Иногда любовь — это не сказать всё, что хочется сказать в моменте.

🎙Голосовой подкаст - 10 мин
🔊 Можно слушать ×2

Записала для вас голосовое про один очень важный момент в отношениях:
почему способность не выплеснуть злость сразу — это не про подавление себя, а про заботу о контакте в паре.

На примере своих личных отношений рассказываю о том, как в паре может рождаться или, наоборот, разрушаться эмоциональная близость и безопасность.

Если вам откликается тема конфликтов, эмоциональной близости и того, как не разрушать контакт, когда внутри штормит — включайте 🎧

И ставьте ❤️, если хотите больше таких историй.

КОГДА НЕ ПРОСИШЬ О ПОМОЩИ И БЬЕШЬ СВОЕЙ БОЛЬЮ

Есть один парадокс, который я очень часто вижу в отношениях.

Чем больнее одному из партнёров, тем сильнее он ранит другого.

Человек подходит к партнеру с тяжёлым чувством внутри.
Ему страшно и обидно. Возможно, одиноко.
Он очень хочет быть услышанным и понятым.
Но вместо слов:

Мне сейчас очень больно...

произносит совсем другое.

— Да тебе вообще всё равно!
— Ты никогда меня не слышишь!
— Ты опять всё испортил(а)!

А теперь давайте представим ситуацию.

К вам подходит человек и начинает бить вас. А когда вы пытаетесь защититься, говорит:
«Ты вообще понимаешь, как мне больно?»

Звучит странно, правда?
А теперь представьте, что «удары» — это не руки, а слова. И вы в этой роли.

Именно это часто происходит в отношениях. Бывает, что мы настолько переполнены своими чувствами, что буквально передаём эту тяжесть другому человеку. Но вместо того чтобы рассказать о своей боли, мы бессознательно пытаемся сделать так, чтобы другой её почувствовал. Только проблема в том, что в этот момент партнер уже не думает о ваших чувствах. Он думает о своих. Потому что ему тоже стало больно.

И вместо диалога двух людей получается столкновение двух защит. Один нападает, потому что хочет быть услышанным. Второй защищается, потому что чувствует себя уязвимо. И чем сильнее первый пытается донести свою боль через нападение, тем сильнее второй закрывается. Вот такой получается замкнутый круг.

Но если хотя бы на секунду остановиться и посмотреть на происходящее со стороны, то круг можно разомкнуть.

И дело, конечно, не в том, чтобы никогда не злиться. И не в том, чтобы терпеть всё подряд.
А в этой паузе. В способности заметить, что сейчас происходит на самом деле.

Иногда такая пауза способна полностью изменить ход разговора.

📍Но здесь есть ещё одна важная мысль.
Если вы узнали себя в роли человека, который кричит, обвиняет или говорит слишком резко, это не повод обвинять себя.
Это повод спросить:
«О какой моей боли я сейчас не смог сказать прямо?».
Потому что люди действительно легче откликаются на нашу уязвимость, чем на наши обвинения.

Фраза:
«Мне сейчас очень больно. Мне важно, чтобы ты меня услышал»
гораздо чаще приводит к близости, чем:
«Ты опять всё испортил!»

Иногда за самым громким обвинением скрывается самая тихая просьба:
«Пожалуйста... пойми, как мне сейчас тяжело, больно».

И, пожалуй, именно этому нам всем приходится учиться:
не только замечать чужую боль, но и говорить о своей так, чтобы она становилась мостом к близости, а не причиной новой войны.

Я ОБИДЕЛАСЬ

Иногда мне кажется, что внутри каждого из нас есть маленькая тетрадочка обид.
Кого-то мы записываем туда карандашом — и уже через пару часов стираем.
А кого-то — жирным маркером. С пометкой: «Вовек не забуду».

Когда меня что-то сильно задевает, мир вдруг становится очень узким. Как будто мне надевают шоры.

Я перестаю замечать всё остальное.
Вижу только свою боль.
Только несправедливость.
Только то, как со мной нельзя было поступать.

И в этот момент становится почти невозможно увидеть человека напротив — тоже уязвимого, со своими чувствами, страхами и потребностями. Моя собственная боль будто занимает всё пространство.

Но проходит время...
Эмоции постепенно утихают.
И вместе с этим появляется возможность снять эти внутренние шоры. Возможность заглянуть в себя чуть глубже и обнаружить, что обида редко приходит одна.

