ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ ОТ БЕСПОЩАДНЫХ ТРЕБОВАНИЙ К СЕБЕ — ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ

Во время своего летнего «загула» я не только каталась на сапах и ела ягоды 😁

Ещё я прочитала книгу Юлии Пирумовой «Хрупкие люди», которая неожиданно стала для меня очень личной.

Читала её не спеша, с карандашом и периодическими остановками в духе:

«Ой... кажется, это сейчас было про меня» 😅

Эта книга во многом помогла мне лучше увидеть собственную нарциссическую динамику.

Тут я сразу поясню, что «нарциссическое» — это не про ярлык «нарцисс» и не про диагноз.
А про очень человеческую уязвимость на самом деле.

То, как сильно иногда может быть важна оценка.
Как болезненно воспринимаются неудачи или собственное несовершенство.
Как хочется соответствовать, быть хорошей, успешной, интересной.

И, пожалуй, самое важное, что я вынесла из этой книги лично для себя, — во-первых, благодаря личной терапии я уже много что в себе проработала. 😌 А, во-вторых, насколько мне важно искать и выстраивать свой баланс.

Между стремлением развиваться — и правом иногда не справляться.
Между желанием всё успеть и быть на коне — и возможностью оставаться живой, несовершенной и неидеальной.
Между амбициями — и бережным отношением к себе.

У Юлии Пирумовой есть очень важная мысль: нарциссическая хрупкость в той или иной степени есть в каждом из нас.

Именно поэтому эту книгу я могу порекомендовать практически всем.

Особенно если вы:
— часто испытываете стыд и болезненно переживаете свои промахи;
— постоянно предъявляете к себе и окружающим высокие требования;
— склонны жестко критиковать себя;
— часто сравниваете себя с другими;
— сталкиваетесь с обесцениванием: чужим или, что порой ещё болезненнее, собственным.

В общем, для меня это оказалась не просто очередная интересная профессиональная книга.
Благодаря ей получилось глубже заглянуть внутрь себя.
И что-то понять.
Что-то принять.
А что-то — начать менять.

Если читали её тоже, расскажите, как вам? 🤍

#книгифильмы

🎬 ЗАПУСКАЮ КИНОКЛУБ ДЛЯ НЕПСИХОЛОГОВ

Несколько месяцев назад я написала здесь о том, что хочу попробовать проводить психологические киноразборы не только для коллег-психологов, но и для всех, кому интересно через истории героев лучше понимать людей и себя.

Эта идея многим откликнулась. А потом…
А потом я немного застряла на стадии «надо сделать идеально». 🙂
Но, кажется, пора разрешить себе сделать не идеально, а просто достаточно хорошо — и наконец реализовать эту идею. 💪

Итак, в середине сентября я планирую провести первую встречу КиноКлуба для непсихологов.

Как это будет?

Вы заранее смотрите выбранный фильм, а потом мы встречаемся онлайн примерно на два часа и погружаемся в его историю.

Будем вместе обсуждать героев, их характеры, отношения, поступки, внутренние конфликты и выборы.
Я подготовлю вопросы, которые помогут направлять разговор, замечать то, что может ускользнуть при обычном просмотре, и по ходу добавлю свои психологические наблюдения.

Сразу обозначу: это будет не лекция и не разбор фильма с «правильными» ответами!

Мне гораздо интереснее живой разговор с вами, где у каждого может быть свой взгляд на героев и происходящее. Где можно услышать чужую точку зрения, вдруг увидеть знакомую историю совсем иначе и, возможно, в какой-то момент поймать себя на мысли:

«А ведь это не только про героя, это и про меня…»

Часто бывает так, что на экране мы гораздо легче замечаем то, что в собственной жизни увидеть сложно.

Первая встреча будет пробной, поэтому стоимость участия будет небольшой.

Если вам интересно попробовать — поставьте ❤️.

Скоро расскажу подробности! 😊

Что такое КиноКлуб и с чем его едят? 😃

Не секрет, что один и тот же фильм каждый из нас смотрит немного по-своему. 🎬

Мы замечаем в героях разное, по-разному оцениваем их поступки, сочувствуем одним и раздражаемся на других. И это не просто так.

И самое интересное — иногда через эту разницу в восприятии с другими участниками можно увидеть что-то новое про себя, свои чувства и отношения.

Именно этим мы будем делиться друг с другом, общаясь на встречах.

