🔥 Зачем списывать чужие эмоциональные долги и почему прощение нужно именно вам, а не вашему обидчику?

Ко мне часто приходят мужчины и женщины с тяжелыми, многолетними и огромными, как высотный дом, обидами. Они просуществовали в этих несчастных так долго, что от времени успели пожелтеть, истлеть и покрыться мхом. Мои клиенты держали зло на самых разных обидчиков:

● на родителей;
● на своих бывших;
● на друзей, которые предали;
● на деловых партнёров, наплевавших на доверие с высокой колокольни.

Но знаете, в чем заключается самая главная беда? В том, что мы путаем прощение с полной амнистией для того, кто, как нам кажется, совершил тяжкое преступление, заслуживающее справедливой кары!

Нам почему-то воображается, что если мы простим обидчика, то как бы скажем ему: "То, что ты сделал с моей душой - это нормально, это ничего, так что проехали". Мы до дрожи в руках и нервного тика боимся, что наше прощение автоматически обесценит нашу же боль и выдаст обидчику индульгенцию на самые тяжелые грехи. Логично, что это кажется чудовищно несправедливым.

Вот почему мы посылаем обидчика подальше и выбираем злиться.

Но что такое это "злиться" на самом деле? Обида, которую мы к кому-то питаем, - это каждодневный глоток из чашки чая с крысиным ядом в надежде, что от этого яда умрет виновник наших душевных страданий.
Как смертельный токсин, как бледная поганка, принятая за съедобную сыроежку, злость отравляет нашу и только нашу кровь.

Хочется вам этого или нет, но сермяжная правда жизни заключается в том, что единственный человек, которому действительно необходимо ваше прощение, - это вы сами. Представьте, что вы получили спинальную травму и не можете дышать самостоятельно. Вам жизненно нужна ИВЛ, но вы почему-то думаете, что аппарат пригодится кому угодно, но только не вам.

То, что мозг человека буквально одержим справедливостью, не секрет ни для ученых, ни для простых смертных, тем более думающих и наблюдательных. Когда с нами поступают подло, в мозге активируются те же области, которые отвечают за физическую боль (как если бы вы обожгли руку кипятком). В бухгалтерской книге психики немедленно появляется соответствующая запись с требованием справедливой компенсации нанесенного вреда.

Нам и вправду кажется, что обидчик обязан немедленно осознать всю степень, меру и глубину своей вины, раскаяться, с громкими рыданиями и заламыванием рук прийти к нам с повинной головой, чтобы вернуть нам душевный покой и утолить жажду справедливости.

Удивительно, но настоящее исцеление и закрытие гештальта начинается не в этот момент (которого, скорее всего, вы никогда не дождетесь), а ровно в ту секунду, когда вы сами откроете долговую книгу, найдете в перечне нужный долг и закроете его, отметив как выполненное обязательство, хотя сам должник даже не думал к вам являться. Когда вы поймете, что никакой компенсации не будет, и что держать долг в уме - себе дороже, вы освободитесь от обиды.

Путь к этой свободе всегда пролегает через густой терновник. Для его преодоления придется сделать три важных, хорошо отрезвляющих шага.

1. Легализация ущерба. Не должно быть никакого натужного позитива в духе "то, как он поступил со мной, - к лучшему", никаких попыток "быть выше этого". Сохраняйте адекватность. Честно скажите себе: "Да, со мной поступили подло и несправедливо, так, как я точно не заслуживаю. Да, мне сделали очень больно, и эта рана будет заживать долго". Признание боли само по себе уже снижает активность миндалевидного тела на чисто физиологическом уровне. Вы перестаете тратить гигантские силы на вытеснение своей психологической травмы, так как прямо признаете её, узакониваете, воспринимаете как состоявшийся факт.

2. Признание чужой карты мира. А вот это дается сложнее всего. Вы спросите: как можно уважать мнение или взгляд на вещи того, кто тебя унизил, предал, облил грязью? Здесь, однако, речь идет не про симпатию. Признавая право другого человека воспринимать реальность по-своему, вы не симпатизируете этому альтернативному восприятию. В когнитивной психологии есть концепция, известная как "модель психического состояния" или "теория разума" (Theory of Mind). Это способность осознать, что в голове другого человека крутится совсем другое кино, чем в вашей собственной, то есть у всех окружающих - свои мысли, убеждения и взгляды, отличные от ваших. Все мы разные, поскольку росли и развивались в разных условиях и обстоятельствах, поэтому такое допущение стоит рассматривать как адекватное и максимально близкое к реальности. Отсюда несложно сделать вывод о том, что ваш обидчик действовал исходя из своей собственной картины мира, возможно, кишмя кишащей когнитивными искажениями, кривыми, алогичными или эгоистичными установками. В этой картине мира были причины поступить так, а не иначе. Оправдывать такие поступки, оценивать их уместность и право на жизнь - совсем не обязательно. Нужно просто признать это как сухой факт вроде того, что в январе бывают снегопады.

3. Выгрузка из памяти чужих эмоциональных долгов. Это момент истины, момент горькой, но тотально освобождающей правды. Машина времени существует только в фантастических фильмах вроде "Назад в будущее" или "Иван Васильевич меняет профессию". Сказочный ковер-самолет тоже не прилетит, чтобы отвезти вас в прошлое и исправить его. Тот, кто нанес вам травму, никак не сделает кожу со страшным шрамом гладкой, как прежде, даже если захочет. Поэтому забота о вашей уязвимости - это исключительно ваша ответственность. Вы увольняете обидчика с должности вашего вечного эмоционального должника, вычеркиваете долг из своей памяти. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, поэтому делайте правильные выводы.

Как видите, чтобы простить обидчика, не нужно корчить из себя святого Серафима - как и не нужно записывать себя автоматом в слабаки. Ни слабостью, ни святостью прощение не характеризуется и в принципе не описывается такими свойствами. Напротив, это глубоко эгоистичный, абсолютно здоровый и здравый акт возвращения себе собственной жизни, акт её изъятия из чужих рук, из-под чужого влияния.

Это момент, когда вы наконец-то выселяете наглого, хамовитого арендатора из собственной квартиры, ставите на двери новый замок и освобождаете свое жизненное пространство для чего-то нового и по-настоящему важного.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Прощение

🔥 Почему отгораживаться и избегать близости всегда проще, чем любить по-настоящему?

Мы все, независимо от того, сколько нам лет, приходим в отношения с одной и той же базовой потребностью - потребностью в близости. В этом смысле мы все одинаковые, как спички в коробке или простые карандаши в пенале первоклашки. Удивительно, но именно её, этой близости, в которой так отчаянно нуждаемся, мы боимся сильнее, чем зачумленного больного!

На каждом углу нам упорно внушают одну очень вредную идею, а именно: настоящая близость случается сама собой, совершенно спонтанно - так же, как само собой наступает утро.

