Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечала королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
- Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверен, что знаю правильный ответ… - выговорил Пенс. – Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришел к своему другу Джеку Мёрфи.
- Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
- Я тут провел некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
- Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

У чёрных есть четыре гендера: Male, Female, Sale и Jail

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Логопед пытается научить маленького мальчика выговаривать букву "р". В конце концов, специалист хитро прищуривает глаза и обращается к ребенку:
- Илюша, а почему в прошлый раз у тебя все так хорошо получалось? Может, снова попробуем с писей во рту?

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся, а потом говорит:
— Да, дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь?
— А у нас слон есть.
— Ну да... Покажите!
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен.
Генерал радостно так:
— А можно мне?
— Конечно, товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, штаны спустил и давай слона ебать.
Потом спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
— Ну вы бля даете...
— Это вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим...

Николай Хохлов открыл свой сайт. Теперь в интернете Хохлов.нет

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?

Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и обосрал ковёр…

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос!

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм

Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
– Мам, это все здорово, но как я то появился?
– А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.

-Здравствуйте, доктор! Пришли результаты моих анализов?
-Да
-Ну и как?
-Как сказать... Представьте, что вы река, а я грека

Лось, волк и медведь попали в одну яму. И никак им не выбраться
оттуда. Через некоторое время волк к медведю подваливает и тихонько,
чтоб лось не услышал, говорит:
- Слышь, братуха, мы-то с тобой хищники, это лосяра травки пощиплет
и хорошо ему, а мы сдохнем не сегодня-завтра, может, сожрать его
нахрен?
Медведь:
- Да, точно, надо слопать, только нехорошо как-то, вроде нормальный
пацан, с нами уже вторую неделю, надо хоть последнее желание спросить.
Лось услышал и говорит:
- Да братаны, съешьте вы меня, а то я уже замаялся тут, только вот
такое желание у меня: с детства еще все стебут меня, и мать и жена
на задницу посмотрят мою и ржут, а я никак посмотреть, что там написано,
не могу. Вы хоть мне прочитайте.
Волк и медведь подлезли к заднице, а лось им с обеих копыт как уебет.
Волк сразу откинулся, а медведь с проломленым черепом лежит, вздыхая,
шепчет:
- А я-то куда полез, дурак неграмотный...

Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.

Лейтенант устал и говорит:
- Товарищ генерал, может поменяемся, а?
- Мне похуй, меняйтесь!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

Кем становятся куколды, когда попадают на зону?

Смотрящими

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

Идет бухой мужик, шатается.
Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, а это асфальт.