🎬 ЗАПУСКАЮ КИНОКЛУБ ДЛЯ НЕПСИХОЛОГОВ

Несколько месяцев назад я написала здесь о том, что хочу попробовать проводить психологические киноразборы не только для коллег-психологов, но и для всех, кому интересно через истории героев лучше понимать людей и себя.

Эта идея многим откликнулась. А потом…
А потом я немного застряла на стадии «надо сделать идеально». 🙂
Но, кажется, пора разрешить себе сделать не идеально, а просто достаточно хорошо — и наконец реализовать эту идею. 💪

Итак, в середине сентября я планирую провести первую встречу КиноКлуба для непсихологов.

Как это будет?

Вы заранее смотрите выбранный фильм, а потом мы встречаемся онлайн примерно на два часа и погружаемся в его историю.

Будем вместе обсуждать героев, их характеры, отношения, поступки, внутренние конфликты и выборы.
Я подготовлю вопросы, которые помогут направлять разговор, замечать то, что может ускользнуть при обычном просмотре, и по ходу добавлю свои психологические наблюдения.

Сразу обозначу: это будет не лекция и не разбор фильма с «правильными» ответами!

Мне гораздо интереснее живой разговор с вами, где у каждого может быть свой взгляд на героев и происходящее. Где можно услышать чужую точку зрения, вдруг увидеть знакомую историю совсем иначе и, возможно, в какой-то момент поймать себя на мысли:

«А ведь это не только про героя, это и про меня…»

Часто бывает так, что на экране мы гораздо легче замечаем то, что в собственной жизни увидеть сложно.

Первая встреча будет пробной, поэтому стоимость участия будет небольшой.

Если вам интересно попробовать — поставьте ❤️.

Скоро расскажу подробности! 😊

Что такое КиноКлуб и с чем его едят? 😃

Не секрет, что один и тот же фильм каждый из нас смотрит немного по-своему. 🎬

Мы замечаем в героях разное, по-разному оцениваем их поступки, сочувствуем одним и раздражаемся на других. И это не просто так.

И самое интересное — иногда через эту разницу в восприятии с другими участниками можно увидеть что-то новое про себя, свои чувства и отношения.

Именно этим мы будем делиться друг с другом, общаясь на встречах.

В этом видео рассказываю про формат КиноКлуба и почему мне не терпится его запустить.☝️

P.S. Скоро пришлю вам подборку из фильмов и вместе выберем тот, который обсудим на первой встрече. 🤗

Уже какой день хожу и грущу.

6 сентября не стало моего учителя — Павла Моисеевича Касьяника.

И мне хочется поделиться этими чувствами с вами и сказать несколько теплых слов об этом светлом человеке.

Павел Моисеевич стоял у истоков развития схема-терапии в России. Он много лет преподавал, обучал и супервизировал специалистов, помогая этому методу становиться известным и доступным для российских психологов и психотерапевтов.

Но для меня он был не только человеком из истории схема-терапии. Я была его ученицей.

Когда я решила глубже погрузиться в этот метод, я пошла учиться именно к нему. И, пожалуй, одно из самых сильных впечатлений, которое у меня осталось, — это то, как он относился к своим ученикам.

В нём было столько заботы, уважения, внимания и какой-то очень тёплой бережности. Знаете, это было гораздо больше, чем просто вежливость преподавателя. Это был настоящий человеческий интерес к тем, кто рядом с ним.

И сейчас я думаю о том, что для меня это очень созвучно самой сути схема-терапии. В терапии мы много говорим о том, что нашим клиентам порой не хватало в детстве заботливого, принимающего, поддерживающего взрослого. О том, каким важным может быть опыт отношений, в которых тебя видят, слышат, принимают и при этом помогают тебе развиваться и становиться более самостоятельным.

И для меня Павел Моисеевич сам во многом был примером такого взрослого.
Того, рядом с кем можно было учиться, пробовать, ошибаться, задавать кучу нелепых вопросов — и при этом чувствовать себя услышанной и в безопасности.

А ещё я с большим восхищением наблюдала за партнёрством Павла Моисеевича и Елены Васильевны Романовой, с которой они много лет были вместе в профессии.