Якобы совершенно случайно встретились взглядами под стрелами Купидона - и бац! Проскочила та самая искра, запылало пламя высотой до неба, обоих закрутило, завертело и умчало в великую страну любви, где понимание наступает с полуслова, а единение душ перестает быть просто фигурой речи.

В реальности все устроено немного не так (даже для тех, кто тайком верит в белую магию). Настоящая близость - это не удачное стечение обстоятельств, не звездный час для двух счастливчиков, а результат упорного каждодневного труда. Это вереница постоянных маленьких шагов навстречу друг другу, у которой есть начало, но нет конца, вернее, он наступает только с завершением самих отношений. Это уступки и компромиссы, это постоянное усилие над собой даже через сильную усталость, через собственные страхи и черные сомнения.

Кстати, не только романтические отношения работают по этому суровому закону - то же касается дружбы, отношений с собственными детьми, родителями, коллегами.

Есть одна гениальная метафора, известная как "дилемма дикобразов" (в переводе она иногда звучит как "дилемма ежей"), которую придумал ещё Шопенгауэр. Возможно, она бы так и осталась пылиться в собрании сочинений этого немецкого философа, если бы не Фрейд. Именно отец психоанализа популяризовал эту метафору.

Суть её в следующем: в холодную зимнюю ночь дикобразы вынужденно жмутся друг к дружке, чтобы хоть немного согреться. Получается у них плохо: чем теснее они кучкуются, тем больнее колют друг друга своими длинными иглами. Каждому из них в какой-то момент приходится снова отодвигаться, чтобы уменьшить боль, пока очередной порыв вьюги не заставит их предпринять новую попытку.

Идеальная иллюстрация того, как мы строим отношения, не так ли? Представители нашего вида отчаянно нуждаются в эмоциональном тепле со стороны сородичей, но, идя на сближение, неизбежно ранят друг друга своими собственными колючками - защитными реакциями, возникающими в ответ на травмы.

На художественном языке метафор, будь он трижды точным, далеко не уедешь. Что же такое настоящая близость с научной точки зрения?

Томас Льюис, написавший в соавторстве с двумя другими профессорами психиатрии бестселлер "Общая теория любви", предложил потрясающе удачный термин - "лимбический резонанс". Это очень древняя способность наших нервных систем синхронизироваться буквально на физиологическом, животном уровне. Когда возникает такой резонанс, мы испытываем то самое непередаваемое, теплое чувство, когда точно знаешь: этот человек - моего поля ягода, а я - его. Но есть проблемка: пойти в этот резонанс - значит отважиться на риск, причем отнюдь не маленький.

Почему?

Потому что эволюционно нам удобнее и легче пойти путем наименьшего сопротивления, который сэкономит нам энергию и нервные ресурсы. Мозгу действительно гораздо проще выбрать защитное отгораживание, избегание, эмоциональную холодность и упор на самодостаточность - такую жесткую автономию, которая не позволит другим людям сделать нам слишком больно. С точки зрения нашего исторического развития эмоциональная "заморозка" и сознательная дистанция - это самые очевидные, безопасные и понятные механизмы защиты. Говоря иначе, мы поступаем именно так в любой непонятной ситуации - такова первая интуитивная реакция. Выглядит логично: если забаррикадироваться в норе и заслонить вход в неё огромным валуном, мы гарантируем себе, что никто не подберется достаточно близко, чтобы неожиданно напасть и ударить нас под дых.

А вот любовь и близость требуют того, что исследовательница Брене Браун называет радикальной уязвимостью. Обнажать эту уязвимость - значит идти на огромный риск, порой сопоставимый с вопросом выживания, ведь столкнуться с предательством в любви - то ещё испытание нервной системы на прочность.

В своих многолетних исследованиях Браун доказала ещё одну вещь, которая обескураживает и отрезвляет ничуть не меньше: вы не можете заморозить эмоции выборочно, поэтому, выстраивая глухую стену между собой и другими людьми, чтобы защититься от эмоциональной боли и удара в спину, вы точно так же блокируете свою способность чувствовать радость и удовольствие от жизни.

Возвращаясь к нашей метафоре, можно сказать, что нельзя завалить вход в собственную нору изнутри, надеясь выбраться на свет с другой стороны. Намеренно уходя под землю, вы отказываетесь от возможности видеть солнце. Насколько адекватна такая цена, которую вы платите, чтобы избежать возможной боли, - решать вам самим.

Наверняка каждый читатель этого поста может вспомнить если не кошмарный, то уж точно не самый приятный сон, когда он оказывался абсолютно голым посреди людной улицы, площади или проспекта. Мы все видели такие сны и просыпались с чувством стыда - такой сюжет понятен абсолютно каждому.

А веду я к тому, что, хотя физическая нагота заставляет нас краснеть от одной мысли о ней, нагота эмоциональная пугает в тысячу раз сильнее! Далеко не все способны подойти к другому человеку, снять с себя все маски и острые шипы, вручить ему свое беззащитное открытое сердце и сказать: "Вот он я, настоящий, такой, какой есть под всеми слоями своей защитной брони. Совсем как беспомощный, голенький младенец, которому ты без особых усилий можешь сделать больно. Но всё-таки я выбираю доверить тебе это беззащитное розовое существо". Согласитесь, это поступок, требующий немалого мужества.

Именно эта младенческая уязвимость, этот чудовищный риск быть отвергнутым, обманутым или использованным (а он, увы, есть всегда) - и есть та цена, которую нам приходится платить во избежание полного одиночества.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Близость

🔥 А может, стоит взять пример с Бородача? Как понять и простить себя и своё прошлое?

Обычно, когда при мне произносят сакраментальную фразу "простить и принять", в воображении так и рисуется какой-нибудь тибетский чудак, сидящий на горе и стяжающий просветление на подножной травке и солнечной энергии. Звучит очень правильно, очень отутюженно, очень прилежно, как будто эти слова произносит первый ученик школы, тимуровец и трижды кавалер всех мыслимых и немыслимых олимпиад.

Еще вспоминается Бородач, картавый охранник из "Нашей Раши", с его коронным ответом на вопрос о том, что с ним, мерзавцем, делать: "Ребята, я не в курсе, наверное, понять и простить!" Но если Бородач использовал эту мантру, чтобы отмазаться от очередной эпичной трёпки в полицейском участке, то нам с вами она понадобится для разговора о куда более важных и серьезных вещах.

Наша сегодняшняя тема звучит так: как перестать громить кувалдой собственную жизнь и казнить себя за прошлое? Не пора ли понять и простить самих себя?

У каждого человека за плечами есть рюкзак. Вместо массы действительно полезных вещей вроде спичек или газовой горелки там лежит битое стекло, предательски звенящее на каждом жизненном вираже. Это травматический опыт прошлого, когда нас предали, оставили в одиночестве или просто не дали той любви, в которой мы остро нуждались.