В этом видео рассказываю про формат КиноКлуба и почему мне не терпится его запустить.☝️

P.S. Скоро пришлю вам подборку из фильмов и вместе выберем тот, который обсудим на первой встрече. 🤗

Уже какой день хожу и грущу.

6 сентября не стало моего учителя — Павла Моисеевича Касьяника.

И мне хочется поделиться этими чувствами с вами и сказать несколько теплых слов об этом светлом человеке.

Павел Моисеевич стоял у истоков развития схема-терапии в России. Он много лет преподавал, обучал и супервизировал специалистов, помогая этому методу становиться известным и доступным для российских психологов и психотерапевтов.

Но для меня он был не только человеком из истории схема-терапии. Я была его ученицей.

Когда я решила глубже погрузиться в этот метод, я пошла учиться именно к нему. И, пожалуй, одно из самых сильных впечатлений, которое у меня осталось, — это то, как он относился к своим ученикам.

В нём было столько заботы, уважения, внимания и какой-то очень тёплой бережности. Знаете, это было гораздо больше, чем просто вежливость преподавателя. Это был настоящий человеческий интерес к тем, кто рядом с ним.

И сейчас я думаю о том, что для меня это очень созвучно самой сути схема-терапии. В терапии мы много говорим о том, что нашим клиентам порой не хватало в детстве заботливого, принимающего, поддерживающего взрослого. О том, каким важным может быть опыт отношений, в которых тебя видят, слышат, принимают и при этом помогают тебе развиваться и становиться более самостоятельным.

И для меня Павел Моисеевич сам во многом был примером такого взрослого.
Того, рядом с кем можно было учиться, пробовать, ошибаться, задавать кучу нелепых вопросов — и при этом чувствовать себя услышанной и в безопасности.

А ещё я с большим восхищением наблюдала за партнёрством Павла Моисеевича и Елены Васильевны Романовой, с которой они много лет были вместе в профессии.

Мне было очень интересно наблюдать за ними в работе: как они вместе преподавали, как подхватывали друг друга, продолжали мысль другого, чувствовали момент, распределяли пространство и при этом оставались партнёрами, а не конкурировали за него.

В этой динамике было столько уважения, доверия и настоящего партнёрства.

И я помню, что тогда думала: похоже, вот они — те самые отношения двух профессионалов, которым не нужно доказывать друг другу, кто главнее. Можно быть сильным самому и при этом оставлять место для другого.

Многое из того, что я наблюдала у Павла Моисеевича и Елены Васильевны, я забрала с собой — и продолжаю привносить в свою работу, в то, как я выстраиваю отношения с индивидуальными клиентами и работаю с парами.

Наверное, в этом и есть одна из самых важных вещей, которые мы получаем от своих учителей. Не только знания и инструменты. Мы учимся у них тому, как быть с людьми.

И то, что Павел Моисеевич передавал своим ученикам — знания, отношение к профессии, отношение к людям, — продолжит жить дальше.

Я очень благодарна, что когда-то оказалась среди тех, кому он это передал.

Для всех, кто знал Павла Моисеевича, это большая утрата.
Светлая память. ❤️

ВЫ РАЗУЧИЛИСЬ ИГРАТЬ?

Иногда в ходе нашей работы с клиентами слышу от них примерно следующее:
— Я не очень люблю играть со своим ребёнком. Мне неинтересно.

И каждый раз я задумываюсь: а что стоит за этой фразой стоит?

Причины могут быть разные. Возможно, кто-то действительно не любит детские игры. Возможно, кто-то просто очень устает и у него нет сил.

Но иногда дело может быть в собственном детском опыте.

Если с вами мало играли, если вам рано пришлось быть самостоятельным и если вообще в детстве было много «не балуйся», «занимайся делом», «что за глупости» — возможно, во взрослом возрасте вам просто непривычно находиться в состоянии игры.

Вы прекрасно знаете, что делать, когда нужно работать, планировать, решать проблемы, заботиться о других.
А вот что делать, когда ничего не нужно?
Когда можно просто дурачиться, придумывать, пробовать, смеяться над какой-нибудь ерундой?

В схема-терапии есть понятие режима Счастливого ребёнка.
Это не про инфантильность и не про вечное веселье. Это состояние, в котором человек чувствует себя свободным, живым, принятым и достаточно безопасным, чтобы проявлять спонтанность, любопытство, удовольствие и играть.

