Когда в понедельник идешь ползешь на работу🙈😁

Всем продуктивной недели и хорошего настроения!🌞

😨Боишься чихнуть в бункере? Как перестать избегать микроконфликтов

Вы наверняка замечали, как порой напрягаетесь, когда хочется выключить кондей, потому что холодно, но вашему коллеге жарко. Или сказать другу, что вам неприятна его шутка, реплика. Или же попросить официанта заменить пересоленное блюдо.

😔 Эти крошечные столкновения, "микроконфликты", могут вызывать у нас настоящий ступор. Мы испытываем дискомфорт, замалчивая о своих потребностях и чувствах, лишь бы не создавать "бурю в стакане" или "не делать из искры костер".

💡 Но! Избегание микроконфликтов - это ловушка!

Почему важно идти в микроконфликты?

📍Профилактика "большого взрыва": многие серьезные ссоры/конфликты - это результат накопившихся невысказанных обид.
📍Ваши границы важны: умение говорить "нет" и отстаивать свои интересы - это проявление любви к себе.
📍Близость и доверие: открытое обсуждение даже небольших разногласий делает любые отношения более честными и глубокими.

"Не, ну страшно же", - возразите вы.

Да, микроконфликты могут страшить. За этим страхом порой скрываются: боязнь не быть идеальным(ой), боязнь оценки себя как "нехорошего(ей)", и в результате другие покинут/отвергнут/не примут и т.п.

А что тогда делать?

👉 Прежде всего нужно осознать свои страхи. Чего конкретно вы боитесь? Поссориться? Показаться грубым(ой)? И что тогда произойдет? Осознание - первый шаг к решению.
👉 После изучения и понимания своего страха, можно с ним поработать. Например, пойти в него. Начните тренироваться с малого: попросите уступить место в транспорте, верните некачественный товар, попросите таксиста подъехать прямо к месту, где вы стоите и т.д. С каждой маленькой победой ваш страх будет таять.
👉 Говорите о своих чувствах и потребностях через "Я-сообщения", не обвиняя собеседника. Вместо "ты всегда...", попробуйте "Мне неприятно, когда...и я хотел бы..."
Об это подробнее здесь.
👉 Помните о своей цели - важно не победить в споре, не определить правого и виноватого, а найти взаимопонимание. Лучшая стратегия - быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов.

💪 Микроконфликты не так страшны, как их малюют 😉
Это не крах отношений, а возможность сделать их крепче и честнее, позволяя себе при этом быть собой.

📎Также важно помнить, что со страхами не всегда удается справиться самостоятельно, иногда требуется глубинная работа с психологом.

🔖Подробнее про конфликты:

🔹Конфликты в отношениях: быть или не быть?
🔹Как разрешить конфликт
🔹Как избежать конфликта через «Я-высказывания»

#отношения

🐘 Когда из мухи мы делаем слона (по Хайдеру)

В психологии изучению конфликтов посвящено огромное множество исследований и научных работ. Одна из них - теория социальной психологии Фрица Хайдера, австро-американского психолога. Хайдер утверждал, что корень зарождающегося конфликта – в нашем восприятии.

Мы склонны приписывать другим людям негативные намерения, даже если их нет. Или же проецировать на ситуацию собственные страхи и комплексы.

Давайте рассмотрим, как работает поведение человека в микроконфликтах через призму данной теории:

1️⃣ Триггер: Кто-то толкает вас в метро.
2️⃣ Атрибуция (т.е. приписывание другому человеку, каких-то характеристик): Вы решаете, что это было сделано намеренно, чтобы вам насолить.
3️⃣ Эмоциональная реакция: Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь.
4️⃣ Поведение: Вы огрызаетесь, толкаете в ответ или начинаете внутренне закипать.

Таким образом, вместо того чтобы уточнить, что произошло ("Вы, наверное, случайно? или "У вас был неудачный день?"), мы сразу переходим к обвинениям ("Эй, давай поаккуратнее!" или "У тебя глаза на затылке что ли?!").

Как разорвать эту цепь?

👉 Отслеживать свои реакции, эмоции, мысли и задавать себе вопрос: "А вдруг это не то, что я думаю?".
👉 Прежде чем взрываться, уточнять у человека его намерения.
👉 Попробовать встать на место другого человека. Возможно, у него был плохой день, и он не хотел вас обидеть.
👉 Говорить о своих чувствах и потребностях.

📌 Исходя из этого можно сделать вывод: микроконфликты в нашей жизни неизбежны, но от нас зависит, перерастут ли они во что-то большее😉

#отношения

❗️Дорогие, одно из главных направлений в моей работе - отношения с собой и другими. Основываясь на опыте как личном, так и своих клиентов, могу сказать, что любые гармоничные отношения - это не только про отстаивание своих границ, но и в целом про уверенность в себе, своих действиях, самоценность и принятие себя.