Многие пытаются справиться с этим грузом "по-мужски" - закидывают этот тяжелый рюкзак на пыльный чердак памяти и делают вид, что его не существует. Именно от этих брутальных крепких орешков часто можно услышать: "Зачем вообще бередить старые раны, тревожить призраков прошлого? То, что было, уже быльём поросло, сейчас-то всё нормально".

Звучит вроде бы и логично, но на деле не работает, как заявлено, и вот почему.

Болезненный опыт, который мы отказались прожить до конца и просто выставили вон, с глаз долой, никуда не девается. Он спускается в "подвал" сознания, уходит в имплицитную память. Миндалевидное тело в недрах мозга, структура, отвечающая за страх, тревогу, агрессию и эмоциональную память, накрепко запоминает паттерн угрозы. Это делается, чтобы помочь нам выжить, если угроза повторится, но в повседневной жизни скорее вредит, потому что память о травматическом опыте работает по тому же принципу, что и фоновое приложение на смартфоне. Вы не видите приложение в списке активных, но оно продолжает жадно жрать и батарею, и оперативку.

Именно этот невидимый балласт, который, как вам кажется, вы давно заперли в чулане, а ключ выбросили в пруд, незаметно и подспудно управляет вашими решениями.

Теория привязанности Джона Боулби подтверждает этот вывод самым убедительным образом. Если в прошлом вас бросили, мозг идет по дорожке кривых умозаключений, потому что срабатывает аварийная защита: вы или сливаетесь с новой партнершей так, что это слияние душит обоих, напрочь перекрывая отношениям кислород (тревожная привязанность), или отгораживаетесь от противоположного пола пуленепробиваемой стеной и категорически избегаете любой близости, едва та забрезжит на горизонте (избегающая привязанность).

Хотите вы того или нет, таковы автоматические защитные реакции нашей психики в ответ на травму. Их можно и нужно переигрывать, если вы не хотите ставить крест на собственном счастье из-за одной неудачи в прошлом и стремитесь к полноценной жизни, чуждой страданиям и одиночеству. Для этого нужно сознательно включать внутреннего Бородача, который поможет примириться:

● с родителями, которые любили как умели, но недолюбили;
● с бывшими, которые вели себя где-то несправедливо, где-то - предательски, где-то - недостаточно благодарно;
● с друзьями, которые слились в самую трудную минуту, хотя до этого охотно выпивали и веселились с вами, пока были деньги, здоровье и хорошая работа.

Иными словами, нужно понять своего внутреннего раненого ребенка, простить его за бурные рыдания по поводу нанесенных взрослыми обид, утешить и успокоить, а также легализовать свое право на счастье. Счастье, которого вы однозначно достойны, несмотря на все прошлые неудачи, ошибки и травмы.

По опыту работы со своими клиентами, а также по своему личному опыту преодоления черных полос прошлого я могу сказать, что без этого внутреннего примирения со своим вчерашним "Я" вы не сможете стать по-настоящему счастливым.

Сейчас объясню.

Гей Хендрикс сформулировал "проблему верхнего предела". Её суть в следующем: когда вы в какой-то момент достигаете такого уровня спокойствия, радости и удовлетворения, к которому не привыкли, ваша психика, годами существовавшая в условиях фоновой боли и хронического стресса, начинает паниковать и бить тревогу. Счастье кажется ей каким-то подозрительным, глубоко небезопасным, чем-то таким, что призывает насторожиться и спать одетым с оружием под подушкой. Когда внутренний термостат включает режим аларма, вы начинаете бессознательно саботировать обрушившееся на вашу бедную голову счастье: устраиваете скандал на ровном месте, придираетесь к партнерше без повода или просто опрокидываетесь в необъяснимую апатию. Вы проделываете все эти странные штуки совершенно неосознанно - просто чтобы вернуть свою жизнь к привычному уровню дискомфорта!

Звучит дико, не правда ли? Зачем подыскивать крутую работу? Зачем строить отношения с девушкой мечты? Зачем добиваться финансовой свободы? Зачем делать все это, чтобы потом откатиться обратно, вернуться к своим баранам?

Выход здесь только один - сознательно, отдавая себе в этом полный отчет, достать с чердака рюкзак с битым стеклом, перебрать каждый осколок, возможно, снова порезаться, но прожить боль до конца и оставить её в прошлом.

Друзья, а вы сами когда-нибудь замечали, что как только в жизни всё становится "слишком хорошо", так и хочется откатить её к заводским настройкам, в унылое, но такое привычное болотце с лягушками?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Прощение

🔥 Личностные кризисы: почему мы или боимся их, или думаем, что они нас не касаются?

Мы привыкли думать, что возрастные кризисы - это как контент 12+, то есть сугубо детская история. Для нас само собой разумеется, что все эти классические кризы в три года или семь лет, когда происходит биологическая перестройка нервной системы, лично для нас остались далеко позади. Так выглядит чистой воды самообман, поскольку из своих психологических одежек мы вырастаем всю свою жизнь.

Вы спросите: хорошо, ну а что тогда считать кризисом?

Это точка на линии жизни, в которой старые правила игры по тем или иным причинам больше не работают, а новые ещё не прописаны.

В теории хаоса её называют точкой бифуркации. Это такое критическое состояние системы, когда она теряет устойчивость и сталкивается с неопределенностью в своем дальнейшем развитии. В этом переломном моменте еще непонятно, будет ли система ввергнута в хаос или выйдет на новый, более высокий уровень упорядоченности и сложности.

Вспомните ситуацию с коронавирусом, когда глобальные локдауны парализовали весь мир. Почему тогда накрыло если не каждого, то очень многих? Потому что человечество в один миг лишилось возможности вести свою привычную жизнь.

Швейцарский психолог и философ Жан Пиаже, который изучал детское развитие, вывел концепцию когнитивного равновесия: наш мозг обожает предсказуемость. Когда внешняя среда меняется быстрее, чем мы успеваем адаптироваться, система зависает! Наступает своеобразный системный сбой.

Наша личная жизнь - не исключение. Это огромное поле для неопределенности. Вы постоянно меняетесь, растет ваш внутренний масштаб, причем иногда перемены происходят настолько стремительно, что старый образ себя не успевает за ними, и вы упорно кочуете из одних отношений в другие со старым сценарием истории любви.

Дальше - больше. Вы вступаете в брак, переезжаете на новое место жительства, меняете работу. Добавьте к этому рождение ребенка, резкий карьерный рывок или неожиданные проблемы со здоровьем. Привычки, некие незыблемые правила, на которых годами держалась ваша жизнь и ваши отношения, рассыпаются в пыль. Как будто новая версия операционки встала поверх старой так, что прежние, родные настройки слетели, а новые еще не успели довести до ума. Это обескураживает и повергает в стресс.

