Идет война между немцами и русскими. У русских закончились патроны, все прячутся от немцев кто куда.
Один дед все никак не может найти укрытие, везде то занято, то видно хорошо. И вот ходит Гитлер по полю боя, ищет русских и обнаруживает деда, лежачего спиной вверх. И Гитлер говорит ему:
- Поднимайся, пойдешь в плен.
А дед ему такой:
- Иди в пизду, я еще не спрятался!

Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался, его трясут,
поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего
подъезда, и вопит:
- Вася, что случилось? Че за шум?!
- Да не знаю, я сам только подошел....

Быдло, которое ходит по городу в камуфляже на самом деле охотятся на шлюх в леопардовом.

Так, значит, заходят в бар все гендеры, что есть на нашей Земле, ну и бармен им:
- Вот ваши две кружки

Собрал Зеленский хохлов в Киеве:
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну:
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

- Уууу, отвечает, да вы беременны!

- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.

Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем

- Хватыт!!!!! Доигрались…

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!

— Таки уже.

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ:
— Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Однажды Кассиуса Клея спросили:

— Как вас зовут?

— Клей

— Выпей баночку соплей Тот обиделся и принял ислам

Едут как-то три богатыря по полю, а
навстречу им орда.
Выходит вперёд хан и говорит,
если у вас длинны членов в сумме будут метр, мы вас отпустим,
если меньше - у всей орды сосать будете.
Ну значит, начали измерять.
Достаёт Илья Муромец -
50 см
Ну ордынцы чуть с коней не попадали от удивления.
Достаёт Добрыня Никитич -
40 см
Эти ещё больше удивляются.
И доходит очередь до Алёши Поповича -
10 см
Ну, делать нечего, метр получился, отпустили ордынцы богатырей
те дальше едут, и Илья говорит
если бы у меня встал, я бы и один нас отмазал
Добрыня говорит, если бы у меня встал, я бы наверно тоже один смог
Алёша говорит
если бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды сосали

Что делал гангстер в больнице?

УЗИ

Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.
-Ты-вор???
-Ну я вор. Чего надо?!
-Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!

Апрель, 1961 год. Сидят два хохла у хаты, один вслух читает газету:
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!

Встречаются как-то еврей, хохол и татарин чтобы выяснить кто хитрее.
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел..

Поймал как-то вождь туземцев немца, еврея и русского. Поставил перед ними блюдо с красным жгучим перцем и говорит. Кто мол, схавает перец и не поморщится, того отпущу. Кто поморщится, того с этим перцем мы зажарим и съедим.

Немец начал жрать, четверть сожрал, поморщился и прокряхтел "шайсе". Насадили его на вертел и завертели.

Еврей начал жрать и втихомолку в пейсы перец засовывать. Четверть блюда сожрал, четверть заныкал. Потом поморщился, сказал ой-вэй. Засунули ему в жопу кол и поставили коптиться.

Русский начал жрать и такой спрашивает у вождя. Что типа, нельзя даже "ух бля" сказать? Вождь отвечает, не, нельзя. Русский ест и спрашивает. А чо тип нельзя даже тихонько ух бля сказать? Вождь отвечает, мол низя. Русский ест дальше и спрашивает, а что, вот так вот поморщиться и сказать шёпотом ух бля, нельзя шоле? Вождь отвечает, низя. Русский доел последние перцы и говорит, ну и пашол ты нахуй, раз нельзя вот так вот поморщиться и вот так вот "ух бля" сказать.

Вождь почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил русского.

Ебёт хохол зайца и говорит:
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет

Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл