Женщина в мужском сердце — источник священного и неприкосновенного почитания.
Фидель Кастро
Дорогие женщины, поздравляю с праздником!
Пусть весна наполняет вас теплом, а солнышко согревает ваши сердца и поднимает настроение.
И пусть любимые и близкие всегда поддерживают в начинаниях и стремлениях!
Но главное — любите, цените и верьте в самого важного человека в вашей жизни. В себя. ❤️
❤6🔥3👍1
На днях в новостном канале замутили такой опрос. 👆
И большинство людей ответили, что вступать в брак следует после 1 года отношений.
Опрос, конечно, интересный.
Но отношения — это всё-таки не маринование огурцов. 🙂
Нет такого универсального «рассола», в котором нужно выдержать отношения ровно 3 года, чтобы потом смело нести их в ЗАГС.
На практике я часто вижу другое.
Кто-то за полгода узнаёт друг друга глубже, чем некоторые пары за 10 лет совместной жизни с ипотекой.
А кто-то и через 5 лет отношений всё ещё боится показать партнёру свою теневую сторону. Например, то, что по утрам он похож на дракона и начинает разговаривать только после второй чашки кофе.
Гораздо важнее не сколько времени партнеры вместе, а что происходило между ними за это время. И как они взаимодействовали в разных ситуациях.
Переживали ли вместе кризисы?
Видели ли друг друга уставшими, злыми, растерянными — без красивых масок?
Могут ли они просто молчать в одной комнате и при этом чувствовать не напряжение, а спокойствие?
Иногда именно это и есть тот самый момент, когда люди понимают: «мы готовы идти дальше вместе».
И тогда в ЗАГС можно хоть завтра.
А иногда нужно ещё время — не для «правильного срока», а для формирования настоящей близости.
И большинство людей ответили, что вступать в брак следует после 1 года отношений.
Опрос, конечно, интересный.
Но отношения — это всё-таки не маринование огурцов. 🙂
Нет такого универсального «рассола», в котором нужно выдержать отношения ровно 3 года, чтобы потом смело нести их в ЗАГС.
На практике я часто вижу другое.
Кто-то за полгода узнаёт друг друга глубже, чем некоторые пары за 10 лет совместной жизни с ипотекой.
А кто-то и через 5 лет отношений всё ещё боится показать партнёру свою теневую сторону. Например, то, что по утрам он похож на дракона и начинает разговаривать только после второй чашки кофе.
Гораздо важнее не сколько времени партнеры вместе, а что происходило между ними за это время. И как они взаимодействовали в разных ситуациях.
Переживали ли вместе кризисы?
Видели ли друг друга уставшими, злыми, растерянными — без красивых масок?
Могут ли они просто молчать в одной комнате и при этом чувствовать не напряжение, а спокойствие?
Иногда именно это и есть тот самый момент, когда люди понимают: «мы готовы идти дальше вместе».
И тогда в ЗАГС можно хоть завтра.
А иногда нужно ещё время — не для «правильного срока», а для формирования настоящей близости.
👍6💯4❤3
Вокруг нас всегда кто-то есть — коллеги, друзья, знакомые. Но настоящих разговоров, когда можно спокойно поделиться мыслями и почувствовать близость, становится всё меньше.
И я с моей подругой Машей подумали: а что если создать место, где это возможно?
Где можно спокойно посидеть, поговорить, послушать других и почувствовать тепло живого общения.
Так родилась идея Клуба Душевных Разговоров.
Это не лекция и не тренинг. Скорее уютные встречи людей, которым интересно знакомиться, разговаривать на интересные темы и узнавать друг друга чуть глубже.
Мы приглашаем в наш клуб людей 25–50 лет, для которых важно живое общение и интересные разговоры.
Среди нас могут быть маркетологи, предприниматели, психологи, творческие люди — не важно, чем вы занимаетесь.
Главное — открытость и уважение к другим.
в уютной кофейне в центре Москвы.
Формат вечера (около 2 часов):
— лёгкое знакомство
— разговор о том, как находить друзей во взрослом возрасте
— несколько необычных вопросов, которые помогают лучше узнать друг друга
— свободное общение
Мы собираем небольшой круг — всего 12 человек.
