Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.

Ебёт грузин другого грузина. Тому надоело, он и говорит:
- Вытаскивай!
Второй говорит:
- Не вытащу.
- Вытаскивай!
- Не вытащу.
Первый достает кинжал. Вжух!
- Теперь выковыривай.

Встpечаются тpи грузина:
Вано говорит:
— Я вчеpа девушку встpетил... Попка — во! Пэpсик! Hу я её и...
Юсуф говоpит:
— Я вчеpа парня встpетил. У нэго попка пэpсик! Hу я его и ...
Гога говорит:
— Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его — цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

Моется грузин, начинает мыть жопу, у него хуй встает. А второй ему:
— тиха, тиха, свои!

Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда съёбываешь!?..."

Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Нашли ружье, и не знают что это такое, для чего нужно? Пятачок смотрит в дуло, а Винни Пух взял да и нажал на спуск.
БА-БАХ!
Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях. А Винни Пух говорит:
- Тебе смешно, свинья охуевшая, а я испугался

Общест. баня, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, подходят к парилке, откуда доносился звук, а там карлики на скамью пытаются залезть.

Заблудился мужик,целый день бродил по лесу,чуть не умер.Увидел избушку,зашёл а там бабушка.Накормила,напоила и говорит,хочешь в сарай ложись,хочешь в комнате с внучкой.-Я на природе лягу,в сарае,говорит мужик.Утром встал идёт к колодцу умываться и видит шикарную девушку -Ты кто?-Я внучка Рая,а вы?-А я долбаеб из сарая.

Идут по пустыне ниггер, еврей и индус. Им жарко, хочется пить и спать. Вдруг они выходят к какому-то оазису, где есть небольшая ферма. Они стучат в дверь, объясняют ситуацию, хозяева им говорят что есть свободная комната, но в ней только одна двуспальная кровать, так что кому-то придется лечь в сарае. Индус говорит «Я вырос на окраине Бомбея в адовых трущобах, мне не привыкать к таким условиям» и уходит. Через 5 минут стук в дверь, ниггер и еврей открывают, там стоит индус и говорит «В сарае корова, я не могу спать под одной крышей со священным животным, это неуважение». Еврей говорит «Я вырос на границе с Палестиной и ебучие арабы пару раз бомбили мой дом, так что мне не привыкать к плохим условиям» и уходит в сарай. Через 5 минут стук в дверь, ниггер и индус открывают, а там еврей говорит «Извините, но там свинья, нечистое животное, я не смогу спать с ним под одной крышей». Ниггер говорит «Я вырос в Комптоне, в полуразрушенном доме в гетто, так что мне не привыкать к ужасным условиям» и уходит. Через 5 минут стук в дверь. Еврей и индус открывают, а на пороге стоят свинья и корова

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет. Кувыркается, кувыркается…
Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

Чем отличается еврей от пиццы?
Пицца не пищит по дороге в печь.

Вопрос: Что это: красное и сидит в углу?
Ответ: Младенец, поедающий бритвенные лезвия.

Вопрос: Что это: зелёное и сидит в углу?
Ответ: Тот же младенец через две недели.

Ночь. Два хохла плывут по днепру в лодке. Плывут третий день, жрать охота ,а ни снастей, ни еды нет. Вруг один из них подпрыгивает и кричит:
-Ааа! Шо це було? Шо меня укусило? ! а из темноты ему(с характерным акцентом):
- Це я, крокодыл.

В одной школе учатся 2 мальчика - русский Саша и хохол Степан.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Саша быстро рассказывает, получает пятёрку, садится на место.
Степан дошёл до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Степан спрашивает маму:
-Мама, чому Саша так легко зміг розповісти алфавіт, а у мене не виходить.
- Це тому синок, що Саша-людина, а ти - хохол.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Саша с легкостью справляется. Степан тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырёх.
Дома Степан спрашивает маму:
- Мама, почему Саша считает без запинки, а я торможу и не могу дiйти даже до п’яти.
- Це тому синок, что Саша-Бiлий, як снiг, а ты нiт
На следующий день в раздевалке Степан подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Саши.
Степан радостно прибегает домой:
-Мама, у Саші пипка менше і тонше, ніж мій мегафлагшток! Адже це тому що я-українець?
- Ні, синку. Просто тобі 21, а йому 7

Идет даун по лесу, грибочки собирает. Но тут тянется к одному , а гриб ему говорит: не срывай меня, я исполню три твоих желания! Ну даун загадавает: "Стать нормальным!" Гриб выполняет желание, а даун от счастья: "Обосраться......ебануться......, ой грибочек!"

Приходит комиссия с проверкой в интернат для умственно отсталых детей. Дети все сопливые, косые. Останавливают девочку.
- Девочка, как тебя зовут?
- Незаааю
- А кем хочешь стать когда вырастишь?
- Незаааю.
Подходят к мальчику.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Нязяяяю.
- А кем хочешь стать?
- Незяяяю.
Короче, оттянули директора интерната во все щели. Сказали придем через месяц опять с проверкой.
Приходят через месяц. Все дети умытые, причесаные. Стоят на вытяжку.
Спрашивают девочку:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
-Врачом!
- А тебя мальчик как зовут?
- Вася!
- Кем хочешь стать?
- Пожарным!
Комиссия довольна, директор булки уже расслабил.
- -Ну тебя мальчик как зовут?
- Лёха!!!
- Кем хочешь стать когда вырастишь?
- Космонавтом!!!
- Кем- кем??
- Лёха!!!

Q: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
A: Младенец в микроволновке.

Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.

Бежит мужик по полю, а за ним другой, с косой.
Мужик с косой нагоняет мужика, хуяк косой, ноги отрезал по колено. Мужик без ног весь в крови валяется, орет:"НАХУЯ??!!". Мужик с косой отвечает: "чтоб знал"