Про желания и ожидания.

Мы годами впитываем чужие правила: «Будь успешным», «Обеспечь семью», «Выбирай стабильность». Постепенно эти установки настолько проникают в сознание, что мы начинаем считать их своими желаниями и однажды ловим себя на мысли: почему же, достигнув «успеха», не чувствуем радости?

А если не достигли — добрый вечер, чувство вины и самобичевание в стиле «Почему я кусок говна, который ничего не достиг?»

Наше внутреннее «я должен» звучит так громко, что полностью заглушает тихое, едва уловимое «я хочу». Из‑за этого внутри зарождается борьба: с одной стороны — навязанные стандарты «правильной жизни», с другой -наши истинные потребности. И когда приходит время принимать решение -сменить работу, переехать, начать что‑то своё, — эта борьба парализует.

Почему так происходит? 

Страх осуждения оказывается сильнее страха неудачи. Мы боимся выглядеть неудачниками в глазах окружающих -и потому откладываем жизнь «на потом», всё ещё ожидая, когда выполним все пункты из чужого списка «успешного мужчины».

Чем дольше мы живём по этим чужим ожиданиям, тем сильнее размывается наше «я». Мы забываем, чего хотим на самом деле. И в момент выбора просто теряемся: нет опоры, нет чёткого понимания своих желаний. К этому добавляется перфекционизм: мы ждём идеальных условий для первого шага, не понимая, что они никогда не наступят.

Наступает паралич воли.

Инерция кажется безопасной: проще оставить всё как есть, чем взять на себя ответственность за перемены. А многолетняя игра по чужим правилам истощает — эмоциональное выгорание забирает последние силы, и на осознанный выбор их уже не остаётся.

Тревожный сигнал - пустота после «успешного» решения. Если вместо радости вы чувствуете опустошение, скорее всего, победа осталась за чужими ожиданиями, а не за вашими желаниями. Оправдания вроде «Так принято» или «Все так делают» лишь подтверждают: вы ориентируетесь на внешний компас, а не на внутренний.

Лайк, если знакомо такое состояние?

Как держать рамку в отношениях без крика и унижений?

Если для тебя данный вопрос вообще стоит, значит ты эту рамку уже просрал и даже не заметил. Дело в том, что соблазн перейти на крик, унижения, угрозы или шантаж возникает, когда дело уже плохо. Неадекватное эмоционирование — признак слабости и говорит о том, что тебя уже «прижали к стенке», а ты пытаешься судорожно отбиваться.

Плюс к этому, добавляется чувство вины из серии «мужик не должен показывать свои эмоции», «агрессия на девочек — это плохо» и так далее. То есть мало того, что тебе в принципе нужно отбиваться от эмоциональных нападков, так еще и приходится бороться самим собой сдерживая свою реакцию защитной агрессии.

Получается замкнутый круг — с одной стороны агрессию нужно проявлять, иначе её подавление не приведёт ни к чему хорошему. С другой стороны, проявления агрессии — это как-будто бы неправильное действие тоже. Так что же делать?

Отношения в паре — это не только любовь, но и война. И проверка на устойчивость границ в отношениях происходит в самом начале. Это естественный процесс для обоих. И если ты сам не знаешь, что для тебя «окей», а что «не окей», то эти границы будут неминуемо продавлены.

Обычно это происходит в мелочах:
• Невинно брошенное обесценивание, которое ты пропустил мимо ушей
• Откровенные фото в соцсети — «ничего страшного, её тело — её дело»
• Общение с бывшими (потому, что он расстался с девушкой и ему нужна моя дружеская поддержка)
• В общем, у каждого свои критерии

Игнорирование дискомфорта и замалчивание об этом, на длительной дистанции, приводят к накоплению раздражения.

А далее происходит один из 4-х вариантов:
1. Бегство
2. Вспышка агресии
3. Поиск женщины-спасателя
4. Кастрация

Про какой вариант рассказать подробнее?

1. Как появляется любовница?

Любовница появляется тогда, когда в паре есть замалчиваемая агрессия и нарушенные границы. Заблокированная агрессия требует выхода. И один «плохих» вариантов — создание любовного треугольника. Но треугольник не простой, а Карпмана.

Глазами мужчины он выглядит так:

Жена — Агрессор.
Критикует, вечно недовольна и что-то требует.

Муж — Жертва.
Его не понимают, дома пилят, вечно не прав, не чувствует себя мужчиной.

Любовница — Спасатель.
Тут его принимают, классный секс, поддерживают, видят в нем сильного нужного.