Мне было очень интересно наблюдать за ними в работе: как они вместе преподавали, как подхватывали друг друга, продолжали мысль другого, чувствовали момент, распределяли пространство и при этом оставались партнёрами, а не конкурировали за него.

В этой динамике было столько уважения, доверия и настоящего партнёрства.

И я помню, что тогда думала: похоже, вот они — те самые отношения двух профессионалов, которым не нужно доказывать друг другу, кто главнее. Можно быть сильным самому и при этом оставлять место для другого.

Многое из того, что я наблюдала у Павла Моисеевича и Елены Васильевны, я забрала с собой — и продолжаю привносить в свою работу, в то, как я выстраиваю отношения с индивидуальными клиентами и работаю с парами.

Наверное, в этом и есть одна из самых важных вещей, которые мы получаем от своих учителей. Не только знания и инструменты. Мы учимся у них тому, как быть с людьми.

И то, что Павел Моисеевич передавал своим ученикам — знания, отношение к профессии, отношение к людям, — продолжит жить дальше.

Я очень благодарна, что когда-то оказалась среди тех, кому он это передал.

Для всех, кто знал Павла Моисеевича, это большая утрата.
Светлая память. ❤️

ВЫ РАЗУЧИЛИСЬ ИГРАТЬ?

Иногда в ходе нашей работы с клиентами слышу от них примерно следующее:
— Я не очень люблю играть со своим ребёнком. Мне неинтересно.

И каждый раз я задумываюсь: а что стоит за этой фразой стоит?

Причины могут быть разные. Возможно, кто-то действительно не любит детские игры. Возможно, кто-то просто очень устает и у него нет сил.

Но иногда дело может быть в собственном детском опыте.

Если с вами мало играли, если вам рано пришлось быть самостоятельным и если вообще в детстве было много «не балуйся», «занимайся делом», «что за глупости» — возможно, во взрослом возрасте вам просто непривычно находиться в состоянии игры.

Вы прекрасно знаете, что делать, когда нужно работать, планировать, решать проблемы, заботиться о других.
А вот что делать, когда ничего не нужно?
Когда можно просто дурачиться, придумывать, пробовать, смеяться над какой-нибудь ерундой?

В схема-терапии есть понятие режима Счастливого ребёнка.
Это не про инфантильность и не про вечное веселье. Это состояние, в котором человек чувствует себя свободным, живым, принятым и достаточно безопасным, чтобы проявлять спонтанность, любопытство, удовольствие и играть.

В этом состоянии нам не обязательно быть полезными. Нам можно просто радоваться. Можно что-то придумывать. Можно танцевать на кухне, петь не своим голосом, строить с ребёнком дом из подушек или внезапно купить себе воздушный шарик, просто потому что захотелось.

И мы, взрослые, довольно легко всё это теряем.
Мы учимся быть эффективными.
Ответственными.
Собранными.
Нам важно всё успевать, всё контролировать, соответствовать и достигать.

И постепенно внутри у нас всё чаще звучит «надо». А места для «хочу» — всё меньше. Особенно если в детстве наша спонтанность и игра не очень-то приветствовались.

Поэтому в терапии я обращаю внимание не только на то, что человеку мешает, но и на то, что в нём хочется укрепить и вернуть в жизнь. В том числе этот самый режим Счастливого ребёнка.

Потому что способность испытывать радость, интерес, любопытство и удовольствие — это не просто приятный бонус, а часть нашего психологического благополучия.
В схема-терапии спонтанность и игра вообще относятся к базовым эмоциональным потребностям человека.

И у детей этому можно поучиться. Понаблюдайте за ребёнком: пять минут назад он рыдал из-за сломанной машинки — а сейчас уже пират. Остановился посреди дороги, потому что увидел муравья. Придумал игру из палки, коробки и какой-то непонятной штуки.

Ему не нужно объяснять себе, зачем это делать. Ему просто интересно. Он живёт в этом моменте.

А мы, взрослые, иногда настолько привыкаем спрашивать себя «какая от этого польза?», что перестаём замечать простую вещь: ну не всё в нашей жизни должно приносить пользу.

Можно делать что-то просто потому, что это приятно.

