Продолжение исследования природы претензий к родителям

Блок 3. Признание фактического ущерба

➰Какие именно последствия от конкретного поведения мамы/папы вы расцениваете как причинённый себе ущерб?
➰Насколько сейчас сильнО сопротивление предметному ответу на предыдущий вопрос (по шкале от 0 до 10), потому что придётся столкнуться с собственным чувством одиночества или покинутости в те моменты когда-то давно?
➰Насколько страшно (по шкале от 0 до 10) для вас остаться один на один с проживанием некой правды (в своём восприятии) того, что в критический момент вас действительно никто не защитил?
➰Помешало ли бы вам в ответе на предыдущий вопрос сочувствие к родителям? Насколько злит вас мысль (от 0 до 10), что признав ущерб от их поступка, вам придётся одновременно признать, что они были слабыми, напуганными, зависимыми людьми, которые просто не умели иначе (как и кто-то из вас сейчас со своими детьми), и это разрушит привычный образ всемогущего взрослого?
➰Какие убеждения из серии «осуждать родителей грешнО», «они желали только добра», «другие жили ещё хуже» и тд автоматически включают внутреннего цензора и заставляют вас преуменьшать масштаб причиненного вам вреда?
➰Сохраните ли вы себе моральное право злиться на них, даже если вместо гнева ощутите вдруг тяжелую грусть, усталость и неотвратимость признания того, что придётся всё же учиться на практике (через новое поведение) отличать вину от ответственности?

Блок 4. «Благодарность??? Вот ещё 🤬 У меня всё через жопу из-за них»

➰Ощущается ли вами мысль «родители дали мне нечто важное» как предательство по отношению к своей боли?
➰Кажется ли вам, что признание плюсов обесценит ваши прошлые страдания?
➰Не связываете ли вы благодарность с обязанностью простить, забыть или восстановить контакт?
➰Что пугает вас больше: сама идея сказать им «спасибо» за что-то конкретное или те изменения в отношениях, которые за этим последуют?
➰Если вы признаете плюсы (например, финансовую помощь или жесткий характер, закаливший волю), не почувствуете ли вы себя должником, который теперь обязан оправдывать их ожидания или отказаться от собственных желаний?
➰Позволяете ли вы себе видеть плюсы там, где родители действовали в своих личных интересах? Например, если их развод напугал вас тогда, но оградил от закрепления «травмы свидетеля» в скандалах родителей - можете ли вы искренне признать ценность сохранения вашей детской психики без ненависти к способу и причине?

🔵Далее будет завершающий блок, который свяжет воедино все предыдущие ответы.

🔵Уделить прицельное и честное внимание этой непростой теме призываю не всех, а только тех, и особенно тех, кто внутренне сказал себе - нафиг надо, мне и так всё ясно, чо тут копать опять. И пошёл дальше думать, что бы такое правильное сказать своему подростку, чтобы он «взял ответственность за свою жизнь». И школа эта ваша скоро. И рецепт на антидепрессанты продлить бы надо 🤬

Блок 5. Интеграция выводов по каждому блоку

Начало здесь

➰Какой фильтр восприятия себя, других людей и окружающей действительности сформировали во мне накопленные обиды?
➰Замечаю ли я сейчас, что всю жизнь ищу подтверждение обоснованности своего детского гнева и вытесняю, игнорирую факты, указывающие на заботу и намерение защитить или дать навыки жизнестойкости?
➰Какое убеждение о себе самой болезненно рухнет, если я перестану смотреть на прошлое через призму неразрешённых конфликтов и «чёрно-белых» суждений?
➰Какой я себя почувствую, если отделю свои сегодняшние успехи и провалы от поступков родителей в моём детстве?
➰Если представить, что уже завтра я смогу удерживать в голове одновременно и жёсткость, и любовь родителей, и принципиальность, и непоследовательность, и трусость и смелость, как изменится моё отношение к самой себе?

Выберите 2–3 вопроса, которые максимально «вштыривают» внутренним протестом, разгоном тревожности и/или желанием чрезмерно эмоционально спорить с собой же. ⚡️Именно в этих точках максимального сопротивления находятся причины того, из-за чего вам трудно:
❤️ доверять себе ❤️признавать свою неидеальность, особенно в роли родителя презрительно хмыкающего подростка
❤️ проживать неопределённость
❤️выносить разные жизненные «обломы», разочарования
❤️не думать про наступающий новый учебный год, потому что ещё от старого не «отпустило»
❤️не вестись на манипуляции своих родственников
❤️засыпать и просыпаться
❤️выносить морально-этические внутренние конфликты
❤️не улетать в вину за прошлое и в катастрофизацию будущего
❤️осмелиться перестать терпеть
❤️сохранять баланс «брать-давать» в отношениях
и много чего ещё.