Если измена вскрывается, роли в треугольнике меняются:

Жена становится Жертвой.
Ей изменили. Она пострадавшая сторона.

Муж становится Агрессором.
Он изменщик и предатель. Обидел жену и причинил ей боль. Но при этом испытывает чувство вины.

Любовница остается Спасателем.
Предлагает мужчине развестись и уйти к ней.

Если женщина оказывается «с яйцами», роли меняются еще раз:

Жена становится Спасателем.
Начинает спасать мужчину от коварной соблазнительницы — любовницы. Начинаются интриги против соперницы. Звонки, угрозы, шантаж. Цель — вернуть мужа в семью и спасти его от «неправильного» решения. Сохранить чувство контроля над ситуацией.

Муж становится Жертвой.
Теперь его атакуют с двух сторон. Жена требует вернуться, а любовница требует уйти. В итоге мужчина оказывается меж двух огней. И в любом случае он снова «плохой». Я называю это «мужским распятием».

Любовница становится Агрессором.
Ставит мужчине ультиматум «Ты или с ней или со мной».

Так может продолжаться очень долго и роли будут постоянно меняться. Драматично, бессмысленно и беспощадно. В итоге в главном проигрыше оказывается мужчина. И даже если он уйдет от жены к любовнице, он все равно останется «заклейменным изменщиком» т.к. новая пассия все время будет ожидать от него новой измены уже по отношению к ней. А это означает снова контроль и недоверие.

Плюс к этому бессознательно женщина все-равно будет считать такого мужчину слабым т.к. измена в глазах женщины — это слабость мужчины, а не ее вина.

Чтобы не попадать в такие ситуации, мужчине требуется:

1️⃣ Умение стратегически оценивать ситуацию
2️⃣ Внутренне право проявлять силу тогда, когда нужно
3️⃣ Эмоциональная стойкость, чтобы не поддаваться сиюминутным порывам
4️⃣ Знание своих границ и умение их четко отстаивать в общении с женщиной

2. ВСПЫШКИ АГРЕССИИ НА ЖЕНЩИНУ

Сразу скажу, что тема не простая.

Мужчины сейчас находятся в сложном положении. С одной стороны, почти любые проявления мужской агрессии (например, настойчивость в знакомстве) принято считать токсичной маскулинностью. С другой стороны, есть реальная проблема домашнего насилия, игнорировать которую тоже не стоит.

Но это просто грани одной и той же глубинной проблемы, а именно проблемы подтверждения мужской идентичности.

Женщины же с точки зрения агрессии нахоятся в положении безнаказанности. С одной стороны, эмоциональное насилие в обществе насилием не считается, поэтому его можно свободно применять не испытывая чувство вины. А с другой стороны, любой другой тип агрессии, которым теоретичеки могут владеть мужчины, сразу определяется харасмент, деспотизм, токсичная маскулиность и т.д. — срабатывает правило «Безусловной правоты жертвы».

За последнее время общество сильно изменилось и традиционные представления о мужественности перестали отвечать запросам реальности.

В таких ситуациях общество поляризуется и радикализируется. Появляются, с одной стороны, идеи отказа от мужской агрессии/сексуальности вообще (например, инцелы или пикми-парни), а с другой гипер-маскулинность, которая часто и приводит к домашнему насилию.

Во всех случаях защищается «раненая» мужская идентичность. Подробнее на эту тему поговорим в другом посте. Сейчас про агрессию в паре.

Моя ключевая идея — не блокировать агрессию , а действовать на упреждение. Не дожидаться, когда недовольство накопится до такой степени, что самопроизвольно выльется в аффект, а «стравливать» агрессию по чуть-чуть. Есть даже специальные коммуникативные техники как конфликтовать в паре любя.

Для этого мужчине важно понять и признать следующие факты о себе:
1️⃣ В близких отношениях ты становишься эмоционально уязвим перед женщиной. И с этим нельзя ничего поделать, разве что не подпускать близость как таковую.
2️⃣ Конфликтовать в отношениях можно и нужно. Без конфликта не возможно развитие в паре. А без агрессии пропадает страсть и сексуальное влечение.
3️⃣ Невозможно 100% времени находится под маской «Железного непоколебимого рыцаря». Бывают в жизни моменты, когда что-то идет не так и тебя жестко разматывает. Такое состояние может длиться определенное время для кого-то неделю, для кого-то месяцы, для кого-то годы. Важно дать этому место тоже.

Итог:
Парадоксально, но именно принятие мужчиной своей уязвимости, помогает ему обрести истинную силу и эмоциональную стабильность в конфликтных ситуациях с женщиной. Не блокировать агрессию и копить ее, а прямо говорить о том, что не устраивает, управляя динамикой «любовь-агрессия» в паре.