Попробуйте понаблюдать за собой.
Где в вашей жизни есть место для игры, спонтанности и удовольствия просто так?
А может быть, как раз сегодня тот самый день, когда попробовать хотя бы ненадолго отстать от себя?

Отпустить вожжи.
Не требовать от себя результата.
Не превращать каждое удовольствие в «полезную привычку».

И сделать что-нибудь совершенно бесполезное. Просто потому, что вам так хочется.

И да, это тоже очень важная работа над собой.

Когда всё пошло по п… не по плану

Иногда жизнь очень убедительно говорит нам: «Эй, притормози».

Ещё совсем недавно у меня была куча планов. Я примерно представляла, что и как буду делать дальше.

А потом — бац.

Я падаю с самоката и ломаю руку. Причём именно правую. Очень неудобная штука, скажу я вам. 😢

И вот уже неделю я не могу нормально писать, печатать, готовить, стирать, убираться…

Да что там — умыться, одеться, почистить зубы, помыть голову или даже просто нормально улечься спать превращаются в отдельный квест.

И вроде бы это всего лишь рука. Но когда привычное движение вдруг становится невозможным, очень быстро понимаешь, насколько много в нашей жизни мы делаем на автомате — и как сильно привыкли рассчитывать на собственное тело.

Первые дни я, конечно, была в ауте.
Всё болит, неудобно лежать, неудобно вставать, невозможно сделать какую-то элементарную вещь самостоятельно.

Внезапно возникшие ограничения просто сводят с ума.

Появился целый список вещей, которые я просто не могу сделать физически.

И мозг сначала такой:

«Так. Сейчас мы что-нибудь придумаем».

А потом:

«Нееет, не придумаем». 😂

И вот тут для меня началась самая интересная часть.

Уже который день я задаю себе вопрос: для чего мне всё это? И что я могу взять из этой ситуации?

Не в смысле «зачем мне была послана эта травма» — я не знаю ответа на этот вопрос.

А в смысле: что я могу изменить в своём отношении к происходящему прямо сейчас?

И пока вижу несколько важных вещей.

Во-первых, можно снизить темп, позволить себе больше отдыхать и не ругать себя за это.
Во-вторых, можно просить других о помощи без всяких стеснений.
Смело делегировать то, что обычно делаешь сама.
И позволить своему мужчине немного больше о тебе позаботиться. ❤️

А ещё я обнаружила, что, оказывается, левой рукой можно сделать гораздо больше, чем я предполагала.
И да, это неплохая гимнастика для мозга. 🙂

Но, пожалуй, самое непривычное для меня — учиться принимать то, что сейчас есть.

Не пытаться любой ценой вернуть всё в привычное русло.
Не злиться на каждое ограничение.
Не требовать от себя прежней скорости, когда тело пока эту скорость не выдерживает.

Отпустить контроль там, где контролировать просто невозможно.

И в этом для меня тоже есть свой терапевтический момент.

После первых нескольких дней шока я потихоньку возвращаюсь к работе и ищу способы делать то, что сейчас могу.

Хотя некоторые планы всё же придётся немного сдвинуть. В том числе и запуск КиноКлуба. 🎬

Я очень хотела организовать первую встречу уже в сентябре, но понимаю, что не хочу проводить её через силу.

Поэтому немного приторможу. Но ненадолго. КиноКлубу, конечно, быть. 🙂

А пока у меня появился ещё один повод замедлиться и порефлексировать.

В кино мы ведь тоже часто видим, как какое-то неожиданное событие буквально выбивает героя из привычной жизни. И именно тогда у него появляется возможность остановиться, посмотреть на себя со стороны и заметить то, чего раньше он не видел.

Иногда чужая история помогает увидеть свою.

А иногда жизнь просто заставляет нас остановиться и по-новому посмотреть на то, как мы живём.

Похоже, сейчас моя очередь.

Берегите себя. ❤️

«Ты меня не понимаешь»

Часто приходится слышать такое, не правда ли?

Есть один очень забавный психологический эксперимент, который на самом деле много объясняет про наши отношения и коммуникацию.

В 1990 году аспирантка Стэнфорда Элизабет Ньютон провела эксперимент со студентами - «стука‌чами» и «слушателями».