В этом состоянии нам не обязательно быть полезными. Нам можно просто радоваться. Можно что-то придумывать. Можно танцевать на кухне, петь не своим голосом, строить с ребёнком дом из подушек или внезапно купить себе воздушный шарик, просто потому что захотелось.

И мы, взрослые, довольно легко всё это теряем.
Мы учимся быть эффективными.
Ответственными.
Собранными.
Нам важно всё успевать, всё контролировать, соответствовать и достигать.

И постепенно внутри у нас всё чаще звучит «надо». А места для «хочу» — всё меньше. Особенно если в детстве наша спонтанность и игра не очень-то приветствовались.

Поэтому в терапии я обращаю внимание не только на то, что человеку мешает, но и на то, что в нём хочется укрепить и вернуть в жизнь. В том числе этот самый режим Счастливого ребёнка.

Потому что способность испытывать радость, интерес, любопытство и удовольствие — это не просто приятный бонус, а часть нашего психологического благополучия.
В схема-терапии спонтанность и игра вообще относятся к базовым эмоциональным потребностям человека.

И у детей этому можно поучиться. Понаблюдайте за ребёнком: пять минут назад он рыдал из-за сломанной машинки — а сейчас уже пират. Остановился посреди дороги, потому что увидел муравья. Придумал игру из палки, коробки и какой-то непонятной штуки.

Ему не нужно объяснять себе, зачем это делать. Ему просто интересно. Он живёт в этом моменте.

А мы, взрослые, иногда настолько привыкаем спрашивать себя «какая от этого польза?», что перестаём замечать простую вещь: ну не всё в нашей жизни должно приносить пользу.

Можно делать что-то просто потому, что это приятно.

Попробуйте понаблюдать за собой.
Где в вашей жизни есть место для игры, спонтанности и удовольствия просто так?
А может быть, как раз сегодня тот самый день, когда попробовать хотя бы ненадолго отстать от себя?

Отпустить вожжи.
Не требовать от себя результата.
Не превращать каждое удовольствие в «полезную привычку».

И сделать что-нибудь совершенно бесполезное. Просто потому, что вам так хочется.

И да, это тоже очень важная работа над собой.

Когда всё пошло по п… не по плану

Иногда жизнь очень убедительно говорит нам: «Эй, притормози».

Ещё совсем недавно у меня была куча планов. Я примерно представляла, что и как буду делать дальше.

А потом — бац.

Я падаю с самоката и ломаю руку. Причём именно правую. Очень неудобная штука, скажу я вам. 😢

И вот уже неделю я не могу нормально писать, печатать, готовить, стирать, убираться…

Да что там — умыться, одеться, почистить зубы, помыть голову или даже просто нормально улечься спать превращаются в отдельный квест.

И вроде бы это всего лишь рука. Но когда привычное движение вдруг становится невозможным, очень быстро понимаешь, насколько много в нашей жизни мы делаем на автомате — и как сильно привыкли рассчитывать на собственное тело.

Первые дни я, конечно, была в ауте.
Всё болит, неудобно лежать, неудобно вставать, невозможно сделать какую-то элементарную вещь самостоятельно.

Внезапно возникшие ограничения просто сводят с ума.

Появился целый список вещей, которые я просто не могу сделать физически.

И мозг сначала такой:

«Так. Сейчас мы что-нибудь придумаем».

А потом:

«Нееет, не придумаем». 😂

И вот тут для меня началась самая интересная часть.

Уже который день я задаю себе вопрос: для чего мне всё это? И что я могу взять из этой ситуации?

Не в смысле «зачем мне была послана эта травма» — я не знаю ответа на этот вопрос.

А в смысле: что я могу изменить в своём отношении к происходящему прямо сейчас?

И пока вижу несколько важных вещей.

Во-первых, можно снизить темп, позволить себе больше отдыхать и не ругать себя за это.
Во-вторых, можно просить других о помощи без всяких стеснений.
Смело делегировать то, что обычно делаешь сама.
И позволить своему мужчине немного больше о тебе позаботиться. ❤️

А ещё я обнаружила, что, оказывается, левой рукой можно сделать гораздо больше, чем я предполагала.
И да, это неплохая гимнастика для мозга. 🙂

Но, пожалуй, самое непривычное для меня — учиться принимать то, что сейчас есть.

Не пытаться любой ценой вернуть всё в привычное русло.
Не злиться на каждое ограничение.
Не требовать от себя прежней скорости, когда тело пока эту скорость не выдерживает.

