Итак, преимущественное большинство ответили верно!

В чем же отличия в столь похожих словах ❓

Эгоизм - более обширное понимание чем эгоцентризм.

📌 Эгоизм , в некотором роде, любовь к своей персоне и стремление только к своим интересам. При этом осознает мысли и желания других..

📌 Эгоцентризм, в свою очередь, описывает человека сориентированного только на себе, такой человек считает себя центром Вселенной. Но точка зрения такого человека единственно правильная.

То есть индивид может быть эгоцентричным в чем-то, но не обязательно эгоистичным🧐

Действительно, какой-то уровень эгоизма может быть здоровым, но слишком большой уровень эгоцентризма и эгоизма может негативно повлиять на качество жизни человека и на многие сферы его жизни.

Будем рады, если Вы поделитесь своими мыслями на этот счет в комментариях 😊
#отношения

Продолжаем «треугольную тему» в отношениях🔽🔽🔽🔽


История Спасателя

Вместо обычного выражения поддержки , Спасатель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им, конечно, «для его же собственного блага» .

Его проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
Спасатель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, т.е. тот, кто может «исправить» (спасти) зависимого. 

Спасение - это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. 

Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасателя.

Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются.

Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком.
Ему было не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому Спасатели начинают заботятся о других.
Спасатели испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные.

Они верят в свою доброту и видят себя в качестве Героев.
За всем этим стоит убеждение: “Если я буду заботиться о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже” , но такое случается редко.

Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно - они не могут заботиться о себе, еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спасатель превращается в Жертву, точнее, в Мученика, так как ему очень сложно признать себя Жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы- Спасателя. Обычные фразы для замученного Спасателя:
“После всего, что я для тебя сделал/сделала, вот твоя благодарность?”
“Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”
“Если бы ты меня любила/любил, ты бы не относилась/ся ко мне так!”
 
Самый большой страх Спасателя, что они в конечном итоге останутся в одиночестве, они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасатели бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.

Спасатели не берут на себя ответственность за собственные потребности, вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным , поэтому роль Жертвы для них неминуема.
Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая не редко заканчивается катастрофой.
Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спасатель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен
. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасателю придется либо найти новую Жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Чувства Спасателя

Чувство жалости, желания помочь,собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь);
Большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать";
Снисхождения к тому, кому хочет помочь, чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации, уверенность, что может помочь;
Убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать;
Невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)

#треугольникКарпмана

Про эгоизм и эгоцентризм от врача Арсения Бассэ
#АрсенийБассэ_на_связи

История Преследователя


Преследователи считают, что мир опасен, поэтому используют страх и запугивание как инструменты давления на других. Их история говорит о том, что они не винные Жертвы Ситуации в опасном мире, где другие всегда будут делать им больно. А раз выживают наиболее приспособленные, то их единственный шанс - ударить первым, что держит их в состоянии постоянной обороны.

Роль Преследователя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда и гнева, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать своему обидчику, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть.

Преследователь как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». 

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других .

Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия - это означает, что Преследователь всегда должен быть прав.

Его методы: запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки.

Если Спасателю нужен кто-то, за кого он может принять решение, то Преследователю нужен кто-то, кто был бы виноват. Они отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасатели отрицают свои потребности.

Больше всего они боятся беспомощности.
Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками, это - компенсация и прикрытие чувства собственной неполноценности.

Самое трудное для Преследователя - взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. 

По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Преследователи не осознают себя Преследователями - они воспринимают себя Жертвами Ситуации - цикл выглядит примерно так:
«Я просто пытался помочь (Спасатель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Чувства Преследователя:

Чувство собственной правоты, благородного возмущения и праведного гнева;
Желание наказать нарушителя, желание восстановить справедливость;
Оскорблённое самолюбие, убеждённость, что только он знает, как правильно;
Раздражение на Жертву и тем более на Спасателей, которых воспринимает, как мешающий фактор (Спасатели ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!);
Азарт охоты, азарт погони.

#треугольникКарпмана

Доброго времени суток!

Немного про психологические
границы личности🙌#границы

Психологические границы - это сознанное отделение собственного «Я» от других людей.

Наши ощущения, мечты, цели, вкусы, желания, эмоции, чувства, общение. По сути, это понимание, что наше, а что – нет. 

🧐 Только проблема в том, что эта линия – не видна, она воображаемая, и она часто бывает нарушена.

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. 🌫

Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является понимания где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

🔐 Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Человек себя в мире чувствует комфортно тогда, когда границы здоровые.

Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы - это гибкие границы.

