⚪️Проекция
Родитель вменяет в вину подростку то, что сам не признаёт, вытесняет и отрицает, а значит не выдерживает в себе. Себя, «несущим добро и позитив» ощущать гораздо приятнее, чем «несущим поток из .овна и палок в наводнении» из бессильной ярости.
Собственная агрессия проецируется как агрессивность ребёнка.
Свой стыд как бесстыдство и распущенность подростка.
Своё бессилие и страх быть честным внутри себя в проживании неудобной правды как равнодушие и неблагодарность подростка.
Своя не в меру разросшаяся тревожность из-за несоблюдения психогигиены как объективная катастрофа и жЫрный крест на светлом будущем вот прям щас только потому, что подросток лежит на диване с телефоном.

Во всех этих примерах общее то, что родитель перестаёт в итоге видеть реального подростка. Он начинает взаимодействовать не с ним, а со своей внутренней картиной, наполненной страхом, раздражением, стыдом или ожиданием угрозы.

Проекция выглядит со стороны как жёсткость или холодность, но по сути она защищает взрослого от контакта с чужой болью и собственной неспособностью быстро всё исправить.
Признать само наличие у подростка глубоких переживаний, идентичных своим, для многих мам означает признать и своё бессилие разводить беды руками. Это переносится особенно тяжело у тех родителей, кто «практикует» вышеописанный всемогущий контроль и отрицание. Характерная особенность - масштабы поглощения собственной несуществующей виной (ну потому что нет предмета вины) прямо пропорциональны масштабу веры в своё всемогущество. Схема проста до безобразия, и настолько же неочевидна. «Если я виновата, значит можно осознать вину и тем самым всё исправить, всю жизнь на это положить не жалко. А если я, не дай бог, не виновата, то мне придётся признать свою обычность и размер песчинки с таким же уровнем влияния на волю мироздания». А это, знаете ли, бывает непросто у женщин с идеей своей незаменимости и исключительности, подающейся внешне как скромность, которая, как известно, украшает. К слову «скромность» у меня вообще много неудобных вопросов 😀 но об этом не сейчас.

⚪️Реактивное образование

Это прям «редфлаг» хороших саблезубых девочек. Сейчас наверное себя узнАют давно взрослые по паспорту женщины, несущие через всю жизнь странное гадкое и больное ощущение себя неблагодарной тварью - вроде ж мне мать собственная добра желала,жизни учила, советы давала, кормила-одевала, ночей не спала и тд, но любви человеческой никогда от неё не чувствовалось, я будто обузой была всю жизнь, мелким камушком в ботинке. С большой вероятностью те, кто себя узнал, создают сейчас то же самое ощущение у своих детей. И этого не замечают. И сразу скажу - с этим не идти, а бежать в личную психотерапию. Чем ближе ваш ребёнок к возрасту предпубертата, тем быстрее бежать.

Дело вот в чём.
Испытываемые матерью давящие социально не одобряемые с детства чувства (раздражение, скрытая враждебность, усталость, злость) в себе не признаЮтся, и поэтому вытесняются, прячутся за маской чрезмерной правильности, навязчивой заботы, морализаторства, гиперопеки, демонстративной самоотверженности. Психика маскирует вину перед ребенком, превращая скрытый гнев в удушающую заботу.