Отпустить контроль там, где контролировать просто невозможно.

И в этом для меня тоже есть свой терапевтический момент.

После первых нескольких дней шока я потихоньку возвращаюсь к работе и ищу способы делать то, что сейчас могу.

Хотя некоторые планы всё же придётся немного сдвинуть. В том числе и запуск КиноКлуба. 🎬

Я очень хотела организовать первую встречу уже в сентябре, но понимаю, что не хочу проводить её через силу.

Поэтому немного приторможу. Но ненадолго. КиноКлубу, конечно, быть. 🙂

А пока у меня появился ещё один повод замедлиться и порефлексировать.

В кино мы ведь тоже часто видим, как какое-то неожиданное событие буквально выбивает героя из привычной жизни. И именно тогда у него появляется возможность остановиться, посмотреть на себя со стороны и заметить то, чего раньше он не видел.

Иногда чужая история помогает увидеть свою.

А иногда жизнь просто заставляет нас остановиться и по-новому посмотреть на то, как мы живём.

Похоже, сейчас моя очередь.

Берегите себя. ❤️

«Ты меня не понимаешь»

Часто приходится слышать такое, не правда ли?

Есть один очень забавный психологический эксперимент, который на самом деле много объясняет про наши отношения и коммуникацию.

В 1990 году аспирантка Стэнфорда Элизабет Ньютон провела эксперимент со студентами - «стука‌чами» и «слушателями».

Одному человеку давали хорошо известную, несложную песню и просили отбить её ритм пальцами по столу.

Тук-тук-тук. Тук-тук.

А второй человек должен был угадать, что это за песня.

Казалось бы, что может быть проще?

Но из 120 попыток слушатели правильно угадали всего 3 песни.
То есть 2,5%.

При этом сами «стукачи» ожидали, что песню угадают примерно в половине случаев.

И вот что самое интересное.

Человек, который стучал, в своей голове слышал не просто:

тук-тук-тук.

В его голове была целая песня.
Мелодия. Слова. Ритм. Возможно, даже голос исполнителя.

А человек напротив слышал только отдельные удары пальцев по столу.

И поэтому «стукач» искренне недоумевал:

«Ну как ты не понимаешь? Это же очевидно!»

А слушатель понятия не имел, что именно от него хотят.

Это явление называют «проклятием знания»: когда мы уже что-то знаем, нам очень сложно представить, как выглядит эта же ситуация для человека, который этого знания ещё не имеет.

И знаете, это ведь происходит не только с информацией.
То же самое постоянно случается в отношениях.

Например, женщина говорит своему мужчине:

— Ты совсем меня не поддерживаешь.

А в её голове за этой фразой звучит целая «песня»:

«Я очень устала. Мне сейчас страшно. Мне важно почувствовать, что я не одна. Я хочу, чтобы ты заметил, как мне тяжело, и просто побыл рядом».

Но мужчина слышит только:

«Ты плохой партнёр. Ты опять ничего не делаешь правильно».

И начинает в ответ защищаться:

— Почему это я тебя не поддерживаю? А ты меня когда-нибудь поддерживаешь?

И вот уже оба вроде бы разговаривают.
Но каждый — со своей «песней» в голове.

Или другой пример.

Мужчина говорит:

— Мне просто хочется иногда побыть одному.

В его голове это может звучать как:

«Я тебя люблю. Мне хорошо с тобой. Просто я устал, мне нужно немного тишины и времени восстановиться».

А партнёрша слышит:

«Ты мне надоела. Ты мне больше не нужна. Я хочу от тебя отдалиться».

И…начинает тревожиться, предъявлять претензии, требовать объяснений.

А он в ответ ещё сильнее закрывается.

И каждый всё больше убеждается, что другой его совершенно не понимает.
Хотя проблема может быть не в отсутствии любви и даже не в плохих намерениях.

Просто мы слышим не только слова человека. Мы достраиваем их своим опытом, страхами и ожиданиями.

И иногда очень полезно остановиться и спросить:

«А что ты сейчас услышал в моих словах?»

Или:

«Правильно ли я поняла, что ты имеешь в виду вот это?»

Потому что то, что для нас очевидно, для другого человека может быть ну совершенно неочевидно.
И наоборот.

Мы часто ждём от близких, что они сами догадаются:

«Ну я же ясно намекнула».
«Он должен был понять, что я имела в виду».
«Это же очевидно, почему я так сказал».