Сейчас тестируем формат, поэтому первые 3 встречи можно посетить по специальной цене — 500 ₽ (обычная стоимость 1500 ₽).
Если формат приживётся, будем делать такие встречи регулярно.
Хотите присоединиться?
Напишите мне в личку @ela_min, пришлю подробности и локацию.
Иногда одного хорошего разговора достаточно, чтобы почувствовать: вы не одиноки.
P.S. Вот так и мы с Машей познакомились — на одной из таких камерных встреч, и с тех пор вдохновляемся ими сами.😉
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍5🔥4
Когда в отношениях становится скучно — это не конец
Один из самых частых запросов, с которым приходят пары в терапию:
И обычно за этим стоит ожидание, что есть способ «оживить» отношения: добавить новизны, сходить куда-то, что-то поменять.
И это даёт результат, но лишь как дополнение к общей работе над отношениями.
Здесь важно понять одну вещь. Отношения перестали быть новыми и стали… настоящими. Даже если без ярких эмоций.
Когда вместо лёгкости — усталость после работы.
Вместо длинных разговоров — «давай не сегодня».
Когда вы рядом, но каждый в своём мире.
И в эти моменты появляется тревога:
«с нами что-то не так».
Хотя на самом деле с отношениями всё в порядке. И вот почему.
Во-первых, потому что вы просто выросли из той формы отношений.
Тогда было больше ресурса, меньше ответственности и больше новизны друг в друге. А сейчас — больше жизни.
Во-вторых, вы можете по-разному проживать одно и то же.
Один начинает чувствовать:
«мне тесно, всё слишком предсказуемо, я задыхаюсь».
А второй — наоборот:
«мне спокойно, наконец есть стабильность».
И тогда возникает ощущение, что вы как будто в разных отношениях.
И если пытаться срочно «исправить» это, подгоняя друг друга под один формат, появляется только больше напряжения.
И возникает главный вопрос:
что с этим делать? И как вообще снова встретиться друг с другом в этой новой реальности?
Парадокс в том, что близость возвращается не через резкие изменения, а через внимание к тому, что уже есть между вами.
Когда вы перестаёте жить «на автомате» и начинаете договариваться даже о мелочах.
Например:
не просто молча расходитесь по делам вечером, а выделяете 10–15 минут, чтобы побыть рядом — без телефонов, без фона.
Да, это выглядит очень просто.
Но именно в таких вещах появляется ощущение «мы есть друг у друга».
И ещё один важный момент, о который часто спотыкаются пары.
В длительных отношениях вы не всегда будете хотеть одного и того же одновременно.
У вас разная усталость, разный темп, разное состояние.
И близость начинается не там, где вы совпали, а там, где вы можете про это говорить и находить компромиссы.
Когда из отношений уходит новизна, остается реальность, которая может пугать.
Но если в ней получается не отвернуться, а заново увидеть друг друга и договориться, то из этой «обычности» постепенно появляется близость, в которой уже не нужно всё время что-то доказывать — потому что вы по-настоящему рядом.
Один из самых частых запросов, с которым приходят пары в терапию:
«У нас всё стало каким-то обыденным. Как вернуть страсть?»
И обычно за этим стоит ожидание, что есть способ «оживить» отношения: добавить новизны, сходить куда-то, что-то поменять.
И это даёт результат, но лишь как дополнение к общей работе над отношениями.
Здесь важно понять одну вещь. Отношения перестали быть новыми и стали… настоящими. Даже если без ярких эмоций.
Когда вместо лёгкости — усталость после работы.
Вместо длинных разговоров — «давай не сегодня».
Когда вы рядом, но каждый в своём мире.
И в эти моменты появляется тревога:
«с нами что-то не так».
Хотя на самом деле с отношениями всё в порядке. И вот почему.
Во-первых, потому что вы просто выросли из той формы отношений.
Тогда было больше ресурса, меньше ответственности и больше новизны друг в друге. А сейчас — больше жизни.
Во-вторых, вы можете по-разному проживать одно и то же.
Один начинает чувствовать:
«мне тесно, всё слишком предсказуемо, я задыхаюсь».
А второй — наоборот:
«мне спокойно, наконец есть стабильность».
И тогда возникает ощущение, что вы как будто в разных отношениях.