Примеры

🔘Навязчивое правильное питание.
Скрытое чувство. Мама смертельно устала готовить, подстраиваться под капризы ребенка и втайне мечтает, чтобы он просто исчез на вечер и дал ей побыть в тишине. За эту мысль ей очень стыдно.
Внешнее поведение. Она становится фанатиком здорового питания. Готовит сложные полезные блюда по часам, заставляет ребенка съедать все до последней ложки «ради его же блага».
В чем подвох. Любой отказ от еды воспринимается как трагедия и бунт. Мама обижается, устраивает лекции о пользе витаминов и о том, как она «убила весь день у плиты».
🔘Удушающий контроль учебы.
Скрытое чувство. Мать раздражена, что ребенок растёт каким-то не таким, не оправдывает её личных ожиданий. Она чувствует скрытую враждебность к «неудавшемуся» сыну/дочери.
Внешнее поведение. Мама превращается в супер-наставника. Она часами сидит рядом, контролирует каждый крючок в тетради, заставляет переписывать работу по пять раз и читает длинные морали о будущем.
В чем подвох. В процессе такой «помощи» мама постоянно вздыхает, давит на совесть и транслирует жёсткое напряжение. Ребёнок чувствует себя глупым, а мама выглядит со стороны как образцовый, вовлеченный в учебу родитель.
🔘Демонстративная самоотверженность (Образ «Святая мученица»).
Скрытое чувство. Женщина жалеет, что «не вовремя» родила, и чувствует, что ребенок «связал ей руки» и разрушил карьеру. Признать, что она не хотела этого материнства, для нее немыслимо.
Внешнее поведение. Она полностью растворяется в ребенке. Покупает ему самые дорогие вещи, отказывая себе даже в новой обуви. Не ходит на встречи с друзьями, как бы подчеркивая - «я живу только ради него».
В чем подвох. Ребёнок с детства несет непосильный груз вины. Мама постоянно (словами или вздохами) напоминает: «я ради тебя пожертвовала всем». При этом малейшая попытка ребенка проявить самостоятельность встречается обидой.
🔘Чрезмерная стерильность в быту.
Скрытое чувство. Молодая мама чувствует полное отвержение к младенцу, из-за которого она не спит месяцами. Ей кажется, что она плохая мать, и это ее пугает.
Внешнее поведение. Она доводит дом до стерильности госпиталя. Игрушки моются с мылом трижды в день, одежда гладится с двух сторон, ребенка постоянно осматривают врачи.
В чем подвох. За этим всем нет теплоты и расслабленности. Мама общается с ребёнком как механический робот-сиделка. Он чист и ухожен, но вместо любви впитывает лишь тревогу и бесконечные невыполнимые правила.

Как отличить искреннюю заботу от реактивного образования?
Каковы последствия для ребенка, выросшего в такой атмосфере?
Как родителю экологично справляться со своей скрытой агрессией?

Вот эти вопросы и несутся на личную терапию, потому что всё индивидуально, общие описательные модели не изменят системно ваше поведение, даже если вы себя 100 раз узнали. Здесь максимальное наверное «спотыкание об себя».

⚪️Смещение
Внутренние противоречия и сложные чувства, накопленные в других сферах жизни, проживаются «об» своего подростка.
Недоговорённости в браке, проблемы на работе, усталость, непрожитые конфликты с собственными родителями, общий жизненный перегруз, в том числе и информационный - всё это способно сделать вашего подростка не только участником конфликта, но и контейнером для вымещения эмоций, «громоотводом», «козлом отпущения».

Родители делают это не потому, что они злые и плохие, а потому, что их собственная «психическая чаша» переполнена, а ребенок самый доступный и безопасный (нет угрожающих «прямщас» последствий) объект для разрядки.

