КАК ПЕРЕСТАТЬ ДУШИТЬ ТЕХ, КОГО ЛЮБИМ? Часть 2.

Вижу ваши огонёчки, поэтому продолжаю тему.👇🙂

Итак, что же поможет нашей паре, избавиться от боли, непонимания и избежать расставания?

Алёне необходимо осознать, что:

🔵 Страх потери — это проекция её детского опыта, а не реальность. Тест на реальность через вопрос себе:
"Какие доказательства у меня есть, что партнер хочет уйти?".

🔵 Здоровые отношения — это про доверие и автономность. Поэтому важно учиться доверять партнёру и давать ему личное пространство. Заменить посыл c "Ты меня бросаешь!" на "Я сейчас очень тревожусь".

🔵Одиночество — не приговор, а возможность реализовать себя в других сферах своей жизни.

А Игорю в свою очередь стоит:

🔵Вместо молчания доносить Алёне: "Я рядом, но мне нужно время на работу/личные дела".

🔵И почаще напоминать себе: "Её упрёки и контроль — не про меня, а про её боль".

Помощь психолога в этом процессе крайне необходима. Она будет направлена на то, чтобы партнёры учились:

📝 Отслеживать моменты, когда включается страх потери и отстранение. И понимать, что за ними стоит.
💕 Соединяться со своей уязвимой частью и показывать её друг другу.
👀 Поддерживать безопасность в отношениях.
👨‍🦰 Выходить в режим Здорового Взрослого.
👁 Видеть ситуации глазами партнёра.
💡 Развивать самоценность.

Из практики:

После 3 месяцев терапии Алёна поведала: "Я впервые поверила, что он вернётся — и не звоню ему по 5 раз в день!".

А Игорь признался: "Я понял — её слёзы не манипуляция, а крик о помощи. Нам стало легче друг с другом."

#схематерапия #отношения #тревожная_привязанность

🔔 Новый этап в моей практике: теперь работаю с парами!

Дорогие мои! 💛

У меня радостная и волнительная новость — на днях я завершила базовый сертификационный курс по схема-терапии для пар (ISST, Германия).

Этот момент для меня особенный — потому что работать с парами я мечтала ещё со времён магистратуры по семейной психотерапии.

И вот теперь, пополнив свой терапевтический чемоданчик, с ещё большей теплотой и пониманием готова помогать не только индивидуально, но и партнёрам, которые хотят в своих отношениях:

❤️ слышать и понимать друг друга,
❤️ бережно разматывать клубок обид и недоговоренностей,
❤️ заново открывать радость быть вместе,
❤️ или просто укрепить то хорошее, что уже есть.

Почему именно схема-терапия?

Этот подход эффективен для пар, потому что:

📍Помогает увидеть корень повторяющихся конфликтов и сценариев — те самые «грабли», на которые мы наступаем снова и снова;
📍Работает не только с поведением, но и с глубинными эмоциональными потребностями каждого из партнёров;
📍Даёт понятные инструменты, которые можно применять сразу после сессии;
📍Сочетает в себе лучшие наработки психодинамического, когнитивно-поведенческого и системного направлений.

В общем, я горю этим направлением и сейчас готова делиться этой энергией с вами. ⚡️

📌 И у меня специальное предложение для вас. 👇

Приглашаю 2-3 пары по сниженной стоимости — 5000 руб. за совместную сессию (1,5 часа).

Как это будет проходить?

☑️Вместе и порознь: иногда встречаемся втроём, иногда — один на один с каждым.
☑️Фокус на вашу динамику: будем разбирать, что мешает вам слышать друг друга и как вернуть в отношения лёгкость.
☑️По-домашнему тепло: я буду рядом, чтобы вам было безопасно и комфортно в поиске именно вашего пути.