И если пытаться срочно «исправить» это, подгоняя друг друга под один формат, появляется только больше напряжения.
И возникает главный вопрос:
что с этим делать? И как вообще снова встретиться друг с другом в этой новой реальности?
Парадокс в том, что близость возвращается не через резкие изменения, а через внимание к тому, что уже есть между вами.
Когда вы перестаёте жить «на автомате» и начинаете договариваться даже о мелочах.
Например:
не просто молча расходитесь по делам вечером, а выделяете 10–15 минут, чтобы побыть рядом — без телефонов, без фона.
Да, это выглядит очень просто.
Но именно в таких вещах появляется ощущение «мы есть друг у друга».
И ещё один важный момент, о который часто спотыкаются пары.
В длительных отношениях вы не всегда будете хотеть одного и того же одновременно.
У вас разная усталость, разный темп, разное состояние.
И близость начинается не там, где вы совпали, а там, где вы можете про это говорить и находить компромиссы.
Когда из отношений уходит новизна, остается реальность, которая может пугать.
Но если в ней получается не отвернуться, а заново увидеть друг друга и договориться, то из этой «обычности» постепенно появляется близость, в которой уже не нужно всё время что-то доказывать — потому что вы по-настоящему рядом.
👍7🕊2❤1
Этот пилотный проект мы запустили с Машей для всех тех, кто хочет живого общения в теплой дружеской атмосфере.
В уютном ресторанчике в центре Москвы мы встретились и поговорили о том, как можно находить друзей во взрослом возрасте. Вели разговоры и в общем кругу и в парах, где участники узнавали друг друга глубже, шутили, находили общие интересы, темы, а также новые идеи для досуга и развития.
В конце встречи мы так сблизились, что расставаться совсем не хотелось. Все в один голос заявили "Нам понравилось. Мы хотим ещё!" и мы переместились в другое место для «продолжения банкета».😀
Очень живая и насыщенная позитивными эмоциями получилась встреча.
Кому интересно присоединиться к нам в следующий раз?
Ближайшие встречи планируются:
9 апреля ЧТ 14:00
25 апреля СБ 15:00.
Или пишите здесь в комментариях.
В апреле цену ещё сохраняем 500 ₽, далее она будет выше.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🎉4👏3🔥2❤1
ПОЧЕМУ ПАРЫ МОЛЧАТ?
Представьте пару, которая давно вместе. Они умеют всё: договариваться по быту, решать вопросы, даже не ссориться.
Не умеют только одного — говорить друг с другом откровенно и по-настоящему.
Порой им сложно сказать:
«Мне больно»
«Мне не хватает тебя»
«Я хочу по-другому»
В этот момент у них как будто что-то внутри обрывается. Может даже становится страшно. И тогда проще промолчать.
И если спросить: «чего вы боитесь?» —
ответ редко будет про партнёра.
Чаще он про прошлый опыт, где за слова уже «прилетало». Где за свою честность и открытость можно было получить:
— холод
— отвержение
— насмешку
— критику
— или наказание молчанием
Внутри формируется установка: говорить и выражать чувства — небезопасно.
И тогда человек выбирает молчание. Не говорит, не обозначает, что ему важно, старается не провоцировать.
Сначала это кажется хорошим способом сохранить отношения.
Но постепенно вместе с молчанием уходит и контакт.
И в какой-то момент возникает парадокс.
Человек молчит, чтобы не потерять связь, но начинает ее терять. И внутри может появиться тяжёлая мысль:
«Лучше бы меня ударили… чем это молчание»
Потому что удар — это контакт. Пусть разрушительный, но он подтверждает: «Я есть, меня видят».
А молчание — это исчезновение из отношений. Когда ты рядом, но тебя как будто нет.
И самое сложное в этой истории то, что нарушается не только контакт с партнёром. Ломается диалог с собой.
Постепенно человек перестаёт понимать чего он хочет и где ему больно.
Он живёт в режиме:
«Лишь бы не спровоцировать», «Лишь бы не отвергли».
И внутри всё время звучит вопрос:
«А безопасно ли вообще говорить?»
И тогда в отношениях начинает возникать дистанция. Снаружи всё может выглядеть нормально, но внутри сохраняется чувство, что вас не видят или не понимают. Это происходит потому, что в прошлом открытость могла привести к боли.