Одному человеку давали хорошо известную, несложную песню и просили отбить её ритм пальцами по столу.

Тук-тук-тук. Тук-тук.

А второй человек должен был угадать, что это за песня.

Казалось бы, что может быть проще?

Но из 120 попыток слушатели правильно угадали всего 3 песни.
То есть 2,5%.

При этом сами «стукачи» ожидали, что песню угадают примерно в половине случаев.

И вот что самое интересное.

Человек, который стучал, в своей голове слышал не просто:

тук-тук-тук.

В его голове была целая песня.
Мелодия. Слова. Ритм. Возможно, даже голос исполнителя.

А человек напротив слышал только отдельные удары пальцев по столу.

И поэтому «стукач» искренне недоумевал:

«Ну как ты не понимаешь? Это же очевидно!»

А слушатель понятия не имел, что именно от него хотят.

Это явление называют «проклятием знания»: когда мы уже что-то знаем, нам очень сложно представить, как выглядит эта же ситуация для человека, который этого знания ещё не имеет.

И знаете, это ведь происходит не только с информацией.
То же самое постоянно случается в отношениях.

Например, женщина говорит своему мужчине:

— Ты совсем меня не поддерживаешь.

А в её голове за этой фразой звучит целая «песня»:

«Я очень устала. Мне сейчас страшно. Мне важно почувствовать, что я не одна. Я хочу, чтобы ты заметил, как мне тяжело, и просто побыл рядом».

Но мужчина слышит только:

«Ты плохой партнёр. Ты опять ничего не делаешь правильно».

И начинает в ответ защищаться:

— Почему это я тебя не поддерживаю? А ты меня когда-нибудь поддерживаешь?

И вот уже оба вроде бы разговаривают.
Но каждый — со своей «песней» в голове.

Или другой пример.

Мужчина говорит:

— Мне просто хочется иногда побыть одному.

В его голове это может звучать как:

«Я тебя люблю. Мне хорошо с тобой. Просто я устал, мне нужно немного тишины и времени восстановиться».

А партнёрша слышит:

«Ты мне надоела. Ты мне больше не нужна. Я хочу от тебя отдалиться».

И…начинает тревожиться, предъявлять претензии, требовать объяснений.

А он в ответ ещё сильнее закрывается.

И каждый всё больше убеждается, что другой его совершенно не понимает.
Хотя проблема может быть не в отсутствии любви и даже не в плохих намерениях.

Просто мы слышим не только слова человека. Мы достраиваем их своим опытом, страхами и ожиданиями.

И иногда очень полезно остановиться и спросить:

«А что ты сейчас услышал в моих словах?»

Или:

«Правильно ли я поняла, что ты имеешь в виду вот это?»

Потому что то, что для нас очевидно, для другого человека может быть ну совершенно неочевидно.
И наоборот.

Мы часто ждём от близких, что они сами догадаются:

«Ну я же ясно намекнула».
«Он должен был понять, что я имела в виду».
«Это же очевидно, почему я так сказал».

Но другой человек не слышит ту «песню», которая звучит у нас в голове.
Он слышит только наши «тук-тук-тук». И достраивает свою «мелодию».

И одна из самых полезных вещей в отношениях — не требовать:

«Ну пойми же меня!»

а иногда помогать другому услышать:

«Смотри, вот какую мелодию я сейчас пытаюсь тебе передать».

А вы часто сталкиваетесь с тем, что говорите одно, а близкий человек слышит совсем другое?

#исследования
#отношения

🤫ВСЯ ПРАВДА О ПСИХОТЕРАПИИ

Есть довольно живучая идея: к психологу идут, когда жизнь уже буквально разваливается на кусочки.

Когда тревога не даёт спать и отношения трещат по швам.
Когда сил не осталось даже на привычные дела и всё, что раньше помогало справляться, больше не работает.

В такие периоды психотерапия действительно становится важной поддержкой.
Но ждать, пока станет совсем плохо, совсем необязательно.

В терапию можно приходить и тогда, когда в целом всё нормально. Просто потому, что может хотеться по-другому.

