Пусть это будет вступлением к теме тревожности.

Что думаете? Как у вас отношения с высшими силами, партнерские или потребительские?

Если так разобраться, то в тревожности нет ничего плохого, выживательный механизм, который позволяет держать фокус и прогнозировать последствия.

Но это если ты понимаешь, что именно с с тобой происходит.

Вот прочуввствуйте - предвкушение, волнение, ожидание, тревожность, все это ощущения про непонятное будущее и неизвестные прогнозы. Но как сильно отличаются эти ощущения...

Почему мы выкручиваем страх будущего, страх неизвестного на максимум? Какие будут предположения?

Я бы поделила тревожность на некоторые части. Например, есть тревога за детей, за их здоровье, будущее, и.. поел ли он сегодня. Тревога за родителей, их здоровье, привычки, уклад жизни (поехали на дачу и не позвонили, выпивают, не следят за здоровьем, не ходят к врачам). Тревога за мужа (где и с кем, куда ему пойти работать, как выбирать друзей и с ними общаться). Тревога за себя (работу, здоровье, личное счастье).

А так же - тревога за то, что уже было и может повториться (обокрали, развод, болезнь, авария) или за то, чего никогда не было, но может случиться (тут нас "спасает" насмотренность).

Во всех своих примерах я имею ввиду легкую тревогу, не связанную с расстройством, то есть я буду рассматривать тревогу, как индивидуальную психологическую особенность которая проявляется в склонности часто волноваться по относительно малым поводам.

А вот эти тревоги развеивает психиатр:
1. Генерализованное тревожное расстройство (ГТР)
2. Паническое расстройство
3. Социальное тревожное расстройство
4  Фобические расстройства
5 Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
6. Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
7. Тревожно-депрессивное расстройство
8. Тревожно-ипохондрическое расстройство
9. Органическое тревожное расстройство.

Скажите, стало ли вам страшно от этого списка и не пошли ли вы гуглить и искать у себя симптомы?

Вы очень точно описали запрос на терапию. Его и возьмем🤝❤️

https://max.ru/se13456948_biz/AaCFph0bCCs

Сегодня писала клиенту задание про границы в рамках текстовой консультации. У кого есть макс.

/не знаю, как скопировать сюда/

Осень встретила простудой и несбывшимися планами.

Опять захотелось дачу и в лес.
Опять захотелось сделать ремонт в кухне и купить новый стол.

Опять захотелось коротко подстричься и улететь туда, где не будет зимы.

... лежу, зверски болит горло..

Что у вас нового?

Всем привет, я капитально разболелась...

Надеюсь вы прослушали аудио выше. Буду рада вопросам.❤️🤝

Побочным эффектом тревожности является контроль.

Продублирую пост, вдруг кто не читал.

Контроль - это иллюзия, что вы, "божественная сучность" 99го уровня, которая может на что-то влиять.
По факту, если вы хорошо проанализируете, то повлиять, а значит проконтролировать вы можете только то, что от вас зависит напрямую - молоко на плите, закрытая дверь квартиры, уход за собой, ну может что-то еще.

Даже вовремя приехать на работу от вас полностью не зависит. Да, вы можете сделать все возможное, но, то авария на дорогах, то что-то случилось с машиной, то... думаю примеров у вас будет предостаточно, когда вы и вышли сильно заранее и все вроде предусмотрели, но тут бац и форсмажор.

И так во всем, замечали? Как будто кто-то невидимой рукой ведет вас какими-то неведомыми дорогами.

Борьба за мужика, когда вы выиграли у конкуренток заветное кольцо, плавно перетекла в контроль мужа. Ну как же, теперь это "слабоумное и безвольное существо" нужно обязательно проконтролировать. Ведь он, то шапку не оденет, то пообедать не сможет разогреть, то носки найти, то посмотрит на кого с пьяного глазу.

С ума можно сойти, как за всем углядеть. И эта "мамочка" считает себя заботливой женой. И ведать не ведает, что жена, это не про шапку и даже, простигосподи, не про борщ.