Но другой человек не слышит ту «песню», которая звучит у нас в голове.
Он слышит только наши «тук-тук-тук». И достраивает свою «мелодию».

И одна из самых полезных вещей в отношениях — не требовать:

«Ну пойми же меня!»

а иногда помогать другому услышать:

«Смотри, вот какую мелодию я сейчас пытаюсь тебе передать».

А вы часто сталкиваетесь с тем, что говорите одно, а близкий человек слышит совсем другое?

#исследования
#отношения

🤫ВСЯ ПРАВДА О ПСИХОТЕРАПИИ

Есть довольно живучая идея: к психологу идут, когда жизнь уже буквально разваливается на кусочки.

Когда тревога не даёт спать и отношения трещат по швам.
Когда сил не осталось даже на привычные дела и всё, что раньше помогало справляться, больше не работает.

В такие периоды психотерапия действительно становится важной поддержкой.
Но ждать, пока станет совсем плохо, совсем необязательно.

В терапию можно приходить и тогда, когда в целом всё нормально. Просто потому, что может хотеться по-другому.

Например, чтобы лучше понимать себя. Меньше зависеть от чужого одобрения. Чтобы научиться замечать свои желания и учитывать их.
Перестать постоянно жить через «надо» и бесконечно критиковать себя.
Спокойнее выдерживать свои эмоции и строить близкие отношения без привычного сценария.
Увереннее говорить о своих границах и потребностях.
Свободнее выражать то, что чувствуете.

И уже в процессе можно заметить то, что не всегда бывает очевидно в начале.

Например, постепенно вы начинаете лучше понимать себя, что именно с вами происходит — и почему вы реагируете так, как реагируете. Видеть связь между сегодняшними трудностями и прошлым опытом.

А вместе с этим появляется больше выбора.

Раньше вы автоматически соглашались — теперь можете заметить: «На самом деле я этого не хочу».
Раньше замыкались в конфликте — теперь можете выдержать разговор и сказать о том, что чувствуете.
Раньше выбирали знакомый, но болезненный сценарий — теперь можете остановиться и спросить себя: «А мне это действительно подходит?»

И, пожалуй, один из самых ценных результатов терапии — ощущение, что есть разные варианты.

Не обязательно всегда поступать привычным способом и жить по старым правилам.
Не обязательно выбирать между «терпеть» и «всё бросить».

Можно пробовать новое, ошибаться, менять решение, учитывать себя и при этом оставаться в контакте с другими.

А ещё психотерапия может освобождать довольно много внутренней энергии.

Когда не приходится постоянно бороться с собой, доказывать свою ценность или прокручивать в голове одни и те же ситуации, появляется больше сил на то, чем действительно хочется наполнить свою жизнь: отношения, работа, творчество, интерес, удовольствие, новые планы.

При этом терапия не превращает жизнь в бесконечное состояние счастья и не убирает все трудности (ах, если бы!). Скорее, она помогает лучше справляться с тем, что неизбежно происходит в жизни, и не терять контакт с собой в сложных ситуациях.

В общем, если подвести итог, психотерапия — это не обязательно про «починить то, что сломалось».

Иногда она про то, чтобы познакомиться с собой ближе. Увидеть, что вам действительно важно. И постепенно построить жизнь, в которой будет больше вас и ваших решений.

Да, чаще в терапию людей действительно приводит боль.

Но иногда — любопытство к себе и желание жить не по инерции, а так, как действительно хочется. 🕊

Когда в терапию приходят «хорошие девочки и мальчики» 😅
Порой путь к тому, чтобы стать собой, начинается совсем не с того, чего мы ожидали.

И, кстати, именно поэтому психотерапия — не только про лечение боли.

Иногда мы приходим туда, чтобы наконец лучше понять себя и начать жить не только из «надо».

Этот рилс☝️— хороший пример того, что человек может прийти вроде бы с запросом: «Хочу стать спокойнее, увереннее и лучше справляться».

А в процессе вдруг обнаружить, что за этим «я хороший, удобный и со всем справляюсь» годами пряталось огромное количество того, что он себе не разрешал.

Злость.
Раздражение.
«Нет, я не хочу».
«А почему я вообще должен?»
«Мне это не подходит».
«Я хочу по-другому».

И это может быть, ммм, мягко говоря, непривычно.

Но, поверьте, иногда оно того стоит. 😉

ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ? 🙈

Он лежит на диване. Ничего особенного не делает. Просто лежит. Смотрит что-то в телефоне. Отдыхает.

