Когда всё пошло не по плану...

Именно на эту тему в ближайшую субботу, 16 мая, мы пообщаемся в нашем Клубе Душевных Разговоров.

Будем рассказывать свои истории, слушать чужие и удивляться поворотам судьбы, а также много смеяться и выбирать лучший рассказ.
Так что у кого в закромах есть такая история, велком! 🤗

Подробности здесь.

Запись в личку: @ela_min

Но даже если вам пока не до живых встреч, а общения хочется — присоединяйтесь к нашему комьюнити!

Канал клуба с расписанием и анонсами встреч: https://t.me/dushevnie_vstrechi

Чат клуба, где можно проявляться и общаться: https://t.me/+tABWNpbFbZ00YjEy

ЛЮБЛЮ. И ПОЧТИ НЕНАВИЖУ

Сегодня хочу поговорить про амбивалентность. За этим сложным словом скрывается очень человеческая вещь.

Мы можем любить человека и одновременно в отдельные моменты обижаться на него, раздражаться, злиться или даже испытывать ярость. И в такие моменты мы можем сомневаться:

«А всё ли у нас в порядке?»
«А точно ли я люблю?»

Такие противоречивые чувства свойственны всем — мужчинам и женщинам. И даже если отношения в целом доверительные и здоровые.

Давайте представим маму, которая любит своего ребёнка всем сердцем. Но если ребёнок разбил ценную вещь или сделал что-то опасное, в моменте она может почувствовать сильную злость на него.

Означает ли это, что любовь её исчезла? Нет.

Любовь никуда не делась. Просто сейчас появилось другое чувство — как реакция на конкретную ситуацию.

С партнёрами происходит то же самое.

Иногда близкий человек делает что-то, что нас задевает. И внутри может подняться целая волна: обида, раздражение, злость, желание отдалиться или резко ответить. А если в этот момент партнёры начинают ранить друг друга в ответ, то напряжение между ними может только усиливаться.

И тогда для сохранения контакта важно не стремиться к тому, чтобы негативных чувств не было вовсе, а разобраться, что за ними стоит и что происходит в отношениях дальше. Если говорить языком схема-терапии — важно опереться на режим «Здорового Взрослого».

Простыми словами, «Здоровый Взрослый» — это наша внутренняя опора, наша здоровая часть. Та, которая помогает нам даже в момент конфликта сказать себе:
«Да, я сейчас очень злюсь. Моё чувство имеет право быть. Но что я выбираю делать дальше?»

Потому что эмоции возникают автоматически, в долю секунды. А вот наша реакция в моменте — это уже выбор. Осознанный выбор.

И, как мы знаем, у любого выбора есть цена.

Режим «Здорового Взрослого» помогает посмотреть на происходящее чуть шире:

«Если я сейчас скажу всё, что хочется — как это повлияет на меня?
На наши отношения?
А на другого человека?
Что я потом понесу с собой: облегчение, сожаление, чувство вины или разрушенное доверие?»

Иногда зрелость — это не про отсутствие злости.
А про способность удерживать две правды одновременно:

«Да, сейчас я злюсь»
и
«Да, этот человек мне важен и ценен».

Потому что зрелая любовь — это не идеальные чувства 24/7.
Это способность оставаться в контакте друг с другом, даже когда внутри непросто.

#отношения #пролюбовь

ИТАК, У МЕНЯ НОВОСТЬ

16-17 июня я еду на летний женский фестиваль «УМА» в Тверской области («Территория Дзэн»).
Буду проводить там практику, которая поможет раскрыть в себе женственность, чувственность и усилить контакт с собой. 🌙

Записали с организаторами небольшой видеоподкаст, в котором поговорили о том, как я пришла в профессию психолога и с чего вообще начинался мой путь. Почему мне так важна глубина и настоящий контакт с людьми.
А еще немного поговорили о самом фестивале «УМА» — его особой атмосфере, людях и том, что там обычно происходит ✨

Получилась неформальная, тёплая беседа.
Если хочется чуть ближе познакомиться со мной — приглашаю посмотреть это интервью: https://rutube.ru/video/01b11d9d5b33c2201cdaeef0ee8af1ee/?r=a/

После разговора мне ещё сильнее захотелось оказаться там (кстати, уже в третий раз) — среди природы, тишины, глубоких женских практик, разговоров до ночи и этого особенного ощущения замедления. 🌿
В этом месте моя душа поистине отдыхает. 😇

Если вы тоже хотите туда попасть — здесь вся информация.

Вам послание.😌
Читаю удивительную книгу, про которую скоро вам расскажу.

А ТУДА ЛИ Я ИДУ?

Иногда человек делает всё правильно. Как НАДО.

Встаёт утром на работу.
Честно трудится.
Оплачивает счета.
Решает бытовые вопросы.
Заботится о близких.

И так проходит день за днём.

И вроде бы делает, что должен.
Старается.
И придраться как будто не к чему.

Но вот только почему-то внутри всё чаще возникает ощущение пустоты.
Нет радости и интереса. Как будто живёшь не свою жизнь или случился "день Сурка".