Что с этим делать?
Не начинать разговор с «правильных» слов и не требовать от себя мгновенной смелости.
Сначала важно просто признать страх, осознав, что для вас это не просто слова, а важный шаг к восстановлению связи.
Иногда самый честный старт может прозвучать так: «Мне страшно сказать об этом, но для меня это важно».
Близость начинается не с идеальных слов, а с готовности быть уязвимым, даже когда это вызывает страх.
Представьте пару, которая давно вместе. Они умеют всё: договариваться по быту, решать вопросы, даже не ссориться.
Не умеют только одного — говорить друг с другом откровенно и по-настоящему.
Порой им сложно сказать:
«Мне больно»
«Мне не хватает тебя»
«Я хочу по-другому»
В этот момент у них как будто что-то внутри обрывается. Может даже становится страшно. И тогда проще промолчать.
И если спросить: «чего вы боитесь?» —
ответ редко будет про партнёра.
Чаще он про прошлый опыт, где за слова уже «прилетало». Где за свою честность и открытость можно было получить:
— холод
— отвержение
— насмешку
— критику
— или наказание молчанием
Внутри формируется установка: говорить и выражать чувства — небезопасно.
И тогда человек выбирает молчание. Не говорит, не обозначает, что ему важно, старается не провоцировать.
Сначала это кажется хорошим способом сохранить отношения.
Но постепенно вместе с молчанием уходит и контакт.
И в какой-то момент возникает парадокс.
Человек молчит, чтобы не потерять связь, но начинает ее терять. И внутри может появиться тяжёлая мысль:
«Лучше бы меня ударили… чем это молчание»
Потому что удар — это контакт. Пусть разрушительный, но он подтверждает: «Я есть, меня видят».
А молчание — это исчезновение из отношений. Когда ты рядом, но тебя как будто нет.
И самое сложное в этой истории то, что нарушается не только контакт с партнёром. Ломается диалог с собой.
Постепенно человек перестаёт понимать чего он хочет и где ему больно.
Он живёт в режиме:
«Лишь бы не спровоцировать», «Лишь бы не отвергли».
И внутри всё время звучит вопрос:
«А безопасно ли вообще говорить?»
И тогда в отношениях начинает возникать дистанция. Снаружи всё может выглядеть нормально, но внутри сохраняется чувство, что вас не видят или не понимают. Это происходит потому, что в прошлом открытость могла привести к боли.
Что с этим делать?
Не начинать разговор с «правильных» слов и не требовать от себя мгновенной смелости.
Сначала важно просто признать страх, осознав, что для вас это не просто слова, а важный шаг к восстановлению связи.
Иногда самый честный старт может прозвучать так: «Мне страшно сказать об этом, но для меня это важно».
Близость начинается не с идеальных слов, а с готовности быть уязвимым, даже когда это вызывает страх.
❤2🔥1
Тема: «События, которые нас меняют»
За чашечкой чая поговорим о тех ситуациях и поворотах в жизни, после которых мы становимся немного другими.
О том, что остаётся с нами спустя время и влияет на то, какие мы сейчас.
Это будет живой разговор в небольшом кругу, где можно делиться личным настолько, насколько комфортно.
Спокойная взрослая атмосфера, тёплый вайб и ничего лишнего.
Мы с Машей обязательно это создадим.👌
Иногда хочется особенного досуга —
в приятной компании, где всё уже организовано для тебя.
📍 Когда: 9 апреля (ЧТ) в 14:00, Москва
⏱️ Длительность: около 2–2,5 часов
Стоимость в апреле всё еще 500 ₽👌
Мы делаем эту встречу совсем небольшой — до 6 человек.
Если откликается — напишите мне в личку @ela_min, пришлю детали 🤍
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2👍2
СТУЧИТЕСЬ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ? МОЖЕТ, ПОРА ОТКРЫТЬ ДРУГУЮ?
Бывало ли у вас такое: вы стараетесь, объясняете, пытаетесь быть мягче, корректнее, понятнее — а в ответ нужной реакции нет, как будто упираетесь в стену?
Наверняка бывало.