3. Бегство из отношений

Если завести любовницу или отвесить леща благоверной для мужчины не вариант — он выбирает самоустраниться из отношений. Делается это для того, чтобы с одной стороны, не нанести слишком большого ущерба своей женщине т.к. в такой ситуации мужчина сам боится того, что он может сделать, если прекратит себя контролировать. А с другой стороны, не хочет показаться уязвимым потому, что демонстрация открытого гнева перед своей женщиной, таким мужчиной считается признаком слабости.

Но злость то никуда не пропадает. И в таком случае мужчина (обычно бессознательно) выбирает «скрытую» форму агрессии. Он наказывает женщину эмоциональной и/или физической депривацией. По-русски заставляет ее испытывать страх брошенности. Достигается это либо эмоциональный отстранением, либо физическим. Обычно такое любят исполнять мужчины с избегающим типом привязанности. Партнёрши же у них наоборот, как правило, тревожно-контролирующие.

Далее, начинается бесконечный цикл игры «в догонялки». Избегающий партнёр убегает — тревожно-контролирующий пытается догнать. Потом женщина устает и прекращает догонять — мужчина чуть приближается. Потом опять нарушение границ, гнев, тревога и цикл снова запускается. Пока кому-то или обоим не надоест.

Итог:
Нестабильные отношения. Партнёры в них не развиваются из-за того, что не хватает доверия.

4. Кастрация мужчины — катастрофа, скрытая под маской социального одобоения.

Если убежать, найти спасительницу или атаковать не получается, остается последний и наихудший для мужчины исход — психологическая кастрация. И кастрация, в этом смысле — это лишение творческого потенциала через запрет на проявление агрессии и сексуальности. При этом мужчина может быть вполне социально успешным: приносить домой деньги, иметь семью, престижную работу, машину и ездить в отпуск на Мальдивы.

Т.е. с точки зрения жены — это будет идеальный муж. Не изменяет, деньги домой приносит, прогнозируемый, контролируемый, и самое главное, безопасный. В силу подавленной агрессии (сексуальности, творческого потенциала) такой мужчина будет максимально стремиться к социальному одобрению, а значит будет хорошо служить интересам своей женщины.

Это происходит тогда, когда мужчина уже устав от борьбы, просто смиряется с тем, что проще, если он просто будет комфортным. Да, в этот момент он приносит жертву свой творческий потенциал, получая в замен комфорт, безопасность и социальное одобрение. Возможно, со временем он привыкнет и даже будет этим гордиться.

Но парадокс заключается в том, что женщина, с одной стороны, получив безопасного комфортного «кастрированного» мужчину, с другой, сама становится «мужиком» и прекращает испытывать к нему уважение, а со временем и влечение. И это не самое страшное.

Мужчина же попадает в другую ловушку. Сделав всё для того чтобы услужить своей женщине (социуму), принеся в жертву что-то важное в своей жизни, он получает диаметрально противоположные эффект: обесценивание, измены, фукциональное отношение к нему.

И в какой-то момент мужчина понимает, что его наебали. Но ему уже 40+, он подавлен, не знает «чего он хочет», лишен вкуса к жизни и больше не доверяет женщинам.

Итог:
Опасность психологической кастрации заключается в том, что она социально одобряема. По-сути, это тот же комплекс «славного парня» только в версии для взрослых. Такой мужчина всем удобен: жене, работодателю, экономики, государству — всем кроме самого себя. А самое главное — учили этому с детства и он в это поверил.

Топ-10 лучших фильмов для мужчин 30+

Это моя личная подборка фильмов, которые я пересматривал по несколько раз. И каждый раз видел в них новые смыслы и слои, в зависимости от периода жизни. Какие-то из них я разобрал у себя на канале, а по каким-то делал полноценные кино-семинары. В любом случае картины достойные.

«Мирный Воин» 2006
Об обретении внутренней мудрости через кризис идентичности. А так же о самосаботаже, гордыне и закцикленности на результате.

«Бойцовский Клуб» 1999
О том, как стать мужчиной без отца. Ну и в целом про кризис маскулинности в современном мире.

«День Сурка» 1993
Про исцеление мужчины от нарциссизма через прохождение личного Ада бесконечного повтора дня. Заставляет задуматься о том, «а как бы ты сам прожил сегодняшний день, если бы знал, что он будет повторяться бесконечно, но ты все будешь помнить из предыдущих?»