Как раз в такие моменты сбитые с толку, озадаченные люди и совершают самые грубые, самые фатальные ошибки. Как лошади, ослепленные шорами, они не видят ничего и идут на поводу у паники и тревоги. В таком состоянии совсем не трудно начать рубить с плеча:

● бросить то, что строилось годами;
● разорвать связь, которой прежде дорожили;
● поломать свою или чужую судьбу в попытке хоть за что-то зацепиться.

Мозг в момент такого кризиса ищет максимально простое решение для сложной задачи, потому что ему нужно как можно быстрее избавиться от дискомфорта, выйти из состояния стресса.

Это не значит, что если кризис грянул, нужно заворачиваться в простыню и ползти на кладбище. Очередной переломный жизненный момент - это весьма болезненная, но абсолютно естественная процедура по смене кожи. Змее, которая растет всю свою жизнь, волей-неволей приходится сбрасывать старую чешую, ведь если она останется в прежней, ей будет мучительно и больно. Кстати, иногда змеям в дикой природе не удается сбросить кожу полностью (например, этому могут мешать травмы, паразиты, недостаток питания или слишком сухой климат), поэтому им приходится подолгу отмокать в водоемах.

Через турбулентность проходят абсолютно все, но то, как именно вы решите проскочить этот сложный период, может напрямую определить ваше будущее.

Возможны всего два варианта развития событий:

1. Вы станете сильнее, выносливее и тверже, как закаленная сталь.
2. Вы закроетесь от мира, как двустворчатая жемчужница, и застрянете в обидах на неопределенно долгое время.

На этом отрезке, от начала кризиса до выхода из него, крайне важно не наломать таких дров, которые будут аукаться годами. В состоянии стресса мы все немного похожи на кротов, подслеповатые и почти незрячие. Чтобы в этой темноте не натворить непоправимого, желательно иметь впереди какой-нибудь внешний ориентир. Вам нужен кто-то, кто поможет разобраться с теми завалами, которые оставил после себя очередной жизненный шторм.

А у вас есть такой человек?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Кризисы

🔥 Как мы делегируем свое счастье другим и почему наши ожидания от близких всегда рушатся?

"Если я научусь закрывать все свои потребности сам, зачем мне тогда вообще нужны другие люди? Что они способны мне дать? Ничего!"

Вы только что прочли, как звучит один из самых глубоких и в то же время парадоксальных страхов, на который мне иногда жалуются клиенты. Обычно такие формулировки звучат уже "на глубине", когда мы начинаем выстраивать с человеком внутренние опоры.

Большинству почему-то кажется, что полная автономия и самодостаточность автоматически обрекают на тотальное одиночество. К счастью, это не так, но давайте обо всем по порядку, не забегая вперед.

Обычно люди с таким страхом (стать слишком самостоятельными, независимыми и поэтому одинокими) поступают, как им кажется, самым очевидным и логичным образом - они сдают свое счастье на аутсорс, то есть поручают другим.

Мы торжественно вручаем своим вторым половинкам, родителям, детям или друзьям собственное благополучие, как будто это - ключи от новой машины или подарок на день рождения. Дальше мы ждем, что они будут поддерживать наше настроение на неизменно хорошем уровне, то есть превращаем близких людей в платных аниматоров, вынужденных развлекать нас ради одобрительной улыбки.

Итак, нам кажется, что все вокруг (кроме нас самих) обязаны нас радовать, угадывать наши желания, вовремя спасать от тревоги и страхов, делать нашу жизнь осмысленной и наполненной. Говоря фигурально, мы надеваем на них очки с видом от первого лица, вручаем пульт и позволяем управлять собой, как квадрокоптером.

Вот только когда близкие, пользуясь предоставленной свободой, нажимают не на те кнопки и не на те рычажки, мы почему-то злимся и обижаемся.

В когнитивно-поведенческой терапии этот механизм описывается через концепцию "скрытых контрактов". Мы, сами того не осознавая, заключаем с любимыми негласный договор: "Я буду классным - надежным, нежным и заботливым, а ты взамен закрывай мои эмоциональные дефициты".

Такой обмен кажется взаимовыгодным только на первый взгляд. Глобальная проблема такого контракта в том, что вторая сторона его не подписывала и не давала согласия на эту сомнительную сделку.

Что же происходит дальше?

Когда наш гениальный план, тот самый "скрытый контракт", разбивается в щепки, мы негодуем. Мы-то свою часть обязательств выполнили! Тогда мы принимаем решение во что бы то ни стало "научить" своего близкого человека "настоящей" любви. Для этого чаще всего мы начинаем причинять добро в кубе - в таком объеме, чтобы нам наконец-то ответили заветной взаимностью. Но вместо ожидаемого снова получаем разочарованные, кислые и недовольные лица.

С точки зрения науки, привычка ждать, что кто-то другой бросит тебе спасательный круг, - это классическая выученная беспомощность, которую открыл Мартин Селигман. Если вы привыкли, что вашей эмоциональной регуляцией должен заведовать и руководить кто-то другой, как это в детстве делали мама и папа, то мозг будет на уровне нейронов саботировать вашу собственную активность в этом плане.

Но впадать в отчаяние не стоит, потому что не все так безнадежно. Когда человек наконец-то решает вернуть себе пульт управления, делегированный ранее другим, начинают происходить удивительные вещи.

Формирование внутреннего локуса контроля (а именно так психологи называют персональную ответственность человека за всё, что происходит в его жизни) меняет многое, причем самым кардинальным образом. Многочисленные исследования доказывают: как только вы примиряетесь с фактом того, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, и ваше эмоциональное благополучие - это ваша и только ваша зона ответственности, уровень кортизола начинает падать до нормальных значений!

Раньше вы планировали косметический ремонт своей жизни, хотя в ней не было ни перекрытий, ни несущих стен. Когда вы собственной персоной стали капитальной конструкцией, взвалив на себя весь объем нагрузки, вы начали замечать то, чего в упор не видели раньше! Оказалось, что ваши близкие - это прекрасные архитектурные дополнения главного здания: балюстрады, колонны, арки, пилястры... Безусловно, с ними здание вашей жизни выглядит богаче, наполненнее и уютнее, но теперь совершенно ясно: если они решат уйти, небо уже не обрушится вам на голову, а земля не уйдет из-под ног.

Как видите, ларчик открывался очень просто: стоило вам перестать использовать людей вокруг вместо эмоциональных костылей, и сами собой куда-то подевались бесконечные претензии, растворились хронические обиды, а их место заняла тёплая, по-настоящему зрелая и искренняя благодарность.

Именно в этой точке может прийти тот самый страх, о котором я упомянул вначале. Многие боятся полученного откровения, думая, что, переборщив с тактикой "я сам всё могу, сам прекрасно со всем справляюсь, поэтому мне никто не нужен", останутся с котом в пустой квартире.