Человек сам определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения.

👫 Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Итак, как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)
- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое. #границы

Далее упражнение для «здоровых» границ. Полезно к применению 💫

📑📝🖌
Встречные вопросы.

Такие вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.

Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?

Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас.

Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.

Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен:

❓С какой целью вы интересуетесь?

❓ А зачем вы меня об этом спрашиваете?

❓Для чего вам это?

❓Почему вас это беспокоит?

❓Вас это беспокоит?

Основная цель ❗️ —
развернуть фокус внимания.

Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.

В таком случае люди могут начать говорить, что-то из разряда, это грубо, или нам не все равно.
Ответь себе честно, вы им верите? Это не вы нарушили их границы, это сделали они. Если людям не все равно они деликатны и заинтересованы, они выбирают подходящие для этого условия и обстоятельства.

Поэтому смело продолжайте задавать вопросы.
Этот метод прекрасно подходит для тех людей, которых вы не знаете близко, которые не давят на вас, и которых вы не боитесь потерять.  #границы

Вот продолжение темы https://t.me/basse_pro/474 про эгоизм, эгоцентризм и альтруизм. Ниже видео от Александры Бассэ💜, врача психотерапевта. https://t.me/Alexandra_basse/574?comment=4352 #отношения

https://telegra.ph/ZHizn-kak-sluzhenie---Daniil-Samojlovich---pervyj-russkij-ehpidemiolog-10-09
#разное

Семья - это живой организм🔅

Всем доброго дня! Сегодня в продолжении темы отношений давайте поговорим о семейных отношениях.

Семья представляет собой систему.

Эта система состоит из членов семьи и специфических взаимодействий между ними.

Семья – это нечто большее, чем группа совместно проживающих людей, в семье действует закон «целое больше, чем сумма частей».

Ее функции и возможности выходят за рамки функциональных возможностей ее членов.

Семья существует как целостный организм со своими потребностями и желаниями. И эти потребности довлеют над потребностями и желаниями ее членов.

Например, папа хочет новый телефон, а мама – новую сумку. Но вместо этого они будут собирать ребенка в школу, хотя он этого совсем не хочет потому, что таковы потребности семьи.

Найти компромисс между этими противоречивыми желаниями – очень непростая задача.

   В семье люди ведут себя по особому и часто не в силах изменить что-то в своем поведении, потому что их поведение подчиняется законам системы и выполняет ее нужды. Разобраться в этом можно только с помощью стороннего наблюдателя – психолога или психотерапевта.

Но в следующем видео можно взять для себя инструменты для экспресс- диагностики вашей семейной системы. 👇👇👇#семья
#отношения

Измены,болезни и не реализованные дети сохраняющие семью.

В каждой семейной системе есть параметры, которые придают ей прочность, стабильность. Их называют стабилизаторами.

К здоровым стабилизаторам можно отнести:
🔅общее место проживания, 🔅детей,
🔅общие материальные и духовные ценности,
🔅традиции и ритуалы, 🔅совместные занятия и развлечения,
🔅эмоциональные отношения между членами семьи.

Но Стабилизаторы бывают и дисфункциональные:

⭕️Дети.

Родители, которые перестают существовать как мужчина и женщина могут использовать детей для стабилизации семьи . Дети стабилизируют брак, объединяя своих родителей общим делом – заботой и воспитанием. Однако затем они вырастают и уходят из семьи. И тогда супружество нередко может нарушиться, потому что вдруг оказывается, что в нем не содержится ничего общего, кроме выполнения родительских обязанностей. В таких семьях родители могут неосознанно способствовать инфантилизации детей, что бы они дольше не покидали «родительское гнездо».

⭕️Измены.

Еще один пример семейного дисфункционального стабилизатора – это супружеские измены. Здесь можно проследить типичный стереотип взаимодействия: измена, выяснение отношений, скандалы, примирение.
Возможность удовлетворить свои потребности,которые не удовлетворяются в браке, удовлетворить на стороне - делает супружеские отношения стабильными.

⭕️Болезни.

Одним из наиболее тяжелых дисфункциональных стабилизаторов семьи, с точки зрения семейной терапии, выступают болезни ее членов, когда семья объединяется в борьбе с недугом. Близкие считают себя обязанными не бросить больного и в ряде случаев, даже несмотря на отсутствие любви и уважения друг к другу, могут годами не разрывать отношения.

Так же часто дети используют болезнь или поведенческие отклонения ,что бы стать таким стабилизатором.