«Король-рыбак» 1991
Тоже про исцеление нарциссческой раны, но уже через осознание вины, искупление и прощение. И все это красиво замешано с мифом о священном Граале, про которой есть смысл отдельно почитать у Р. Джонсона в книге «Он».

«С широко закрытыми глазами» 1999
О социальных масках, которые мы одеваем, что под ними скрывается. Что мы прячем от других и от самих себя, прикрываясь пуританской моралью, социальным статусом и финансовым благополучием.

«Трасса 60» 2002
Фильм-метафора пути трансформации: от юношеской инфантильности и взрослому принятию ответственности. Серия микро новелл, объединенная общей историей. По-сути классический героический моно миф, но он этим прекрасен.

«Красавчик Альфи или чего хотят мужчины» 2004
Когда в 17 лет я начал увлекаться пикапом, главный герой в исполнении Джуда Лоу был для меня практически ролевой моделью поведения. Легкий, харизматичный, магнит для женщин — хотелось так же. Но со временем я стал видеть уже не уверенного в себе красавчика соблазнителя, а трагедию архетипа Вечного юноши.

«Револьвер» 2005
О том как видя врагов вокруг себя, борясь с ними и страдая, мы не замечаем самого главного там, где мы меньше всего готовы его искать. После этого фильма, я полюбил шахматы.

«Судья» 2014
Отличный фильм про главную драму отношений отца и сына, которую поймет любой мужчина после 30-35 лет.

«Матч-поинт» 2005
Тоже про нарциссизм, но уже через идею «Преступления и наказания» и без хеппи-энда. Главный герой, которому волей случая повезло попасть в элитарное английское общество пытается понять, относится ли он к «слабым», подчиняющимся моральным законам обычным людям, или к «высшим людям», которым, по его убеждению, разрешено переступать через общепринятую мораль ради великих целей. По-сути, он задается тем же вопросом, что и Раскольников «тварь ли я дрожащая или право имею?»


Смотрели ли вы эти фильмы и как они вам? Чем дополнили бы этот список?

За 15 лет работы с мужчинами вывел 2 их главные боли в отношениях:

1. Когда нет женщин.
2. Когда она есть.

При том не всегда понятно, что страшнее.

И если с первым можно разобраться за пару месяцев, то со вторым можно так и не разобраться всю оставшуюся жизнь.

🤯 Думаете, в кризис «просто надо взять себя в руки»? А если не получается — значит, вы слабак?

Давайте начистоту: когда вокруг неопределённость, а в голове — туман, «взять себя в руки» примерно так же просто, как собрать Икею без инструкции. 😵‍💫

Вы ждёте, что вот‑вот придёт озарение: «Ага! Вот чего я хочу!» А вместо этого —пустота. Или список «правильных» целей, которые навязали родители, общество, босс… Но внутри — ноль отклика. Знакомо?

Реальность такова: в период кризиса наши желания как будто прячутся за слоем тревоги, усталости и «надо выжить здесь и сейчас». Мы путаем свои желания с:

1️⃣ тем, что «положено  в 35+;
2️⃣ ожиданиями семьи («ты же мужчина, ты должен»);
3️⃣ шаблонами успеха из соцсетей.

Ключевой инсайт прост: чтобы услышать себя, нужно не «усилить волю», а снизить шум.

Как это сделать:
1️⃣ выделите 15 минут
2️⃣ в день, чтобы просто посидеть в тишине (да, без телефона);
3️⃣ запишите 3–5 вещей, которые на самом деле приносят удовольствие вам — даже если это выглядит «несерьёзно»;
4️⃣ ответьте честно: какие из ваших текущих целей вызывают внутреннее сопротивление, а какие — лёгкий азарт?

А теперь — ваш ход.
Напишите в комментариях одну маленькую вещь, которая в последнее время вас по‑настоящему порадовала. Без пафоса, просто факт. Кофе с утра? Прогулка по парку? Игра с ребёнком? 👇

Давайте соберём коллекцию маленьких «да, это моё!» — может, именно чей‑то пример даст вам нужный импульс. ✨

В СТРАНЕ ЖОПА. А что с отношениями?

Замечали ли вы:
Нам резко становятся нужны отношения, когда хреново. А когда хорошо, нам часто вообще не до отношений. Это ж очень пацанская тема!

Делюсь личным наблюдением. Сейчас в нашей стране (и глобально в мире) кризис.

— А что делает любой кризис?
— Правильно, вскрывает проблемы, на которые раньше закрывались глаза.

Теперь про отношения.