И если вы:

- Часто оказываюсь в ситуациях, где чувствуете себя ущемленным или обиженным 😔
- Испытываете сложность открыто говорить о своих потребностях и желаниях или даже не осознаете их
- Не можете выстраивать здоровые границы в отношениях с собой и другими

💡 Тогда приглашаю вас на консультацию!

В своей работе я использую глубинный комплексный подход и помогаю моим клиентам изменить отношение к себе и другим.

✨ Приятный бонус: меняя отношение к себе, вы заметите, как меняется и отношение окружающих к вам!

📎Одна консультация - 5000 рублей (90 мин).

✍️ Запись в личные сообщения.

Не откладывайте заботу о себе на потом! ❤️

Прежде чем дать обратную связь на сам опрос, хочу немного раскрыть тему про стадии проживания разрыва отношений, которая у нас всплыла в комментариях🙂

Разрыв отношений, особенно значимых, может вызывать очень сильные эмоции. Его часто сравнивают с гореванием из-за смерти близкого человека: в обоих случаях мы теряем того, кто был важен для нас.

И для того, чтобы процесс переживания утраты протекал без осложнений, очень важно знать о его стадиях/этапах и честно их все проходить/проживать. В норме это может занимать от 6 до 12 мес.

Стадия 1. Отрицание: "Этого не может быть", "Он/она одумается". На этой стадии сложно принять реальность расставания.

Стадия 2. Гнев/Агрессия: "Как он/она мог/могла так поступить?", "Это несправедливо!". Здесь человека переполняют негативные эмоции по отношению к бывшему партнеру и ситуации в целом.

Стадия 3. Торг: "Если я изменюсь, он/она вернётся", "Давай останемся друзьями". Человек пытается вернуть отношения или изменить то, что уже произошло.

Стадия 4. Депрессия: "Мне так плохо", "Я никому не нужен/не нужна". Здесь возникает ощущение пустоты, безнадёжности, потеря интереса к жизни, притупление чувств, расстройства сна и аппетита.

Стадия 5. Принятие: "Я отпускаю прошлое", "Я готов/готова двигаться дальше". Человек осознает и принимает новую реальность и готов строить жизнь без бывшего партнера.

📍Важно! Психика – сложная штука, поэтому на практике стадии могут идти непоследовательно, повторяться. На каком-то этапе мы можем вообще застрять из-за нехватки психических ресурсов. В этом случае стоит задуматься о профессиональной помощи. Тем более, что застревание на определенных этапах (депрессии, например) может спровоцировать возникновение более тяжелых состояний и проблем как ментальных, так и физиологических.

К сожалению, не всегда и со всем в жизни мы можем справиться самостоятельно.

Берегите себя!❤️

❤️‍🩹 Проживать расставание: это нормально

Спасибо всем, кто принял участие в опросе! Вижу, что у каждого из вас свой путь проживания расставания. Кто-то чувствует себя так, как и ожидал, кто-то сталкивается с неожиданными эмоциями.

Также радуюсь, что среди вас есть те, кто осознанно подходит к этому процессу, дает себе время на проживание эмоций и не боится обратиться за помощью, когда чувствует, что самому справиться тяжело 🙌 Это говорит о вашей силе и желании двигаться дальше, не застревая в боли.

Предлагаю вам еще несколько идей, которые могут помочь пережить расставание:

🧐Проанализируйте прошлый опыт. Поразмышляйте о том, как недавно закончившиеся отношения повлияли на вас. Как они начались и как завершились. Что в них вас устраивало, а что в будущих отношениях вы хотели бы избежать. Это поможет разобраться в себе, понять, что вам важно и как бы хотелось взаимодействовать со следующим партнером.

📝 Напишите историю вашего разрыва честно и откровенно. Опишите отношения со всеми радостями и печалями. На это может уйти не один день – это нормально, не торопитесь.

Потом по готовности перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах, ситуациях. Попробуйте найти причины вашего поведения в них с помощью вопросов:

Почему я поступил(а) так или иначе?
Что заставило меня так подумать и почему я уверен(а) в своей правоте?
Можно ли было поступить иначе и что для этого требовалось?

При этом важно оставаться объективными и не бичевать себя. Например, можно признать, что в отношениях вы постоянно контролировали партнера. Но не стоит называть себя неудачником, тираном и все в таком духе.

Затем попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли и осознали в процессе анализа.