Если среди перечисленного есть то, что до сих пор продолжает отравлять и вашу жизнь тоже, но вы боитесь даже мыслей про изменения, потому что они «нескрепно» рушат «несущую конструкцию», на которой будто бы стоИт единственно правильное будущее - просто знайте, что вы боитесь не того, чего правда есть смысл бояться.

Кто прямо сейчас словил чувственный «коктейль» значительной интенсивности из злости, самоагрессии, любопытства, отвращения, бессилия, недоверия, сарказма, жалости, тревоги и страха - это признак того, что уровень страданий уже примерно равен уровню готовности отрастить новые способы жить в современных реалиях, не ломая старые способы, а постепенно их заменяя там, где это доступно и уместно.
➖➖➖➖➖➖➖
Запись на диагностику @Slot_selection_bot
Если не грузит ТГ - мои контакты в дзен
Запись через В17
Номер для звонков и смс
+7 910 461-40-61

Мама тоже человек. Да-да, и ваша тоже. Мама подростка - это вообще человек на минном поле.

Каждый родитель, рассказывающий на сессии о конфликтах со своим трудно выносимым подростком, позиционирует себя стороной разумной, устойчивой, зрелой, а подростка - стороной безмозглой проблемной, не дающей расслабиться ни днём, ни ночью.

На семейных сессиях при детальном рассмотрении и возможности выслушать обе стороны, понаблюдать за их взаимодействием, стилем общения в семье, я, увы, понимаю, что это не всегда так. Взрослые люди по паспорту далеко не всегда зрелы эмоционально. А незрелые психические защиты как раз и определяют тон, микроклимат всей семейной системы, не дают каждый обещанный себе «следующий раз» отреагировать по-другому. Спрашиваю - а как бы хотелось реагировать, и что для вас было бы результатом, которым вы довольны? В ответ чаще всего слышу - «хочу быть спокойной, чтобы не поссориться». И всё. А результат того, что вы не поссорились? Ну вот то, из-за чего вы ссоритесь, куда денется? Тяжёлый вздох.

До какого-то возраста своего ребёнка его родители живут в более менее понятной системе координат, знают, как и чем ребёнка можно успокоить, отвлечь, направить, организовать, убедить, проконтролировать, повлиять на желаемое поведение. Родительство как набор функций при всех имеющихся текущих сложностях остаётся относительно предсказуемым, управляемым, а значит не поднимающим чрезмерно и постоянно уровень тревожности и неуверенности в правильности своих методов воспитания. У взрослого ещё сохраняется ощущение, что его слово имеет вес, и авторитет шатать никому и в голову не придёт.

По мере вхождения ребёнка в пубертат этот баланс начинает нарушаться, родитель теряет привычные способы влияния на поведение, его слова больше не обладают прежним весом, всё подвергается сомнению, растёт напряжение от вечных споров и протестов. Виды и формы заботы мам всё ещё остаются «малышовыми», а подростком они уже не принимаются как забота, бесят и душат чрезмерностью и/или нелепостью. Постепенно способы давать себе ощущение контроля перестают поддерживать безопасность, и это раскручивает материнскую тревожность.

Для каждой мамы «трудного» подростка длительное нахождение в ситуации «как умею - больше не работает, как сделать так, чтобы работало - ещё не знаю» бьёт сразу по нескольким внутренним опорам:

1️⃣по самооценке.
Ребёнок привычно был зеркалом родительской компетентности. И когда подросток становится резким, закрытым, колючим или страдающе-депрессивным, это проживается как собственный родительский провал.

2️⃣по эгоцентрическому образу себя.
Родителям важно ощущать себя хорошими, любящими, разумными, нужными, теми, к кому «придут за советом, что бы ни случилось». А подросток по сути своей неизбежно бьёт по этому образу: не благодарит, не соглашается, не восхищается, отвергает, сравнивает с другими взрослыми, заслуженно обвиняет в занудстве и тд.