Примеры из практики.
Образы собирательные, совпадения случайны.
🔘Мама и папа давно живут как соседи. Просто у них общая цель и отмаз ничего не менять - мы должны поставить ребёнка на ноги. Отношения холодные, накопилось много обид и злости. Озвучить взаимные претензии страшно, напряжение внутри системы растет и крепнет каждый день.
Как работает смещение.
Их 15-летний сын возвращается из школы и бросает рюкзак под ноги на пол. Мать взрывается и орёт. Сын давно привык, этот ор как белый шум. Вывод давно сделан - я всем мешаю. А раз так, то какая разница, где рюкзак. Да пошли вы все.
Что на самом деле.
Мать злит не рюкзак. Он просто повод. Вся эта ярость и фразы типа «ты никого не уважаешь, не видишь, как я зашиваюсь, мне нужна помощь и сочувствие, а ты как свинья» - предназначались её мужу. Но смещение перенесло гнев на «безопасного» сына. Подросток не разведётся с мамой и не уйдет из дома (пока что). Он выматерился, мысленно или вслух, мама испытала временное облегчение (пока орала), проблема в браке осталась нерешённой. И так проходит 3-5-7 лет. Добавьте сюда ещё частый отягощающий фактор - ребёнок никогда не был «простым» по причине некоторых ментальных особенностей.
🔘Отец - единственный работающий человек в семье. Его начальство постоянно давит, требует невозможного и угрожает увольнением. Он давно чувствует себя беспомощным, униженным и очень уставшим. Сказать начальнику - «хватит со мной так разговаривать» - он не может, ведь нужно кормить семью.
Как работает смещение.
Отец приходит домой унылый и взвинченный. Его 16-летняя дочь сидит в наушниках и красит ногти, вместо того чтобы готовиться к ОГЭ. Отец срывается - «ты и мамаша твоя бесполезная обезьяна! Я пашу как проклятый, а тебе похер!» Наушники и лак летят в стену, дочь с ором «за@@@ли!!!» убегает в комнату. Готовиться к ОГЭ, естественно, а как же, ну да.
Что на самом деле.
Отец перенёс свое чувство униженности и бессилия с работы домой. Дочь стала контейнером для его рабочего перманентного стресса. Она замыкается в себе, чувствуя несправедливость, папа разрядил свое напряжение. А завтра снова на работу.
🔘Женщину в детстве очень строго контролировали родители. Ей нельзя было ярко одеваться, громко смеяться и иметь свое мнение. Она выросла удобной и послушной, но изнутри всю жизнь её пожирает огромный, глубоко запрятанный внутренний конфликт - обида и злость на родителей, но родители это ж святое, на них злиться нельзя, а иначе я исчадие ада».
Как работает смещение.
Её дочь подросток «ищет себя» - красит волосы в зеленый цвет, имеет таких же стрёмных друзей, слушает непотребную музыку и регулярно шлёт нахер маму с её нотациями. Мама впадает в панику и ярость, ставит ультиматумы из серии - «пока ты живешь в моём доме, ты будешь делать то, что я скажу!».
Что на самом деле.
Мать борется не с дочерью, а со своей собственной зажатостью из детства. Видя свободу дочери, её внутренний обиженный ребенок начинает завидовать и злиться. Дочери почему-то внутренне можно всё то, что было нельзя, немыслимо и невозможно её матери в своё время. Мать не понимает, что повторяет сценарий своих родителей, перенося старую детскую обиду на свои отношения с дочерью. По закону жанра скорее всего дочь «должна была» своим удобством «возместить» и доказать, что «всё не зря». Кавычки - потому что речь о неосознаваемых сценарных процессах.

🐦‍⬛ Информационное сообщение по поводу интенсивов

✳Кто писал мне в ЛС, собирался, но ещё в раздумьях, собирайтесь ускоренно, нам надо так начать, чтобы закончить до 6 ноября. Дальше в проведении интенсивов будет перерыв до 15 января.
✳Те, кто не в курсе, что такое интенсив, переходите по ссылке и будьте в курсе 😊
✳Те, кто уже прошёл собеседование, и мы на днях начинаем, это сообщение пропускайте, вам не надо 😊
✳Те, у кого плохо грузится телеграм, и лишний переход по ссылкам отдельный труд - вся важная информация, контакты и статьи по теме детско-родительских отношений и трудного материнства - в Дзен

В следующем сообщении - на всякий случай описание сути и смысла интенсива 👇

✔️Какие запросы решает интенсив?

➡️Синдром отложенной жизни, стратегии совладания в стрессовых условиях, жизнестойкость и жизнеспособность.

Он создан для тех, кто говорит про себя примерно так: «я уже вот всё, готов, созрел, даже знаю - как и что надо сделать, чтобы (а дальше варианты) - уйти из найма/переехать/выйти из сдохших отношений-создать (или нет) новые/начать ремонт/поставить рамки обнаглевшим членам семьи/много чего ещё…… НО! Сейчас не время, вот когда будет то и это, тогда я и.…..

Программа состоит из десяти сессий длительностью 1,5 часа с интервалом 3-4 дня и дополнена тремя двухчасовыми модулями - «внутренние возражения», «прокрастинация», «социальные страхи». Для тех, кто в Москве, эти модули есть возможность проходить очно, а не онлайн.

