Главное отличие пессимиста от оптимиста, увы, не в полноте стакана)

Я вообще не очень люблю эти красочные категории с ярлыками — тот пессимист, этот оптимист.

Но если говорить об этом, как о разном типе мышления, то важно понять одну фундаментальную разницу:

У пессимиста для всех неудач — универсальные причины. У оптимиста — специфичные. Сейчас расшифрую)

Все неудачи пессимист объясняет какими-то фатальными и фундаментальными причинами, которые от него не зависят. Пессимист — беспомощен. Он любит прекрасную категоричность: «все, никогда, всегда».

«Все мужики козлы», — ну как с этим бороться? Только жить в мире полном страданий и несчастных отношений.

Очень легко вырастить себе пессимиста — просто любой промах ребёнка доводите до абсолюта.

Разбил он чашку, пока мыл посуду, значит он «криворукий дебил». Можно было бы, конечно, просто объяснить, что чашку мокрыми руками брать не надо — скользко. И ребёнок бы спокойно дальше жил, зная, что с ним всё ок, а ситуацию эту можно больше не допускать.

Зато теперь он вообще ни за что браться не будет. А смысл, если ты «криворукий дебил»?

А вот оптимист умеет отделять «ситуация дерьмо» от «я дерьмо».

У него всё наоборот — он видит специфические причины неудач. Конкретные детали и промахи, характерные именно для этой ситуации. А значит их можно учесть и исправить в будущем.

Это вовсе не значит, что теперь надо превратить себя в конченного оптимиста, бежать всё брать в свои руки и исправлять. Какие-то ситуации от нас действительно не зависят. Просто мышление должно быть гибким)

#мышление

когда пишешь пост)))

Если чего-то постоянно ждёте от других, подумайте — какой свой дефицит не замечаете?

В раннем возрасте дети не умеют быть благодарными. И это ок. В это время они только про «дай и удовлетвори».

До тех пор пока не происходит момент насыщения. Когда родительской поддержки было достаточно, ребёнок говорит: «теперь я хочу сам».

И если во взрослом возрасте мы уверены, что кто-то ДОЛЖЕН поддерживать и заботиться о нас — значит в детстве мы не насытились. У нас дефицит этой безусловной любви. И ответственность за его восполнение теперь тоже на нас. Через терапию, через выстраивание внутренней опоры и внимание к себе.

Потому что здорово, когда другие поддерживают и заботятся о вас. Но это не их долг. И если по какой-то причине этого не случается, важно уметь самому закрывать свои потребности.

#бытьвзрослым

Рисую домики под курс по эмоционально-образной терапии 🍃

Чем дальше в лес — тем в большем количестве подходов хочется поработать. Когда начинала учиться, была уверена, что твёрдо определилась с направлением. Наивная)

Мы стараемся вычистить поле своего жизненного опыта:

«Никогда не проигрывать»
«Никогда не плакать»
«Никогда не ошибаться»

Невозможно ведь, правда?

Можно успешно избегать назойливого соседа (и то есть шанс проколоться), но не жизнь. И однажды наступит день, когда придётся столкнуться с этими чувствами.

Только вот если всегда убегал от ошибок, поражений, слабостей, то и не научился с ними справляться. Так что не стоит убивать свой психологический иммунитет.

Быть живым = не бояться проживать любой свой опыт ❤️

Я всегда была фанатом искренности.

Даже психолога себе искала по принципу не вылизанной картинки, а живого человека со своим вайбом. Который и чудес не обещает, и материться умеет.

Потому что честная картинка — это тоже терапия. Когда видишь, что живым и разным быть ок. Что нормально ошибаться, тупить, смеяться не как диснеевская принцесса.

Таким сейчас получается наш с Алёной проект — «Мне ок?».
Это психологический клуб, в котором мы не обещаем найти универсальное средство от всех проблем. Но обещаем дать проверенную теорию и практики для знакомства с собой. В простой и непринужденной атмосфере, где каждый может быть настоящим.

Совсем скоро открывается запись на первый тематический поток, посвящённый теме тревоги и неопределённости.

Так что буду рада каждому из вас. Здесь уютно и по-настоящему 💛

Хотите увидеть пример здоровых крепких отношений? А вот они.

И никаких шуток! На Шрека нам всем ровняться и ровняться ещё 😂😌

‘Конечно, можется. Но из тех сил, которые берёшь в долг. И этот кредит никто не погасит’

04.2022

Если сначала жизнь учит тебя быть сильным, значит потом, непременно, научит быть слабым.

И это тоже сила, но не в общепринятом смысле. Она про смелость принять и проявить себя миру настоящим и не идеальным. Стать наконец взрослым и признать — я не всемогущ.

И тогда, удивительным образом, сразу всё по плечу.

Девочки и мальчики, у нас ребрендинг!!!