Муж может быть и в шапке и сыт и трезв, но в обеденный перерыв он шпилит коллегу в подсобке. Как вы это проконтролируете?

Отдельная категория дети. Все что недополучено, недолюблено, недодадено вам в детстве, огромной лавиной обрушивается на ребенка. Ну как же. Я ж мать. Я должна теперь забыть о себе и жить в ребенка, попутно не давая ему ни единого самостоятельно вздоха. Уроки, друзья, увлечения, все это под жестким контролем. Может ли ребенок сам выбирать? Нет конечно, он же несмышленыш! Он же ничего не понимает и ничего о жизни не знает.

Ну да, как же. Вы много знаете, со своими бабушкиными установками и детскими травмами. В итоге что? - Ребенок начинает жить не свою жизнь, а ваше нереализованное детство. Ладно, углубляться не буду, об этом не писал только ленивый. (углубиться?)

Вот с детьми отпустить контроль страшнее всего. Потому что кругом наркоманы и неудачники, которые не поступили в ВУЗ и стали разнорабочими. А этого ни один родитель допустить не может.

Хотя у каждого (!) человека есть такие знакомые, которые учились на тройки в школе, а потом бац... и у них свой бизнес, жена красавица и трое детишек.

Или вот у меня есть навскидку пара человек без заветного в/у, но с бизнесом. А есть те, кто с золотой ложкой во рту родился, а потом спился и умер.

О чем это говорит? О том, что вы не сможете проложить путь своему ребенку. Он пришел за своим опытом и будет его получать, что бы вы там себе не придумали и не намечтали.

Да, это не значит, что нужно пустить все на самотек. Вы делаете все от вас зависящее, но от вас все равно ничего глобально не зависит.

Ребенок может ходить на 100500 кружков, занят 24/7, дружить только с батаном Петей, а потом принесет вам в 11 классе золотую медаль и съебется с растаманами на Ямайку. И все, что будете делать? Прикуете к батарее?

К чему весь этот мой сарказм?
А к тому, чтобы вы чуток расслабились и позволили себе прожить жизнь в удовольствие со своими детьми. Наблюдая как они развиваются, как познают мир, как выбирают друзей и профессию.
Потому что вы ничего глобально посоветовать им не можете, потому что ваш опыт, это только ваш опыт и к ребенку никакого отношения не имеет.

Есть такая поговорка - ребенок к нам приходит, как дорогой гость и наша задача его накормить, все показать и отпустить.
Понимаете разницу между показать и навязать?

С мужем все иначе. В личной работе разберемся, кому надо, пишите в личку.

Еще есть большая тема контроля родителей, а она связана и с сепарацией (да, никуда без нее) и с нарушением иерархии. Да вообще с нарушением родовой системы и оттуда растут ноги перекосов в вашей жизни. Где вы, то мама своему мужу (с борщем и шапкой), то дочь своему сыну, то... да дофига всего бывает.

Бахнем минитренинг на смену философии жизни, смену взглядов, установок, схем реагирования и выводов?

Редко я сейчас стала появляться в соцсетях, какой-то затуп случился. Так хочется дать какую-то сверхценность, глубину... чтобы вы взяли, вставили это в свою жизнь и получили желанные перемены.

Я не говорю - стали счасливыми, потому что вы уже счастливы. Счастливы в том, что уже имеете. У вас есть руки и ноги, крыша над головой, работа, супруг, дети... вы уже одарены больше, чем многие.

И как важно увидеть это, почувствовать внутри себя тепло от того, что вселенная, бог или тот в кого вы верите, любит вас.

Почувствуйте глубокую благодарность за эти дары. Даже если у вас нет детей или крыши над головой, у вас есть что-то другое, найдите это.

Как говорит мой умирающий муж, когда я жалуюсь, что устала на работе, - "ты не представляешь, какое это счастье ходить на работу".