Здесь нужно сделать важную оговорку: ударяясь в такую утрированную независимость, не воображайте, что именно так выглядит самая главная опора - опора на себя. Последняя выглядит совсем по-другому, а то, что вы сейчас якобы прокачиваете - не что иное, как избегающий тип привязанности. Это та же самая травма, просто вывернутая наизнанку стороной почище. Когда вы кричите: "Посмотрите, как сильно я, гордый и независимый, в вас не нуждаюсь!", это всегда игра на публику, бюджетный спектакль для непритязательного зрителя.

А вот тот, кто нашел настоящую, крепкую и надежную опору, в зрителях в принципе не нуждается. Такая опора - как праздник, который всегда внутри, но оттуда не вылетает яркое конфетти и не раздаются хлопки фейерверков. Эта тихая радость гнездится в душе молча и излучает спокойную уверенность: все проблемы, которые объективно в вашей власти, решаемы, поэтому бояться нечего, а в случае чего всегда можно попросить о помощи.

Есть в человеческой психике один очень красивый, изящный парадокс. Людям не составляет особенного труда безошибочно считывать эмоциональное состояние друг друга. Но стоит кому-то начать громко требовать помощь, по колено проваливаясь в позицию нуждающейся жертвы, и окружающим хочется только одного: сбежать подальше. Требовательные вопли жертвы - это слишком "тяжелая" энергия, в поле которой становится не по себе. А вот когда человек нуждается в помощи, но при этом сохраняет лицо и достоинство, ему хочется помочь по собственной инициативе, без запроса. В моральной силе заключается огромное обаяние, от неё веет харизмой, в её орбиту хочется попасть.

Попробуйте начать управлять своей жизнью самостоятельно. Будьте уверены: даже если однажды станет трудно, рядом с вами обязательно найдутся люди, которые захотят помочь.

А вы, дорогие читатели, когда-нибудь ловили себя на попытках делегировать ответственность за свое счастье кому-то другому?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch
 
#Счастье

🔥 Чужие слёзы: почему мы так сильно их боимся?

Я знаю немало людей, которые искренне считают себя сильными и мужественными. Но когда я задаю им вопрос о том, как долго они способны смотреть на слезы близкого человека, они начинают запинаться, прятать взгляд и почесывать затылок. Оказывается, мы вообще не умеем выдерживать чужую боль.

Когда кому-то (особенно если это любимый человек) рядом с нами становится по-настоящему плохо, нас начинает крыть. Жизнь нас к такому не готовила, в детском саду и школе инструкций на такие случаи не раздавали, поэтому мы идем на поводу у самой первой мысли, у самого очевидного побуждения - спешим во что бы то ни стало починить "сломавшегося" беднягу.

Выглядим при этом мы не очень, потому что зачем-то начинаем:

● суетиться и мельтешить;
● предлагать носовой платок, салфетки и снова носовой платок;
● заваривать чай;
● капать пустырник;
● давать совершенно непрошеные советы;
● или вообще пытаться переключить внимание человека и заткнуть фонтан рыданий неуместным "ну всё, хватит плакать, успокойся".

Если не подслащивать горькую пилюлю и называть вещи своими именами, то выходит следующее: в этот драматический момент мы спасаем не того, кто взгрустнул и приуныл, а самих себя. Нам чертовски тяжело сталкиваться с чужой болью, и мы хотим как можно быстрее выбраться из этого неловкого и не самого приятного положения. Мы спасаемся от собственного бессилия и тревоги, ведь наблюдать чужую уязвимость так невыносимо! Чисто физиологически нам от этого плохо.

Если бы мы хоть немного отвлеклись от собственного страдания в этой ситуации, то решение оказалось бы прямо на ладони. Что может быть логичнее и человечнее, чем просто побыть рядом с человеком, который оказался в самом эпицентре личного шторма? Эта простая и естественная мысль приходит в голову сразу же, если просто перестать заботиться о собственной персоне: насильно веселить, успокаивать и подбадривать плачущего, плясать вокруг него петрушкой, словом, делать всё, лишь бы поскорее кончилась своя собственная мука. Разделить с человеком его темноту, немного посидеть рядом, не предлагая спички, не зажигая свечей, которые сейчас ему совершенно ни к чему, - это же так просто!

Британский психоаналитик Дональд Винникотт предложил один замечательный термин - "холдинг" (от английского hold - держать, выдерживать). Это способность контейнировать тяжелые переживания другого человека, не разрушаясь при этом самому.

Наверное, многие из вас помнят фильм "Умница Уилл Хантинг" 1997 года с Мэттом Деймоном в главной роли. Там есть гениальная сцена, где Робину Уильямсу удается пробить защитную броню Уилла. Он не суетится и не мельтешит, не читает ему лекций, не дает умных советов с высоты лет о том, как жить дальше, а просто шажок за шажком заходит на его огороженную территорию, где за колючей проволокой плещет целый океан боли, и повторяет: "Это не твоя вина". Он становится контейнером для слепой ярости и горя, которые копились годами, причем очень достойно справляется с этой ношей.

"Ну и что, - скажете вы - это просто кино. Американцы всегда умели загнуть". Не поспоришь, поэтому давайте вооружимся более серьезными данными.

С точки зрения нейробиологии, попытки успокоить человека в момент истерики, приводя ему какие-то логические доводы и аргументы, - это все равно что тушить керосин водой или пытаться установить софт на выключенный компьютер. Когда человек выдает реакцию горя, его префронтальная кора (область, ответственная за анализ, рациональное мышление и т.д.) серьезно сдает позиции, отдавая бразды правления миндалевидному телу - нашему древнему центру страха, агрессии и эмоциональной памяти. Как самый беспринципный диктатор, оно захватывает всю власть над мозгом. Единственное, что может выключить эту тревожную сирену в голове, потушить эмоциональный пожар, - это спокойное и ровное психологическое состояние человека рядом. Так работает корегуляция - когда нервная система одного настраивается на нервную систему другого, синхронизируясь с ней.

Не нужно плакать вместе с тем, кто плачет. Наоборот, нужно спокойно сработать как громоотвод. Если, к примеру, в электросети возникает резкий скачок напряжения, то единственное, что убережет человека от удара током, - это хорошее заземление. Одно только спокойное присутствие - объятие, касание, просто молчаливое внимание к тому, что происходит, - это и есть то самое заземление.

Вы посылаете самый важный, самый бесценный сигнал: "Я вижу, что тебе больно. Ты имеешь право чувствовать эту боль. Не оправдывайся передо мной за неё, не стыдись своих слёз. Ты можешь злиться, ты можешь кричать и беситься. Самое главное - я буду рядом и никуда не уйду".

