Самолет летит. Один пассажир блюет, а все остальные смеются. Стюардесса видит, что пакет сейчас вот-вот переполнится и побежала за новым. Возвращается, весь самолет блюет, а тот пассажир смеется. Она ему протягивает пакет и спрашивает, мол что случилось? Он отвечает: они все ожидали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Идет лысый по пустыне, вдруг его из-за угла хвать за волосы — и об асфальт!

Сидит наркоман в троллейбусе.
К нему подходит старый дед и говорит:
- Внучек, уступи место. Я в 43ем ногу потерял.
Наркоман отвечает:
- Пиздишь, дед, как дышишь. Я только пересел с 43го троллейбуса - нет там твоей ноги.

- Как называют еврея-пидора в концлагере?
- Запеканец

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Хуяк обе руки стали кривые.
-да бля наоборот.
И хуях кисти вывернуло в обратную сторону.
-ебать ты ещё дураком меня сделай бля
Ну и перекосило мужика…

Собрали учёные супер устройство, показывающее желания человека.
Первым подключили к нему американца. Дали ему стакан виски со льдом, тот выпил и на экране появились деньги, деньги, деньги. Очень много денег.
Следующим подключили к устройству немца. Дали ему стакан егермейстера. На экране появился домик, кресло-качалка, Гретхен за прялкой, всё спокойно, размеренно.
Далее подключили француза. Дали ему вина. На экране стали появляться женщины, части женщин, всякие непотребства.
Последним подключили русского. Налили ему стакан водки, тот выпил. На экране... ничего. Налили ещё... опять ничего. Стали проверять аппарат - всё в норме. Налили ещё... опять ничего. После уничтожения литра жидкости на экране появилась точка. При тысячекратном увеличении удалось распознать маленький огурчик.

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
— В пруду вся рыба сдохла после того, как я там пизду помыла.

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм думали я им шапку отдам.
Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочиш всё про шапку!
Муж отвечает: да понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выем.

Собрались англичанин, немец и русский, и решили проверить, кто из них храбрее. Решили они идти через страшный тёмный лес.
Идёт англичанин через лес. Подходит к кустам. Тут вдруг из кустов высовывается КОРИЧНЕВАЯ РУКА, и говорит страшным голосом: - "ДААААААЙ !!!". Англичанин испугался и убежал.
Идёт немец через лес, с ружьём, в. каске и бронежилете. Приближается к кустам. Из кустов вдруг как высунется КОРИЧНЕВАЯ РУКА, пальцами зашевелит, и закричит: - "ДААААААЙ !!!". Испугался немец, и тоже убежал.
Идёт русский. Подходит к тому месту. Из кустов высовывается КОРИЧНЕВАЯ РУКА, и говорит: - "ДААААААЙ !!!". Русский спрашивает: - " Чего тебе, рука ?". И рука ему отвечает: - "БУМААААААГУУУУ !!!"

Приехал чемпион мира по карате в деревню. Его окружили деревенский и говорят, мол у нас тут Иван есть кузнец. Он тебя уломает в миг. Нам просто интересно сможешь ли ты с ним справиться, ибо Иван самый сильный мужик на деревне, подковы гнет, лошадей поднимает.
Каратист согласился. Пришли во двор к Ивану. Вышел он из дома. Здоровенный под два метра, накаченный амбал.
Каратист крикнул кия и с разворота с ноги ебанул Ивану в жбан, что тот отлетел на два метра и отключился. Приходит Иван в себя и спрашивает:
-Каратист уехал?
-Да нет, вот тут рядом стоит.
-Вот уедет и я вам всем пизды дам.

Попугай, Обезьяна и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок нудным голосом тянет:
- Давайте отрежем змее ебало!
Обезьяна протестует:
- Ну, это слишком, мы не будем отрезать ебало
Слоненок не унимается:
- Ну давайте отрежем змее ебало!
Обезьяна все же протестует:
- Нет. Это жестоко.
Попугай говорит:
- Давайте лучше отрежем хвост!
Слоненок, оживленно:
- Давайте... По самое ебало!

Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что 18 батальон ебет ее жену. ну он решил проучить их. пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. видит - рядовой в конце с целым хуем стоит. ну прапор подходит к нему, руку жмет и говорит:
-Вы достойный рядовой!
А он в ответ:
-Флуву Лафийфкой Феделации!

Решил Николай 2 пройтись по Петрограду в феврале 1917, узнать, как люди живут. Оделся неприметно и пошёл на рынок, идёт, видит, хлеба нет вообще. Спрашивает:
- А почему хлеба нет?
- А из-за того, что у нас царь - еблан.
Николашке стало обидно, он пришёл во дворец и на следующий день, уже при параде, с двором, пришёл опять на рынок и говорит:
- Добрый день, подданные.
- Здравствуй, царь-батюшка.
- Почему нет хлеба?
- Так я ж тебе, еблану, ещё вчера сказал

— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить

Далеко за полночь, к таксисту подсели двое нерусских пассажиров. Сидят сзади и обсуждают как они убили и ограбили мимокроков сегодня. Таксист слушает, медленно охуевает от страха и вжимается в кресло. Внезапно ему на плечо один кладёт руку и говорит:
- Бро, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине

Поймал голодный дракон трех грузинов и говорит:
— Хочу провести эксперимент. Вы, все трое, оббежите вокруг этой горы, и кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали грузины гору оббегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольно спрашивает:
— Бля, а где третий-то?
Те двое ему отвечают:
— Так он домой пошел!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписька.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...