3️⃣по привязанности.
Подростковая кривая сепарация (претензии на взрослый «уровень можности» при отсутствии готовности самому разгребать последствия своих решений, плюс абсолютная финансовая зависимость от родителей) очень часто переживается родителем как утрата (особенно, если своя социальная жизнь давно и прочно вшита в социальную жизнь ребёнка), как угроза приближения «опустевшего гнезда», как отвержение и личная никчемность. И далеко не каждый взрослый способен это выдерживать и называть то, что на самом деле чувствует, какими-то другими подходящими словами, вместо одного на все случаи жизни - виной. За что виной? А не важно, фантазия богатая же. Важно, что с помощью фейковой вины сохраняется иллюзия контакта, душевности, близости.

4️⃣по контролю над жизнью. Подросток становится менее предсказуемым, а рисков становится больше: стрёмные компании, мусорный контент в интернете, вещества, алкоголь, игры, ранний секс, «забивание» на школу, психическое состояние, ну и в целом образ будущего всё меньше кажется светлым. Добавьте сюда ещё и обстановку в мире как вишенку на торт.

Что это за защиты такие?
Перечислю самые основные.

⚪️Отрицание
⚪️«Всемогущий»контроль
⚪️Рационализации
⚪️Проекции
⚪️Обесценивание
⚪️Реактивное образование
⚪️Замещение (смещение)
⚪️Ролевые идентификации
⚪️Регресс
⚪️Расщепление
Далее расскажу про каждый вид защиты подробнее. Это будет не самое приятное чтение для родителей. Только куда деваться с подводной лодки? Новый учебный год сам себя не проживёт, поэтому, дорогие мамы и папы (папам обычно мамы дают такое почитать)🫣 предупреждён, значит вооружён

⚪️Отрицание
Мама не хочет видеть хочет развидеть признаки наличия тех проблем, которые вообще не понятно, с какой стороны решать, потому что нет предмета и понятной точки приложения усилий. Отрицается называние, а то и само наличие той проблемы, в которой невозможно измерить её глубину.

Внутренние диалоги примерно такие. «Депрессия? Да сколько можно! Стольно времени лёжа проводить впялившись в экран - у кого угодно депрессия наступит! Чёрт. А вдруг это что-то серьезное? А вдруг я что-то упускаю? А что делать-то? А с чем именно МНЕ делать это ЧТО-ТО?

То же самое и с другими внешними признаками неблагополучия - с тревожностью (а у кого её нет? блин, что я за мать, ведь есть те, у кого нет), буллинг (мне что его- до пенсии за руку водить? а ведь и правда, кто его защитит, если не я?), самоповреждения (ой, да мода у них такая, они себя нЕфорами называют, это ж типа эмо и готы лет 20 назад. а если слишком глубоко порежется? а если скорая не успеет? а что потом на пляже люди скажут?) - ну и тд. про что угодно ещё - про школьную дезадаптацию, про одиночество, про зависимости, про потерю контакта. Ойфсё, пойду пожру, подумаю об этом завтра или само рассосётся.

«Это возрастное».«Перерастёт». «У всех так».«Просто ленится».
«Это всё из-за телефона».

Отрицание защищает от невыносимости признавать вероятность, что вдруг ребёнку и правда пора подключать разные виды помощи извне (фарм.психо-терапия например) датвоюжмать я печатаю деньги на это фсё штоле 🤬 и что ситуация может быть серьёзнее, чем хотелось бы думать, и что я сама своими знаниями, силами и возможностями не могу решать такого уровня сложности задачи. Только почему-то самим себе аппендицит вырезать и посмотреть, что получится, а то вообще вдруг сам пройдёт, никому в голову не приходит, а ребёнок? Ну этожыдругое, яжмать, я лучше знаю. Цена вопроса? То, что корректируется достаточно быстро в 10 лет, к 15 годам уже вырастает в ком сопутствующих взаимовлияющих факторов, среди которых (на выбор или в комплекте) уже депрессия самой мамы, нарушенная личная жизнь, распавшийся брак, лишний вес, страх потерять работу, ненависть к себе за терпильство и много чего ещё.

⚪️Всемогущественный контроль
Чем старше становится ребёнок, тем меньше возможностей для прямого контроля всего происходящего в его жизни и в голове остаётся у мамы. Каждая мама где-то очень глубоко на интуитивном уровне «знает», благополучен её ребёнок или нет. Но тревожность как фон (а не тревога ситуативная) выключает интуицию и стирает ориентиры - что я могу контролировать, а что нет. И жизнь-боль в том, что реального контроля как правило нет именно там, где он гарантировал бы маме чувство безопасности и уверенности в будущем.