🟢Стоимость за «пакет» (10 сессий по 1,5 часа и 3 сессии по 2 часа)
70 000 руб. Стоимость адаптированного для подростков интенсива - 53 000 руб за 10 сессий длительностью 1,5 часа.

Предварительная запись и все вопросы - здесь
🟢 @balashova_psythera

Интенсив подходит не всем, поэтому записываю через собеседование, оно бесплатное.

Интенсивы я назвала (для себя) независимо от индивидуальной темы - или «Бери и делай», или «А чО - так можно было?»😁

Для тех, кто работал со мной ранее, собеседование не нужно.

Меняется ли жизнь к лучшему - можно судить по своим чувствам и эмоциям. Ощущение себя «я в порядке» появляется не просто так, а через подкрепляющее поведение.

Почему подходит не всем? Потому что придётся ДЕЛАТЬ, а значит, проверять на практике, а что будет, если....

А чтобы не бояться делать, нужно такое актуальное состояние, в котором чувствуется, что вот так как есть, больше не могу. То есть - страх оставить всё как есть УЖЕ сильнее, чем страх получить новый опыт от своего нового поведения.

Это касается всех сфер жизни. Суть в том, чтобы смочь не терять больше силы в зоне своего бессилия, а вместо этого прилагать их там, где от вас реально что-то зависит.
Кто готов - пишите
➡️ @balashova_psythera

➡️ 9 октября на базе Центра подростковой аддиктологии В.Готлиб снова стартует тренинг для родителей поведенчески трудных детей 7-11 лет. Веду его я.

Если вы не распознаёте, какие именно душевные терзания и противоречия вызывает у вас ваш ребёнок, и поэтому не можете управлять собой, но считаете выполнимым управлять ребёнком так, чтобы вам понравился результат, этот тренинг для вас. Все подробности и контакты для записи - по ссылке на канал Центра

Продолжение темы о родительских психологических защитах. Начало здесь

⚪️Идентификация с ролью

Когда мать слишком сильно сливается с ролью «идеального родителя», включается защита, призванная оградить психику от страха оказаться «плохой матерью». В итоге роль и правила становятся щитом от живых, порой сложных эмоций ребенка.

Примеры из жизни.

🔘Ситуация. Подросток приходит из школы мрачнее тучи и закрывается в своей комнате. Мама заходит, и отстранённым с третьего раза голосом говорит - «иди поешь, суп на столе, чипсы есть вредно для желудка и вообще не забудь сделать математику».
В чём защита. Мать видит, что ребёнок явно расстроен, но не знает, как выдержать себя в столкновении с фактом того, что ребенок в принципе испытывает некие эмоции посложнее щенячьей радости. Ей страшно столкнуться со своим бессилием. Функция «покормить и проконтролировать ДЗ» дает ей ощущение, что она отлично справляется со своими обязанностями. Не все умеют поддерживать человека в сложных чувствах, и эта неловкость замещается заботой о желудке и учёбе.
🔘Ситуация. Подросток из-за конфликта с учителем саботирует его уроки, получает двойки, мать это знает, но её вновь тянет читать лекцию на тему, что в нашей семье все хорошо учились, а ты вот меня позоришь, что я скажу твоей бабушке, и тд. Ибо я ж мать, и моя обязанность - вырастить успешного человека, а ты все портишь».
В чём защита. Мать защищает свое эго и свой статус «успешной матери» в глазах общества. Двойка ребенка воспринимается ею как личный провал и угроза ее роли. Она боится осуждения окружающих, поэтому закрывается «правильными» лозунгами и всё больше увеличивает пропасть между реальным человеком и тем, кем он должен быть в её представлении.
🔘Ситуация. Подросток отказывается выбирать «правильные» предметы на ЕГЭ, не хочет следовать планам мамы на его образовательный маршрут. Мама жёстко пресекает любые альтернативные варианты - «я ответственная мать, обязана дать тебе стабильное будущее, поэтому ты будешь поступать, куда я считаю правильным, я уже наняла репетиторов». Она искренне считает, что действует во благо.
В чём защита. Так работает страх перед неопределенностью и тревога за будущее. Мать не способна смириться с тем, что ребенок выбирает свой, неизвестный ей путь. Шаблон роли «я знаю, как лучше» защищает ее от столкновения с неизвестностью.
🔘Ситуация. Мать сорвалась и несправедливо обвинила дочь в том, чего та не делала. Дочь плачет и говорит: «Ты не права, мне обидно». Мама уже поняла, что перегнула, но не извиняется, а говорит - «я прожила жизнь и знаю больше, старших нужно уважать в любом случае. Я желаю тебе только добра, а ты неблагодарная».
В чём защита. В картине мира мамы «хороший родитель всегда прав». Признать ошибку - значит разрушить этот идеальный образ внутри себя, столкнуться со стыдом и виной. Роль «непогрешимого воспитателя» защищает ее от уязвимости.