И тогда возникает закономерный вопрос:

А что, если проблема не в том, что человек делает что-то неправильно?
Что, если проблема совсем в другом?

Возможно, он просто долго идёт не в ту сторону.

Мы часто думаем, что если продолжать делать то же самое и ещё усерднее, то однажды обязательно станет лучше — ведь нас учили, что "повторенье — мать ученья".

Но парадокс в том, что иногда жизнь меняется не тогда, когда мы начинаем стараться больше. А тогда, когда решаемся остановиться и спросить себя:

А туда ли я вообще иду?
И действительно ли мне нужно то, ради чего я так стараюсь?

Иногда именно кризисы заставляют нас задуматься об этом.

Увольнение.
Расставание.
Выгорание.
Ощущение тупика.

Мы редко выбираем такие моменты добровольно (чаще неосознанно мы сами их и создаём).
Но именно они иногда помогают увидеть то, что раньше было скрыто привычкой.

Что я на самом деле хочу?
Что для меня важно?
Что приносит мне ощущение "жить полной жизнью"?
Какие мои потребности годами остаются без внимания?

Порой самый важный шаг — не ускориться. И тем более, не делать больше.

А просто остановиться и познакомиться с собой заново. Или посмотреть вокруг себя чуть шире.

Потому что невозможно построить жизнь, которая будет по-настоящему вашей, если вы не знаете, чего хотите именно вы.
Или, если знаете, но не видите иных путей.

И да, ответы на эти вопросы могут меняться со временем. Потому что меняется многое вокруг: обстоятельства и мы сами.

Но в этом и есть жизнь — не найти себя один раз и навсегда, а время от времени сверяться с собой и выбирать свой путь заново.

Как считаете?

Однозначно! 😀

Иногда любовь — это не сказать всё, что хочется сказать в моменте.

🎙Голосовой подкаст - 10 мин
🔊 Можно слушать ×2

Записала для вас голосовое про один очень важный момент в отношениях:
почему способность не выплеснуть злость сразу — это не про подавление себя, а про заботу о контакте в паре.

На примере своих личных отношений рассказываю о том, как в паре может рождаться или, наоборот, разрушаться эмоциональная близость и безопасность.

Если вам откликается тема конфликтов, эмоциональной близости и того, как не разрушать контакт, когда внутри штормит — включайте 🎧

И ставьте ❤️, если хотите больше таких историй.

КОГДА НЕ ПРОСИШЬ О ПОМОЩИ И БЬЕШЬ СВОЕЙ БОЛЬЮ

Есть один парадокс, который я очень часто вижу в отношениях.

Чем больнее одному из партнёров, тем сильнее он ранит другого.

Человек подходит к партнеру с тяжёлым чувством внутри.
Ему страшно и обидно. Возможно, одиноко.
Он очень хочет быть услышанным и понятым.
Но вместо слов:

Мне сейчас очень больно...

произносит совсем другое.

— Да тебе вообще всё равно!
— Ты никогда меня не слышишь!
— Ты опять всё испортил(а)!

А теперь давайте представим ситуацию.

К вам подходит человек и начинает бить вас. А когда вы пытаетесь защититься, говорит:
«Ты вообще понимаешь, как мне больно?»

Звучит странно, правда?
А теперь представьте, что «удары» — это не руки, а слова. И вы в этой роли.

Именно это часто происходит в отношениях. Бывает, что мы настолько переполнены своими чувствами, что буквально передаём эту тяжесть другому человеку. Но вместо того чтобы рассказать о своей боли, мы бессознательно пытаемся сделать так, чтобы другой её почувствовал. Только проблема в том, что в этот момент партнер уже не думает о ваших чувствах. Он думает о своих. Потому что ему тоже стало больно.

И вместо диалога двух людей получается столкновение двух защит. Один нападает, потому что хочет быть услышанным. Второй защищается, потому что чувствует себя уязвимо. И чем сильнее первый пытается донести свою боль через нападение, тем сильнее второй закрывается. Вот такой получается замкнутый круг.

Но если хотя бы на секунду остановиться и посмотреть на происходящее со стороны, то круг можно разомкнуть.

И дело, конечно, не в том, чтобы никогда не злиться. И не в том, чтобы терпеть всё подряд.
А в этой паузе. В способности заметить, что сейчас происходит на самом деле.

Иногда такая пауза способна полностью изменить ход разговора.

📍Но здесь есть ещё одна важная мысль.
Если вы узнали себя в роли человека, который кричит, обвиняет или говорит слишком резко, это не повод обвинять себя.
Это повод спросить:
«О какой моей боли я сейчас не смог сказать прямо?».
Потому что люди действительно легче откликаются на нашу уязвимость, чем на наши обвинения.

Фраза:
«Мне сейчас очень больно. Мне важно, чтобы ты меня услышал»
гораздо чаще приводит к близости, чем:
«Ты опять всё испортил!»

Иногда за самым громким обвинением скрывается самая тихая просьба:
«Пожалуйста... пойми, как мне сейчас тяжело, больно».

И, пожалуй, именно этому нам всем приходится учиться:
не только замечать чужую боль, но и говорить о своей так, чтобы она становилась мостом к близости, а не причиной новой войны.

