Знаете в чем моя проблема? Вечно, когда я прошу кого-то меня сфотографировать, получается как-то так:

Еще недавно я начал со съемок подпольных боев, но сегодня мы занялись аккредитацией, чтобы попасть на главную арену Мексики. Иншалла завтра уже буду снимать крупные бои и знакомиться с самыми известными рестлерами страны. И поэтому я расскажу вам о нашем маленьком помощнике – пресс-карте Discovery.
Собственно, че говорить, бюрократическая машина сильна везде. И поэтому перед самым отъездом я попросил нашего любимейшего редактора Discovery Лешу Кукаевского помочь нам с пресс-картой. Все сложилось так, что теперь наша малютка постоянно прикреплена к письмам в мексиканские инстанции (мы же не только рестлеров снимаем). И хотя пока ничего из нашей затеи не вышло: на Кубе, например, нас выгнали абсолютно из всех официальных учереждений вплоть до министерства культуры. Но мы не теряем надежды. Алахомора, епт.

А вот и она, красотка:

Первая победа бумажки над бюрократией – я иду снимать мексиканский рестлинг на большую арену!

А выглядит это все примерно так:

Немного мексиканских реалий. На некоторых заправках можно заплатить за бензин со счета компании, на которую ты работаешь. Обычное дело, если тебе приходится ездить на служебной машине, разве что, кроме обычной оплаты предстоит небольшая проволочка с документами. И вот на одной из заправок, где офис как назло оказался на втором этаже, а бегать туда-сюда неохото, выкрутились очень изящным дедовским методом – они спускают ведерко.
Чтобы снять этот момент, мы специально подослали в офис водителя с бумагами, Лена сходила за освежающими напитками. Мы просто ждали, когда нам спустят ведерко. Так развлекаемся.

1:0 в пользу бюрократии. Помните, я собирался воспользоваться генильным изобретением человечества – пресс-картой и сходить в святая святых мексиканского реслинга Arena Mexico?

Дело в том, что для того, чтобы снимать на главной арене всея реслинга необходимо специальное разрешение. У обычных смертных камеру отбирают при входе и дают снимать только на телефон. У меня тоже отбирали, но недавно я пробился через пресс-офис и аккредитовался как журналист. Это стоило мне немного нервов.

И вот прихожу я, а меня не пускают. Милый и очень здоровый охранник разговаривает со мной по душам (здесь попиздеть народ горазд, я вообще это одобряю, не русские с их каменными лицами), но пускать и не думает, пока к нам не подбегает деловая женщина с разрешением. За пять минут до начала я на арене. Но вот привет, снимать я могу только сука с 15го ряда – из самой самой жопы. Так и написано: "Высокоуважаемому журналисту National Geographic снимать разрешаем только издалека". Более того, меня окружают "вежливые люди" и велят сесть на стульчик и никому не мешать. "Скажи спасибо, что камеру пронес". Три часа я смотрю на мерзкое бездушное театральное представление в гневе.

Но фоточку сделал, хотя бы одну:

Пока Саня провожает вас в мир реслинга, я потихоньку очнусь от ангинной спячки и тоже стану травить разные байки. Давно хотела оправдать название канала и написать вам про El Panchan, хиппанское местечко в получасе ходьбы от майянских развалин Паленке, штат Чиапас. Панчон – это небольшое скопление расписанных грибами лоджей и ресторанчиков, и находится он в самой что ни на есть сельве, с обезьянами-ревунами (меня одна укусила, я выжила) и милейшими агути. Как вы понимаете, купить в хиппанской сельве можно mas o menos все, траву и грибы – уж точно. Так что если хочется и по руинам погонять, и грибами в лесу закинуться, и в бассейне понырять – вам сюда. Мы жили как раз у бассейна, было охуительно. Грибы, правда, есть не стали

Смотрите, какие агути хорошие

Вот тут мы жили. Днем безлюдно, вечером немного тусовки, все веселье с пушерами – через дорогу

И Лена забыла сказать вам самое главное. "Грибной домик" в Эль Панчане вам обойдется всего в 900 рублей. Это прекрасна хибара, затерянная в сельве. От нее ведет одна дорожка к торговцу наркотиками и другая к ресторану. Древние майянские развалины под боком. Не упустите, пирамиды в Паленке – лучшие!