У нас в голове всегда есть куча вопросов, проблем и задач. И мы постоянно что-то читаем, смотрим и слушаем на больную для нас тему, чтобы найти решение. Но фишка в том, что ответ уже есть в нашей голове. Всегда есть.
Мы можем его не видеть, игнорировать или сопротивляться ему. Но он от этого никуда не денется.

И все, что мы ищем на самом деле, поглощая гигабайты информации - это разрешения.
Разрешения выйти из отношений, разрешения освободиться от тирании родителей, разрешения воспитывать детей так, как считаем нужным.

Мы смотрим чей-то опыт и на основании его разрешаем и себе. "Если кто-то так сделал, значит и я могу и значит я тоже выживу и со мной все будет хорошо."

И в терапии, среди прочего, я такие разрешения "выдаю". Но вы сами можете попробовать. Спросите у себя, что вы себе не разрешаете, потому что боитесь осуждения? И разрешите, хотя бы просто мысленно

Сегодня моему мальчику тринадцать лет, а я так и не знаю, легко это или просто воспитывать мужчину?
Я помню, когда он родился, я смотрела на эту отличную от меня конструкцию, и не могла понять, как это из моего тела вышел какой-то человек, который настолько не похож на меня.
Наверно, первые полтора года я, не отрываясь, смотрела на него, когда он спит, и муж еще шутил, говорил, - "что, налюбоваться не можешь?" А я реально не могла налюбоваться, потому что это поздняя беременность, и вообще все по другому, то есть, ты по другому, к этому относишься, более спокойно, более размеренно... Ты пытаешься не быстрей-быстрей жить эту жизнь, ты ее смакуешь.

И вот это чувство, когда хочется, чтобы он был просто счастлив, чтобы он просто был.
А с другой стороны, хочется привить ему ответственность, дать ему какое то воспитание, чтобы мне не было стыдно, за него, перед его женщинами. Чтобы он был, благороден, щедр и добр к ним, но и не позволял пользоваться собой. Потому что у меня много клиентов мужчин, которыми очень сильно манипулируют их женщины, тем самым делая их несчастными.

И в силу профессии я это все знаю, вижу, и это так сложно, когда ты вот это все осознаешь, через свою терапию, через терапию своих клиентов. Ведь вообще невозможно понять, как дать ему такое воспитание, чтобы он, не то чтобы не ошибся, пускай он ошибается, пускай он набивает свои шишки, но чтоб он сберег себя, свою целостность, свой стержень. Чтоб он сберег свои ценности, чтоб он их нес, и мог транслировать, не боясь. И чтобы люди к нему притягивались на основании его ценностей, чтобы ему не приходилось играть, для того, чтобы заслужить любовь и чье-то поощрение.
Ох, уж эти издержки профессии...

И вот сегодня, ему 13. И пусть он просто будет счастлив.

Зачем мы храним старый хлам?

Мы нищие, мы бедные, мы ждем наш черный день, чтобы использовать старый хлам. Использовать и обрадоваться, что мы не зря его так долго хранили.

Обрадоваться своей бережливости.

Обрадоваться черному дню, что  наконец-то можно воспользоваться старым хламом.
Или выкинуть. Как и мысли о черном дне. Как возможность такой перспективы в принципе. Как недоверие, что мы не справимся без старого хлама.

Мы ведь справимся?

Как работают психологи разных подходов😉

Мужчина:
Запрос: "У меня проблема с женой..."

Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у того, кого вы называете собой.

НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с женой?

Позитивный психолог:
- Представьте что к вашей проблеме ведёт лестница... На какой вы ступеньке?

Экзистенциальный психолог:
- Все когда то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...

Психоаналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой как то связана с вашими отношениями с матерью?

Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой это ваша проекция теневой части Анимы?

Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, жены и проблемы, разместите их в пространстве... Что вы видите?

Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с женой? Ребёнок, Взрослый или Родитель?

Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с женой через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?

Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для жены.

Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с женой. Что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?

Провокативный психолог:
- Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?

Арттерапевт:
- Вылепи или нарисуй проблему.

Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...

Сказкотерапевт:
- Жил был мальчик... Продолжите сказку...