Под ней часто скрывается страх потерять отношения.
Желание быть услышанным.
Потребность почувствовать, что ты важен.
Или боль от того, что в самый нужный момент тебя не встретили с пониманием.

А потом заметить ещё что-то очень важное.
Что за раздражением нередко скрывается уязвимость.
А за поступком другого человека — его собственный страх, усталость или бессилие.

Такое понимание не делает мои собственные чувства менее значимыми.
Но помогает выйти из режима войны.

И тогда вместо привычного:
«Я докажу, что ты был неправ» —

рождается совсем другой вопрос:
«Что между нами произошло?»

Именно с этого вопроса начинается настоящий разговор.

Не нападение.
Не молчание.
Не демонстративное «всё нормально».

А попытка построить мостик друг к другу.
Потому что близость рождается не там, где люди никогда не обижаются.
А там, где они умеют возвращаться друг к другу после обиды.

Обида сама по себе — не проблема.
Проблема начинается тогда, когда мы навсегда остаёмся смотреть на мир через её призму.

А как у вас? Тоже есть такая «тетрадь обид»?
Или вы скорее из тех людей, которые быстро отпускают? 😌

#эмоции #отношения

В последнее время всё чаще слышу от клиентов, знакомых и подписчиков:

Очень хочется новых знакомств и живого общения, но совершенно непонятно, где их искать во взрослом возрасте.

Наверное, именно поэтому однажды и родилась идея создать Клуб Душевных Разговоров — место, где можно интересно провести вечер, познакомиться с новыми людьми и просто почувствовать себя среди «своих».

Уже несколько встреч позади, и каждый раз меня удивляет интересный факт: люди, которые пришли незнакомыми, продолжают общаться после встречи.☺️

Уже 15 июля состоится следующее мероприятие.
Тема вечера: «Я — интересный человек».

Если откликается — заглядывайте в канал Клуба. Там уже есть анонс встречи и немного атмосферы с прошлых мероприятий. 🤍

👉 ссылка на канал: https://t.me/dushevnie_vstrechi

Хочу поделиться анимированным отрывком из лекции писательницы Брене Браун.

В нём наглядно объясняется, почему одни слова поддержки сближают людей, а другие — даже сказанные из лучших побуждений — могут оставлять ощущение одиночества.

Условно говоря, между фразами:
«Я вижу, как тебе сейчас тяжело»
и
«Не переживай, всё обязательно наладится»
— есть большая разница.

Одна признаёт реальность человека, а другая её как будто отрицает.

Когда человеку плохо, он часто оказывается один на один со своими переживаниями. И мы, желая помочь, нередко пытаемся сразу «починить» его состояние, говоря:

— Всё будет хорошо.
— Не расстраивайся.
— Посмотри, у других бывает ещё хуже.
— Возьми себя в руки.

Обычно мы произносим это не потому, что нам всё равно. Наоборот — чаще всего потому, что нам хочется облегчить страдания близкого человека.

Но за таким стремлением быстро утешить, как правило, стоит наша собственная сложность выдерживать чужую боль: когда рядом кто-то страдает, нам тоже становится непросто. И возникает желание поскорее убрать эти чувства — у другого и у себя.

Проблема в том, что человек в этот момент может услышать совсем другое:

«Мои чувства неуместны»
«Мои чувства слишком сильные»
«Я какой-то не такой, раз я так переживаю»
«Меня не понимают»

И облегчения не наступает — он только сильнее закрывается.

Для поддержки важнее сначала признать реальность другого человека, увидеть его:

«Я вижу, как тебе тяжело»
«Похоже, тебе сейчас правда больно»
«Я рядом»

То есть не спорить с его чувствами. Не обесценивать их. Не пытаться сразу всё исправить. А просто дать человеку ощущение, что он не один в своём переживании.

Слова надежды и практическая помощь, конечно, тоже важны. Просто они лучше принимаются, когда человек сначала почувствовал, что его боль увидели и признали.

Это одна из самых ценных вещей в отношениях близких людей — позволять другому человеку быть разным рядом с собой.

В общем, делюсь этим прекрасным видео (у него есть русские субтитры):
https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw

Какие мудрые слова! ❤️

Давайте придумывать свою жизнь. Ведь если не мы, то кто?🤌

ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ ОТ БЕСПОЩАДНЫХ ТРЕБОВАНИЙ К СЕБЕ — ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ

Во время своего летнего «загула» я не только каталась на сапах и ела ягоды 😁

Ещё я прочитала книгу Юлии Пирумовой «Хрупкие люди», которая неожиданно стала для меня очень личной.

