры». Вот только в придачу к полезным для жизни правилам получил ещё тонну «мусора» из вредных предписаний.

Он старается не шуметь, не плакать, не ошибаться — в общем делать всё, чтобы не быть «отвергнутым». Именно так ощущается детьми невнимание или злость родителя — «меня таким не любят». И он начинает угадывать: «а каким же меня любят?», всё больше отказываясь от своей подлинности.

Это он просыпается в нас, когда мы хотим быть незаметными и удобными.

Саботажный ребёнок — тот, кто решил не адаптироваться, а вступить в бой.

Отстаивает свои свободы через радикальные методы. Уходит в полное «отрицалово», решает ничего не делать или всё разрушить. Чтобы снова не обжечься) При этом он склонен к зависимостям от людей, предметов, ситуаций. Потому что надёжной привязанности в детстве не получил, а привязаться всё-таки к чему-то хочется.

Свобода саботажника — это всегда иллюзия. Он чувствует себя живым только рядом с кем-то или, например, только в опасных обстоятельствах. Он не доверяет миру и разрушает себя.

Классно научиться понимать, когда вы действуете из своей «травмированной» детской части. И вместо привычных защитных реакций, дать ей то, чего она на самом деле хочет — любовь и поддержку.

Главное отличие пессимиста от оптимиста, увы, не в полноте стакана)

Я вообще не очень люблю эти красочные категории с ярлыками — тот пессимист, этот оптимист.

Но если говорить об этом, как о разном типе мышления, то важно понять одну фундаментальную разницу:

У пессимиста для всех неудач — универсальные причины. У оптимиста — специфичные. Сейчас расшифрую)

Все неудачи пессимист объясняет какими-то фатальными и фундаментальными причинами, которые от него не зависят. Пессимист — беспомощен. Он любит прекрасную категоричность: «все, никогда, всегда».

«Все мужики козлы», — ну как с этим бороться? Только жить в мире полном страданий и несчастных отношений.

Очень легко вырастить себе пессимиста — просто любой промах ребёнка доводите до абсолюта.

Разбил он чашку, пока мыл посуду, значит он «криворукий дебил». Можно было бы, конечно, просто объяснить, что чашку мокрыми руками брать не надо — скользко. И ребёнок бы спокойно дальше жил, зная, что с ним всё ок, а ситуацию эту можно больше не допускать.

Зато теперь он вообще ни за что браться не будет. А смысл, если ты «криворукий дебил»?

А вот оптимист умеет отделять «ситуация дерьмо» от «я дерьмо».

У него всё наоборот — он видит специфические причины неудач. Конкретные детали и промахи, характерные именно для этой ситуации. А значит их можно учесть и исправить в будущем.

Это вовсе не значит, что теперь надо превратить себя в конченного оптимиста, бежать всё брать в свои руки и исправлять. Какие-то ситуации от нас действительно не зависят. Просто мышление должно быть гибким)

#мышление

когда пишешь пост)))

Если чего-то постоянно ждёте от других, подумайте — какой свой дефицит не замечаете?

В раннем возрасте дети не умеют быть благодарными. И это ок. В это время они только про «дай и удовлетвори».

До тех пор пока не происходит момент насыщения. Когда родительской поддержки было достаточно, ребёнок говорит: «теперь я хочу сам».

И если во взрослом возрасте мы уверены, что кто-то ДОЛЖЕН поддерживать и заботиться о нас — значит в детстве мы не насытились. У нас дефицит этой безусловной любви. И ответственность за его восполнение теперь тоже на нас. Через терапию, через выстраивание внутренней опоры и внимание к себе.

Потому что здорово, когда другие поддерживают и заботятся о вас. Но это не их долг. И если по какой-то причине этого не случается, важно уметь самому закрывать свои потребности.

#бытьвзрослым

Рисую домики под курс по эмоционально-образной терапии 🍃

Чем дальше в лес — тем в большем количестве подходов хочется поработать. Когда начинала учиться, была уверена, что твёрдо определилась с направлением. Наивная)

Мы стараемся вычистить поле своего жизненного опыта:

«Никогда не проигрывать»
«Никогда не плакать»
«Никогда не ошибаться»

Невозможно ведь, правда?

Можно успешно избегать назойливого соседа (и то есть шанс проколоться), но не жизнь. И однажды наступит день, когда придётся столкнуться с этими чувствами.

