Я часто слышу от клиентов: «да я ему уже сто раз это говорила», «с ним невозможно разговаривать». И всегда задаю ключевой вопрос: «а как говорили?»

Если на тебя нападают (неважно словами, жестами, тоном голоса) — ты автоматически либо нападаешь в ответ, либо проваливаешься в жертву. И тебе уже не важно, что там говорит собеседник, ты в защите.

Для адекватного разговора очень помогает техника: я-высказывания

Работает она примерно по такой схеме:

➡️ описание ситуации, которая вызвала у тебя переживания

➡️ описание самих переживаний, мыслей и чувств, которые ты в ней испытал

➡️ причина переживаний: чаще это потребность, которая не была замечена или удовлетворена собеседником

➡️ обозначение, в чём ты в эти моменты нуждаешься: «мне бы хотелось поддержки и объятий» «в таких случаях мне важно побыть одной»

Например: «когда ты не отвечаешь на сообщения, я чувствую себя ненужной, мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня, что занят».

Чтобы потренировать этот скилл, можно вспомнить недавний конфликт, выписать свои «ты-высказывания» и подумать, как они могли бы звучать в формате «я-высказываний».

Ставь 🐳 если было полезно!

#отношения

Мы часто ищем рецепт счастливых отношений. И соцсети ими реально кишат, многие так и наровят выпустить свой «краткий курс счастливой жизни».

Но правда в том, что то, какими должны быть отношения — знаешь только ты и твой партнёр. Нет универсальных правил или какого-то общего для всех языка любви.

Поэтому, если кто-то обещает тебя научить безотказным трюкам соблазнения или раскрыть формулу любви — беги!

Гораздо полезнее читать живые и честные блоги. Я считаю это терапевтичным — видеть настоящих и разных людей. Тех, кто не навязывает тебе «норму» и не пытается вписаться в неё сам. Поэтому от души рекомендую подписаться на канал дневник двоих.

Он как раз об этом — о живых и самобытных отношениях, где у каждого есть возможность проявляться и выбирать своё «мне ок»💚

Последние две недели провела в полуболезненном состоянии, так что забросила половину своей дэйли рутин 🐸

Перестала ходить в зал, обмазываться всеми 7 ступенями ухода (это ещё тот труд, девочки меня поймут), забросила книги.

Но при этом много работала, училась и занималась каналом. Я уже давно не стремлюсь успевать всё и сразу. Если есть потребность что-то забросить — забрасываю. А потом спокойно начинаю с того места, где остановилась. Нельзя всё успевать. Нельзя.

Это осознание избавляет от «срывов» и гложущей вины.

Сейчас я снова полна энтузиазма. Дочитываю свою книжку и очень хочу взяться за что-нибудь из истории Европы. Но не слишком заумное и душное.

Может знаете что-то из этой серии? Советуйте!

Как ни парадоксально, но всякую «дичь» мы чаще всего творим именно в близких отношениях

Казалось бы, почему? Зачем? Это же важная для нас связь. В этом и кроется весь секрет.

Связь в близких отношениях настолько важна для нас, что страх её потери активирует самые глубинные участки нашего мозга. Рацио отключается, включается автопилот из автоматических реакций, например:

😠 Отталкивание партнёра

Так хочется увидеть доказательство любви, знать, что партнёр готов быть с тобой не смотря ни на что

🫣 Отстранение, уход в себя, игнор

Кажется, что тебя слишком много, страшно надоесть другому и хочется проверить — соскучится ли партнёр по тебе сам?

😭 Попытки вызывать ревность

Дабы вытянуть из другого хоть какое-то доказательство, что ему не всё равно

😠 Пассивная агрессия

Способ «намекнуть» другому, что тебе не нравится, избежав прямого разговора. Потому что страшно, потому что «вдруг решит, что я мозг выношу» и обесценит?

Это лишь маленькая часть таких реакций. Но какими бы глупыми и деструктивными они не были, за каждой из них стоит вопрос: «я нужен тебе? я важен тебе? ты любишь меня?».