Если вам (или вашим знакомым) всё это откликается — пишите в личные сообщения: @ela_min.
Познакомимся и обсудим, как можно помочь вашим отношениям.🕊

P.S. Конечно, индивидуальную терапию я тоже продолжаю — всё как прежде. Но теперь в моём арсенале есть ещё и «парный» режим. 😊

#схематерапия #пара #отношения #психология #семья #обо_мне

Формата «торопитесь, места мало» не будет — если вы читаете этот пост и чувствуете «о, это про нас», значит, время пришло💫

ПОЧЕМУ Я НАСТУПАЮ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ?

Хоть я и психолог, но тоже человек. И у меня бывает так же как у многих: вроде всё понимаю, знаю как надо, а потом – бац! – снова наступаю на те же грабли.

Многим из нас свойственно:
📍Влюбляться в "не тех" людей.
📍Повторять одни и те же сценарии в отношениях.
📍Говорить себе, что "в этот раз всё по-другому".

Раньше я думала: получил негативный опыт➡️ сделал выводы ➡️больше так не делаешь.

Ан нет! На самом деле наш мозг обожает наступать на знакомые грабли. 🙈

Почему?

Вот некоторые из причин:
📍 Мозг цепляется за знакомые сценарии – они кажутся ему предсказуемыми и "безопасными", даже если приносят боль.
📍 Автоматические паттерны требуют меньше энергии – поэтому так трудно менять поведение.
📍 Неизвестность активирует систему тревоги сильнее, чем знакомые проблемы.

Но есть хорошие новости – это можно изменить! Хотите разобраться как? 🙂

👉 Если тема важна и интересна – ставьте сердечки ❤️

🚀 Эфир «Почему мы наступаем на одни и те же грабли: как разорвать цикл болезненных сценариев в отношениях»❗️

Дорогие, я тут подумала – почему бы не сделать крутой эфир для вас на тему «граблей» в отношениях.

И осветить её я решила вместе с моей коллегой, психологом, сертифицированным гештальт-терапевтом – Евгенией Бершадской.

Вам точно будет интересно и полезно, если вы задаётесь вопросами:

⏺«Почему я снова выбрал(а) такого партнёра?»
⏺«Почему мы годами ссоримся об одном и том же»
⏺«Почему мне всегда не везёт в отношениях»
⏺«Знаю и понимаю, что отношения токсичны, но уйти не могу»

🗓 Заходите на эфир уже в эту пятницу, 4 июля в 18:00 (мск) (продолжительность 1,5 часа)

📍 Где: здесь на канале - t.me/bitsoboyi

Вместе с Евгенией мы разберём:

⏺Почему мы повторяем одни и те же сценарии.
⏺Как детский опыт влияет на выбор партнёра и формирует шаблоны взрослых отношений.
⏺Что делать, чтобы разорвать порочный круг.

👍 Это НЕ будет скучная лекция — только практичные знания, которые помогут вам выстроить здоровые отношения.

Приходите, даже если сейчас не в паре — профилактика полезнее лечения 😉

🔮 Бонус: разберём реальные кейсы, ответим на ваши вопросы и сделаем практику.

✍️ А пока готовьте ваши вопросы и пишите их под этим постом ⬇️

До встречи на эфире! 💡

Почему мы любим так по-разному?

Замечали ли вы, что одни люди легко сближаются, а другие держат дистанцию? Кто-то растворяется в партнёре, а кто-то то приближает, то отталкивает?

Всё это — про привязанность, которая формируется у нас в самом раннем детстве в отношениях с родителями.

А как привязанность связана с нашими любимыми «граблями» во взрослых отношениях, и как это можно изменить разберём подробно сегодня на прямом эфире. 🔔

Приходите!

❗️Уже через час, в 18:00 (мск) встречаемся с вами в эфире!

У вас есть уникальная возможность задать вопросы и получить ответы сразу от двух экспертов! 😌

Присоединяйтесь!

Мы уже в эфире! Подключайтесь!