Самооценка многих мужчин базируется на их карьерных, финансовых и бизнес достижениях. Редко какой мужчина в компании друзей-мужиков будет хвастаться в стиле «Зацените, какие у меня близкие доверительные отношения с женой».

Обычно повод для гордости: новая тачка, повышение по работе, успешная сделка, новая молодая любовница и т.п.

По-сути, для мужчины, ответ на вопрос «Кто я?» — это «Я — это моя работа и мои достижения». И все это классно работает в стабильные времена.

Но когда наступает кризис, когда работа, карьера и финансы идут по пи***, . мужчина оказывается один на один с неприятным вопросом «А кто я без своей работы/денег/бизнеса?»

И вот тут начинается дискотека.

Из чата резко выходят:
1. Высокая самооценка
2. Уверенность в себе

В чат заходят:
1. Тревожность
2. Апатия
3. Кризис идентичности
4. Самокопание (бессмысленное и беспощадное)
5. Ощущение пустоты

И вот тут на первое место выходит качество ваших отношений с партнером (если они вообще есть!!!). Потому что если их нет, ощущение пустоты и тревожку множьте на х3.

Плохие отношения только усугубляют проблему.

Измена или уход жены случившиеся в период кризиса, могут добить окончательно и «сломать» мужчину на пополам. И восстанавливаться нужно будет очень долго. И не факт, что без помощи других вообще получится. Забухать или уйти в лютые зависимости тут можно как нефиг делать. О последствиях вы наверно уже догадываетесь.

Хорошие же доверительные отношения могут дать поддержку в момент, когда все рушится. Стать той опорой, когда в остальных сферах жизни она обрушилась.

Отношения не только с партнером, но и самим собой. Эти вещи взаимосвязаны. Если себя я люблю только когда успешен, то и партнер к вам будет относиться точно так же.

Если этот пост находит у вас отклик, поставьте ❤️. Мне это важно, чтобы продолжить тему и раскрыть ее подробнее.

ПРЕДСТАНЬ ПЕРЕД ЖЕНЩИНОЙ ГОЛЫМ.

И я сейчас не про технику «Голый король», возможно известную некоторым из вас по олдскульной пикап-литературе. Я про текущую реальность.

Кризис обнажает суть мужчины не только перед женщиной, но и перед самим собой.

Представь, что твоя должность в компании, статус, деньги, тачка — это твоя одежда. Дорогой костюм, который ты носишь, чтобы всем демонстрировать «Смотрите, я — крутой! У меня костюм от Бриони и запонки от Гучи»

А теперь представь, что в один момент с тебя сняли всю одежду. И теперь ты голый. Вот прям полностью, даже без трусов. И вот ты стоишь такой голенький перед друзьями, перед своей женщиной и главное перед самим собой. И там все видно. Вот такой ты на самом деле без своей брони.

— Что ты почувствуешь?
— Правильно, стыд. Уязвимость.

В юнгинской психологии этот костюм называется Персоной — маской, которую мы одеваем, чтобы соответствовать социальным ожиданиям. И с одной стороны, это необходимо для адаптации в этом социуме. Без нее никак. Но с другой, такая маска — это способ спрятать то, что показывать не хочется. Даже самому себе.

Проблема мужской самооценки в том, что в какой-то момент времени, мужчина начинает верить, что его дорогой костюм — это и есть он сам. И вот тут начинаются проблемы.

— Если Я — это моя социальная маска, то что под ней?
— Правильно, пустота (по крайней мере так кажется в начале)!

И вот столкновение с этой пустотой пугает больше всего. Ее очень сложно выдержать, особенно рядом с женщиной, которая все это видит. Стыдно, черт побери!

В такой ситуации многие судорожно начинают искать новые костюмы, лишь бы никто не видел их голыми:
• Уходят из семьи
• Заводят молодых любовниц
• Покупают мотоцикл
• Ищут новую работу, которая может не нравиться, но зато выглядит престижно

Это может помочь ненадолго, но от себя не убежишь. Либо костюмчик не подойдет, либо кризис сорвет его окончательно.

И ты снова оказываешься голый: с ощущением той же пустоты, уязвимости, в тревоге и неуверенности.

Хорошая новость в том, что именно в этот момент ты можешь, возможно первый раз в жизни, познакомиться с самим собой настоящим.

Ведь в этой пустоте скрыты не только твои страхи, стыд и уязвимость. Но и твои истинные желания, мечты и таланты. Просто ты забыл про них и похоронил, когда-то очень давно, в стремлении построиться под чужие ожидания.

Когда-то ты надел свой Костюм и поверил, что ТЫ — ЭТО ТВОЙ КОСТЮМ. Но ты — это не он. И теперь это стало явным.