Вспомните себя в детстве. Когда мы были детьми и разбивали на улице коленки, падали с велосипеда или дрались, мы приходили домой с синяками и ссадинами, но тогда нам не нужны были нотации о лекарственных свойствах подорожника, управлении конфликтами в детских коллективах или разборе того, кто был прав, а кто виноват. Нам всего-то нужно было, чтобы большой и добрый папа, который все знает и все умеет, сказал, улыбаясь в усы: "Ничего, до свадьбы заживет", а мама подула на кровоточащее эхо уличных боёв, замазала его зеленкой и прижала нас к груди. Чтобы родители всем этим молча сказали: "Мы с тобой, всё будет хорошо".

Мы вырастаем и становимся взрослыми, но эта потребность остается прежней. Есть такие прошивки, которые не меняются и за тысячи лет. Самая желанная, самая мощная поддержка, которую вы можете дать своим любимым, - это разрешение побыть слабыми и уязвимыми в вашем присутствии. Поддержка, которая не дает оценок, не предпринимает попытки срочно исправить ситуацию или заткнуть рыдания кляпом.

Хотелось бы вам самим получать такую? А каким образом реагируете на слезы близких вы? Умеете ли просто быть рядом?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch
 
#Эмоции

🔥Отношения, которые похожи друг на друга: почему одного понимания этого недостаточно, и что делать, чтобы сценарий наконец изменился?

Если ваши отношения раз за разом срываются в одну и ту же пропасть, на дне которой вы снова и снова испытываете предательское чувство дежавю, то, возможно, пришло время сделать правильные выводы и переломить наконец эту печальную тенденцию.

Маленький спойлер: самое сложное здесь - перестать проклинать бывших во всех своих злоключениях.

Не спорю: когда вас по седьмому кругу предают, методично обесценивают или бросают с регулярностью, которой могла бы позавидовать еженедельная газета, очень хочется объяснить эту закономерность тем, что вам просто не везет с людьми. Очень удобно соблазниться объяснением, которое полностью снимает с вас ответственность, мол, вот такой вы человек - незадачливый, несчастливый, может, полоса черная затянулась, а может, вашу прабабушку когда-то прокляла на куриных потрохах цыганка.

Но согласитесь: если каждую ночь вас будит в холодном поту один и тот же кошмарный сон, глупо грешить на слишком поздний ужин или Юпитер в седьмом доме - причины нужно искать в собственных психологических проблемах.

Итак, вы прыгаете из одних отношений в другие. Лица, конечно же, меняются, а вот исходы всегда одинаковые - как футболки, сшитые по одному лекалу. Очевидно, что у всей вереницы ваших отношений есть только один общий знаменатель, и он смотрит на вас в зеркало.

С честного признания "Сдаётся мне, что главный руководитель этого театра абсурда - я сам" начинается история о том, как бедняга Гензель, блуждавший по темному заколдованному лесу, наконец находит из него выход.

Итак, давайте разбираться. Предупреждаю: разбираться всегда немного страшно, долго и муторно, и понятно, что оставить все как есть гораздо проще. Но под броней этих совершенно логичных взрослых защит со стороны психики, которая отчаянно сопротивляется переменам, плачет и просит вашей помощи раненый внутренний ребенок.

Снова почувствовать себя этим перепуганным обиженным мальчишкой, возможно, не захочется. Кроме того, там, где обитает внутренний ребенок, темно и зябко. Идти туда в одиночку - задача почти невыполнимая.

Психоанализ использует понятие навязчивого повторения. Еще Фрейд был уверен, что взрослые не столько вспоминают свой травматический детский опыт, сколько снова и снова воспроизводят его в своей взрослой жизни. В детстве, когда ребенку транслируется определенная модель привязанности, его мозг запечатлевает её намертво. Если любовь родителей или других значимых взрослых была связана с отвержением, холодностью или эмоциональными качелями (от принятия и восторга до полного безразличия), ребенок все равно воспринимает её как норму, поскольку критического отношения к происходящему еще нет. Говоря иначе, эмоциональный стресс ассоциирован, жестко спаян с жизнью ребенка, является для него данностью, кроме которой он ничего не знает.

Когда такой ребенок становится взрослым, он, сам того не осознавая, воспроизводит те же детские модели отношений. Для этого он невольно выбирает в партнеры таких же эмоционально замороженных, непредсказуемых, жестоких, токсичных или закрытых людей, какими были его родители.

Если вы замечаете, что сейчас рядом с вами партнерша/партнер, подозрительно напоминающий кого-то из родителей, признайтесь, что этот кастинг провели вы сами. Возможно, на ваше сердце претендовали благополучные, беспроблемные, психически здоровые представители противоположного пола, но как кастинг-директор вы выбрали именно свою вторую половину.

Вы делаете все для того, чтобы на ваши старые мозоли снова мог кто-то нажимать, чтобы каждый день вас триггерили те же вещи, что и в детстве.

Вы скажете: "Да ну, ерунда какая-то, я же не мазохист. Я обычный человек, который хочет быть счастливым".

Вы и вправду не мазохист. Такое поведение, которое сильно напоминает аутодеструкцию, на самом деле ею не является. Никто не ищет партнеров, похожих на маму или папу, чтобы сделать себе побольнее.

Люди делают это по другим соображениям: в отчаянной попытке переписать грустную детскую сказку так, чтобы там все-таки был этот проклятый, этот неуловимый, этот недостижимый счастливый конец!

Плохие новости в том, что он и вправду недостижим. У вас та же завязка, та же кульминация, но вы почему-то думаете, что финал чудесным образом окажется другим. Увы, это так не работает.

Моя практическая работа с клиентами, которые приходят ко мне с проблемой именно такого рода, всегда делится на два этапа.

1. Первый этап - когнитивный. Это царство логики. Мы с клиентом работаем как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон: методом дедукции идем от общего к частному, анализируем, какие поведенческие паттерны разрушают его самого и его отношения, раскладываем по полочкам ошибки, думаем, как избегать их в будущем, и проектируем более здоровую модель поведения.

2. Второй этап - практический. Можно отнести миллионы на КПТ, можно нанять самого крутого коуча в столице, можно блестяще знать и понимать теорию, но она будет мертва без практики! Читая сотни книг по психологии, отдавая себе полный отчет в том, что заходить на страничку бывшей сто раз за ночь - это безумие, давая себе клятвы на крови больше не скатываться в обиды и не выносить мозг, вы все равно резко забудете все это, когда сработает триггер и ваша префронтальная кора отчалит в дальнее плавание. Как только управление перехватит лимбическая система, можно смело считать, что всё это вы зубрили и штудировали без толку. Даниэль Канеман, кстати, называет этот быстрый, эмоциональный и полностью автоматический режим реагирования Системой 1. Она включается, и вы внезапно обнаруживаете себя у её подъезда в 2 часа ночи, или с разбитым лицом, потому что подрались с её новым ухажером, или с кулаком, занесенным для того, чтобы громко ударить по столу и доказать, кто тут прав. Вы толком не понимаете, как вас опять сюда занесло, потому что просто сработал триггер, и тумблер переключился. Поэтому второй, суперважный уровень - это глубокая эмоциональная трансформация, закрепленная на практике специальными упражнениями.