Главный маркер такой защиты - ребенок часто произносит фразы: «ты меня вообще не слышишь!», «тебе важны только мои оценки (еда, порядок), а не я!». Мать при этом искренне недоумевает, ведь она тратит все силы на выполнение своей «функции».

⚪️Регресс
Родитель из-за длительного пребывания в стрессогенной обстановке временно теряет свою зрелую (ролевую и возрастную) позицию и откатывается поведенчески на уровень ребенка или подростка.

Примеры.

🔘Обида и бойкот.
Использование молчания как наказание. Игнор, хорошо знакомый своей невыносимостью с детства самогО родителя. Именно он сформировал хроническое чувство своей неуместности, названное потом в народе чувством вины.
🔘Борьба за последнее слово и «сам такой».
Родитель включается в словесную перепалку на равных, забывая о разнице в возрасте и роли.
🔘Требование безусловной благодарности.
Взрослый начинает мерить отношения услугами и требовать признания, как ребенок, который ждет похвалы за убранную игрушку.
🔘Демонстративный уход и «хлопанье дверью».
Физический побег из ситуации вместо ее контроля и завершения.
🔘Месть дистанцией и лишением благ.
Взрослый наказывает ребенка тем же способом, каким дети наказывают сверстников в песочнице - «я с тобой больше не дружу, отдавай мои игрушки».

Как это выглядит со стороны?
В этот момент в комнате находятся не взрослый и ребенок, а два ребёнка/подростка, которые отчаянно борются за власть. Подросток теряет опору, потому что видит - взрослый не контролирует ситуацию и уязвим так же, как и он сам.

⚪️Расщепление.
То идеализация, то демонизация.

Этот вид псих.защиты присущ чаще всего тем родителям, кто сам всю жизнь «не вывозит» многогранность и множественность «правд бытия», и поэтому остро нуждается в «менеджере по связям с реальностью».
Если взрослому трудно выдерживать противоречивость полярных эмоций одинаковой интенсивности в один и тот же момент времени (хочу и не хочу одного и того же, хочу это и это, но тогда что я за чудовище, если могу этого хотеть, и тд), он начинает больно «швыряться» между полом и потолком.

Расщепление как защита помогает родителю вытеснить тревогу и бессилие перед фактом взросления ребенка - ведь он меняется, отдаляется и часто ведет себя противоречиво. Если взрослому тяжело принять, что в одном и том же человеке могут уживаться и добродушный лабрадор, и дракон острова Комодо, его восприятие раскалывается на «абсолютно хорошего» и «абсолютно плохого» ребенка.

Примеры.