А я стою на кухне, мою посуду, параллельно думаю о завтрашних делах — и почему-то всё больше злюсь.

И в голове тут же:

«Ну как можно просто лежать?»
«Можно же столько всего сделать».
«Почему я должна всё время думать обо всём, а он спокойно отдыхает?»

А вам это знакомо?

А теперь, внимание, вопрос, который я задаю себе: а я сама себе разрешаю просто лежать?

Честно скажу: нет. 😄

И знаете, что это на самом деле? Это про мой внутренний запрет расслабляться. И, подозреваю, не только мой.
Нас в других часто раздражает именно то, что мы сами себе запрещаем. Причём неосознанно. Потому что в нашей голове могут жить такие правила:

«Я не могу отдыхать, пока всё не сделано».
«Нельзя быть ленивой».
«Если я могу помочь — я должна помочь».
«Сначала дела, потом удовольствие».
«Свободное время нужно использовать с пользой».

И вот рядом оказывается человек, который, о боже, живёт совсем по другим правилам. Он может отложить дела. Может провести полдня на диване — и совершенно не испытывать из-за этого чувства вины.

И это ужасно бесит.
Потому что он позволяет себе то, чего мы себе не позволяем.

Особенно заметно это в отношениях, где один партнёр привык быть ответственным за всё: помнить, планировать, держать в голове тысячу мелочей. А рядом человек, который спокойно говорит: «Я сегодня ничего не буду делать» — и укладывается на диван.

И тут у первого внутри закипает...
А за этой злостью иногда может стоять:

«Я тоже хочу так».
«Я устал(а)».
«Мне тоже хочется, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне».

И вот здесь становится интересно.

Потому что иногда дело не только в другом человеке, а в правилах, которые мы сами для себя установили.

Причём многие из них звучат очень правильно:

Быть ответственным — хорошо.
Помогать другим — великолепно.
Не лениться — высший пилотаж.
Делать всё качественно — вообще отлично.

Но если внутри живёт правило «я имею право отдыхать только после того, как всё сделано», то отдохнуть вы, скорее всего, не сможете никогда.
Да и список дел почему-то тоже никогда не заканчивается. 🙃

Поэтому в следующий раз, когда вас особенно сильно начнёт бесить чьё-то поведение, можно попробовать спросить себя:

«А что я сам(а) себе сейчас не разрешаю?»

Отдыхать?
Просить о помощи?
Ошибаться?
Говорить «нет»?
Делать что-то просто для удовольствия, без пользы и результата?

Конечно, не всегда дело только в этом. Другой человек действительно может вести себя неприятно, несправедливо или задевать нас по вполне понятным причинам.

Но иногда за раздражением можно обнаружить собственное ограничение. И тогда появляется выбор: продолжать злиться на того, кто живёт по-другому, или попробовать разрешить себе то, что так хочется.

Кстати, такие вещи особенно интересно замечать, когда смотришь на чужую жизнь со стороны.
Например, в кино. 🎬
Там наши привычные правила и установки порой становятся видны гораздо лучше, чем в собственной жизни.
Но об этом — в другой раз. 😉

Если узнали в этом посте себя и хочется разобраться, что именно так задевает, – приходите на консультацию, напишите мне @ela_min

А ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ ПРОЩАТЬ?

«Я не могу простить. После всего, что было…»
«Никогда не прощу…»

В своей практике я не раз сталкиваюсь с подобным, когда мы с клиентом возвращаемся к болезненному опыту из прошлого. Это может быть предательство, измена или другая ситуация, в которой человек пережил сильную боль и потерял что-то важное для себя.

И даже когда мы уже многое поняли, разобрались в чувствах и начали работать с пережитым, человек может сказать: «Я всё равно не могу его/её простить».

И знаете, что я обычно отвечаю?

А и не нужно, если вы пока не готовы.

И здесь важно остановиться и понаблюдать за собой. Порой мы почему-то часто хотим перепрыгнуть сразу к прощению. Оно кажется красивым, мудрым, правильным. Будто, простив, мы наконец сможем отпустить прошлое и стать свободными.

Но иногда за этим стремлением скрывается желание поскорее перестать чувствовать боль. Не встречаться с тем, что произошло. Не признавать, насколько сильно нас ранили и чего мы лишились.

Как будто, если мы всё ещё злимся, обижаемся и не можем простить, значит, недостаточно хорошо справились.