Сразу скажу, что просто заучить матчасть, заменить старые скрипты поведения на новые и отладить их до автоматизма - это только полдела. Настоящие изменения происходят тогда, когда вы наконец-то идете "на глубину" - к своему заплаканному внутреннему ребенку, соприкасаетесь с вытесненной болью и проживаете её до самого края.

Когда у вас получится стать для этого ребенка и заботливым, и нежным, и защищающим от всех бед взрослым, отношения с другими людьми тоже изменятся до неузнаваемости.

Наши отношения с самыми любимыми - это сумма проекций двух людей. По сути, это белый экран, на который оба проецируют то, что крутится у них внутри. Если вы видите, что по вашему ящику опять крутят галиматью, глупо кричать, сучить ногами и требовать, чтобы поставили кино получше. Вы - и есть проектор, поэтому, если кто-то и может заменить пленку, то только вы сами.

Не спешите выкатывать километровый список претензий ни родителям, ни обидчикам, ни всем своим бывшим и настоящим. Для начала наведите резкость в собственном расфокусированном объективе. Обещаю: простив и приняв себя и своё детское прошлое, вы увидите, что большинство поводов для конфликтов куда-то исчезло само собой.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Отношения

🔥 Почему караул под окнами не поможет, а ваши попытки всё исправить убьют последние шансы на камбэк?

В личных отношениях - и особенно на поле расставаний, которое можно без преувеличений назвать минным, ведь каждый шаг на нём может стать последним, - человеческая логика работает не так хорошо, безотказно и гладко, как при решении сложной математической задачи. Если сказать ещё вернее, в этой области жизни она вообще не работает. То, что кажется нам здравым смыслом, к которому мы так любим призывать вторую половину, на практике превращается не в спасение отношений, а в контрольный выстрел им в голову.

Хочу рассказать вам по этому поводу одну очень наглядную историю. Где-то полгода назад мне прямо посреди ночи позвонил мой очень хороший старый друг. Он, что называется, был на панике: говорил сбивчиво, невразумительно, эмоции хлестали через край, и я даже не сразу понял, в чем дело.

- Роман, это всё, это конец. Она написала, что относится ко мне по-прежнему тепло, но тех чувств, что были, больше нет. Якобы на горизонте образовался какой-то новый хрен с работы, и она совсем потеряла голову. Сказала, что её сильно тянет к нему, и нам нужно расстаться. Что мне делать теперь?
- Делать для чего? Чтобы в итоге получить что? - уточняю я.
- Чтобы вернуть её, естественно! Что мне ей сейчас написать, чтобы она одумалась?
- Ровным счетом ничего.
- В смысле "ничего"? Рома, ты же психолог, ты людям семьи спасаешь. Я думал, ты по дружбе и мне поможешь. Подскажи, какие слова написать ей, чтобы она вернулась!
- Не пиши вообще ничего. Дело в том...
- Да как так-то?! Я не могу просто сидеть сложа руки! Надо что-то немедленно делать!

В этой точке я испускаю тяжелый вздох. Сразу распознаю самую классическую ошибку, на которую, как ос на мёд, тянет всех бедняг, которых только что бросили.

- Посуди сам, - говорю я. - Если ты сейчас, забыв обо всем на свете, начнешь написывать ей сотни сообщений, то собственными руками угробишь последнюю надежду, запорешь камбэк на корню, сожжешь все оставшиеся мосты. Зато если исчезнешь и станешь молчать, как партизан, сразу увеличишь свои шансы. Возможно, дело выгорит, и тебе удастся её вернуть.
- Эээ... Я что-то вообще не понимаю, как это работает.
- Одно слово от тебя требуется. Ты мне как специалисту доверяешь?
- Доверяю.
- Отлично. Теперь слушай. То, что ты увидишь с её стороны, когда начнешь заваливать её мольбами вернуться и бомбардировать звонками, по-умному называется реактивным сопротивлением. Не буду сейчас заводить тебя в дебри и теоретизировать. Суть в том, что когда ты давишь на девушку и пытаешься доказать ей, что её выбор, скажем так, не самый верный и дальновидный, она невольно, сама не замечая этого, будет сопротивляться ещё сильнее. Она ведь не играла с тобой в грязные игры - она честно призналась: "Извини, дорогой, но я больше тебя не люблю. Былой химии уже нет". Никакими доводами и никакой логикой ты не повлияешь на решение её лимбической системы! Логика рассудочная и логика эмоций - это вещи разных порядков, как две параллельные прямые, которые не пересекаются, по крайней мере, в евклидовой геометрии. Ты никак не подогреешь чувства аргументами и стройными умозаключениями - это лёд и пламя.

Я слышал, что друг начал понемногу улавливать мою мысль, поэтому решил усилить её козырями:

- Кстати, с самоуважением у тебя сейчас как дела обстоят? Было у тебя когда-нибудь такое, что девчонки сами влюблялись и бегали за тобой, хотя вообще тебе не нравились?
- Ну да, было такое раза два или три.
- Вот. Припомни: что именно ты чувствовал, когда они пытались тебя в себя влюбить, убедить, что тебе нужно быть с ними?
- Ну, не знаю. Наверное, досаду. Раздражение. Желание слиться как можно быстрее, отделаться от их внимания.
- Вот именно. Вспомни. Когда они слали тебе простыни текста с любвеобильными признаниями, тебя это как-то переубеждало? У тебя вспыхивала ответная страсть? Хотелось немедленно идти совершать подвиги ради той, что только что призналась в неземной любви к тебе? Или ты просто оставлял сообщение без ответа и закрывал мессенджер?
- Да, кажется, до меня начинает доходить.
- Здорово. Предлагаю провернуть маленький эксперимент.
- Давай. А что нужно делать?
- Делать как раз ничего не нужно, и это самое сложное испытание. Тебе надо полностью пропасть из её эфира, замолчать и попытаться увести своё внимание с её персоны на что угодно. Сейчас она убеждена, что ты станешь бегать за ней как ненормальный, умолять вернуться и доказывать свою огромную любовь всеми подручными средствами. Сделаешь именно то, что она воображает - убьешь свою ценность (самоуважение, кстати, тоже) наповал, зато потешишь её самолюбие - оно раздуется до предела, уверяю тебя. Если ты поступишь контринтуитивно и сделаешь ход конём, то есть согласишься с тем, что вам нужно расстаться, спокойно уйдешь в туман и всем своим видом будешь показывать, что её для тебя больше не существует, то её мозг выдаст синий экран смерти. Она ждала совсем другого, а ты её переиграл, и теперь у неё в голове - когнитивный диссонанс и системный сбой. Пойми: она уже ушла, худшее уже произошло, твое молчание хуже точно не сделает. Согласен провернуть такую штуку, чтобы посмотреть, что будет дальше? Уверен, что результат тебя приятно удивит.
- Вроде бы звучит логично. Хорошо.
- А вот если вместо того, чтобы пропасть с радаров, ты продолжишь выливать на неё тирады на тему "да как ты могла", "это так несправедливо" или затеешь сомнительную суперменскую игру в духе "я верну нашу любовь во что бы то ни стало", то будешь выглядеть в её глазах просто жалким бедолагой.
- Ну, вроде бы звучит разумно. Я уже пробовал по-своему, из этого вышло то, что вышло. Давай теперь по-твоему.