Может все-таки настало время познакомиться с самим собой? Или еще костюмчик поищешь?

Я СПРАВЛЮСЬ САМ!

В моменты жизненного тупика, одна из типичных мужских стратегий цепляние за идею Всемогущества. В простонародье «Я — сам справлюсь».

В результате мужчина начинает замыкаться в себе и пытаться судорожно «делать хоть что-то».

В голове крутится навязчивая мысль:

Нельзя останавливаться. Надо делать хоть что-то!

Но что значит делать «хоть что-то»?
«Хоть что-то» — это повторение того же самого, что уже не итак работает. Это устаревшие стратегии реагирования, которые когда-то давно сработали, но сейчас абсолютно неадаптивны.

Такие хаотичные действия, на короткое мгновение , создают облегчение и иллюзию контроля, хотя на самом деле никакого контроля нет.

Но что происходит в реальности?
В реальности ничего не меняется. Вот вообще ничего. Есть только иллюзия контроля и хаотичное повторение старых не адаптивных стратегий. Потеря энергии, времени и ресурсов, а результат все тот же. А когда опять ничего не получилось — приступ злости, отчаяния и самоунижения в духе «я слабак потому, что ничего не могу». Далее цикл повторяется, пока ресурсы будут полностью не исчерпаны.

Пример из отношений:
1. Мужчина не может выстроить качественные отношения
2. Женщины, которые ему нравятся либо не ведутся на него, либо их просто нет в его окружении. Возникает мысль «надо что-то делать»
3. Он регистрируется на сайте знакомств
4. Там на него реагируют либо не очень симпатичные, либо откровенно странные. Но ведь «надо хоть что-то делать»
5. Он начинает назначает свидания «хоть с кем-нибудь»
6. Проводит 5-6 свиданий и понимает, что это пиздец
7. Удаляет приложение для знакомств
8. Через пару недель его накрывает чувство одиночества
9. Начинает мутить с бывшей (опционально)
10. Через месяц понимает, что это все тот же пиздец
11. Расстается
12. Через пару недель опять одиночество. Надо «что-то делать»
13. Опять устанавливает приложение для знакомств

Цикл повторяется N-раз.

Перенесите это на проблемы в бизнесе, карьере, вредные привычки, конфликты в семье — увидите тот же паттерн.

Ключевая проблема:
Идентификация с персоной «Сильного мужика» просто не позволяет принять, что сам ты объективно не справляешься и решение находится в «слепой зоне» твоего сознания. Но принять чью-либо помощь — это типа позорно и унизительно. Ты же все сам можешь.

Есть четкое правило:
Мышление отдельного человека — это система. Изменить систему невозможно, находясь в рамках самой системы. Для изменения системы нужно выйти за ее пределы.

В реальной жизни роль такого проводника берет на себя фигура наставника, но чтобы к этому прийти, нужно сделать еще одну важную вещь.

Какую? Напишите свой вариант в комментариях и не забудьте поставить 🔥, если пост откликается.

СДАТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ

Мы — мужчины, крайне упертые существа. Знаю по себе. Упорство хорошо работает в стабильные времена, когда картина мира адекватна реальности и все работает.

Но когда наступает кризис, упОрство превращается в упЁртость. А картина мира становится неадекватной реальности и тупорыло-ригидной.

Не даром же придумали выражение

«Пока гром не грянет, мужик не перекрестится».

Для нас обращение за помощью, сродни проигрышу и попаданию на унизительное последнее место в турнирной таблице чемпиона под названием жизнь/бизнес/отношения (нужное подчеркнуть).

Что для мужчины означает сдаться?

С одной стороны:

• Это унизительно
• Больно
• Страшно
• Это как смерть

Только умирает в этот момент не сам мужчина, а его устаревшее раздутое Эго:

• Его гордыня
• Его неадекватные представления о себе, о других и о мире
• Его демонстративное, но фальшивое величие
• Его инфантильная фантазия, что мир должен соответствовать его ожиданиям

Но с другой стороны сдаться — это:

• Без страха взглянуть в глаза реальности
• Принять себя настоящего со всей своей неидеальаностью (силой и слабостью, талантами и ограничениями, страхами и мужеством)
• Расслабиться и отпустить иллюзию контроля
• И самое главное — это готовность учиться и меняться

Мужчина готов сдаться в двух случаях:

1️⃣ Когда он чувствует, что скоро пиздец и решает его не дожидаться
2️⃣ Когда терпит до последнего и пиздец сам приходит (правда последствия могут быть необратимыми)

Но нужно ли дожидаться тотально пиздеца, чтобы уже изрядно потрепанным обратиться за помощью? Вопрос открытый.