И вот его-то и надо научиться честно задавать другому. Для этого пробуй взять паузу прежде чем выдать автоматическую реакцию. Подумай, какая потребность страх стоит за ней, и напрямую расскажи про эту потребность партнёру.

Показывать свою уязвимость страшно, но это неотъемлемая часть близких отношений. Всё получится ❤️

#отношения

Синдром самозванца. Когда внутренний критик не даёт быть счастливым.

У синдрома самозванца есть 2 основных проявления:

1️⃣ Неспособность присвоить себе свои достижения:

«Это не моя заслуга, а всего лишь случайность или удача»

2️⃣ Обесценивание своих достижений:

«Да, я конечно, это сделал, но недостаточно хорошо, у других вон какой результат»

В результате каждый раз, когда нас хвалят, мы испытываем стыд. Будто обманули всех и присвоили чужие заслуги.

Каждое новое достижение становится поводом не для гордости, а поводом для страха — я «самозванец», мои заслуги не принадлежат мне, и скоро все это заметят.

Жить с такими мыслями не очень-то и приятно. Я сама утопала в них пару лет назад. К счастью, с самозванцем можно справиться!

Как — расскажу в следующих постах 💜

Как бороться с синдромом самозванца?

1️⃣ Научись принимать положительную обратную связь

Чаще всего мы принимаем комплименты и благодарность, как обычную дань вежливости. Но как только ты поймёшь, что все эти добрые слова — правда, по-другому посмотришь на свою ценность.

Просто начни вместо «не за что», говорить: «рад был помочь», а вместо «да не стоит» — «спасибо, мне важна обратная связь».

2️⃣ Вспомни о своих достижениях

Выпиши все свои победы и достижения, даже самые незначительные. Может ли быть такое, что все они случились по волшебству или ошибке? Да удача время от времени помогает каждому из нас. И это здорово. Но в первую очередь, весь этот список — результат твоих собственных решений и усилий.

Не забывай напоминать себе об этом и регулярно пополнять перечень новыми успехами.

3️⃣ Не отказывайся от нового

Из-за страха показаться некомпетентными или недостойными мы часто отказываемся от новых вызовов и предложений.

Правда в том, что победить синдром самозванца можно только действуя — проживая новый опыт и разрешая себе ошибаться.

4️⃣ Заботься о себе

Есть дурацкая установка, что отдых надо заслужить, что расслабиться можно только, когда ты идеален во всём.

Но! Отдых — базовая составляющая качественой жизни. Невозможно добиться хороших результатов, с багажом из недосыпа и ментальных проблем.

Помни: ты уже достаточно хорош для всего 😉

#помочьсебе

Почему стоит заняться своим эмоциональным интеллектом (EQ)? ❓

Следующую неделю хочу посвятить именно этой теме. Потому что он влияет буквально на все сферы нашей жизни!

А пока расскажу из чего же состоит эмоциональный интеллект:

➡️ Самосознание

Умение замечать и определять свои эмоции, понимать почему и в каких ситуациях они возникают.

Как его прокачать? Отслеживай свои эмоции — почаще задавай себе вопрос: «что я сейчас чувствую?» Пока смотришь фильм, едешь в метро, лежишь на диване. А ещё загляни в атлас эмоций, поможет научиться их различать.

➡️ Саморегуляция

Можешь ли ты брать паузу и выбирать реакцию с пользой для себя? Или идёшь на поводу у эмоций?

Например, подруга тебя не понимает, ты злишься. Какую реакцию вызовет эта эмоция? Наорать на подругу, конечно. Но поможет ли эта реакция твоей цели — наладить контакт? Нет.

➡️ Управление отношениями

Умение выстраивать и поддерживать хорошие, здоровые отношения с людьми. Вызывать доверие, симпатию, вдохновлять.

➡️ Эмпатия

Это наша способность понимать эмоции, потребности и проблемы других людей. Умение посмотреть на мир их глазами.