Жмите кнопку ВСТУПИТЬ ⤴️

И здесь в комментариях задавайте свои вопросы в процессе трансляции⤵️

🎙ЗАПИСЬ ЭФИРА🎙

«Почему мы наступаем на одни и те же грабли: как
разорвать цикл болезненных сценариев в отношениях»

Эксперты:
Эльмира Минажетдинова (@ela_min) и Евгения Бершадская (@E_Bershadskaya)

На эфире поговорили о глубоком и важном:

⏩ Откуда берутся "грабли". Как детский опыт формирует наши модели привязанности и влияет на выбор партнёров.

⏩Почему «знания» о проблеме недостаточно, чтобы её изменить. И почему даже самые осознанные люди повторяют одни и те же болезненные сценарии в отношениях.

⏩ Как наши мозг и психика участвуют в выборе партнёров. Почему одни люди нас сразу притягивают, а других мы не замечаем.

⏩Почему мы бессознательно воспроизводим детские травмы во взрослых отношениях.

⏩ Как распознать свои «грабли» — триггеры, схемы и режимы, которые управляют поведением и заставляют находиться в одни и тех же сценариях.

⏩ Практические способы выйти из замкнутого круга. И какие инструменты помогают перепрограммировать привычные реакции.

В конце практика:

⏩ Упражнение «Тело-Компас» — как ловить первые сигналы тревоги.

⏩ «Послание себе» — создание мостика между проблемой и решением.

🚀 Эфир наполнен реальными примерами и ответами на самые частые клиентские вопросы. Если вы тоже замечаете, что ходите по кругу в отношениях, — эта запись поможет понять, как начать изменения.

💡Смотрите запись и пишите в комментариях, какие инсайты стали для вас самыми ценными!

И ставьте лайки, сердечки, если материал понравился. 🙌

P.S. Особенно полезен материал тем, кто:

— Постоянно выбирает «не тех» партнёров
— Устал от одних и тех же конфликтов
— Хочет разорвать цикл токсичных отношений

Обещали книги на эфире. Вот ловите 👇

15 книг о привязанности и о том, как выстраивать гармоничные отношения

Эти книги подойдут любым парам: и женатым, и просто живущим вместе.

Не спрашивайте с чего начать - доверьтесь своей интуиции при выборе. “Ваша” книга найдется сама. И чем больше вы погрузитесь в тему, тем лучше. Читайте и развивайтесь!😉

1️⃣Привязанность. Джон Боулби.
2️⃣Привязанность. Как наладить отношения с теми, кто нам дорог. Таис Гибсон.
3️⃣Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь.
5️⃣Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Амир Левин, Рэйчел Хеллер.
5️⃣Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. Людмила Петрановская.
6️⃣Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений. Сью Джонсон.
7️⃣Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности. Диана Пул Хеллер.
8️⃣Эффект привязанности. Как детский опыт влияет на личную жизнь и что можно с этим сделать. Урсула Нубер.
9️⃣Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать партнера. Стэн Таткин.
1️⃣0️⃣Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье. Джеффри Янг, Джанет Клоско.
1️⃣1️⃣Разрывая негативные паттерны в отношениях. Пособие по схема-терапии для оказания самопомощи и поддержки. Брюс А. Стивенс, Экхард Рёдигер.
1️⃣2️⃣Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль. Росс Розенберг.
1️⃣3️⃣Обними меня крепче. Сью Джонсон.
1️⃣5️⃣Ребёнок в тебе должен обрести дом. Стефани Шталь.
1️⃣5️⃣Любовь на всю жизнь. Харвилл Хендрикс, Хелен Хант.

КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ. КАК ПЕРЕЖИТЬ?

Давайте начистоту: кризисы бывают у всех пар — и у тех, кто только начал встречаться, и у тех, кто вместе уже десятилетиями.

Иногда они приходят неожиданно, а иногда нарастают постепенно. Тогда кажется, что чувства остыли, раздражает каждая мелочь, общение сводится к бытовым вопросам.

Почему вообще случаются кризисы?