🔘Быт и порядок в комнате.
Полюс идеализации. Подросток по своей инициативе помыл посуду или приготовил завтрак. Мама в восторге - «какое счастье, у меня растет идеальный, заботливый сын, настоящий мужчина! Всё не зря, жизнь прекрасна».
Полюс демонизации. На следующий день в его комнате обнаруживается огрызок бутерброда с колбасой второй свежести «бри» и впихнутый в шкаф ком непоймичего, ещё позавчера называемый пиджаком. Реакция мамы резко меняется - «ты неблагодарная свинья, которая никого не уважает и вечно превращает дом в помойку». В этот момент, понятное дело , вся прошлая помощь полностью обнуляется.
🔘Школьная успеваемость и оценки.
Полюс идеализации. Подросток взял первое место на школьной олимпиаде. Мама - «моя гордость, гений! С таким умом перед тобой открыты все двери, ты добьешься невероятных высот!»
Полюс демонизации. Через неделю этот же подросток получает двойку за то, что забил на домашку. Та же самая мама - «ты скатился, ленивое животное, тебе плевать на свое будущее, закончишь дворником в канаве». Снова вытеснен тот факт, что вообще-то он способен нормально соображать и учиться.
🔘Общение и проявление эмоций.
Полюс идеализации. Вечером подросток в хорошем настроении пришел на кухню, посидел с родителями, посмеялся над шуткой и обнял маму или папу. Родитель тает - «мой пирожочек, у нас такая ментальная связь, мы лучшие друзья, он(а) у меня такой нежный и понимающий».
Полюс демонизации. Утром подросток просыпается не в духе, бродит хмурым, на вопрос «что случилось?» бурчит «нормально всё» и хлопает дверью своей комнаты. Мама проваливается в обиду и злость - «что за нахер? Он как со мной разговаривает? Что я такого спросила? Он меня ненавидит и специально надо мной издевается!»
🔘Внешний вид и самовыражение.
Полюс идеализации. Подросток оделся в не рвущую шаблоны взрослых одежду для семейного праздника. Мама умиляется - «ну красавец, просто картинка! Приятно посмотреть на человека».
Полюс демонизации. Этот же подросток через два дня покрасил волосы в триколор а-ля «вырви глаз», сделал пирсинг в носу с кольцом как у быка и облачился в оверсайз-худи с матерным принтом. Мама в ужасе - «ты выглядишь как чучело, тебе лишь бы позорить семью, ты делаешь это назло, чтобы мне было стыдно перед людьми!»

Когда родитель качается на этих качелях, подростку сложнее принимать собственную сложность и противоречивость, и это только усиливает его протестность и непонятность для себя самого в проживании естественного подросткового возрастного кризиса.

А что ж там за причина такая, вызывающая кипение, которая вот прям настоящая?

А что мне даст знание про эту настоящую причину, даже если я внутренне соглашусь «блин, точно🤬», но это настолько невыносимо, что я никогда этого не признАю вслух?

Ну почему, почему именно этот ребёнок вызывает во мне чувство вечной угрозы краха образа себя такой/такого, как надо, чтобы быть гарантированно неосуждаемым?

Почему моё монголо-татарское эго в эти моменты страха какого-то разоблачения размахивает шашкой на опережение, хотя вроде ещё никто на меня не напал? Что ж там на кону каждый раз, когда я «дружу» с дочерью или сыном против папы/мамы/бабушки?

А как устроен мой праведный гнев, когда я встреваю в конфликт между другими людьми в семье, который меня никак не касается?

Что заставляет меня вершить правосудие?

А может ли быть такое, что прав каждый из нас? И что нет единого виновного в том, что наш брак давно трещит, а наш ребёнок (да-да, вон тот, консультация с которым описана чуть выше), выполняет функцию «клея» семьи?

А что я знаю про суть семейных коалиций?

И самый противный вопрос 😤 - зачем мне «надо», чтобы моя проблема сохранялась, а я её продолжал/а решать?

❤️ЗАВТРА, 09.10.2026, старт большого практического курса для родителей детей 7-11 лет.

На первом модуле будет обзор видов ментальных нарушений и сочетанных расстройств эмоционально-волевой сферы (СДВГ, ОВР, РАС и др), влияющих на формирование отклоняющегося поведения и входящих в группу риска по развитию аддикций (зависимостей).

Поговорим о ❤️современных подходах в коррекции  поведенческих отклонений,
❤️о важности понимания мотивов СВОЕГО поведения и реакций в ответ на поведение ребёнка,
❤️о том, почему не работают наказания,
❤️о том, чего НЕ надо делать родителям поведенчески трудных детей, чтобы свой дом не стал осаждённой крепостью.