Кому-то видимо надо.

Для тех кому не надо — будет следующий пост.

⚡️ Меня зовут Владимир Рябов!
Вот уже 15 лет я работаю с мужскими запросами.

Ко мне обращаются в двух случаях:
⁃ когда отношений нет и нужно помочь, чтобы они появились.
⁃ Когда отношения есть, но в них возникают проблемы.

С одной стороны, я не позиционирую себя как классический психолог потому, что люблю конкретный измеримый результат, а не наматывание соплей на кулак в течении хреналиарда сессий. Но с другой стороны, являюсь аналитическим психологом, а такой метод предполагает глубокую трансформацию личности на фундаментальном уровне, работу с бессознательными мотивами и чудес за пару сессий тут не происходит. Но оно того стоит.

Просто для разных людей на разных стадиях жизни нужен разный подход:

1️⃣ Для молодого мужчины без груза большого личного опыта лучше подходит конкретика, яйца в руки и коучинг направленный на результат здесь и сейчас. Нужны знакомства, свидания, отношения — велкам. Этим я занимался 8 лет подряд с 2011 года, когда был главным тренером школы отношений для мужчин NEWMAN.

2️⃣ Для взрослых мужчин с опытом, такой метод не подходит — знаю по себе. Обычно у мужчин к этому времени (35-40 лет) за плечами брак (и часто не один), дети, обязательства перед семьей, сотрудниками и работодателями. Вагон совершенных ошибок, боли и внутренних ограничений. Мужчина к этому времени сформирован и имеет свое собственное представление о жизни, об отношениях и о самом себе. Тут без погружения в глубину проблемы никак. И да, это не про быстрый результат.

Но так или иначе, мое глубинное убеждение, что хороший специалист — это «раненный» целитель. Не прожив свою личную боль, не получится избавлять от нее других. Просто знаний недостаточно — нужен личный опыт. А его у меня, поверьте, у меня предостаточно.

Именно по этому я работаю индивидуально.

Если вам нужна моя консультация, можете оставить заявку на сайте https://vladimir-ryabov.ru

P.S. А на этом канале я делюсь своими мыслями и личным опытом не только по теме отношений с женщинами, но в других сферах мужской психологии. Пишу о том, что сам считаю актуальным в данный момент. Надеюсь и для вас тоже.

Тебе НЕ нужен психолог, если…

Делюсь профессиональным секретом. Вопреки распространенному мнению помощь психолога и психотерапия нужны не всегда и не всем.

Если представить жизненный цикл человека в виде стрелочных часов (см. картинку), то мы получаем следующие реперные точки:

🕛Когда стрелка на 12 часов, вы находитесь на самом пике. У вас все отлично и в точке максимальной реализации своего потенциала.

🕞С 12 до 6 — стогнация и спад.

🕡В 6 полная жопа. Пик кризиса.

🕘С 6 до 12 — возрождение и новый рост.

Таких циклов в жизни человека может быть несколько. Они могут быть естественными, например возрастные кризисы. А могут быть ситуативными — потеря близких, развод, потеря работы, жизненная трагедия и так далее.

Основные обращения приходятся на 🕠 5-30. Это момент, когда уже все давольно плохо и человек уже близится к отчаянию о идее самостоятельно решить проблему, но дно еще не пробито.

Вот еще критерии из моего личного опыта, когда психотерапия не требуется:
⁃ Когда вы живете на грани прожиточного минимума и услуги психолога составляют более 20% вашего ежемесячного дохода и нет резервного фонда. В этом случае, терапия будет очень напрягать и появляются сверх-ожидания быстрого волшебного эффекта, что мешает работе как терапевта, так и клиента.
⁃ Когда вы вышли из кризиса, четко понимаете, чего хотите, внутренние конфликты отсутствуют и вам требуются практические инструменты для реализации целей. Тут лучше подходят практические навыковые тренинги или коучинг.

Но в любом случае, у каждого своя ситуация и нет единого правила кому и что нужно в данный момент времени. Все индивидуально. Но тенденции я описал.

Главная ошибка Олеси Иванченко недооценка психологических защит Артемия.

Манипуляции Иванченко — классика людей истеродного типа:
- нарушение личных границ
- втягивание в треугольник Карамана
- переход в слезы

Манипуляции Лебедева — классика Тристера-шизоида:
- провокация
- эмоциональная стена
- отрицание

Олеся - эмоциональная девушка и начала играть не на своем поле. Сильный ход Лебедева — переход из треугольника Карпмана «Жертва-Агрессор-Спасатель» во второй треугольник «Герой-Провокатор-Философ»

90 % мужчин  не понимают,  что женщины на  самом деле хотят от них. 