➡️ Накопленные обиды (молчали годами — теперь чаша терпения переполнена).
➡️ Разные ожидания (один хочет детей, другой — путешествий; один мечтает о браке, другой — нет).
➡️ Рутина (исчезла романтика, остались только «кто вынесет мусор»).
➡️ Личные кризисы (стресс, депрессия, возрастные изменения).
➡️ Серьёзные конфликты (измена, нарушение границ, абьюз).

И это далеко не весь список.

❗️Важно: если в отношениях есть насилие или зависимость — это не просто кризис. Тут нужна особая помощь.

Но кризис — это НЕ значит, что «всё пропало»/«конец отношениям».
Это всего лишь сигнал: пора что-то менять.
И если к кризису подойти правильно, вовремя его отследить, то шанс с ним справиться есть.

Как пережить кризис?

1️⃣ Признать проблему

Не игнорируйте её! Фразы вроде «само рассосётся» или «все так живут» только усугубляют ситуацию.

2️⃣ Говорить о проблемах, но без обвинений

Вместо: «Ты меня не ценишь!» → «Мне больно, когда ты не спрашиваешь, как мой день».

Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь!» → «Я устала одна тащить быт, мне тяжело, давай разделим обязанности».

3️⃣ Вспомнить «а зачем мы вместе?»

🔸Пересмотрите старые фото.
🔸Обсудите, что вас изначально привлекло друг в друге.
🔸Устройте «свидание» как в начале отношений.

4️⃣ Дать друг другу пространство

Иногда нужно немного отдохнуть — не как побег, а как перезагрузка.👌

5️⃣ Пробовать новое

Рутина убивает чувства. Спасут:
🔸Совместные впечатления (даже поход в новое кафе).
🔸Общее хобби.
🔸Поездка куда-то, где вы ещё не были.

Но!

Не всегда можно справиться самим. И если у вас:

🙁 Постоянные ссоры по кругу
🙁 Обиды копятся и копятся
🙁 Вы всё дальше друг от друга...

Пора обратиться к специалисту. И это не стыдно. Мы же идем к врачу, когда болит зуб, правда?

Психолог поможет выяснить причины кризиса и выявить, какие проблемы требуют особого внимания. Важно не только осознать эти проблемы, но и научиться работать над ними вместе, поддерживая друг друга.

Что ждёт после кризиса?

Те пары, которые проходят его осознанно, часто обнаруживают, что их чувства становятся глубже и взрослее. Появляется новое понимание друг друга. Возникает благодарность за то, что выдержали бурю вместе.

Кризис — как шторм: можно разбиться о скалы, а можно — выплыть к новым берегам. Если самим никак не выплыть, записывайтесь ко мне: @ela_min

А вам доводилось переживать кризис в отношениях? Что помогло? Делитесь в комментариях — ваш опыт может поддержать других! 💛

#отношения #кризис #психология_отношений

🎬 КАК ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТЮРЬМУ?
[разбор фильма "Мой король"]

Давненько я не писала о фильмах. Что ж, исправляюсь.

В этот раз решила поделиться с вами своей мини-рецензией на фильм — «Мой король» (Франция, 2015). Заодно разберу героев и их отношения. 👌

📌 Итак, о чём этот фильм?

Это мощная психологическая драма о взаимоотношениях двух людей, которые встретились, создали семью, но так и не сумели стать счастливыми.

История начинается с того, что успешная адвокат и, казалось бы, уверенная в себе женщина Тони (Эмманюэль Берко) встречает харизматичного, обаятельного ресторатора Джорджио (Венсан Кассель), который очаровывает её с первых минут.

Их роман стремительно набирает обороты, а затем превращается в эмоциональные американские горки. Любовь становится тюрьмой. Но несмотря на всё, попытки удержаться в отношениях продолжаются...

И вот однажды Тони решает, что с неё хватит...Но чем это всё закончится? Дальше продолжать не буду, посмотрите лучше фильм. 😉

🔍 Психологические портреты героев

👩‍⚖️ Тони — взрослая и сильная женщина.
Она долго не видит, что её отношения токсичны. Она подавляет свои потребности в угоду Джорджио и терпит его выходки, и постепенно теряет себя.