Чтобы было нежно, утончённо и в модном чб. Такое вот сейчас настроение 🤪

Время ночных инсайтов 🌙

Сижу, собираю воркбук по эмоциональному интеллекту. Дошла до подавленных эмоций — пишу стандартные вопросы, которые всегда в работе использую:

- вспомни, что почувствовал?
- как выразил эмоцию?
- а как бы в полную мощь это было, если б не подавил?
- а можно её на всю катушку, но полезно для себя выразить?

И тут как щёлкнет: «это ж про меня!».

Это я! Я все свои «неправильные» эмоции на помойку несу. Думаю же, что у них только одно применение есть — негативное.

Вот есть у меня одна «гадкая» черта. И как только я обнаружила, что она «гадкая» — сразу решила искоренять:

Я всю жизнь соревнуюсь с мужиками или стараюсь быть мужиком. Вот это идиотское: «сама заплачу, и за тебя тоже сама!», «все гвозди прибью!», «пакет донесу и твой прихвачу!». Ну, чтобы наверняка быть быстрее, выше, сильнее.

В общем, от такого, действительно, хочется избавиться.

Но давайте вернёмся к базе, главный мужской архетип какой? Правильно — воин.

А воин он что умеет? Отстаивать свои границы, брать то, что хочется, бизнесы мутить. Ну в общем, всё то, про что я обычно говорю: «ну, не дано мне!!!».
Конечно, я же своего внутреннего мужика ссанными тряпками в угол загнала.

А надо было его всего лишь в другое русло направить.

#итсми

В погоне за продуктивностью очень быстро её же и теряешь.

Мне всегда казалось, что лучшее средство выйти из тараканьих бегов — отписаться от «успешно-успешных» блогеров и окружить себя людьми живыми. Чтобы не сравнивать себя вечно и не подгонять.

Но оказалось, что есть ещё один мощный фактор — внутренний надсмотрщик. Вот этот неприятный голос, который шепчет тебе:

«Это ты не устала, это ты ленишься. С чего тебе устать-то?»

«Если сейчас выше головы не прыгнешь — потом поздно будет»

«Нельзя понижать темп. Ты же хочешь хорошей жизни?»

Даже сравнивать себя ни с кем не надо. Просто «ласково» заботиться о своей продуктивности. Только такая забота приводит к хроническому заёбу и адскому расфокусу.

А продуктивности там нет.

#любитьсебя

У меня тут пополнение в коллекции метафорических карт!

Перебираю, разглядываю, решила вас спросить:

О чём для вас эта карта? Про что на ней?

Отец в жизни дочери.

Роль отца ничуть не меньше материнской в воспитании ребёнка любого пола.

Но давайте начнём с излюбленной темы «папа-дочка». На что же влияют эти отношения?

• Ощущение безопасности

Если отец способен заботиться о своей семье, быть «надёжным плечом», то у нас формируется доверие к миру.

Если же отец был ненадежным, то это доверие подрывается, во взрослой жизни ребёнка появляется много тревоги и опасений.

• Самооценка

Папа — первый человек противоположенного пола в жизни девочки. Именно от него она узнаёт, какая она «женщина». Хвалит ли он её наряды и бантики, поддерживает её увлечения? Так она понимает: «со мной всё в порядке, я хороша такая, какая есть». Она не боится проявляться и не замыкается.

• Умение расставить границы

Именно папа чаще всего обозначает, как с нами можно, а как нельзя. Он готов постоять за свою дочь, не дать её в обиду. Так у девочки появляется понимание — как обозначить свои границы. Ведь расставляем и охраняем мы их именно своей «мужской частью» — твёрдой и решительной.

• Независимость

Именно папа «разделяет» симбиоз мамы и ребёнка. Первый год жизни они проводят фактически в слиянии. Некоторые даже начинают говорить «мы покушали», «мы улыбаемся».

Но, взрослея малышу (не только девочке), надо осознать свою отдельность. Папа как бы «забирает» маму обратно, появляется третьим в этих отношениях. Если этого не происходит, и мама лет на 5 посвящает всю себя только ребёнку — он будет склонен к слиянию и зависимости во взрослой жизни и отношениях. Просто потому что не умеет иначе.

• Отношения с мужчинами

Как бы нам не хотелось, наша психика часто пытается воспроизвести модель самых первых близких отношений — отношений с родителями.
Зачем? Чтобы исправить ошибки, получить то, чего не хватило.

Если папы не было, девочка остаётся инфантильной и в отношениях ищет «отца». Или наоборот, становится слишком независимой. Если папа не замечал её и не хвалил — найдёт отношениях в которых, вечно надо заслуживать любовь.

Есть множество сценариев. И выйти из них можно только если наконец-то принять фигуру своего отца. Таким какой он был. Осознать свои дефициты и научиться наполнять их самостоятельно.

Ведь теперь — ты взрослая девочка!

#родомиздетсва