Вот в чем главная ошибка:
⁃ Привычка мужчины переносить на женщин «мужское» мышление. Т.е. приравнивать СЛОВА женщины к ее ЖЕЛАНИЯМ буквально.
⁃ То, что говорит женщина далеко не всегда это то, что она хочет. Смотрите не на то ЧТО она говорит, а на то КАК она это делает. Не на текст, а на контекст.

Банальный пример:

👩🏼Жена спрашивает у мужа:
«Дорогой, какое платье мне подойдет зеленое или синие?»

👱‍♂️Мужик думает:
«Блин, че ответить?! Я ж нихрена не понимаю в этих платьях! Скажу - выбирай любое!»

Это ошибка!

Что хочет женщина на самом деле?

Цель женщины — не получить консультацию по стилиста в лице мужчины, а его внимание и восхищенный взгляд а-ля «дорога, какая же ты у меня охуенная». Тут невербальная реакция будет важнее слов, которыми вы это сопроводите.

Этот навык, по-сути, есть эмоциональный интеллект.

У женщины он встроен на подкорке, но мужчине нужно тренировать.

Это пригодится:
1. При знакомстве для того, чтобы вызвать у нее интерес сразу
2. На свидании, чтобы расслабить женщину и вызвать в ней влечение
3. В отношениях, чтобы вам не выносили мозг и дарили любовь и нежность

💪🏻 Короче, это база и ее нужно тренировать.

ВНИМАНИЕ! ВАЖНЫЙ ПОСТ!

Часто наш внутренний конфликт отражается как в профессии, так и в отношениях.

Например:

Внутренний конфликт между тем, что «должен» и тем, что «хочется». Конфликт между тем, какой ты есть и каким ты хочешь, чтобы тебя видели другие.

В отношениях выражается:
Партнеры, которые привлекают — не заинтересованы, а те, которые заинтересованы — не привлекают.

В работе выражается:
То, что интересно — не приносит денег то, что приносит — либо не интересно, либо дается с огромным трудом.

Получается тебя мотает между крайностями.

🔁 Происходит замкнутый круг:

1️⃣ Ты больше не можешь по-старому — хватаешься за новое.
2️⃣ Делаешь новое — очень стараешься, но не ничего получается. Разочаровываешься, злишься, бросаешь.
3️⃣ Возвращаешься к старому.
4️⃣ В старом опять тоже самое. Вроде понятная область, но нет никакой перспективы, мотивации, роста и прогресса соответственно.
5️⃣ Опять решаешь что-то поменять.
6️⃣ Снова хватаешься за новое. Результат прежний. Только еще теряются ресурсы: деньги, время, силы.
7️⃣ Цикл повторяется пока ты полностью не истощишься.

Тут важно чуть притормозить и сделать вывод:

❗️Если проблема не решается на внешнем уровне, то она решается на внутреннем. И работать нужно не с внешним, а с внутренним.

Твой затык всегда находится в области:
❗️Бессознательного страха.
❗️Детской травмы.
❗️Бегства от реальности.
❗️Разрывом между тем какой ты есть, и каким ты хочешь, чтобы тебя видели другие.

Хорошая новость, что этот разрыв можно преодолеть. Соединить в себе желаемое и разумное. Вернуть себе целостность. Но для этого требуется нестандартный творческий подход и самое главное другие люди, единомышленники. В одиночку пройти этот кризис практически не возможно.

Для этого я подготовил для вас практические занятия основанные на стыке аналитической психологии, коучинга и практических заданий в группе.

Занятия помогут:
✅ Понять свои истинные желания и в чем вы реально хороши.
✅ Убрать тревогу неопределенности.
✅ Преодолеть внутренние страхи и ограничения (спойлер: они только у вас в голове)
✅ Найти деятельность, которая реально нравится + в которой вы компетентны + приносит доход.
✅ Наладить личную жизнь. И не важно состоите вы сейчас в отношениях или находитесь в поиске.
✅ Выстроить понятный план и поставить достижимые цели в карьере, бизнесе и отношениях. В них есть перспектива и они будут зажигать.
✅ Выйти из тупика и начать действовать в соотвествии со своим предназначением.

Если сейчас в вашей жизни вы чувствуете что-то подобное и готовы к реальным изменениям, поддержите пост ❤️ и в ближайшее время я выкачу анонс. Наша сила в единстве!