И могла появиться мысль:
«со мной что-то не так…»
В такие моменты очень легко начать сомневаться в себе.
Но дело в том, что не у всех людей есть возможность нас принять.
Потому что у каждого есть своя история.
Свои способы защищаться.
Своя картина мира, которая когда-то помогла справляться с жизнью.
И внутри этой картины может просто не оказаться места для другого.
Это не про нас. Это про их ограничения.
Часто так происходит с нашими родителями.
Мы по-прежнему ждём от них безусловного принятия. Чтобы нас услышали. Признали. Поддержали.
И больно, если этого так и не случается.
И тогда по инерции мы нередко выбираем партнёров с похожим способом быть в отношениях. Как будто психика пытается получить тот опыт, которого когда-то не хватило. Добиться принятия там, где его нет.
Но здесь мы упираемся в границу, которую невозможно «доказать», «дожать» или «заслужить».
Мы сталкиваемся с тем, что нас по-прежнему не могут полюбить так, как нам нужно. От этого бывает и больно, и обидно.
И если не убегать от этих чувств, а прожить их, в какой-то момент появляется возможность отпустить попытку менять других и развернуться к себе.
Перестать стучаться в ту дверь, которая остаётся закрытой, и начать искать пространство, где возможен диалог.
Где нас понимают и принимают.
Где мы можем быть увиденными и услышанными.
Где мы можем выбирать себя.
И строить свою жизнь не через попытки заслужить это принятие, а через отношения, в которых оно всё-таки возможно.
И тогда чужое непринятие перестаёт быть приговором, определяющим нашу ценность.
Вопрос не в том, как громче стучаться.
А в том, чтобы признаться себе: возможно, эта дверь не откроется...
И постепенно искать ту, где нас действительно ждут.
Согласны?
Бывало ли у вас такое: вы стараетесь, объясняете, пытаетесь быть мягче, корректнее, понятнее — а в ответ нужной реакции нет, как будто упираетесь в стену?
Наверняка бывало.
И могла появиться мысль:
«со мной что-то не так…»
В такие моменты очень легко начать сомневаться в себе.
Но дело в том, что не у всех людей есть возможность нас принять.
Потому что у каждого есть своя история.
Свои способы защищаться.
Своя картина мира, которая когда-то помогла справляться с жизнью.
И внутри этой картины может просто не оказаться места для другого.
Это не про нас. Это про их ограничения.
Часто так происходит с нашими родителями.
Мы по-прежнему ждём от них безусловного принятия. Чтобы нас услышали. Признали. Поддержали.
И больно, если этого так и не случается.
И тогда по инерции мы нередко выбираем партнёров с похожим способом быть в отношениях. Как будто психика пытается получить тот опыт, которого когда-то не хватило. Добиться принятия там, где его нет.
Но здесь мы упираемся в границу, которую невозможно «доказать», «дожать» или «заслужить».
Мы сталкиваемся с тем, что нас по-прежнему не могут полюбить так, как нам нужно. От этого бывает и больно, и обидно.
И если не убегать от этих чувств, а прожить их, в какой-то момент появляется возможность отпустить попытку менять других и развернуться к себе.
Перестать стучаться в ту дверь, которая остаётся закрытой, и начать искать пространство, где возможен диалог.
Где нас понимают и принимают.
Где мы можем быть увиденными и услышанными.
Где мы можем выбирать себя.
И строить свою жизнь не через попытки заслужить это принятие, а через отношения, в которых оно всё-таки возможно.
И тогда чужое непринятие перестаёт быть приговором, определяющим нашу ценность.
Вопрос не в том, как громче стучаться.
А в том, чтобы признаться себе: возможно, эта дверь не откроется...
И постепенно искать ту, где нас действительно ждут.
Согласны?
❤4👍1🔥1
Хотя вроде взрослые люди: всё понимаем, умеем, общаемся каждый день.
Работа, переписки, звонки — коммуникации много.
Но при этом есть:
— неловкость на новых встречах
— желание отсидеться, не проявляться
— мысли «а вдруг не зайдёт»
И в итоге — идём туда, где уже привычно.
Или…вообще остаёмся дома.
Хотя интерес к людям, новым знакомствам и общению есть.
Мы с Машей заметили, как по-разному люди раскрываются в общении.