Несмотря на покорность, Тони пытается сохранить контроль через гиперответственность — берёт на себя роль «спасительницы», думая, что может «исправить» партнёра. Но это иллюзия.

👑 Джорджио — обаятельный нарцисс.
Он очаровывает, манипулирует и обесценивает. Он импульсивен, не может ограничивать себя. Обожает внимание и уверен, что заслуживает особого отношения.

Его любовь — это игра, где он всегда должен быть на первом месте. Стремится к автономии, но криво — через власть и контроль. Но это не свобода, а страх настоящей близости.

💔 Их отношения: два одиночества

⏩ У обоих не удовлетворяется потребность в привязанности:

🔴Тони хочет то феерверка, то тепла. То, что в Джорджио ее изначально притянуло, потом отталкивает.
🔴Джорджио боится настоящей близости — для него любовь = угроза его «грандиозному Я».

⏩ Они оба несвободны:

🔴Тони зависит от его одобрения.
🔴Джорджио зависит от её восхищения.

Но ни один из них не умеет любить по-настоящему, без игры, масок и эмоциональных качелей.

Их союз — классический пример созависимости.
Из таких отношений очень трудно выйти, даже когда умом понимаешь, что они разрушают.

Но несмотря на отсутствие лёгкости и позитива, фильм к просмотру всё же рекомендую. 🙂

Друзья, маякните огоньком 🔥, если было интересно и хотели бы больше таких разборов здесь на канале.

#книгифильмы #отношения #психология_отношений #созависимость #кинотерапия

ЗАБОТА У НАС ТАКАЯ 😐

Представьте: вы приходите домой уставшим, а там... Что?

Чашка чая, которую вам молча протянули?

Объятия без лишних слов?

Или, может, партнёр уже заказал вашу любимую еду, потому что знает — сегодня у вас был тяжёлый день?

А может, для вас забота — это когда дарят маленький подарок «просто так» или помогают с оплатой счетов?

Забота — это НЕ универсальный язык. У каждого из нас свой «словарь»:

📍для кого-то — это действия («помыл посуду» = «я тебя люблю»),
📍для кого-то — время («посидим вместе» = «ты мне важен»),
📍для кого-то — слова («ты справишься» = «я в тебя верю»),
📍а для кого-то — что-то материальное («купил(а) твои любимые конфеты» = «я о тебе помню»).

И этот «словарь» важно и нужно в паре прояснять (да и не только в паре. Также с другом, родителем и т.д.).

Почему?

Потому что мы часто заботимся о другом человеке так, как хотели бы сами, а не так, как нужно ему.
И тогда даже самые искренние жесты могут остаться незамеченными.

— «Я же тебе комплименты говорю, а ты не ценишь»
— «Ты никогда просто не обнимешь меня, когда мне плохо!»
— «Я стараюсь, приготовил ужин, а тебе важнее подарки…»
— «Я тебе уже сказал(а), как нужно действовать, что не так?»

И это не о том «как надо» или «как правильно». Просто каждый из нас по-разному чувствует заботу.

Что делать, если «языки заботы» у вас с партнёром разные?

1️⃣ Спросите друг друга:
— Что для тебя забота?
— Как я могу поддержать тебя, когда тебе тяжело/плохо/грустно?
— Какие мелочи делают твой день лучше?

2️⃣ Попробуйте «говорить» на языке партнёра — даже если он вам не очень близок.

3️⃣ И не ждите, что о важном для вас партнёр сам догадается — лучше прямо сказать: «Мне сейчас было бы приятно, если бы…»

Знаете, забота — это часто не про грандиозные поступки. А про тихие, но точные жесты, которые говорят: «Я тебя вижу. Ты для меня важен/важна».

Давайте больше разговаривать с теми, кто нам дорог!!
И пусть эти разговоры вдохновляют нас на маленькие, но приятные действия в адрес друг друга.
Сегодня. Завтра. Всегда! 💛

#психология_отношений #забота_это_просто #прозаботу #отношения