Например, чтобы лучше понимать себя. Меньше зависеть от чужого одобрения. Чтобы научиться замечать свои желания и учитывать их.
Перестать постоянно жить через «надо» и бесконечно критиковать себя.
Спокойнее выдерживать свои эмоции и строить близкие отношения без привычного сценария.
Увереннее говорить о своих границах и потребностях.
Свободнее выражать то, что чувствуете.

И уже в процессе можно заметить то, что не всегда бывает очевидно в начале.

Например, постепенно вы начинаете лучше понимать себя, что именно с вами происходит — и почему вы реагируете так, как реагируете. Видеть связь между сегодняшними трудностями и прошлым опытом.

А вместе с этим появляется больше выбора.

Раньше вы автоматически соглашались — теперь можете заметить: «На самом деле я этого не хочу».
Раньше замыкались в конфликте — теперь можете выдержать разговор и сказать о том, что чувствуете.
Раньше выбирали знакомый, но болезненный сценарий — теперь можете остановиться и спросить себя: «А мне это действительно подходит?»

И, пожалуй, один из самых ценных результатов терапии — ощущение, что есть разные варианты.

Не обязательно всегда поступать привычным способом и жить по старым правилам.
Не обязательно выбирать между «терпеть» и «всё бросить».

Можно пробовать новое, ошибаться, менять решение, учитывать себя и при этом оставаться в контакте с другими.

А ещё психотерапия может освобождать довольно много внутренней энергии.

Когда не приходится постоянно бороться с собой, доказывать свою ценность или прокручивать в голове одни и те же ситуации, появляется больше сил на то, чем действительно хочется наполнить свою жизнь: отношения, работа, творчество, интерес, удовольствие, новые планы.

При этом терапия не превращает жизнь в бесконечное состояние счастья и не убирает все трудности (ах, если бы!). Скорее, она помогает лучше справляться с тем, что неизбежно происходит в жизни, и не терять контакт с собой в сложных ситуациях.

В общем, если подвести итог, психотерапия — это не обязательно про «починить то, что сломалось».

Иногда она про то, чтобы познакомиться с собой ближе. Увидеть, что вам действительно важно. И постепенно построить жизнь, в которой будет больше вас и ваших решений.

Да, чаще в терапию людей действительно приводит боль.

Но иногда — любопытство к себе и желание жить не по инерции, а так, как действительно хочется. 🕊

Когда в терапию приходят «хорошие девочки и мальчики» 😅
Порой путь к тому, чтобы стать собой, начинается совсем не с того, чего мы ожидали.

И, кстати, именно поэтому психотерапия — не только про лечение боли.

Иногда мы приходим туда, чтобы наконец лучше понять себя и начать жить не только из «надо».

Этот рилс☝️— хороший пример того, что человек может прийти вроде бы с запросом: «Хочу стать спокойнее, увереннее и лучше справляться».

А в процессе вдруг обнаружить, что за этим «я хороший, удобный и со всем справляюсь» годами пряталось огромное количество того, что он себе не разрешал.

Злость.
Раздражение.
«Нет, я не хочу».
«А почему я вообще должен?»
«Мне это не подходит».
«Я хочу по-другому».

И это может быть, ммм, мягко говоря, непривычно.

Но, поверьте, иногда оно того стоит. 😉

ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ? 🙈

Он лежит на диване. Ничего особенного не делает. Просто лежит. Смотрит что-то в телефоне. Отдыхает.

А я стою на кухне, мою посуду, параллельно думаю о завтрашних делах — и почему-то всё больше злюсь.

И в голове тут же:

«Ну как можно просто лежать?»
«Можно же столько всего сделать».
«Почему я должна всё время думать обо всём, а он спокойно отдыхает?»

А вам это знакомо?

А теперь, внимание, вопрос, который я задаю себе: а я сама себе разрешаю просто лежать?

Честно скажу: нет. 😄

И знаете, что это на самом деле? Это про мой внутренний запрет расслабляться. И, подозреваю, не только мой.
Нас в других часто раздражает именно то, что мы сами себе запрещаем. Причём неосознанно. Потому что в нашей голове могут жить такие правила:

«Я не могу отдыхать, пока всё не сделано».
«Нельзя быть ленивой».
«Если я могу помочь — я должна помочь».
«Сначала дела, потом удовольствие».
«Свободное время нужно использовать с пользой».