Ребенок как «носитель симптома» позволяет семье удерживать старые сложившиеся отношения. Например, если у него часто болит живот, членам семьи позволено его опекать, ограждать и жалеть.
Если он употребляет наркотики – семья должна его постоянно держать в центре внимания и строго контролировать. Такое симптоматическое поведение является непроизвольным, неосознанным и не поддается регуляции со стороны «болеющего». Оно оказывает сравнительно сильное влияние на других людей и может быть условно выгодно не только пациенту, но и его близким.
#семья
#отношения

Как пережить семейный кризис ⭕️

Нам задали хороший вопрос:
#семья
Что лучше - жить ради ребенка или развестись?

Что больше травмирует, а что снимет напряжение?

В этом вопросе и заложена та самая ответственность, которую мы перекладываем на детей. Обращаясь к своему опыту, я могу точно сказать - невозможно полностью спрогнозировать то, какое влияние на психику ребенка окажет та или иная критическая ситуация. Слишком много факторов участвует в восприятии ситуации ребенком, слишком разные бывают дети в плане своих врождённых свойств и качеств.

Точно можно сказать одно - взрослые могут и должны быть внимательны к состоянию ребенка и вовремя ему помочь. Если семья проходит через кризис - страдают все участники семейной системы. И то, как Вы поможете детям преодолеть его и будет «взято» ими в свою дальнейшую жизнь.
Быть честными, решать смело проблемы, не убегать в умышленную «слепоту» от проблем в реальности и от своих собственных, чутко чувствовать свои потребности и закрывать их, брать ответственность за собственные поступки и уметь поддержать себя - такой механизм преодоления кризиса вы, как родители, можете подарить ребенку, можете, через своё поведение, научить его.

Мы знаем, что для экологичного прохождения кризиса ребенком, ему нужны стабильные взрослые рядом.

Ниже перечислю 7 пунктов самопомощи для стабилизации своего психоэмоционального состояния:

🔹1. Сесть и разобраться - что же привело к кризису, где были допущены ошибки мной и моим партнером (без обвинительной позиции).
Если ошибки разобраны - что я могу делать по другому, что бы не совершать их вновь? Почему они вообще были допущены? Какие из этих ошибок еще можно исправить, а какие уже нет?
Проводить эту работу лучше со специалистом, т.к. психолог или психотерапевт, находящийся «вне ситуации» и в нейтральной позиции, поможет Вам более четко увидеть Вашу собственную проблематику, научит Вас необходимым навыкам и умениям для решения подобных ситуаций, в случае необходимости поддержит Вас лекарственной терапией.

🔹2. Близкие подруги, друзья и специалисты . Человеку в момент кризиса нужна опора. Как минимум 3 человека.
🔹3. «Упроститься и замедлиться» для достижения качественного выполнениях необходимых действий. Не ставить перед собой сложных задач и не действовать многозадачно. Делать простые действия - гулять, читать, лежать, психически и физически восстанавливаться.
🔹4. Дать телу внимания.
В момент стресса тело напряжено и наполненно адреналином и кортизолом. Массаж, релаксации, прогулки, статические и циклические нагрузки будут очень полезны.
🔹5. Составить «План действий».
Мышление часто и сильно «катастрофизирует» в моменты тревоги и страха. Возникают сильные эмоциональные реакции, которые не соответствуют действительности, психика сужает наше сознание в страхах.
Используйте инструмент КБТ: Додумайте мысль, возникающую из-за страха, до конечной точки и затем найдите выход из той ситуации, которая возникла в Вашем представлении.
Лучше напишите план действий.
(Например, кажется, что я не смогу справиться с разводом. Написать: что именно я буду делать после развода - устроюсь на работу, попрошу о помощи каких-то конкретных людей, возможно найму няню для ребенка и тд). Чем детальней и структурней будет план - тем меньше будет возникать фоновых напряжений).
🔹6. Определите и найдите себе время для проживания всех своих эмоций. Чтобы не растягивать психоэмоциональные напряжения на весь день, погружайтесь в свои тревоги и страхи и проживайте их по 30 минут трижды в сутки, давая себе разрешение на это и создавая для себя соответствующую обстановку. Выберете безопасное место, где Вас не потревожат и начинайте бояться «со всей силы». По истечению 30 минут переключайтесь на другие жизненные процессы.
🔹7. Найдите положительный смысл для себя в этом кризисе.
Это сделает Вас стабильней. Нам надо пройти через кризис, что бы быть сильнее, духовно и личностно вырости. Кризис подсвечивает истинные ценности человека и раскрывает скрытые в нём потенциал и таланты.
Мы желаем Вам успехов в преодолении всех кризисов, которые будут на Вашем жизненном Пути.