Формат - ОЧНО.
Адрес - Серебряническая набережная, д.27, офис 303.
Начало - в 18.00.
Запись - +7 (495) 105-57-25
 

Только что на консультации у меня была вот такая же «протокольная» семья. В смысле узнаваемости модели.

Были онлайн, без дочери подростка, папа и мама. Папу на очную сессию «затащить» мама не смогла, а очень хотелось, «чтобы я ему сказала» (тут список), ЧТО он делает не так. Естественно и ожидаемо, что он подготовился к атаке против «двух женщин, враждебно настроенных к нему заранее». Когда он убедился, что я на него не нападаю, и с его женой против него не дружу, он начал говорить. Я наблюдала, как менялась в лице его жена. А потом она спросила у него - почему ты мне никогда этого не говорил? И он ответил - а толку тебе говорить, если у нас права всегда только ты?
Я рассказала, какие действия завели их в тупик, и что надо делать по-другому, чтобы из тупика выйти.

И это была не психотерапия пары. Это была консультация с рекомендациями, и даже с подробным алгоритмом, с чего начать.

А психотерапия - это уже про то, как нам, родителям, стать той версией себя, которая сможет реализовать эти алгоритмы в жизни, если понимает, ради чего.

Рассказать подробнее? Кому интересно, поставьте реакцию 👌

Это классическая болезненная, очень узнаваемая картина системного семейного кризиса. Описанный в кейсе подросток называется «идентифицированным пациентом» - его деструктивное поведение (прогулы, кражи, уход в телефон, алкоголь, вещества и тд) является лишь симптомом, тем, что проявлено наружу, «выхлопной трубой» для того сильного напряжения, которое накопилось внутри самой семейной системы и между его родителями как супругами.

В процессе психотерапии фокус внимания неизбежно смещается с «почините нам ЭТОГО» на пересборку родительских позиций в результате узнавания, что такого рулит нами настолько, что мы невольно закрепляем то, против чего боремся? К слову сказать, эта пересборка «бонусом» часто (но не всегда, конечно) приводит и к оздоровлению отношений внутри супружеской подсистемы, и как следствие - к снижению избыточного напряжения, которое до сих пор находило выход через вспышки негодования, ор, крик и слёзы, хлопание дверями и уход из дома (для каждого своя привычная реакция на невыносимость)
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Примеры замены «было на стало» в процессе работы с парой (даже когда подросток в саботаже).

🟣С вечного поиска виноватых мы приходим к признанию вклада каждого в семье в то, что между нами происходит.

🟠Было: постоянный пинг-понг обвинениями. У мамы: «я одна всё тащу, а ты отстранился». У папы: «это всё твоё воспитание». Стыд и страх признать свою прям скажем неидеальность и вот это - «да я блин понятия не имею, ЧТО с этим всем делать!!!»маскируются под взаимную агрессию, зреет взаимная уверенность, что моему мужу/жене на меня абсолютно плевать, он/она меня вообще не любит, и я не нужен/на. Терпит меня из-за ребёнка только».
🟠Стало: оба родителя разворачиваются к своим внутренним настоящим, но «некрасивым» мотивам. Через какое-то время приходит понимание: «мой вклад в этот кризис тоже есть, у каждого из нас не 100% влияния хоть на что в этой жизни (а так хотелось), ругать и обвинять себя за это привычно, но бесполезно, перевожу мысли в конструктив - что имеет смысл делать, для того чтобы….»
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Пример.
Вместо «ты его запустила» папа начинает осознавать: «я уходил не столько «в» работу, сколько «на» работу, и приходил только ночевать, потому что сам боялся столкнуться со своим бессилием, поэтому постепенно «продал»себе идею, что я чувствую себя лишним, поэтому как можно меньше бываю дома. Меньше общения - меньше столкновений с болью от мысли, что мой сын тупой говнюк, но так не должно быть! Ведь я же!……

Вместо иллюзии, что ничего такого уж прям ужасного не происходит - легализация реальности.