И вот рядом оказывается человек, который, о боже, живёт совсем по другим правилам. Он может отложить дела. Может провести полдня на диване — и совершенно не испытывать из-за этого чувства вины.

И это ужасно бесит.
Потому что он позволяет себе то, чего мы себе не позволяем.

Особенно заметно это в отношениях, где один партнёр привык быть ответственным за всё: помнить, планировать, держать в голове тысячу мелочей. А рядом человек, который спокойно говорит: «Я сегодня ничего не буду делать» — и укладывается на диван.

И тут у первого внутри закипает...
А за этой злостью иногда может стоять:

«Я тоже хочу так».
«Я устал(а)».
«Мне тоже хочется, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне».

И вот здесь становится интересно.

Потому что иногда дело не только в другом человеке, а в правилах, которые мы сами для себя установили.

Причём многие из них звучат очень правильно:

Быть ответственным — хорошо.
Помогать другим — великолепно.
Не лениться — высший пилотаж.
Делать всё качественно — вообще отлично.

Но если внутри живёт правило «я имею право отдыхать только после того, как всё сделано», то отдохнуть вы, скорее всего, не сможете никогда.
Да и список дел почему-то тоже никогда не заканчивается. 🙃

Поэтому в следующий раз, когда вас особенно сильно начнёт бесить чьё-то поведение, можно попробовать спросить себя:

«А что я сам(а) себе сейчас не разрешаю?»

Отдыхать?
Просить о помощи?
Ошибаться?
Говорить «нет»?
Делать что-то просто для удовольствия, без пользы и результата?

Конечно, не всегда дело только в этом. Другой человек действительно может вести себя неприятно, несправедливо или задевать нас по вполне понятным причинам.

Но иногда за раздражением можно обнаружить собственное ограничение. И тогда появляется выбор: продолжать злиться на того, кто живёт по-другому, или попробовать разрешить себе то, что так хочется.

Кстати, такие вещи особенно интересно замечать, когда смотришь на чужую жизнь со стороны.
Например, в кино. 🎬
Там наши привычные правила и установки порой становятся видны гораздо лучше, чем в собственной жизни.
Но об этом — в другой раз. 😉

Если узнали в этом посте себя и хочется разобраться, что именно так задевает, – приходите на консультацию, напишите мне @ela_min

А ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ ПРОЩАТЬ?

«Я не могу простить. После всего, что было…»
«Никогда не прощу…»

В своей практике я не раз сталкиваюсь с подобным, когда мы с клиентом возвращаемся к болезненному опыту из прошлого. Это может быть предательство, измена или другая ситуация, в которой человек пережил сильную боль и потерял что-то важное для себя.

И даже когда мы уже многое поняли, разобрались в чувствах и начали работать с пережитым, человек может сказать: «Я всё равно не могу его/её простить».

И знаете, что я обычно отвечаю?

А и не нужно, если вы пока не готовы.

И здесь важно остановиться и понаблюдать за собой. Порой мы почему-то часто хотим перепрыгнуть сразу к прощению. Оно кажется красивым, мудрым, правильным. Будто, простив, мы наконец сможем отпустить прошлое и стать свободными.

Но иногда за этим стремлением скрывается желание поскорее перестать чувствовать боль. Не встречаться с тем, что произошло. Не признавать, насколько сильно нас ранили и чего мы лишились.

Как будто, если мы всё ещё злимся, обижаемся и не можем простить, значит, недостаточно хорошо справились.

Но прощение не должно становиться ещё одной обязанностью, которую мы на себя возлагаем.

Прежде чем думать о прощении, иногда важно спросить себя:
— Что именно во мне сейчас болит? Что это за рана?
— Что я потерял(а) в этой ситуации? Доверие? Чувство безопасности? Представление о близком человеке? Надежду на совместное будущее?
— Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе и постепенно восстановиться?

Эти вопросы не о том, кто прав, а кто виноват. И не о том, как поскорее перестать злиться на обидчика.