Только вот если всегда убегал от ошибок, поражений, слабостей, то и не научился с ними справляться. Так что не стоит убивать свой психологический иммунитет.

Быть живым = не бояться проживать любой свой опыт ❤️

Я всегда была фанатом искренности.

Даже психолога себе искала по принципу не вылизанной картинки, а живого человека со своим вайбом. Который и чудес не обещает, и материться умеет.

Потому что честная картинка — это тоже терапия. Когда видишь, что живым и разным быть ок. Что нормально ошибаться, тупить, смеяться не как диснеевская принцесса.

Таким сейчас получается наш с Алёной проект — «Мне ок?».
Это психологический клуб, в котором мы не обещаем найти универсальное средство от всех проблем. Но обещаем дать проверенную теорию и практики для знакомства с собой. В простой и непринужденной атмосфере, где каждый может быть настоящим.

Совсем скоро открывается запись на первый тематический поток, посвящённый теме тревоги и неопределённости.

Так что буду рада каждому из вас. Здесь уютно и по-настоящему 💛

Хотите увидеть пример здоровых крепких отношений? А вот они.

И никаких шуток! На Шрека нам всем ровняться и ровняться ещё 😂😌

‘Конечно, можется. Но из тех сил, которые берёшь в долг. И этот кредит никто не погасит’

04.2022

Если сначала жизнь учит тебя быть сильным, значит потом, непременно, научит быть слабым.

И это тоже сила, но не в общепринятом смысле. Она про смелость принять и проявить себя миру настоящим и не идеальным. Стать наконец взрослым и признать — я не всемогущ.

И тогда, удивительным образом, сразу всё по плечу.

Девочки и мальчики, у нас ребрендинг!!!

Чтобы было нежно, утончённо и в модном чб. Такое вот сейчас настроение 🤪

Время ночных инсайтов 🌙

Сижу, собираю воркбук по эмоциональному интеллекту. Дошла до подавленных эмоций — пишу стандартные вопросы, которые всегда в работе использую:

- вспомни, что почувствовал?
- как выразил эмоцию?
- а как бы в полную мощь это было, если б не подавил?
- а можно её на всю катушку, но полезно для себя выразить?

И тут как щёлкнет: «это ж про меня!».

Это я! Я все свои «неправильные» эмоции на помойку несу. Думаю же, что у них только одно применение есть — негативное.

Вот есть у меня одна «гадкая» черта. И как только я обнаружила, что она «гадкая» — сразу решила искоренять:

Я всю жизнь соревнуюсь с мужиками или стараюсь быть мужиком. Вот это идиотское: «сама заплачу, и за тебя тоже сама!», «все гвозди прибью!», «пакет донесу и твой прихвачу!». Ну, чтобы наверняка быть быстрее, выше, сильнее.

В общем, от такого, действительно, хочется избавиться.

Но давайте вернёмся к базе, главный мужской архетип какой? Правильно — воин.

А воин он что умеет? Отстаивать свои границы, брать то, что хочется, бизнесы мутить. Ну в общем, всё то, про что я обычно говорю: «ну, не дано мне!!!».
Конечно, я же своего внутреннего мужика ссанными тряпками в угол загнала.

А надо было его всего лишь в другое русло направить.

#итсми

В погоне за продуктивностью очень быстро её же и теряешь.

Мне всегда казалось, что лучшее средство выйти из тараканьих бегов — отписаться от «успешно-успешных» блогеров и окружить себя людьми живыми. Чтобы не сравнивать себя вечно и не подгонять.

Но оказалось, что есть ещё один мощный фактор — внутренний надсмотрщик. Вот этот неприятный голос, который шепчет тебе:

«Это ты не устала, это ты ленишься. С чего тебе устать-то?»

«Если сейчас выше головы не прыгнешь — потом поздно будет»

«Нельзя понижать темп. Ты же хочешь хорошей жизни?»

Даже сравнивать себя ни с кем не надо. Просто «ласково» заботиться о своей продуктивности. Только такая забота приводит к хроническому заёбу и адскому расфокусу.

А продуктивности там нет.

#любитьсебя

У меня тут пополнение в коллекции метафорических карт!

Перебираю, разглядываю, решила вас спросить:

О чём для вас эта карта? Про что на ней?