Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Пришёл мужик к татуировщику и попросил на всю спину тату с 3 богатырями. Татуировщик назначил ему на завтра прийти.
На следующий день 10 часов татуировщик трудился, после чего радостно объявил, что все готово!
Мужик подошёл к зеркалу, смотрит, а на спине не богатыри, а огромный хуй. Мужик орет на татуировщика:
- Ах ты пидор! Зачем мне хуй наколол, я же богатырей просил!
- Ой, простите, я заказы перепутал...блин, как же неловко...
- Ааааа, я вдруг подумал, что ты нарочно...
- Нет, вы что!
- Тогда извини! И извини, что пидором назвал!
- Ничего, я понимаю ваши эмоции...
- Ну, до свидания
- Всего доброго!

Дочь подходит к отцу просит отца отпустить на дискотеку:
Отец: соси
Дочь: как соси, пап, я же твоя дочь
Отец: как, соси как все
Дочь убежала в комнату, поплакала-поплакала, но на дискотеку то охота.
Дочь: ну отпусти, пап, пожалуйста
Отец: соси я сказал, я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь опять в слёзы, опять в комнату, опять поплакала-поплакала, но на дискотеку охота, опять к отцу пошла.
Дочь: пап, что по другому никак?
Отец: никак, соси и всё
Дочь: а как?
Отец: расстёгиваешь ширинку, достаёшь и сосёшь
Дочь расстёгивает отцу ширинку, достаёт и говорит
Дочь: фу, пап, а что он у тебя весь в говне?
Отец: так твой брат уже два часа на дискотеке

Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Пьяный заходит в туалет и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает член, а там глаз. Переворачивает - опять глаз. Пьяный и говорит:
— Сука! Ебаные иллюминати, отъебитесь уже от меня, уже и поссать нельзя спокойно!

Залезли в охраняемый огород 3 дурака ягод спиздить. Поймали их охранники и говорят : Кто что спиздил, тому то и в очко запихаем.
Первый пиздил смородину, напихали ему полное очко смородины. Третий дурак на это смотрит и ржёт
Второй пиздил клубнику, напихали ему полное очко клубники. Третий дурак на это смотрит и ржёт.
Первый и Второй ему обидчиво : Хуле ржешь, пидор?
А он отвечает : А я арбузы пиздил

Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".

СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев.

У заики спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

Умер мужик (М), и на небесах встречает апостола (А). А чуваку жить хочется, столько всего не успел сделать... Он и говорит А. – типа, воскреси меня, я тебе по гроб жизни буду обязан, молиться буду!
А. – извини мужик, но воскрешения пока не завезли. Но горе твое понимаю, ну хочешь – в курицу перерожу тебя?
М. думает – ну а че бы нет, жизнь лучше не жизни, давай грит, перерождай.
Чувствует себя М. в теле курицы, неплохо вообще-то, жизнь! Тут чувствует – яйцо полезло, ну он потужился, оп – вылезло! Чувствует – еще одно на подходе, ну он опять тужится, и вот и второе вылезло, и тут сквозь сон слышит САНЯ АЛКАШ ЁБАНЫЙ ОПЯТЬ БЛЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!!!

Как назвать ниггеpа с IQ 15?
Одаpенный.
А с IQ 150?
Племя.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- ты чего наделал

Приходит бухой филосов домой. Говорит:
(Ф):Жена, неси тазик, сейчас блювать буду.
жена приносит тазик. Филосов садиться перед ним
проходит 10 минут
(Ж):Ну что?
(Ф):(спокойным голосом) Концепция парадигмы поменялась - я обосрался.

Идёт порядочный арестант по зоне, тут бац ему сзади бьют по голове и он отрубается, очухивается со спущенными штанами осматривается и говорит "Походу отсосали мне"

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Подходит робот к девочке и говорит:
— Девочка почеши мне спинку
— Ниже
— Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол.
Девочка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.