По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.

В школе детям сказали, чтобы те приводили своих стариков на классный час, пусть расскажут про свою трудную жизнь . Один мальчик приводит своего деда.
Дед сидит, рассказывает :
—Иду я как-то по тайге. Навстречу мне – тигр... Обосрался...
Учительница говорит:
–Ну конечно же, мы понимаем , встретиться с диким зверем, да еще и в тайге...
Дед отвечает:
–Да нет, сейчас обосрался...

Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
– Стой, стрелять буду!
А москаль в ответ:
– Мяу-мяу!
Идут обратно. Москаль пролез, а хохол опять зацепился.
– Стой, кто идет?
– Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!

Цирк. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь с сигаретой в зубах:
–Господи, как меня здесь пиздят... Вы себе даже представить не можете...
Затягивается и продолжает:
–Если б вы только знали: КАК меня здесь пиздят... Но как пиздят слоников, даже я слабо представляю

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Подъезжает Илья Муромец к большому камню, а на нем надписи. И читает Илья Муромец те надписи
"Налево поедешь - коня потеряешь"
"Направо поедешь - сам пропадешь"
"А прямо поедешь - об камень уебешься"

Театральная премьера, собрался весь бомонд. дамы в платьях джентельмены в костюмах, наконец гаснет свет, медленно поднимается занавес и в кромешной темноте виден огонек свечи.
Вот он все ближе и ближе и становится виден мужичек с табуреткой и журналом. Он не торопясь подходит к столу, ставит на него свечку, садится на табурет, открывает журнал невская клубничка и начинает дрочить на картинки. Минуту дрочит... две... наконец кто то из зрителей не выдерживает: Это что за безобразие?! Мужик резко задувая свечу: КТО СДЕСЬ?!

В канале появился чатик ХУЙ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ, но он есть
Ссылочка ниже

https://t.me/+fqTrn87cSV4yNzAy

Вышла Белоснежка замуж за принца, у них первая брачная ночь, принц ведёт её в спальню и закрывает дверь. Гномы решили подглядеть, один наклонился к замочной скважине и рассказывает, что видит, а остальные по цепочке друг другу передают:
- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...
- Он её целует! - Целует - Целует...
- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...
- Он её трахает! - Трахает - Трахает...
- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...

Пришёл мужик в консерваторию.
– Я, грит, могу любую мелодию пропердеть.
– Да ну, не может быть. И Моцарта можешь?
– Да, могу, только ноты дайте.
Ну дали мужику ноты с Моцартом, он полистал их, и действительно пропердел мелодию. Комиссия в шоке.
– А Бетховена можешь?
– Могу, только ноты дайте.
После блестяще выперденного Бетховена комиссия пребывает в ещё большем шоке.
– А Баха сможешь?
– Могу, ноты только дайте.
Дали ему Баха, он и его пропердел. Комиссия в полном ахуе выносит ему вердикт.
– Блять, не приходи сюда больше, гавной воняет.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Начинают трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Звонит русский хохлу в киев и спрашивает:
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?

Киевский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Чем отличается корова от быка?
Когда быка доишь, он улыбается))))

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?

Мало бетона

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.