А вот тест, если любопытно узнать, насколько прокачан твой EQ в каждой из этих сфер 🔍

#эмоции

Что не так с «позитивным мышлением»? 🫶

Эмоции — важный ориентир для нас. Они как компас указывают на наши потребности и дефициты. Эволюция столько лет трудилась не для того, чтобы мы «выкинули» часть из них, как «ненужные».

У каждой эмоции есть своё предназначение. Заглушая часть сигналов, мы не можем получить адекватную оценку ситуации и своих поступков.

Если человек не способен испытывать физическую боль, он вряд ли доживёт даже до 30 лет. Он просто не заметит, как что-то станет критически опасным для него.

Так работает и с эмоциями:

🟡Злость и агрессия помогают нам понять, что наши границы нарушены, и защитить их.

🟡Уныние и апатия — задуматься «а на то ли я сейчас трачу свой ресурс?» и заметить «что вытягивает из меня все силы?»

🟡Грусть и горе подсвечивают — что действительно важно для нас, и мотивируют заботиться об этом.

🟡Обида поможет заметить свои нереалистичные ожиданиями.

🟡Зависть или раздражение могут указать на то, чего мы себе не позволяем. Помочь осознать свои скрытые желания.

Ободряющие советы:
«не вешай нос», «улыбнись», «всё будет хорошо» не дают нам говорить о том, что мы действительно чувствуем и анализировать это.

Избегая негативных эмоции, мы не можем научиться справляться с ними и принимать их. Не думаем, чем они вызваны, и как изменить ситуацию. А значит не решаем причину проблемы.

Эмоции — твой друг, не убегай от них🖤

#эмоции

Почему вина — токсичное чувство?

Все эмоции нужны, все эмоции важны. Но есть всё-таки те, в которых застревать на стоит. Сегодня поговорим про токсичное чувство вины и его здоровую альтернативу.

Вина, как и стыд, относится к так называемым «социальным» эмоциям. Это те, что помогают регулировать наше поведение и держать его в рамках принятой «нормы».

Казалось бы, полезная штука. Но что с ней не так?

❌Вина категорична. Она мешает замечать смягчающие обстоятельства.

❌Вина не нацелена на решение проблемы. Это настолько неприятное чувство, что человек либо стремится к самобичеванию и самонаказанию, либо всеми силами пытается оправдаться, чтобы не испытывать его.

❌Вина мешает двигаться дальше. Мы застреваем в бесконечном прокручивании ситуации, а ощущение собственной плохости делает нас беспомощными.

Благо у вины есть здоровая альтернатива — раскаяние.

Раскаяние как раз не про «накажи меня», а про то «как я могу возместить ущерб?». Фокус смещается с собственной плохости на решение проблемы.

А у вас как?
Часто испытываете вину?

Жизнь с постоянной виной❤️‍🩹

Как взрослые реагируют на детские проступки?
Очень часто — с перебором. Ребёнку не дают возможности исправить косяк. Его просто окунают в бочку унижений и страха:

«Ты идиот, позоришь нашу семью», «все нервы матери вытрепал, за что мне такой ребёнок», «если будешь так себя вести, отдам тебя вон тому дяде».

Возможность что-то изменить отрезается холодным: «раньше надо было думать». Отнимая право на ошибку и искупление. Отнимая право быть живым.

А ещё любимое — наказание молчанием. Оставить маленького человека наедине с посланием: «ты портишь мою жизнь, я не хочу знать тебя таким». А для ребёнка игнор родителя действительно ощущается фатально.

Как такой человек в будущем будет вести себя?

🔵Извиняться за всё подряд
Потому что привык, что всегда всем мешает и всё портит.

🔵Искать чужого одобрения
Чтобы почувствовать: «я ок».

🔵Тяжело переживать неудачи и ошибки
Потому что его научили не исправлять косяки, а страдать из-за них.

И нет, взрослые не злобные монстры. Просто воспитывать через вину — удобно. Это быстрее, чем 33 раза объяснить и научить.

Но может пора отказаться от этой отравляющей жизнь привычки?

#эмоции