Но прощение не должно становиться ещё одной обязанностью, которую мы на себя возлагаем.

Прежде чем думать о прощении, иногда важно спросить себя:
— Что именно во мне сейчас болит? Что это за рана?
— Что я потерял(а) в этой ситуации? Доверие? Чувство безопасности? Представление о близком человеке? Надежду на совместное будущее?
— Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе и постепенно восстановиться?

Эти вопросы не о том, кто прав, а кто виноват. И не о том, как поскорее перестать злиться на обидчика.

Они о вас. О том, что с вами произошло и что вам теперь нужно.
И это не про то, чтобы застрять в боли. Признать свою боль — не значит остаться в ней. А признать несправедливость произошедшего — не значит обречь себя на вечную обиду.

До прощения необходимо принятие. Принятие — это не оправдание того, что произошло. Это способность постепенно признать: да, это произошло. Да, мне было больно. Я не могу изменить прошлое, но могу решать, как мне жить дальше.

И ещё: прощение не равно примирению.

Вы можете простить человека и не захотеть возвращать его в свою жизнь. Можете не желать ему зла, но больше не доверять ему. Можете решить, что теперь между вами будут другие границы или что отношениям больше нет места в вашей жизни.

А можете пока вообще не понимать, хотите ли вы прощать. И это тоже допустимо.

Со временем прощение может принять разные формы. Например: «Я больше не жду, что этот человек изменится».
Или: «Я признаю, что он причинил мне боль, но больше не хочу строить свою жизнь вокруг этой истории».

А возможно, слово «прощение» вам вообще не подойдёт. Вы просто заметите, что воспоминания уже не причиняют такой боли, что у вас появилось больше сил на настоящее и больше свободы выбирать своё будущее.

И разве это не важно?

Ведь мы восстанавливаемся не для того, чтобы «правильно» простить другого человека. Мы восстанавливаемся, чтобы вернуть себе собственную жизнь.

Чтобы прошлое перестало определять наши решения, отношения и представления о себе. Чтобы после предательства снова появилась возможность доверять — если и когда мы будем к этому готовы. Чтобы прошлое постепенно занимало меньше места в настоящем, а у нас появлялось больше сил на то, что важно сейчас.

И если однажды вы почувствуете, что готовы простить, пусть это будет вашим собственным решением, а не результатом чужих советов о том, как правильно жить.

А если не готовы — не нужно торопить себя.
Иногда первый шаг к освобождению от прошлого — не простить того, кто причинил вам боль, а наконец разрешить себе эту боль почувствовать и отнестись к себе с заботой.

Потому что начать выбирать себя можно и без прощения. 🤍

А вам приходилось отпускать, не прощая?

Опять двадцать пять!

Бывало у вас такое?

Вы уже знаете, что партнёр не очень любит говорить о чувствах. Что мама редко поддерживает и чаще критикует. Что друг вспоминает о вас, только когда ему что-то нужно.

Казалось бы, вы уже не раз с этим сталкивались. Но вот снова разговор с партнёром, поездка к маме или сообщение от друга — и вы всё равно надеетесь: а вдруг в этот раз всё будет иначе?

Мама наконец поймёт. Партнёр сам заметит, что вам плохо. Друг напишет просто потому, что соскучился.

А когда всё снова складывается по привычному сценарию, становится больно. Обидно и досадно. Вы-то в глубине души ожидали другого!

Почему так происходит?

Возможно, мы ждём от человека не только конкретного поступка. За этим ожиданием может стоять что-то более важное: желание быть услышанными, почувствовать свою значимость, получить поддержку.

И тогда отказаться от ожидания непросто. Ведь это значит допустить, что другой человек может не измениться. А ещё — встретиться с разочарованием.

Так что же делать со своими ожиданиями?

Перестать надеяться и согласиться на то, что вас не устраивает?

Нет, конечно.

Но, возможно, есть другой путь...

💛 Об ожиданиях и о том, почему реальность порой так сильно расходится с нашими представлениями, мы поговорим на моей тематической очной встрече «Ожидания и реальность: почему всё идёт не по плану» — 25 октября.

На встрече мы разберём, как замечать свои ожидания, не обесценивая их, и что делать, когда реальность снова не совпадает с планом.

Подробности — в анонсе встречи. 👈

Если вам откликается эта тема, буду рада видеть вас!

Для записи пишите мне в личку: @ela_min 💛