🟠Было: псих.защита (вытеснение, рационализация). «Ну все они такие в этом возрасте», «может, это я сама деньги потратила и забыла». Просто слишком страшно столкнуться с реальностью, где их ребенок ворует и врёт.
🟠Стало: можно называть факты без паники и самобичевания.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Пример.
Мама больше не ищет оправданий пропавшим деньгам. «Да, наш сын ворует деньги. Это горько, это маркер беды, но теперь мы это видим и можем с этим работать, а не прятать голову в песок».

Также изменения, которые хочется множить, происходят и в супружеской подсистеме.
🟠Было: сражение друг против друга, страх и запрет внутри говорить прямо, манипуляции, коалиции и использование сына как щит от упрёков что «вся херня в моей жизни из-за тебя».
🟠Стало: мы больше не тратим нервы на доказательства, что «козёл не я», а решаем общую проблему.
🟠Было: семья расколота. Супруги использовали девиантное поведение сына как оружие в личной войне для сведЕния старых счетов: «ты вечно всем недовольна...» итп.
🟠Стало: восстановление супружеского союза. Родители объединяются на верхнем этаже семейной иерархии.
Пример: Вместо взаимных упреков во время кухонного скандала супруги садятся за стол и договариваются: «давай отложим наши обиды. Сын сейчас в опасности. Какие правила по поводу денег и интернета мы вводим совместно с сегодняшнего дня?».
🟠Было: хаос в правилах. Подросток легко манипулировал на вине и жалости на стыке родительских разногласий.
🟠Стало: однозначные твердые условия без двойных толкований , которые невозможно саботировать.

🟣Пример: если раньше мама втайне от папы могла дать сыну денег «на ништяки», чтобы не слушать криков и не испытывать страх при выплеске агрессии, то теперь оба родителя твердо говорят «нет» нарушению границ, поддерживая авторитет друг друга.
🟠Было: качели от «я в домике» и типа доверия до бессильного крика «ВЫЛЕЗЬ ИЗ ТЕЛЕФОНА!». Фазы настроения у мамы сменялись рандомно, потому что «нервы уже никчёрту», у сына это создавало тревожное ожидание взрыва по непредсказуемому поводу. При этом был уже повторяемый опыт, что за действительно признанный за собой так себе поступок (прогул например) никаких соответствующих случаю реакций не было, ибо мама была в тот момент как раз «в домике». В итоге он «слетал с катушек» еще сильнее, когда проступка вроде как особо и не было (в его картине), а его мать орала «как потерпевшая».
🟠Стало: возвращение родительской силы и власти. Подросток встречается не с истерикой, а с логично обоснованной системой правил и закономерных последствий.

🟣Пример.
Вместо криков вслед посыланию их догадайтесь куда и хлопающей двери при раскрытии факта очередной пропажи денег родители блокируют его карту, меняют пароли в онлайн-банке (если как в примере он воспользовался им с телефона мамы). На все вопли про нелюбовь говорят - именно потому, что мы тебя любим, провокации воровства в нашем доме прекращены. Давай обсуждать, каким путём ты будешь возвращать доверие.
🟠Было: родители видят в нём только проблему, которую нужно исправить. Сын защищается единственным доступным способом - бунтом («ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!»).
🟠Стало: внимание и общение с сыном как с человеком, а не как с предметом контроля и источником проблем.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Что ещё важного приобретает семья в процессе и в результате совместной работы?

🟠Понимание языка симптомов. Родители осознают, что телефон и прогулы это не самоцель «доконать предков», а сигнал, что система сломалась и подростку в ней душно, как и самим родителям.
🟠Эмоциональная безопасность. Дома постепенно исчезнет гнетущая атмосфера ожидания «взрыва». Появится легальное право говорить о своей боли, стыде и страхе, не боясь, что тебя добьют обвинением или обесцениванием.
🟠Разделение контекстов. Супруги наконец поймут, где они спорят как муж и жена (и отправятся разгребать это в личную или парную терапию), а где они действуют как мама и папа. Подросток будет освобожден от роли «миротворца» или «громоотвода» и сможет вернуться к своим задачам развития соответственно возрасту