Я ОБИДЕЛАСЬ

Иногда мне кажется, что внутри каждого из нас есть маленькая тетрадочка обид.
Кого-то мы записываем туда карандашом — и уже через пару часов стираем.
А кого-то — жирным маркером. С пометкой: «Вовек не забуду».

Когда меня что-то сильно задевает, мир вдруг становится очень узким. Как будто мне надевают шоры.

Я перестаю замечать всё остальное.
Вижу только свою боль.
Только несправедливость.
Только то, как со мной нельзя было поступать.

И в этот момент становится почти невозможно увидеть человека напротив — тоже уязвимого, со своими чувствами, страхами и потребностями. Моя собственная боль будто занимает всё пространство.

Но проходит время...
Эмоции постепенно утихают.
И вместе с этим появляется возможность снять эти внутренние шоры. Возможность заглянуть в себя чуть глубже и обнаружить, что обида редко приходит одна.

Под ней часто скрывается страх потерять отношения.
Желание быть услышанным.
Потребность почувствовать, что ты важен.
Или боль от того, что в самый нужный момент тебя не встретили с пониманием.

А потом заметить ещё что-то очень важное.
Что за раздражением нередко скрывается уязвимость.
А за поступком другого человека — его собственный страх, усталость или бессилие.

Такое понимание не делает мои собственные чувства менее значимыми.
Но помогает выйти из режима войны.

И тогда вместо привычного:
«Я докажу, что ты был неправ» —

рождается совсем другой вопрос:
«Что между нами произошло?»

Именно с этого вопроса начинается настоящий разговор.

Не нападение.
Не молчание.
Не демонстративное «всё нормально».

А попытка построить мостик друг к другу.
Потому что близость рождается не там, где люди никогда не обижаются.
А там, где они умеют возвращаться друг к другу после обиды.

Обида сама по себе — не проблема.
Проблема начинается тогда, когда мы навсегда остаёмся смотреть на мир через её призму.

А как у вас? Тоже есть такая «тетрадь обид»?
Или вы скорее из тех людей, которые быстро отпускают? 😌

#эмоции #отношения

В последнее время всё чаще слышу от клиентов, знакомых и подписчиков:

Очень хочется новых знакомств и живого общения, но совершенно непонятно, где их искать во взрослом возрасте.

Наверное, именно поэтому однажды и родилась идея создать Клуб Душевных Разговоров — место, где можно интересно провести вечер, познакомиться с новыми людьми и просто почувствовать себя среди «своих».

Уже несколько встреч позади, и каждый раз меня удивляет интересный факт: люди, которые пришли незнакомыми, продолжают общаться после встречи.☺️

Уже 15 июля состоится следующее мероприятие.
Тема вечера: «Я — интересный человек».

Если откликается — заглядывайте в канал Клуба. Там уже есть анонс встречи и немного атмосферы с прошлых мероприятий. 🤍

👉 ссылка на канал: https://t.me/dushevnie_vstrechi

Хочу поделиться анимированным отрывком из лекции писательницы Брене Браун.

В нём наглядно объясняется, почему одни слова поддержки сближают людей, а другие — даже сказанные из лучших побуждений — могут оставлять ощущение одиночества.

Условно говоря, между фразами:
«Я вижу, как тебе сейчас тяжело»
и
«Не переживай, всё обязательно наладится»
— есть большая разница.

Одна признаёт реальность человека, а другая её как будто отрицает.

Когда человеку плохо, он часто оказывается один на один со своими переживаниями. И мы, желая помочь, нередко пытаемся сразу «починить» его состояние, говоря:

— Всё будет хорошо.
— Не расстраивайся.
— Посмотри, у других бывает ещё хуже.
— Возьми себя в руки.

Обычно мы произносим это не потому, что нам всё равно. Наоборот — чаще всего потому, что нам хочется облегчить страдания близкого человека.

Но за таким стремлением быстро утешить, как правило, стоит наша собственная сложность выдерживать чужую боль: когда рядом кто-то страдает, нам тоже становится непросто. И возникает желание поскорее убрать эти чувства — у другого и у себя.

Проблема в том, что человек в этот момент может услышать совсем другое:

«Мои чувства неуместны»
«Мои чувства слишком сильные»
«Я какой-то не такой, раз я так переживаю»
«Меня не понимают»

И облегчения не наступает — он только сильнее закрывается.

Для поддержки важнее сначала признать реальность другого человека, увидеть его:

«Я вижу, как тебе тяжело»
«Похоже, тебе сейчас правда больно»
«Я рядом»

То есть не спорить с его чувствами. Не обесценивать их. Не пытаться сразу всё исправить. А просто дать человеку ощущение, что он не один в своём переживании.

Слова надежды и практическая помощь, конечно, тоже важны. Просто они лучше принимаются, когда человек сначала почувствовал, что его боль увидели и признали.

Это одна из самых ценных вещей в отношениях близких людей — позволять другому человеку быть разным рядом с собой.

В общем, делюсь этим прекрасным видео (у него есть русские субтитры):
https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw

Какие мудрые слова! ❤️

Давайте придумывать свою жизнь. Ведь если не мы, то кто?🤌