Они о вас. О том, что с вами произошло и что вам теперь нужно.
И это не про то, чтобы застрять в боли. Признать свою боль — не значит остаться в ней. А признать несправедливость произошедшего — не значит обречь себя на вечную обиду.

До прощения необходимо принятие. Принятие — это не оправдание того, что произошло. Это способность постепенно признать: да, это произошло. Да, мне было больно. Я не могу изменить прошлое, но могу решать, как мне жить дальше.

И ещё: прощение не равно примирению.

Вы можете простить человека и не захотеть возвращать его в свою жизнь. Можете не желать ему зла, но больше не доверять ему. Можете решить, что теперь между вами будут другие границы или что отношениям больше нет места в вашей жизни.

А можете пока вообще не понимать, хотите ли вы прощать. И это тоже допустимо.

Со временем прощение может принять разные формы. Например: «Я больше не жду, что этот человек изменится».
Или: «Я признаю, что он причинил мне боль, но больше не хочу строить свою жизнь вокруг этой истории».

А возможно, слово «прощение» вам вообще не подойдёт. Вы просто заметите, что воспоминания уже не причиняют такой боли, что у вас появилось больше сил на настоящее и больше свободы выбирать своё будущее.

И разве это не важно?

Ведь мы восстанавливаемся не для того, чтобы «правильно» простить другого человека. Мы восстанавливаемся, чтобы вернуть себе собственную жизнь.

Чтобы прошлое перестало определять наши решения, отношения и представления о себе. Чтобы после предательства снова появилась возможность доверять — если и когда мы будем к этому готовы. Чтобы прошлое постепенно занимало меньше места в настоящем, а у нас появлялось больше сил на то, что важно сейчас.

И если однажды вы почувствуете, что готовы простить, пусть это будет вашим собственным решением, а не результатом чужих советов о том, как правильно жить.

А если не готовы — не нужно торопить себя.
Иногда первый шаг к освобождению от прошлого — не простить того, кто причинил вам боль, а наконец разрешить себе эту боль почувствовать и отнестись к себе с заботой.

Потому что начать выбирать себя можно и без прощения. 🤍

А вам приходилось отпускать, не прощая?

Опять двадцать пять!

Бывало у вас такое?

Вы уже знаете, что партнёр не очень любит говорить о чувствах. Что мама редко поддерживает и чаще критикует. Что друг вспоминает о вас, только когда ему что-то нужно.

Казалось бы, вы уже не раз с этим сталкивались. Но вот снова разговор с партнёром, поездка к маме или сообщение от друга — и вы всё равно надеетесь: а вдруг в этот раз всё будет иначе?

Мама наконец поймёт. Партнёр сам заметит, что вам плохо. Друг напишет просто потому, что соскучился.

А когда всё снова складывается по привычному сценарию, становится больно. Обидно и досадно. Вы-то в глубине души ожидали другого!

Почему так происходит?

Возможно, мы ждём от человека не только конкретного поступка. За этим ожиданием может стоять что-то более важное: желание быть услышанными, почувствовать свою значимость, получить поддержку.

И тогда отказаться от ожидания непросто. Ведь это значит допустить, что другой человек может не измениться. А ещё — встретиться с разочарованием.

Так что же делать со своими ожиданиями?

Перестать надеяться и согласиться на то, что вас не устраивает?

Нет, конечно.

Но, возможно, есть другой путь...

💛 Об ожиданиях и о том, почему реальность порой так сильно расходится с нашими представлениями, мы поговорим на моей тематической очной встрече «Ожидания и реальность: почему всё идёт не по плану» — 25 октября.

На встрече мы разберём, как замечать свои ожидания, не обесценивая их, и что делать, когда реальность снова не совпадает с планом.

Подробности — в анонсе встречи. 👈

Если вам откликается эта тема, буду рада видеть вас!

Для записи пишите мне в личку: @ela_min 💛

Несколько секунд крика, и ребёнок меняется на глазах.
Этот эксперимент — немое напоминание о том, что наши эмоции дети считывают кожей. Неважно, что мы говорим потом. Важно, как мы звучим в моменте. Ведь крик для ребёнка — это не воспитательная мера. Это сигнал, что мир небезопасен.