Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо выебу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо выебу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, стягивает штаны и нагибается.

Чем водитель гробовозки отличается от игрока в бравл старс?

Водитель гробовозки не радуется, когда выпал ящик

Жена растроилась из за того что у мужа не встаёт писька и пошла к врачу. Врач выписал ей виагру и сказал принимать вовремя еды.
Жена пришла домой и положила всю пачку виагры в пельмени.
Заходит на кухню а там пельмени мужа ебут…

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок

- Ты что негров не ловишь?

-Бляяяя... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

Прибегает заплаканная девочка к маме, и сквозь слезы говорит:
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает туда, а от туда крик: «не сраааать!»

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.

Идет наркоша по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище
Идет дальше. Видит зелёную хуйню.
- Ты кто?
- Я зелёное уебище
Идет дальше. Видит синюю хуйню
- Ты, наверное, синее уебище
- Пройдёмте, гражданин

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

- Доктор, здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол
- Хорошо, Олег, присаживайтесь.
- Я не Олег...

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал

Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, помехи одни. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а сынок обосрался

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- я ебу нашу дочь

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.