Итог этого эксперимента порадовал нас обоих. Меня он в тысячный раз убедил в том, что я правильно понимаю работу этого механизма до последнего винтика, а моему старому другу открыл глаза на неё впервые.

Уже через три недели его бывшая вышла на связь сама. Сама завела разговор о том, что хорошо бы встретиться. Сама на встрече попросила начать все с начала. Мой друг вообще ничего не предпринимал, действовал, если можно так выразиться, грамотным бездействием.

А как вы думаете, как работает изнутри хитрая машина романтических взаимоотношений? Почему тактика, которую я предложил, выстрелила в яблочко? Поделитесь своими соображениями в комментариях!

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch
 
#ВосстановлениеОтношений

🔥 Всех с днём Папы!

В России День Папы отмечается каждый год в третье воскресенье октября, соответственно, он приходится на разные даты. Праздник не является государственным выходным днем, хоть и важен для семей.

С 2021 года праздник официально отмечается по всей стране в третье воскресенье октября.

Трогательная особенность Дня Папы — подарки, которые дети делают своим папам самостоятельно, в детском саду, в школе или дома вместе с мамой.

А женщины могут своим мужьям в семьях, где есть дети сделать также свои подарки от своей души.

Папа играет важную роль в жизни семьи. Его влияние огромно. Он не только обеспечивает семью, но и формирует характер детей. Давайте разберемся, почему роль отца так важна и как она проявляется в жизни.

Папа — это не только кормилец, но и эмоциональная опора. Его поддержка помогает детям чувствовать себя защищенными. Когда отец рядом, дети меньше боятся трудностей. Они знают, что могут обратиться к нему за советом. Эмоциональная связь с отцом помогает детям развивать уверенность в себе.

Папа — это пример для своих детей. Мальчики смотрят на отца и учатся у него. Они учатся быть мужчинами, брать на себя ответственность и заботиться о других. Девочки видят, как отец относится к женщине, и формируют свои представления о том, каким должен быть мужчина. Этот пример важен для формирования будущих отношений.

Папа также отвечает за установление границ. Он помогает детям понять, что такое хорошо и что такое плохо. Установление правил важно для безопасности и развития. Отец должен быть справедливым, но требовательным. Это помогает детям стать ответственными и самостоятельными.

Папа играет важную роль в образовании детей. Он может вдохновлять их на обучение и развитие. Папа может делиться своим опытом, рассказывать о своей профессии. Это помогает детям понять, какие возможности у них есть. Когда отец поддерживает стремления детей, они становятся более целеустремленными.

Папа также влияет на отношения в семье. Его роль в семье важна и имеет своё влияние, когда папа может показывать детям адекватное поведение, отношение к своим детям, к своей женщине. И если в семье это взаимно и есть взаимоуважение, то дети чувствуют себя в безопасности. Они учатся строить здоровые отношения видя пример папы.

Женщинам важно поддерживать мужчин в таком деле. Когда родители работают вместе, это создает гармонию в семье.

Роль папы ни на йоту не меньше роли матери в семье. Лишение ребёнка папы под любым предлогом, когда есть альтернатива этого не делать - губительна для ребёнка всегда.

Всех с днём Папы! 🎉

#ДеньПапы

🔥 Мой ответ на комментарий выше: https://t.me/bemanrv/2068

#ВосстановлениеОтношений #ПодкастРВ

⚡️Продолжение поста выше

Чтобы возврат сработал, моему другу пришлось буквально перепрошить свою картину мира, в которой раньше бизнес-модель применялась к отношениям. Он решился пройти через эту болезненную трансформацию, поэтому стал лучше понимать кое-какие вещи:

1. Во-первых, признал объективную реальность и перестал кормиться собственными иллюзиями, которые были сладкими, но не имели с ней ничего общего. Он понял: на тот момент, когда он, растерянный и объятый паникой, звонил мне посреди ночи, его влечение к ней было в тысячу раз сильнее, чем её влечение к нему. Он осознал весь масштаб этого чудовищного дисбаланса и перекоса и, к счастью, прислушался ко мне, согласившись, что активными действиями и бурными телодвижениями в сторону камбэка его не исправить.
2. Во-вторых, слез с дофаминовой иглы. Каждый раз, когда он заходил в приложение, чтобы проверить её статус и подсмотреть, что там у неё нового, я внушал ему: "Когда ты ведешь себя так, то ничем не отличаешься от несчастного лудомана, который не отходит от игрового автомата и сует в него последние деньги, украденные у собственной жены и маленьких детей". Мало-помалу он прислушался к этим словам и понял, что сливает колоссальную энергию в черную дыру, и это не дает ничего, кроме раскачки собственной тревоги и усугубления и без того плачевного состояния нервной системы. В какой-то момент он перестал добывать информацию о бывшей всеми правдами и неправдами и вскоре заметил, что ему становится лучше, а нервы приходят в порядок.
3. В-третьих, научился уважать чужие границы. Не номинально, не для галочки, а по-настоящему. Мой друг признал: у девушки есть неприкосновенное, данное каждому человеку от рождения, право на свободу воли. Она может не хотеть быть с ним, может уйти и строить свою жизнь с другим - в мире нет ни одного законного рычага влияния, на который можно нажать и изменить такой порядок вещей.
4. В-четвертых (и это самое главное), вспомнил про самоуважение. Этот момент я считаю самым важным, потому что это самая настоящая точка сборки, без которой невозможно двигаться дальше. Если человек осознает свою ценность по-настоящему, то уже не сможет вкладываться (деньгами, временем, душой) в того, кто не хочет быть рядом.

Такой колоссальный сдвиг фокуса с неё на себя сделал своё дело. Я хочу подчеркнуть: не молчание в мессенджерах, не тотальный игнор, не избегание случайных встреч и любых разговоров о бывшей, а именно перенаправление внимания в единственно правильное русло в конечном счете кардинально перевернуло игру.

Любимая не вернется к вам, если вы мастерски молчите. Она не вернется к вам, если вы умеете игнорить её лучше всех в мире. Однажды она позвонит в вашу дверь просто потому, что вы вернули себе себя. Это единственное, к чему стоит стремиться.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#ВосстановлениеОтношений