Кто помнит фильм - Чарли и шоколадная фабрика - был там фрагмент, когда белке вместо ореха попалась голова противной девочки, белка по ней постучала и сказала - орех гнилой. Вот это чувство, когда «орех гнилой, но это не точно», постоянно продуцирует у мамы навязчивую потребность иметь контроль, ощущаемый как реальный (осуществимый с помощью рычагов влияния), и тем самым снизить уровень тревожности от чувства неконтролируемости чего-то важного в жизни.

Внешне закрытие этой потребности в поведении мамы выглядит как паника, «переодетая» в уверенность. Когда внутри растёт страх беспомощности и потери влияния, снаружи множатся проверки, нотации, слежка, допросы, хорошо если не лампой в глаз светят, жёсткие запреты, угрозы, невыполнимые регламенты, чтение переписок, постоянные требования отчётности. Всё это призвано вернуть себе чувство управляемости жизнью ребёнка, но имеет обратный эффект.

Чрезмерный контроль не бывает эффективным, он не снижает уровень тревожного напряжения надолго. Зато он быстро усиливает протестность и скрытность подростка, вынуждает вести двойную жизнь, в которой неизбежно множится ложь и ожесточение. Это не значит, что мать монстр, а подросток несчастная жертва произвола. Это значит, что дома душно всем присутствующим от взаимного недовольства и накопленных обид, живущие рядом близкие люди всё меньше чувствуют себя близкими, а всемогущий контроль это «доза» для возвращения себе чувства, что всё хорошо, пусть и на полчаса.

Ну что - четверг первой учебной недели плавно переходит в пятницу? Как вы? Мама всё ещё пока что тоже человек? Или это не точно? 🙄

Продолжаем тему родительских защит. Начало здесь

⚪️ Рационализация

Родитель (чаще мама) объясняет себе свои определённые (чаще всего сильно бесящие подростка) действия благими, благородными, социально одобряемыми мотивами и логичными доводами, чтобы продолжать оправдывать тотальный контроль и удушающую заботу. Они сами искренне верят в эти объяснения, пряча и вытесняя за ними собственную тревогу, потребность во власти и значимости, стыд, страх осуждения, беспомощность, непереносимость неопределённости и в целом невозможность признать, что я - взрослый, но я тоже растерян.

Примеры

🔘«Мир слишком опасен». Мама проверяет переписку, геолокацию и требует отчетов о каждом чихе. Рационализация: «Сейчас ужасное время: маньяки, мошенники, наркотики. Я делаю это исключительно ради твоей безопасности. Вот вырастешь — делай что хочешь».
🔘«Я просто забочусь о твоем здоровье». Мама решает, что подростку есть, сколько спать, какую шапку надеть, задалбывает вождением по врачам. Рационализация: «Ты сам(а) о себе не позаботишься, подхватишь хроническую болезнь, а мне потом тебя лечить. Я желаю тебе только здоровья».
🔘«Без контроля ты ничего не добьешься». Мама выбирает за ребенка кружки, секции, вуз, профессию, бдит за оценками. Рационализация: «Молодежь сейчас ленивая, телефон все мозги выжег. Если я не буду пинать и контролировать каждый шаг, ты станешь дворником/помрёшь в канаве».
«Я инвестирую в твое будущее». Полное планирование жизни ребенка без учета его мнения. Рационализация: «Жизнь это жёсткая конкуренция. Я старше, у меня есть опыт, я знаю, какие навыки принесут тебе деньги и статус. Твои «хочу» сейчас не важны».
🔘«У нас не должно быть секретов друг от друга». Чтение личных дневников, обыски в комнате, требование рассказывать все подробности личной жизни. Рационализация: «Мы же самая близкая семья/лучшие друзья. Секреты бывают только у тех, кто замышляет что-то плохое. Если ты обижаешься, значит, тебе есть что скрывать».
🔘«Я всю жизнь на тебя положил(а)». Эмоциональный шантаж, манипуляции на чувстве вины за жертвы ради…Рационализация: «Я столько ради тебя вытерпела, отдала лучшие годы. Я имею право знать, с кем ты общаешься, чтобы тебя не использовали и не предали».
«Ты еще слишком глупый/наивный/мягкий». Принятие всех решений за ребенка, потому что он «еще не дорос». Рационализация: «Тебя же любой обведет вокруг пальца. Ты не умеешь разбираться в людях/считать деньги/принимать решения. Я просто страхую тебя от ошибок».

Самое сложное в рационализациях - видеть пределы и знать меру. Если у мамы и так были и есть трудности с границами, то подрастающий ребёнок станет заложником этих трудностей.