Читала её не спеша, с карандашом и периодическими остановками в духе:

«Ой... кажется, это сейчас было про меня» 😅

Эта книга во многом помогла мне лучше увидеть собственную нарциссическую динамику.

Тут я сразу поясню, что «нарциссическое» — это не про ярлык «нарцисс» и не про диагноз.
А про очень человеческую уязвимость на самом деле.

То, как сильно иногда может быть важна оценка.
Как болезненно воспринимаются неудачи или собственное несовершенство.
Как хочется соответствовать, быть хорошей, успешной, интересной.

И, пожалуй, самое важное, что я вынесла из этой книги лично для себя, — во-первых, благодаря личной терапии я уже много что в себе проработала. 😌 А, во-вторых, насколько мне важно искать и выстраивать свой баланс.

Между стремлением развиваться — и правом иногда не справляться.
Между желанием всё успеть и быть на коне — и возможностью оставаться живой, несовершенной и неидеальной.
Между амбициями — и бережным отношением к себе.

У Юлии Пирумовой есть очень важная мысль: нарциссическая хрупкость в той или иной степени есть в каждом из нас.

Именно поэтому эту книгу я могу порекомендовать практически всем.

Особенно если вы:
— часто испытываете стыд и болезненно переживаете свои промахи;
— постоянно предъявляете к себе и окружающим высокие требования;
— склонны жестко критиковать себя;
— часто сравниваете себя с другими;
— сталкиваетесь с обесцениванием: чужим или, что порой ещё болезненнее, собственным.

В общем, для меня это оказалась не просто очередная интересная профессиональная книга.
Благодаря ей получилось глубже заглянуть внутрь себя.
И что-то понять.
Что-то принять.
А что-то — начать менять.

Если читали её тоже, расскажите, как вам? 🤍

#книгифильмы

🎬 ЗАПУСКАЮ КИНОКЛУБ ДЛЯ НЕПСИХОЛОГОВ

Несколько месяцев назад я написала здесь о том, что хочу попробовать проводить психологические киноразборы не только для коллег-психологов, но и для всех, кому интересно через истории героев лучше понимать людей и себя.

Эта идея многим откликнулась. А потом…
А потом я немного застряла на стадии «надо сделать идеально». 🙂
Но, кажется, пора разрешить себе сделать не идеально, а просто достаточно хорошо — и наконец реализовать эту идею. 💪

Итак, в середине сентября я планирую провести первую встречу КиноКлуба для непсихологов.

Как это будет?

Вы заранее смотрите выбранный фильм, а потом мы встречаемся онлайн примерно на два часа и погружаемся в его историю.

Будем вместе обсуждать героев, их характеры, отношения, поступки, внутренние конфликты и выборы.
Я подготовлю вопросы, которые помогут направлять разговор, замечать то, что может ускользнуть при обычном просмотре, и по ходу добавлю свои психологические наблюдения.

Сразу обозначу: это будет не лекция и не разбор фильма с «правильными» ответами!

Мне гораздо интереснее живой разговор с вами, где у каждого может быть свой взгляд на героев и происходящее. Где можно услышать чужую точку зрения, вдруг увидеть знакомую историю совсем иначе и, возможно, в какой-то момент поймать себя на мысли:

«А ведь это не только про героя, это и про меня…»

Часто бывает так, что на экране мы гораздо легче замечаем то, что в собственной жизни увидеть сложно.

Первая встреча будет пробной, поэтому стоимость участия будет небольшой.

Если вам интересно попробовать — поставьте ❤️.

Скоро расскажу подробности! 😊

Что такое КиноКлуб и с чем его едят? 😃

Не секрет, что один и тот же фильм каждый из нас смотрит немного по-своему. 🎬

Мы замечаем в героях разное, по-разному оцениваем их поступки, сочувствуем одним и раздражаемся на других. И это не просто так.

И самое интересное — иногда через эту разницу в восприятии с другими участниками можно увидеть что-то новое про себя, свои чувства и отношения.

Именно этим мы будем делиться друг с другом, общаясь на встречах.

В этом видео рассказываю про формат КиноКлуба и почему мне не терпится его запустить.☝️

P.S. Скоро пришлю вам подборку из фильмов и вместе выберем тот, который обсудим на первой встрече. 🤗