📧 Попрощайтесь с партнером. Можно написать ему прощальное письмо, заодно поблагодарив его за все хорошее, что было. Или придумайте какой-нибудь свой ритуал, который поможет поставить точку и закрыть гештальт.

🌅 Устраивайте романтик для себя. Например, можно провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусное блюдо.

🌸 Не забывайте заботиться о себе: правильное питание, спорт, сон — всё это важно, как никогда.

А вот начинать сразу новые отношения, а также заедать или запивать боль не рекомендуется. Это лишь временные «пластыри», которые не решают проблему, а отодвигают ее 😔

Я часто пишу про отношения здесь. Поделитесь в комментариях, какие вопросы по теме отношений вам хотелось бы затронуть в ближайшее время🤗

#отношения

Воображение в терапии: так тоже можно.
Или почему воображение важнее знаний

А вы знали, что способность человека представлять и фантазировать является мощным инструментом в работе психолога❓
Этот метод соединяет между собой то, что так хорошо понимает разум, но никак не может понять сердце.

🟫Давайте немного через терминологию.

Основа методов когнитивной психотерапии в том, чтобы разобрать и разложить проблему рационально, выявить и устранить ошибки мышления. А вот техники воображения помогают как раз поработать с чувствами и ощущениями. Работа с образами более глубокая и основательная.

Пожалуй, самый простой пример работы воображения, знакомый всем нам - сны. Карл Юнг использовал их в своей аналитической терапии.
Он предлагал своим пациентам взять какой-то яркий образ из сна и как следует пофантазировать: что было до, что потом, а что если..?
Бессознательное понемногу разматывалось, как клубок, и человек начинал лучше понимать свои глубинные переживания.

Использование воображения в терапии преследует две основные цели:

1️⃣ Активировать эмоции, связанные с каким-то ранним негативным опытом.

2️⃣ Обеспечить клиенту замещающее родительство, чтобы он эти эмоции извлёк, прожил и удовлетворил потребности, которые не были удовлетворены ранее.

Зачастую опыт, полученный в детстве, коррелирует с текущими проблемами во взрослой жизни.

✔️Например, голова помнит, как в детстве человека ругали, наказывали, кричали. Но всё как будто где-то вдалеке, отстранённо и не связано с сегодняшней реальностью.
И когда терапевт с этим человеком на сессии начинает работу через воображение, все воспоминания словно оживают! Снова ощущаются те же эмоции и чувства. Приходит понимание, откуда растут ноги у проблем уже взрослого человека.

Психолог в работе через представления создаёт безопасное и поддерживающее пространство 💓
Правильные вопросы, направление мысли специалиста помогают не только воссоздать картину прошлого, прожить связанные с ним эмоции, но и создать другой, позитивный финал, усвоив новый опыт. И тогда изменения случаются.

Поделитесь, знали ли вы о таком методе работы?
Любите ли обдумывать свои сны - о чём они для вас и почему создалась именно такая картина?

#пси_изнанка

Через боль для обретения свободы

Работа психолога предполагает встречу с травмами человека различной степени тяжести.

Особое место в терапии занимают, конечно, сильные потрясения психики человека.

◾️Жестокое обращение.
◾️Насилие как физическое, так и моральное.
◾️Покинутость.
◾️Чрезвычайные происшествия.
◾️Другие ситуации, которые оставляют яркий след.

Но параллельно с тем, насколько сильны эти травмы, настолько же сильно психика человека может блокировать воспоминания о них.

Образы травматических воспоминаний отличаются от других. Клиентам труднее их переносить. Эти образы вызывают более сильные эмоции, наносят более серьезный психологический ущерб.

Во вчерашнем посте делилась с вами про метод работы в психотерапии через воображение. Так вот, для психологических травм он один из самых эффективных.

В случае с сильными психотравмами терапевт фокусируется на двух целях:

1️⃣Помочь клиенту избавиться от блокирующего аффекта, подавления эмоций.

Снять "эмоциональный блок",  дать выход скрытым чувствам. Часто это происходит через слезы, гнев, отчаяние, горе. Но это важный этап исцеления, ведь чтобы отпустить боль, её  сначала нужно прожить.

2️⃣ Дать клиенту почувствовать защиту и комфорт в воображении, привлекая здорового взрослого.

Например, "пригласить" образ мудрого наставника, заботливого родителя, сильного защитника – того, кого клиенту не хватало в момент травмы. И эта внутренняя опора помогает  справиться с переживаниями.

Травмы от нас не уходят. Но с ними можно научиться жить.

С помощью опытного терапевта и поддержки близких мы можем вернуть радость жизни и стать целостной личностью.

Берегите себя!
И помните: вы не одиноки ❤

#пси_изнанка