Кому-то легко говорить, но сложно слушать.
Кто-то наоборот — глубоко чувствует, но не всегда может это выразить.
И следующее мероприятие нашего Клуба Душевных Разговоров мы решили сделать немного в другом формате.
✨ 25 апреля встречаемся, чтобы посмотреть на общение с разных сторон и проявить себя.
Что будет:
— лёгкое знакомство
— немного игры и взаимодействия
— формат «мягких дебатов», где можно попробовать по-разному выражать свою позицию
— и, конечно, время для спокойного общения
Без давления и «правильных ответов».
С возможностью чуть лучше понять себя и других.
⏱️ Длительность: около 3 часов
📍Уютное пространство в центре Москвы
Собираем небольшую группу — до 12 человек.
Стоимость в апреле пока та же — 500 ₽.
Если откликается и хотите присоединиться — напишите мне в личку @ela_min, пришлю детали 🤍
P.S. На прошлой встрече было камерно и по-настоящему тепло — разошлись позже, чем планировали.
Делюсь фоточками.🙂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2❤1🔥1
После последних постов об отношениях поймала одну мысль.
Мы много с вами говорим про близость. Про то, как важно разговаривать партнерам друг с другом. И про то, как бывает больно, когда нас не слышат или не могут принять.
Но, знаете, в жизни нам бывает непросто это заметить. Потому что каждый из нас находится внутри процесса. Внутри своих эмоций и привычных реакций.
И часто не видим, что именно происходит между нами.
Зато это очень хорошо видно…в фильмах.
Вот сидишь смотришь фильм и со стороны вдруг становится очевидно:
➡️ где герой промолчал, хотя ему было очень больно;
➡️ где пытается достучаться до другого, но не тем способом;
➡️ где остаётся в отношениях, даже когда ему очень плохо.
И в какой-то момент ловишь себя на мысли: «О, это же про меня».
Я уже давно работаю с этим форматом — регулярно провожу киноинтервизии для коллег-психологов, где мы обсуждаем и разбираем психологические аспекты персонажей. Их отношения, реакции, внутренние конфликты...
И каждый раз вижу, насколько это может быть глубоко и терапевтично.
И у меня появилась вот какая идея. Точнее она давно зрела, но сейчас обрела огранку.
А что, если устраивать такие дискуссии не только с коллегами-психологами, но и с теми, кому это просто откликается?
Где мы могли бы вместе смотреть на истории героев и через них начать лучше понимать себя. С возможностью увидеть и отметить то, что обычно ускользает от нас в реальной жизни.
Вам было бы интересно попробовать такой формат?
Ставьте ❤️, если готовы участвовать в таких киноразборах. 🎬🍿
Ваши вопросы, отклики, пожелания приветствуются — пишите в комментарии! 🤓
Мы много с вами говорим про близость. Про то, как важно разговаривать партнерам друг с другом. И про то, как бывает больно, когда нас не слышат или не могут принять.
Но, знаете, в жизни нам бывает непросто это заметить. Потому что каждый из нас находится внутри процесса. Внутри своих эмоций и привычных реакций.
И часто не видим, что именно происходит между нами.
Зато это очень хорошо видно…в фильмах.
Вот сидишь смотришь фильм и со стороны вдруг становится очевидно:
И в какой-то момент ловишь себя на мысли: «О, это же про меня».
Я уже давно работаю с этим форматом — регулярно провожу киноинтервизии для коллег-психологов, где мы обсуждаем и разбираем психологические аспекты персонажей. Их отношения, реакции, внутренние конфликты...
И каждый раз вижу, насколько это может быть глубоко и терапевтично.
И у меня появилась вот какая идея. Точнее она давно зрела, но сейчас обрела огранку.
А что, если устраивать такие дискуссии не только с коллегами-психологами, но и с теми, кому это просто откликается?
Где мы могли бы вместе смотреть на истории героев и через них начать лучше понимать себя. С возможностью увидеть и отметить то, что обычно ускользает от нас в реальной жизни.
Вам было бы интересно попробовать такой формат?
Ставьте ❤️, если готовы участвовать в таких киноразборах. 🎬🍿
Ваши вопросы, отклики, пожелания приветствуются — пишите в комментарии! 🤓
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9