Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл? Один мужик встает:

- Я

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое
желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Первый сел в вертолет и улетел...
Второй сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает персиком и говорит:
- Блядь, что я наделал !?

Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит -яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - вон у тебя из рюкзака вываливаются

Девочка, танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика пидорасом

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и

возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно хохоча.

Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Сидят на лавочке два наркомана и закурили по сигаретке на приходе. Погода супер: тепло, солнышко, птички поют - весна одним словом. Ну и мальца подвисли они от такой благодати...Тут один наркоман очухался и решил заговорить о прекрасном - о музыке.
и спрашивает:
-Слышь, братан, ты слушал группу AC/DC?
Тот ему отвечает:
- Даааа... AC/DC - круто!
- А Нирвану слушал?
- Нирвана это круто! - отвечает тот.
- А это...Металлику...ты слушал Металлику?
- Металлика ваще круто! - ответил наркоман и снова залип.
Вдруг его приятель, пытаясь расшевелить блаженного кореша, обращает внимание что сигарета его друга начиная от конца и до фильтра превратилась в пепельную палочку, и говорит ему:
- Братан, скинь пепел!
А его кореш и отвечает:
- Да!! Скиньпепел тоже круто!!!

Заходит мужик в аптеку и говорит громкий голосом:
- Мне презервативы
Молодая девушка покраснела и говорит:
- Такое вообще-то на ухо
А мужик такой:
- Зачем мне на ухо, мне на хуй надо

Партизан Хрицко заложил партизанский отряд немцам, немцы дали ему в награду целый казан борща. Сидит Хрицко, кушает борщ, мимо него проходит отряд плененных партизан и с презрением на него смотрит. Последний из партизан, проходя мимо, плюет в казан. Хрицко отрывается от борща и говорит :
- Мыкола, ты шо обидэвся, чи шо?

Штирлиц знал наверняка, Наверняк не знал Штирлица

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.
— B чeм дeлo?
— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.
— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!
Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.
Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:
— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?
— Дa бeз вoпрocoв!
Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.
Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:
— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?
— Дa бeз прoблeм!
Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там второй прапор спит упершись лбом к броне