Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.

– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?

На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:

– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?

И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вызывают русского.
- Чем хочешь защищаться?
Русский:
- А хули я первый, я после индуса хочу

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис с пещерой. Первый вошёл безрукий, раз и у него выростают руки. Далее заходит слепой и у него сразу восстанавливается зрение. Потом вошёл безногий на коляске и выехал уже с новыми покрышками.

- Что вы думаете о корпускнулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Приходит мужик в зоомагазин и думает: Хочу попугая. Ему предложили попугая за 1000$. Мужик спросил: А почему цена такая?
Продавец отвечает: А он говорить умеет, но у него лап нет.
Мужик подходит к птице и спрашивает: А ты чё, реально говорить умеешь?
Попугай отвечает: Да.
Мужик в шоке, но всё-таки покупает его.
Попугай оказывается с хорошим собеседником с тонким чувством юмора.
Мужик спрашивает: А ты как на жердочке висишь?
Попугай отвечает: А я её писькой обматываю и в жопу пихаю. Так и держусь.
Ну мужик этому не сильно удивился. Однажды он приходит домой весь в попыхах, и спрашивает у попугая: Что здесь случилось?
Попугай говорит: Сначала к твоей жене в дом зашёл курьер и они начали раздеваться и целоваться.
Мужик спросил: А дальше что? Попугай сказал: А у меня хуй встал и я упал)))

Конкурс членов.
Выходит француз-35 см. Аплодисменты.
Выходит американец – 45 см.Крики,аплодисменты.
Выходит грузин – 5 см.Свист,смех.
Грузин: «Тишэ ,тишэ! Трусы! Балшиэ! Женский!»
Кто-то кидает большие трусы.
Грузин тычет трусы в член: «Нюхай,нюхай!»
Бросает трусы в конец зала: «Ищи!!!»

Парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!

В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

Джонни сидел и играл с паровозиками, как вдруг открылся портал, и из него вышел 30-летний Джонни из будущего
Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"
"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

В дом детей-инвалидов пришел дед мороз ну и поставил мешок с подарками на пол - разбирайте. Детишки набросились на мешок, разорвали его, все подарки разобрали, а одна коробочка залетела под шкаф. Её заметила девочка без ног всё это время ползущая к мешку, подползает к ней, открывает и счастливым голосом: «О! Скакалочка!»

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Идет армян, смотрит девочки в песочнице в куклы играют.
- Девочки, что это вы делаете.
- В куклы играем дядь.
- А кто выигрывает?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. Кстати, передай ему Guten Tag от Führer